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    实习回来了，新的生活让我彻底摆脱了那些束缚，那些阴霾，我爱这种感觉。

    我也找到了自己真正爱的人，而且她也真正爱我。

    亲爱的，和你在一起，我没有一点矫作，没有一点放不开，没有一点隐藏，我可以毫无顾忌地和你分享快乐，一同承担悲伤。这一次，我决定为了你而忘了自己，放弃一切，只为在我最美的年华里，遇见你，并且彼此相恋。我决定认认真真地谈一场恋爱，长长久久的，因为你的存在，我变得开始相信爱情。

    这是最后一篇文章，这个博客我亦不会再回来，从前的痛苦和快乐我全都不想再记得，索性放手，做一个和某些回忆彻底决绝的人。

    潼潼，我第一次完完全全地相信一个人，就是你，我知道你也同样相信我，我们有彼此的珍惜，彼此的坚持，我相信，我们会一直在一起。

    亲爱的，有你在真好。

    我想念你了。我也错过你了。

    是一种妥协，也是一种无奈，我是你心里的伤，是你心里的伤么？

    是否可以平复呢?

    如果平复以后是形同陌路的遗忘，我却希望成为你心里那道最深刻的伤，这样，你就不会忘记我了。

    时间给有勇气放弃过去的人留下快乐的机会，可我是个十足的懦夫，不会遗忘，却又追悔莫及，如此龟缩在时缓时急的牵挂之中，抬头微笑，低头悲戚。

    其实是幻觉吧？是么？当初那近在咫尺的距离，其实只是无数擦肩而过中一次长久驻足的彼此回望，继而转身，背道而行。

    然而，这一望却足以让人铭记一生。

    我们偏偏都是如此倔强的人，笑谈轶事，不言心伤。

    三月，杭城时晴时雨，我默默地走在渐次开放的樟树下，听着熟悉的声音

    我多么想和你见一面

    看看你最近改变

    不再需说从前只是寒暄对你说一句

    昨天是星期天，家里又下了场雪。

    春节也过完了啊，感觉有点儿累，过节了就得到处折腾，陪老爸老妈逛街，成天往姥姥家跑，去了之后就回不来，因为她老人家不放，也是啊，平时只有姥姥一个人在家，一天一天地缓缓慢慢地过日子，连个说话的人也没有，既然有时间了，多陪陪她便是。

    这几天一共回了两次家，每次都呆了不到半天就又出去了。

    要么去书城逛逛，找个位子喝喝咖啡看上一天书，要么趁着下雪的时候漫无目的的到处走走，实在无聊了就发短信叫同学出来吃东西聊天，可是效果并不好，因为吃饭这事讲究的是即时行动，想到便吃，而短信这东西发出去人家并不一定马上看到，因此时效性太差，打电话吧，还心疼那漫游的几毛钱——说来也奇怪，平时吃喝玩乐的动辄上百，在电话费这上确是斤斤计较锱铢必较，眼看就要工作的人了，这样的节流方式让人哭笑不得。结果最后还是自己解决了午餐，吃饭的时候想起了初二就飞到堪培拉的老哥，呵，人家可是考上研究生了呢，而且还是澳大利亚国立大学，绝对的世界一流，一年就能读完硕士，以前还是一个不求上进成天混世的小青年，现在已经

    现在是上午9点钟，窗外有阳光，屋里一个人。

    回家之后生物钟就自动调整了，晚上9点多就犯困，早上不到7点就自然醒，用我妈的话说，这才像个即将工作的白领模样。我心想，你五点多钟就起床，在厨房里叮了咣当的，我能睡懒觉才怪。

    前几天是各种聚会，小聚，大聚，中小聚，大大聚等等，而且一聚会无一例外地全是烤肉，一连吃了五六顿，这次算是彻底腻歪了，他妈的恶心死我啦，最后一顿烤肉自助，高中同学来了不少，40多人，闹闹哄哄的，我怔怔地盯着眼前的烤肉一点食欲也没有，也不想聊天。虽然有些人四年没见，虽然这次在理论上是最后一次聚会，但是我依然提不起丝毫兴趣，原本不熟悉的人现在更加陌生，而那些无法忘记的朋友，到现在也能无话不谈，就那么几个关系好的，其他人，我懒得客套，索性就保持沉默好了。

