走进内大才想起听MP3，我不知道自己是怎么走完那段路的，只知道听着Rylynn。

还是老地方，习惯的路线，坐在湖边，这是今年湖面冻结后第一次去，点着烟，听着热血高校主题曲，冷风已经冻麻木了我的脚。用力的将闪着火光的烟蒂扔向冰面。

海亮大楼的顶灯闪过内大的天空，客机飞过头顶，听着《东京爱情故事》。

当曹方唱着《比天空还远》的时候。自己第一次走下冰面。这么多年来，第一次走下冰面，冷风已经麻木了头脑和神经，看着湖面立着各种看不清字迹的牌子，依然走下了不知安全否的冰面。已经麻木的双脚已经感觉到了冰面的寒冷。湖面的风貌似更加凌烈。点着了第二支烟，我不记得自己是不是愚蠢的认为那点火光能给自己一点点的温暖。只记得风刮伤了我的脸。

蹲在冰面上...看透明而厚重的冰层里冻结着的奇形怪状的气泡...想苦笑，脸却动不了，我不得不承认，这并不完全是冷风冻僵了面部肌肉，是我现在根本笑不出来。

回去时，走在那深邃的林间小道里，听着麦田守望者高唱《在路上》，一首歌，走完一段路。

走到内大围墙边，范晓萱唱着

吃饺子了

是她买的我煮的

听音乐了

是她放的我爱的

笑了

板了一天的脸，有点僵硬了...

没什么特别的特殊的，就是把新浪博客当微博用了，我喜爱混淆

热水器的红灯，亮了...

喷头流出的水，凉了...

没有去调节水温。

整个城市都是寒冷的，我又何苦强求水是热的呢...

光鲜的表面之下，是可悲的伤痕累累——梵高的向阳花

我曾经是个热爱摇滚乐的小孩，但是我从未对人说我热衷摇滚乐。直到有一天CSH哼唱着Mr.Big的歌曲走在学校的走廊的时候我跟着哼唱才被发现那一刻我发现我不是怪胎 我身边有着和我一样的人 天真而纯粹的迷恋着这骄傲的音乐……

如今我习惯对人说我是个热爱摇滚乐的人，但是我却不愿设身摇滚的圈子和氛围，甚至想要放弃和远离它只是我还做不到当我听到曾经迷恋的那些音乐的时候我的内心会有新鲜的血液流入血管那是多年以前的年少时的红色血液，没有尼古丁和酒精的血液……

我的生命里充斥着昏黄的光，那是来自夕阳，温暖却充满黑色的预兆。孕育着迟暮和隐忍
就像梵高的那幅向日葵，是那种温暖的冷色调。定格在尚且仰面的花，可是即将低下他倔强的头……

生活越来越忙碌，越来越复杂，情绪开始多元化和复杂化。突然发现

曾经生活里的那些特殊化和边缘化，都只是自己一手造成的。
在北京涌现儿来的这些变化似乎有点让自己的生活脱节了...甚至已经

不懂得如何用语言来表达，感觉有种在语言文字上的空虚和匮乏。无

所谓，最重要的是我已开始珍惜这样的人生了，或许这就是走向人生

最关键的那个十字路口的纠结和茫然，看着身边的人匆匆走过，走的

义无反顾，而自己还依旧踌躇，开始有了一点点点点的焦虑和不安，

开始躁动，开始体验到了生活真正带给自己的压力，自己的人生，已

经不再是自己一个人的，有了需要珍惜的人，感觉到作为一个男人的

压力，男人生来就是要对很多人负责的，而却好像没有自己的那一份

保单。
再次有了需要珍惜的人，好像任何表白都显得惨白无力；任何誓言都

显得虚假做作。只是给了她一个承诺，真正负责的给与了一个承诺，

或者说是自己的一个目标：i wanna hold your high and steal your

pain away.她不是个需要照顾的孩子，却需要温暖、体贴与一颗真心

。
对于父母，很想对一个第三人称

How I wish you were here.

为什么你不在了？要飞去那遥远而贫瘠的土地？你感到空虚，而我无助！

We r just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year

我们像是去灵魂的鱼! 我们都还有自己的灵魂，被囚禁在我们的身体里。我们的身体都像牢笼冰冷而突兀！当我们不再年少！不再单纯！我们的躯壳，僵硬了！年复一年！

Hot air from a cool breeze

我们的呼吸冰冷！可灼热的气体灼烧着我们的心灵！我们的灵魂深处生命唱着冰与火的镇魂歌！深受着生活中的悲哀和惨淡…丑恶和痛苦…灾难和阴谋…

So you think you can tell heaven from hell, blue skies from pain

你和我的对话就仿佛从天堂到地狱的传递，我们撕裂了那天空，充斥着忧郁和伤痛！

Wish you were here

回来吧…L

每个热爱摇滚的孩子都不可能被一种心情占有全部情绪！即使开心，悲伤也拥有它的领地；哪怕只有一点、即使伤感，幸福也守望着营地。

我无法改变，即便我很清楚的看到了它！但是我依然无力！一如我对音乐的理解无法像Arlene那样兼爱而豁达；一如cici学习心理，可以分析人的内心，却无法

从11.15到2.14.

