^带我去做梦^

    2009年7月27日，我正式报到。

    转眼也就2010年7月27日了。这一年里，有时捱得度日如年，有时又快得不知不觉。时间真是神奇的东西。

    一年，想起来，好像也经历了不少。

    做了多少活，加过多少班，受过多少委屈，担心受怕过多少次，不爽过多少次，因为压力太大顶不顺哭过多少次，这些都只有自己知道了。所幸，今天开始也就转正了。很好，转正之后，继续做牛做马。

    一年前给自己设定的目标听说可以实现，还是值得开心的。只是，毕竟透支了太多，怕日后都得还回来。

    听说邱哥可以调去现在的位置，真是羡慕。阿怡说，没有比调离卫生系统更值得庆祝的事情了！ 人生也真是奇妙。何曾想过，我会是这样一份工作。连爸妈都不禁感慨世事难料。只是趟了这浑水，想出来谈何容易。

    最近觉得自己变了。真是变了。只是很多貌似都不是我自己喜欢的变化。些许无奈。

    但愿还能有些时刻可以找回那个单纯的自己，做点有意义的事情。

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    一年。最近的关键词是“一年”吧。

    看到很多朋友的签名都是关于“一年”，从各种各样未完成的稿里，抬起头，突然间才想起我也就这样一年了。

    一年前，7.5日领了毕业证，交了宿舍钥匙，在空空荡荡的宿舍里自已一个人和我四年的桌子和床合照。阳光还是那么的好，窗外也依旧树影婆娑，玉兰花的香味那么熟悉。站在华文大草坪旁，看着小朋友们在玩耍，一步三回头，搭很久的车，来到刚租下的房子，晚上自己一个睡觉，想起往日热闹的宿舍，偷偷掉泪。

    一年后，我交了转正总结，却在怀疑着自己一年前的选择。这一年里，多少辛酸，多少失落，多少无助。多少次关了门窗使劲的哭。这工作的光环和实质相差太远，似乎都看不到出路。每一步都走得摇摇晃晃，如履薄冰。没有一刻可以停下来喘口气，没有一刻可以放松地肆无忌惮的笑。手头永远压着还没写的稿，桌上永远都贴着待做的事情，耳边永远都响起接不完的电话，嘴边永远挂着“请”和“您”，脸上永远挂着勉强的笑，账户上永远都是那么少的工资和津贴。

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    好久没像星期六一天那么开怀大笑了。

    星期六原定四人内部小聚会，主要是见见抽空回来广州的笨蛋，小米下厨接风洗尘，我和小羽蹭吃蹭喝。小米很有诚意地做了三肉一菜还有一整锅汤（PS：用的是美的紫砂锅，阴影），味道还是@##￥%%&*%￥（暂时省略此重点）呵呵。。蹭吃蹭喝的标准就是吃得饱就好哈哈。。

    上次笨蛋在我家这里睡了一晚之后就N久没见了。一见面，还像往常一样，给我们带了不二家、咪咪一大堆好看好吃的

   我是一朵苦菜花。

   你勤劳肯干，很好，那把所有事情都包了吧，你做事我放心。

   别人做得不好，别人不上心不负责任，你把他的也做了吧。

   别人拖拖拉拉，你手脚快也做了吧。

   别人得催很多次，你自动自觉，那还是你来做吧。

   别人老油条了，有很多情绪要多照顾下，你就委屈点吧。

   别人老油条了，有事没事都补休，他们的事情你就帮忙做了吧。

   别人老油条了，不想动脑写材料，你就帮她写了吧。

   你手脚快，你不拖拖拉拉，所以你来办公室这么久，没翻过报纸，所以你不用加班。所以你没得假期。

   你做得多是吧，错也错得多。

   领导只记得你的错，却根本不知道你揽了多少的活。却根本不知道你每天都是最后一个吃饭最后一个下班。

   这些也就算了。

   在我有机会的时候，因为那些

    发型师说，你确定？想清楚了吗？

    嗯。

    发型师又说，剪了就没法还原的啵。你真的要剪吗？

    嗯。

    发型师又又说，那我就真的剪了啊。

    嗯。

    然后，我就短发了。

    虽然摘掉眼镜其实看不清楚他在剪啥，但是还是很认真地看着他剪每一下。

    高三下学期开始留头发，大学里披头散发了四年，工作了一直扎个学生妹的马尾，

    终于，就那么一刀就咔嚓掉了。

    真的是。。。。好爽。。。。终于不用再犹豫了。

    发型师说，是不是头很轻咧。嗯。还真是。

    不过我那一大堆的头花啊，要打包放起来了。

    今天穿个吊带碎花裙，外面套个很刚好的白色小西装短装，穿着高跟，顶着个蘑菇头上班。

    哈哈。感觉不错。是自己想要的样子。

    短发感

    已经被N个朋友投诉，说再写不开心的事情就再也不留言，或者都直接不来博了。好吧，我承认我错了。哭哭啼啼要生要死不是我的风格。俺长这么大这么在人前吵吵闹闹想想也就只有这一次了吧。只是之前那段日子的状态很不好，遇到事情也整天钻牛角尖，搞到自己和身边的人都很疲惫。不过俺才不会那么容易就被牛角尖钻倒，俺的无敌小宇宙又重新开始燃烧了，大家快点原谅我吧。。我不敢了。。

