今晚一直重复说着的话：就像做梦一样。

    站在广州体育馆外面，五点多深圳歌迷会就已经很HIGH了，海报、袋子、荧光棒、卡片、扑克牌、宣传单、胸卡、衣服。。上面都是好好看的五月天。外场屏幕放着五月天的歌，已经有人尖叫，跟着在唱。每张脸上都有闪闪发光的期待的眼神。我等着小米，好想跟她说，我的血在暗涌。

    灯暗了。灯亮了。五月天就站在光里。我最最喜欢的五月天，我最最喜欢的阿信，就站在那耀眼炫目的光里。小米说，那会我死命抖着她照相的手，说来了，来了。我真的不记得了，我只知道阿信真的很好看。很好看。阿信的声音真的好好听。好好听。我看着小小的他，看着大屏幕上他每一个可爱的小动作。我收好相机，今晚我不拍照。所有的歌所有的细节所有的五月天，我都深深记在心里。

    都是我喜欢的歌。都是我在那些深夜里翻来覆去反复循环播放着的歌。

    我唱着，我吼着，我喊着，我跳着，我的手没放下来过，我的身体没停过摇摆，我的喉咙没停止过呐喊。

    那些

    工作，工作，满脑子各种各样未完成的任务，桌面一叠又一叠的文件，停下来抱着热乎乎的水壶，暖一下冰凉的小手，呵着热气，小口小口地喝。就是在这样的时刻，门开了，我轻描淡写地瞄一眼。却定住了。你后来说你的目光一下子就找到了我的（虽然你给的理由是那么无厘头）。你就这样突然地出现在门边，探出个头偷偷给了我一个会意的害羞的眼神。我不敢看你，所以也不知道你来做什么事情，我偷偷瞄一下，却只看到你的背影。你关门，对着门后几米远的我，狡黠地笑了。我也笑了，喃喃念着：点概甘突然嘅..你那时候的背后不知道有没有阳光，为什么我觉得这么暖洋洋。我没有勇气追上你离开的脚步，就算只是跟你随便说点什么。你后来说看到角落里的我呆了一下，好可爱。你知道不？你转身走开之后，我其实还呆了一会。就抱着热热的水壶，傻傻地呆着。我懊恼自己包得像肉丸。我懊恼自己没穿新买的裙子。我懊恼自己头发乱乱的没打理。我懊恼最近懒了没敷面膜。多想跟你说，你的笑容就像温柔的冬日暖阳，照亮了我心里的阴霾。那一秒，是心动的感觉吗。

              &

  听歌听到突然有想哭的感觉。最近听蔡旻佑听疯了。

  发光的简讯  寂寞，好了 你看不到的天空  一遍又一遍repeat..

  不知道为什么最近这么讨厌自己。

  讨厌自己变得这么浮夸。

  讨厌自己静不下心来好好看一本喜欢的书。

  讨厌自己不收拾房子，到处乱糟糟。

  讨厌自己整天跟别人借钱还花钱如流水。

  讨厌自己因为没兴趣就逃避以后要扎根的工作。

  讨厌自己整天在抱怨说自己有辛苦。

  讨厌自己懒得打理人际关系。

  讨厌自己永远都那么晚睡。

  讨厌自己不知道自己整天那么多的时间在干嘛。

  讨厌自己拍照笑得那么勉强那么难看。

  讨厌自己最近越来越悲观。

  讨厌自己对每个人都羡慕。

  讨厌自己很久很久没觉得开心过。很久很久没快乐过。

  讨厌自己每天的生活都过得那么无聊。

  讨厌自己最近周末都宅在家里做宅女。

  讨厌自己越来越不

    既然决定回博了，好吧，以后都要做回以前那个努力更博的好小孩~

    接近一年没写东西，原因只有我自己知道把，我是跟自己赌气了。

    气自己总是没有改变，气自己永远得不到自己想要的。

    但是这会我是后悔了。

    人生中很重要的一年发生的大事情，我竟然一个字都没有记录下来。

    这一年中那些一辈子都不可能再经历的时刻，那些可能一辈子都不再那么深刻的心情，我就这样让它们随风飘散，渐渐模糊。

    第一次觉得自己对自己原来这么狠，这么坚决。

    其实何必咧？

    不管愿不愿意，生活都会催促着你向前走，

    一个选择，摆在你面前，就算你犹豫，而且犹豫很久很久，但是你终究是得做出选择向前迈进一步。

    但未来那么漫长，

    你怎么就可以把这个选择的任何美好的可能都在现在就毅然决然的否定了呢？

    今天科长没call我去加班，于是在昨天早上海珠、下午番禺、晚上天河的紧凑一天之后，决定今天宅上一天。

    午后的阳光很配合，温柔的在干净的房间里，错落有致地栖息。

    songtaste里慵懒的小调，一首，再一首。

    铁观音的清香在唇齿间氤氲。

    一边上网一边发呆。

    偶尔伸伸懒腰，走出房间瞄一瞄我种的小植物。

    恩，越来越茁壮成长了，又一片嫩绿嫩绿招人爱的小叶子。

    对这样慵懒无所事事的一天，心怀感激。

    不知道已经有多久有多久，都不曾停下来好好地静静地过自己喜欢的生活了。

    好像就一直被生活推着走，拉着走，踹着走。

    就算知道自己还有很多很多的事情还没做，

    就算知道很快就要迎来天天加班的一段日子，

    就算知道自己未来的路其实很艰辛

    很久很久没看书了。很想念以前一整天抱着本小说穷追不舍地看啊看的感觉。还有微凉的下雨天，在台灯下一行行抄着喜欢的诗句的那种享受..那时候还勉强可以叫做文艺青年的把。现在却总是找不回那种恬淡的心境，多想一杯清茶，一盏台灯，一本好书，度过有收获有反省的充实的一天。