真的忽略这里好久了。

三个月；一个季度；整个冬天

很多次想要记录一些，却都只是想了一下。

圣诞节，元旦，春节，元宵节，直至情人节。

这个冬天，得到了一些，失去了很多...

身边的人都逐渐疏远了，仿佛我慢慢的失去了知觉，脱离了世界，被岁月侵蚀，时光冲刷，盲了眼，封了耳，闭了口，失去了方向感，只留下尚未磨灭却已颓唐的意志，光秃秃的捧着魂，面面相觑。

这个没有雪花的冬季，一切城市里的建筑都那样突兀，那些路人都那样嶙峋，就连阳光都显得粗糙。

当我和HY YR GX XZY WRG在网吧DOTA；当我和老二 老五 Daffodil Aline在万达看电影；鹏哥 璐姐 晶姐在KTV唱歌时...偶尔会发现就连香烟都伴随着这个诧异的冬天苦涩的那样无力。

突然发现自己要真正面对人生，面对未来了。一切都因自己选择了离开中国改变了。改变的如此仓促，如此真实，这就是“现实”的诠释么。

当我推开电脑，摊开那些TOEFL的资料，打开许久未曾触及的台灯，昏黄的灯光下，看到了Thabet给的一个句子：Im in a murky mood.心里一阵酸楚，却难得的明澈。可以看清自己的道路。前方和背后。

回忆起自

生活一团糟，上课，逃课；睡觉，熬夜；背单词，上网；这是生活的一切，然而也都是头痛的根源。

大脑要炸了。精神要垮了。

一切都没了，包括悲伤...也离我远去。

我在冬日的寒冷中逐渐冻结。向阳花，凋零了。

继续头疼吧，疼痛可以让我感觉到我还活着。直至麻木。我想成为一具傀儡。

I am a man lack of tenacious and profound memory.

Waste of time,waste of spirit,waste of emotion...

Losing my life in my life...

我的生活已经一团……

小学的时候老师就说过这是病句，TMD现在在这个病态的世界，病句又怎样。因为我说不上我的生活是怎样的一团或者一团什么。我只感觉他复杂混乱的揉在了一起，像我体内错综复杂的血管经络以及骨骼。

紊乱！无论是我的身体构造还是我的生活。

从外表看我的生活过得无比忙碌而充实，忙着学校里的事务。忙着准备TOFEL，上课坐在第一排配合着老师。所有迹象都是一个下定决心为出国做好充分准备的班长。没有翘课，没有捣乱，没有睡觉……

然而只有我自己知道，我依旧没有快乐！

外表的忙碌掩饰不了内心的空虚。我想要依托摇滚，而我的手机里存的音乐已不再是我曾经痴迷甚至沦陷的金属或是英伦。那些只会让我的生活渐渐颓唐和堕落。虽然它能带给我一定的解脱。我在逃避着他们而强迫着自己融入现实。但是我发现，当表面的我切合进这个社会的时候，我的心灵已经开始过敏。躁动的反抗。我甚至没有时间上网，没有时间回家，一切都只是为了出国为了新托福 为了学分 为了阿尔伯塔或是萨斯卡切温。我舍弃了我自己。

然而当我再次放弃我为数不多的睡眠时间来上网的时候，我发现在这个虚拟的世界里，一切都映射着我的内

前天是七夕。

本来打算从驾校回来更新博客，自己正在无奈的自嘲要一个人过一个情人节了。看到鹏哥若干个未接来电，于是去了四川会馆。晓东要去鄂尔多斯，摆了一桌，还有郭导、旭旭、旭旭的小美女朋友、晓东的两位同学。大家好歹也算是过了个情人节。之后在“天歌”唱到午夜。

因为七夕，我第一个开场，毅然的选择《放生》，自从去年以后，我将这首歌已经练到了精髓，或许真的和那段经历有关。才能将以前如何都模仿不来的音色迸发出来。接着《路口》《笑着流泪》等等...潜意识中，似乎点的歌都带有情殇。

这天，表面上自己保持着和往日一样的生活态度，但是心里很是忐忑，也不知是不是因为没有联系她，无数次地拿起手机但是依旧强忍着一份难过，没有播出那个在脑海中挥之不去的号码，甚至连一个短信都没有发。一切都该有个了断的。这世界没有那么多的天长地久坚贞不屈，也就没有必要再期盼山无棱，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合……那些曾经无限憧憬过的恋爱。

让那些已然流逝的；正在飘散的都离我而去吧，不要回头！

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