    啤酒真苦。

    我发现这次回来，周围的好友好像都变得巨能喝。动辄六七瓶老雪花，下肚之后脸不红心不跳的，仰慕。我是彻底告别啤酒了，别说六七瓶，现在就是喝一口，我也得眉头紧皱，五官纠结。没办法，太苦了，实在不爱喝。还好好

    又是凌晨了，还是没睡，睡不着。

    又要熬夜了吧。

    一年没回家了都，这时间过得可真快，一天天惶惶然地睁开眼睛，呆坐在电脑前面无所事事，或抱着几本书到“往事”坐坐，一坐一下午，因为喜欢那里的下午的阳光。不经意间天就会黑掉，周围渐渐嘈杂起来，就兴味索然了。这时间过得可真慢，想想09年，刚刚返校的时候，那情景仿佛已经遥不可及，可是细细品味，却也历历在目，还能够记得在火车上看见妈红了的眼睛，火车开走了，自己也悄悄地流起了眼泪，听着火车咔嚓咔嚓的声音难以入睡，大学四年，分别了这么多次，可惟独那一次心里特别难受，不知为什么，哎，最看不得我老娘掉眼泪~她哭我就想哭。

    在火车上还和妈通短信，其实主要目的是为了打探澳网决赛的结果，说起来也很有趣，一向不看网球的老妈，在我的煽风点火之下也时不时地关注两眼，下班回来就打听谁谁谁赢了没，打得怎么样之类的Blablabla...回学校和老妈打电话，还聊到了决赛，老妈说FED哭了~有点小吃惊，后来还是下了比赛录像来看，虽然天王输了，但是看到颁奖典礼时还是很感动，最爱天王，但是也喜欢豆子，两个

    最近不知是怎么了，竟喜欢研究佛学了。

NO。福斯特

    他们是高中同学，一次偶然的罚站让两个人牵了手。就这样，高中，高考，再到大学，一直走下去，许多年过去，两个人彼此关心，一起看书，一起学习，一起吃饭，一起出去玩，在别人眼里，他们简直就是模范夫妻。

    后来他们结婚了，少了浪漫，然而生活却依然幸福而安心。五十岁时，他们开了一家小餐馆，生意红火；六十岁时，他们一起登上泰山看日出；七十岁时，他们依然牵着手，坐在夕阳下的长椅上纳凉。

    突然有一天，她问他:这么多年了，你还是否爱我呢？

    他看着她，笑笑：也许这种爱，早已成为了习惯吧。每当我看到你，心里就充满了无限的感恩。

    他们相拥而泣。

NO。塞肯特

    他追了她足足有三年了。

    这三年里，他仿佛拥有希望和信心，可是偏偏又充满痛苦和绝望。因为她在牵着他手的同时，还牵着其他男生的手。

    “我们是朋友，你不该逼我

    TO: i

    也许这真的是最后一封信念了，原本那么近，现在已经遥不可及。下面是我在QQ上给你的最后一通留言，仅以此纪念，纪念这有你相伴的逝去的大学四年。即使走到现在这个地步，我也没有后悔认识你，该说的我已经全部都说了，该做的我也全部都做了，可是终究是脱手的沙子，无论怎么努力也挽不回了吧。这种诅咒真是厉害，心里一阵一阵地疼，疼得越来越深刻，最后无药可救。可是我又能怎么办，没有了你，我依然要积极地活下去，只是这伤口需要花些时间，就像你说的，也许时间久了，一切就都淡了。

    “对不起。我先向你道歉。
    不管你是否想听想看，亦是否想再见我，我觉得我都要把话说明白。
    我知道当时的那个电话打得很不恰当，我只是想认真的当面的和你把话说明白，这样对我们两个都好 ，可是不知道你为什么总是不给我一个当面说话的机会，我觉得当时我是怀着二十多年来最认真的态度在 和你说，我想和你说说话，正式地坦白地说，因为我觉得这些事情在电话里是说不清的，所以我想当面。 你会觉得这些很无聊？还是根本以