    之前在图书馆借的书已经过期。过期就过期把。这次一定要把之前借的书看了再还。不要总是做这种把崭新的书抱回宿舍再原封不动抱回图书馆的格外鄙视自己的事情。

    想着自己心太浮，上次只敢借了两本都是短篇文的书。王小峰的《文化@私生活》，和钱红丽的《低眉》。

    名人里面，姓王的何其多啊。又来一个王小峰。对他的喜爱程度不亚于连岳。都是那书看着看着就可以把我看到笑倒然后旁边一大堆人莫名其妙的看着我的那种。

    这人有本事啊，当选《时代》周刊的年度人物还成为封面故事的主角，《时代》评他“王小峰或许是中国最受尊重的博客，真是因为他几乎什么都不尊重”。这评价很好很强大。

    好把，我终于是决定一定一定要来更新一下的了。我这个全世界最没事的人，却好久懒到连博都没开过。就算开，也是为了通过一个一个的链接浏览友人们的近况。完全没有任何叙述自己的欲望。

    每天过着不是人的日子。每天貌似都象水一样无情的刷一下就流走了。每天12点起床，洗手间里很多人一起刷牙，只不过人家是准备睡午觉，而我刚起。有一次太夸张一觉醒来竟已是2点多。室友好心帮忙打的饭也已是凉透。那一刻，我突然觉得自己好陌生。每天晚上信誓旦旦说要早起，每天都设了很多很多个闹钟，闹到室友都鄙视我，但，我还是12点。我吞下了所有鄙视，然后继续蒙头大睡。

    现在睡觉，习惯了抱着我的小蜜蜂抱枕。紧紧抱着，互相温暖。晚上躲在被窝里，跟她说很多很多的悄悄话，也只有她，那么认真那么耐心地听着，听着我的不知所措听着我的失望伤心听着我的梦呓痴想。也只有她，永远给我那个可爱的笑容，安慰深夜里无助的眼泪。

    每天都觉得头晕。是的，我不清醒。我极度不清醒。香蕉说，你到底想点。我不想读研。可是又没

    看完电影，听着五月天的歌，突然就很想很想来好久没来过的这里说说话。

    刚看着自己的空间，那些大一大二大三时候留下的心情和话语，突然有点不知所措，原来给了自己这么长这么久的时间去改变去长大，谁知如今看到的还是以前那样懦弱的一个自己。让我长长地叹口气。

    开学到今两个月。很长。感觉就象接连不断发生着一件又一件的事情，对未来的恐慌、对现实的逃避、对自己的否定，不确定的将来几乎把我逼疯，每天都问自己，你想做什么，你能做什么。然后，保研的事情就来了。永远记得那时候的迷茫，在无人的操场上一圈又一圈的跑啊跑，遇到每个认识的人就问，如果是你，你会怎么选择，打电话回家一遍遍问着相同的问题，大学四年第一次找老班谈心，洗澡间里无助地哭..未来，未来，那么长的未来，却只能给我这么短的决定时间。我终于还是没有勇气放弃这样一条也许被考研的很多人都羡慕的路，这是以前的我多么排斥的路啊，大一说过的话还在耳边，我绝对不要读研究生。呵呵，命运真是神奇。

    爸爸说，读就读把，但没有人能够给你保

    那时候才在兴奋地写实习手记one，今天却已经绞尽脑汁在写实习鉴定了。诗茗感慨地说，怎么感觉也没来那么几天就结束了。呵呵写完实习鉴定的时候突然觉得心里空空的。心里清楚，又要告别一种生活状态，开始寻找新的生活姿态了。可是，未来在哪里呢？继续找实习？保研？考公务员？泰国支教？找工作？找人嫁掉？总是那样，一片混沌。

一个月的实习，学到了什么？好像啥都说不上来。估计有整整一半的时间是在上网和看小说的（当然最近就是看奥运）。

    又是那句感慨。时间咋就过得这么地快。快到好像总是还没作出合拍的反应就又是新的一天了。

    四年前高三的时候雅典奥运会上那么多经典搞笑的、激情澎湃、黯然退场的时刻还很清晰，记得那时候射击决赛那会，我死命祈祷着，让中国姑娘有奇迹拿第一，然后旁边那个领先第一的就在那时候被恶魔附身，直接就射到别人的靶子上，哈哈，貌似那时候我幸灾乐祸笑了很久。记得深夜看刘翔比赛，本来没抱啥希望，结果那气势真是把我唬到了。特别记得最后冲刺的时候那个解说员（忘了是谁了）忘乎所以地喊着：刘翔！刘翔！刘翔！刘翔！刘翔赢了！貌似那时候深夜的我也是第一次那么激情吧，关了电视耳边都还响着解说员的大喊哈哈。也不会忘记王皓的那场比赛。看到我们全家都快崩溃了。我爸就使劲说，就他技术最全面最先进，却竟然没一点霸气，赢个屁啊。我看到都快遮掉眼睛了。虽然说他还太年轻，但起码要把霸气打出来啊要喊出来要跳出来，那样才像中国生机勃勃的“社会主义接班人”嘛。

    然后一下子竟然就这么倒计时倒到零天了。竟然四年后就这样来到了。今天早上去上班的路上情不自禁说