    之前很长一段时间一直宅在家里，真的是忽略掉了很多东西。。

    最近，慢慢地拣回来。

    给好友都发了信息，问问大家的生活，拍拖之后，没想到竟然不自觉的貌似成了“重色轻友”，好久没好好联系亲爱的朋友们，甚至连你们过得好不好都不知道。

    米又拒绝了一次表白，脸上纠结的表情，好内疚我不知道；

    乌龟辞掉了工作，专心复习考试；

    笨蛋追随她家的183去了深圳，两人工作的地方只隔一条街；

    乔在英国变得越来越成熟小女人，幸福倚靠在子强身边；

    三个星期了。

    整整三个星期没见到某人了。

    某人生病一个星期没见，跟某人吵架一个星期没见，某人考试一个星期没见。

    今晚等着你Q我，看你看了《听说》，我都好兴奋，想着可以讨论下彭于晏有多帅，可以讨论下那对爸妈有多可爱，不过，你没Q我，签名却有变。你在的，不是吗？你看到我只为你亮着的头像，没话说吗？哪怕一句，都没有吗？

    告诉自己没关系，也许你会直接给我打电话。考试考完了，应该终于可以松一口气了吧。不过，没等到。

    告诉自己没关系，你生病了所以累了，没力气跟我聊天。但你应该会记得跟我说一句晚安的。不过，还是没等到。

    我死皮赖脸整天吵着要你记得发个短信给我说晚安，说这句话的时候心里是委屈的，这些是需要提醒的吗？不过，我很迷惑，就算我厚着脸皮说了，貌似你也不怎么上心。

    今天一直在回忆着我们以前的美好。想起冬至夜，想起跨年夜，想起逛花

    回到家，软绵绵躺了好一会。好像也就只敬了几杯酒，竟然就晕沉沉。真不知道以后要怎么混。每次饭局，看着成箱成箱的酒被搬上随行的车，就一阵发麻。总记得那位老医生曾经那么眉头深锁的说，你绝对不能喝酒。我感激他的提醒，我也明白个中伤害，只是就算我知道喝下去的对于我而言是毒药，我也完全没理由推掉。这世界上，本来就没有绝对的事情。那些端着酒杯的人们，有多少个脂肪肝甚至肝硬化，有多少个半夜因为胃痛辗转难眠，有多少个喝趴了喝吐了喝醉了，他们也还是谈笑风生地喝着，以前喝，现在喝，将来也喝。有一些时候，你就得尝尝无奈的滋味。

    今天管霞姐说了句让我很感动的话。我说，有你这句话，无论结果怎样，我也就知足了。从小到大，我都是这样，我没法要求所有人都喜欢我都能听到我心里真诚的声音，但只要有一个人相信我喜欢我，我也就很开心了。

    因为一直以来的局限性，我在很多关键的时候都没有勇气向前一步，在很多个选择的关口都放弃了给自己另一种可能性，总是缩在自己的小世界里安安静静地怨天尤人，藏在自己的小世界里一遍一遍的后悔和自责。这一次

   我没有跟朋友去逛街。

   我没有跟朋友去喝下午茶。

   我没有跟朋友去晚餐。

   我在家静静看书，耳朵听着门外的每个动静。

   因为隔壁的人不小心碰到门，整个人紧张到心都要跳出来。

   不知道那本书说的是什么。

   从早上九点到晚上十点。

   我就这样呆在家，一整天。

   只因为怕你来了，我不在。

   你果然没来。你竟然没来。

   你依然一个电话都没有。

   你就不能说句话哄下我吗？

   昨天只要你打一个电话我都会立马说没事。

   你就没想过为什么我这次会这么生气吗？

   就算我这么生气，你也都没所谓吗？

   你根本就不在乎我！而我却把你当成了我的全部中心。

   电脑里的全城热恋还没看，难道就要我删掉吗？

   想想，自己整整生

    讨厌红红的眼睛。

    讨厌又乱吃零食吃到肚子痛的自己。

    讨厌乱喝一大堆浓茶的自己。

    讨厌不做饭不吃饭不收拾不出门的自己。

    最讨厌的阴霾潮湿天气，看着墙壁受不了潮气一点一点地在剥落，感觉自己也在一点点的发霉。

    该死的伤痛复发。就像有什么慢慢的钻着骨头，一丝一丝。

    想想昨天晚上还很开心，终于是没出什么差错地忙完那个讨厌的会，终于是等到了周末。

    想想一觉醒来，在被窝里就迫不及待给某人发短信的美好心情。

    谁知道，等着我的是一个这么灰霾的周末。

    你这次病得那么严重，是我的不好。我明明知道天气要变冷，却把穿着短袖的你留到那么晚。

    从你走后，我就一直自责到了现在。

    我没法煮粥给你吃，我也不敢去见你，我也不敢打电话给你。你太累你需要休息。

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