    To i:

    i，我发现每篇blog里，你都是不可或缺的话题。

    也许你已经成为我生命里不可或缺的那个人。

    你还是无法明白我口中的“陪伴”，在你看来，陪伴是否就是两个人随便玩玩的戏谑游戏？在你看来，陪伴是否就是可以不负责任可有可无？但她却是我想一起牵手，走过一辈子的那个人，那个最最重要的人。之所以红颜知己和女友在我看来已没有分别，那是因为我无法定义你所说的那种激情，恋爱中的那种，激情。这究竟是什么呢？浪漫？惊喜？又或是生命中的大喜或大悲？如果是最后者，我想我是做不到的吧，你知道我从来就不是一个开朗的人。我所能做的，只是做我一切能为你做到的事儿。如果和我在一起时，你会觉得温暖，会觉得安心，会觉得很珍贵，我还有什么可以奢求呢，我做到了我该做的。

    可是我终究不是你心里的那个他，我始终知道。你有你自己的想法，即使你现在不明白自己究竟想要什么，可总有一天你会明白，那些你生命中最最值得珍惜的人或事，是我么，我不知道，我想你自己也不知道吧。

    哎~泾，渭，分，明。

    简直像两口子过日子，和i分分合合纠结了好长一段时间之后，我终于开始渐渐习惯你给的方程式，虽然无解，但也不怕花费大量的时间去解答。杭州已经入冬了，满地硕大的法国梧桐的落叶，脚踩上去咯吱咯吱，远处还在不停地落啊落啊，我一个人走在路上，会觉得有些冷，听着单曲循环的歌，王啸坤的征程，仿佛一遍又一遍地给自己鼓励——R，你注定是要一个人去旅行的，你要学会在一个人的时候让自己快乐，让自己勇敢，让自己的内心强大起来……然后会不自觉地抬头看看天，或下雨，或有点点阳光透射下来——杭州秋日下午的阳光，会让人没来由地感到幸福，生若如此，但有何求？会笑。觉得一切也不过如此。

    I love the journey,I hate the journey,too.

    前天晚上突然翻出以前的日记本，封面花里胡哨的，想想以前也有够花痴。。。饶有兴致地细细翻看了一遍，不多，大概有一个月的时间天天都在写，后来懒了就搁浅了。和看自己写的blog一样，看的时候始终带着笑，仿佛是在观赏自己的回忆与成长，高兴了，又或是悲伤了，很甜蜜地和你在一起，也有那些吵架，很伤心很伤心。而故事的主角却总也离不开

    在连续几天的网申之后，我终于发现了等待的痛苦。看着周围的同学一个接一个地领到了offer，而我的第一次面试都遥遥无期，我自认为自己的简历足够漂亮，即使是面试我也有相当的自信，可是就是没有机会，究竟是出了什么问题？我想不明白。周围的朋友们没有找工作的，只有我一个人，一个人，那么的形单影只，即使想找个人说说这里的辛苦与压抑亦无从说起，因为没有人，没有人，原来至始至终也是我一个人承受这些压力与痛苦，无人分担。在这仿佛是致人疯狂漫长而煎熬的等待之中，我不知道自己还能撑多久，望着窗外的冷风，我忽然发现，自己仿佛可以理解，那些草草结束自己生命的人心里那些绝望与悲伤。

    在阿Q一样一厢情愿地相信之后，我发现原来一切并没有想象得那么轻松。这些天，当我一个人穿行在医院的时候，当我一个人坐在后半夜空无一人的路边吹冷风的时候，我觉得自己是那么的孤单，身边谁也不在，你亦不在。担惊受怕地想念——你是如此地叫人捉摸不透，忽而热情似火，忽而冷漠如冰——我甚至连打一个电话发一条短信都要犹豫再三，因为我怕对面是忙音，又或是石沉大海般杳无声息。决定下来之后，又要以一个