很早就要重装系统，一直拖着没动手，想找个人代劳。实在忍受不了时不时的当机。耗了半个下午，重做系统，蕃茄花园的冷色界面，在冬日里，显得有些冰冷。找了粉色界面，非常温暖的感觉。
很多事情，自己可以做，不愿意动手。比如换灯泡，洗手间的灯坏了两天，买了个新的，我就放在抽屉里，刚好来个新房客，理所当然让他去装。
起先新房客説不会，他女朋友在旁边唬了两句：我都会装，你不会啊。于是乖乖接过灯管，搬着板凳去了。告别了两天的蜡烛沐浴，感觉真好。
説説新房客，小杜搬走后，空出房间，我就在网上登了个房屋出租的信息。他是第二个来看房的，对房子比较满意，当场就定下了，説是女朋友住。
看样子他女朋友是个难缠的主，短短半个小时不到，电话就打了几通。男的笑笑説，她常常跟他吵。
和他一起去银行的路上，他给我讲了个大概的情况。他之前在北京工作，攒了点小钱回来后，投资开餐馆，后来亏了，然后遇上她。现在正落魄呢，取钱给我都是用信用卡透支。接着还説起他们的感情。我説男人应该对女人好一点。他笑笑，当然对她好。
我説，那你们天天吵，不怕把感情吵没了，他很坦然，生活不吵吵哪有意思。小杜搬走后，房间没有整理，他本来説不帮她打扫，理直气壮男人应该做男人的事情，最后还是下手把房间整理了一下。挺有意思的主儿。
晚上见到那女孩，比我大两三岁的样子，化着浓妆。男的在房间里收拾东西，女的蹬着高跟鞋在房间里走来走去。看着她一副飞扬跋扈的样子，我笑了。曾有人説过，我是个飞扬跋扈的小丫头。
女孩子总是这样，喜欢在自己喜欢的人面前肆无忌惮地挥洒着近乎疯狂的青春。
2008/11/05
躺下两个小时依旧毫无睡意，想必是咖啡因作怪。手机断续收到几条信息，时间已过零点，移动通信准点扣除月信息费，导致瞬间停机后，决定起来开电脑。于是有了下面这些絮絮叨叨的文字。
刚刚过去的一天，是万圣节，有个群魔乱舞的舞会，我没去。德国有个爵士乐团来演出，我也没去。
最近过上一种自己无法形容的生活，很多时候，我不想说话，有很多人搭理。想说话，却找不到人。不想吃东西，零食一大堆，想吃东西，冰箱什么也没有。
一如现在，零晨三点。肚子有些饿了，而家里的最后一罐西点早已在十二点前被我消灭掉。
风尘仆仆从外面回来，给自己倒了杯咖啡，不够浓，又加了一份等量的份，再加牛奶。咖啡浓点好喝。
看了一部电影，《杀死比尔》，西方的女性暴力美学，昆汀的作品。从他的作品，不断可以发现惊喜。比如杀死比尔，自来水管般血喷的场面和血腥的取眼过程，丝毫让人感受不到残暴，反而是一种神经刺激性的兴奋。
2008/11/01
去年看过吕克贝松导演的碧海蓝天，夏初的时候吧，心境和现在无两样。当时写下几行关于碧海蓝天的小诗，现在再找，已然找不到了，翻阅当时的记事本和博客，都没有记录。至于当初是否真的写下小诗已无从考证。
前些天又看了一遍，依旧怀念满眼的蓝，一切那么安祥。总有一天我们将孤独一人，那时侯，还能确定这一生的寻求，不顾一切吗。
对理想主义者而言，能够为理想死去，或许是最大的幸福。从这个层面上来讲，杰克应该是世界上最幸福的男人了：在深邃的夜幕下，爱人的注目中，大海的温柔里，与美人鱼嬉戏。这样的死法也很有境界了。这个男人对于海洋的迷恋胜过于世间已知的所有毒品和迷幻剂，以至于我曾一度以为他是一条会说话的鱼。法国人的浪漫总带着不可置疑的理想主义色彩，也只有这种时候，理想才能战胜爱情千篇一律的伟大。
大海是最后的归宿，乔汉娜松开杰克回来的绳子时，在她眼里只看到一种决然：成全你的碧海蓝天。
是的，成全你的碧海蓝天，便是一种解脱。去年我小诗的名字叫就成全你的碧海蓝天。
2008/10/23
栗子壳划破了手指，红色的血沾染在栗子上面，颜色有些诡异。疼痛感在下一分钟袭来，我给自己找来创可贴，在手指上缠了一圈。伤口很浅，应该会很快愈合。
一下子出现许多人，熟悉的，已经被忘记的，像幻影一样在脑子里放映。醒来之后，发现是梦。连续几个晚上如此。
华丽盛宴后的落寞，淡定犹好。
张国荣的电影，一遍又一遍看着，被折磨得静默无语。异度空间的最后，他对那个纠缠他的女子说，“我是不可以爱任何一个女子的，……但是如果你觉得开心，要我跳下去，我可以做。”只是一句台词，他当真了。
过了短暂的秋天的日子，一年所有的幸福与喜幸都聚集在这个十月。
梦还在继续，门的两边通往彩色世界。
2008/10/20
10.1长假，伴随着生日，一同结束了。
相聚，离开，再相聚。以前不太认同，也不太喜欢的方式，现在看来，竟觉得津津有味。
这张照片，我自己拍的。蜡烛，木木点的。这背景音乐，我喜欢的。听着，心里很温暖。
蜡烛吹息，木木眼里满是泪水。从小到大帮别人过过无数个生日，却从没点过自己的生日蜡烛吗。明年，我一定要为木木过一个生日，我要亲手做一个生日蛋糕，再写上几个字。
去年的生日是木木陪我过的，长这么大，能够陪我过两个生日的人，也只有他吧。
有时候，记不起很多事情，有时候，只有一个人，有时候，身边有很多朋友。有时候，来来往往。
给自己一首诗，收起刺猬一样的外衣，换上光滑的绸缎。
2008/10/07
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标签：杂谈 |
死胡同乐队。手上拿的是乐队牌位。
主唱李峥是我早就认识的，这回他带来他的乐队，非常可爱的一群朋友。中间略去几百个字……
见到他们之后，我非常羡慕他们简单而快乐的生活。
非常低调的烬域乐队的贝司手。上台之前，他告诉我，他是一扛乐器的，上台之后，听了他弹的东西，非常惊讶，好久没听到这么好的贝司了。
台下的睿智与幽默，台上的激情与魅力，很难叫人不喜欢。
我本来是不抽烟的，演出结束后，他给我点烟，我就接了。
死因池的主唱兼吉他手。
见到他时，有一种熟悉的感觉，后来想起士兵突击里面的袁朗，不错，他就是生活中真实的袁朗。
演出时却露出一副凶狠与邪恶的表情。
烬域的鼓手。
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标签：文化 |
秋夜满地的思念
文/空灵娃娃
躺在床上至少一个小时，其间上了一次洗手间，喝了一杯水，看了几则手机新闻。怎么都睡不着，再看
看时间，两点三十三分，干脆爬起来坐在沙发上，风从窗子吹进来，由脊背而入，感觉有些凉了。昨晚秋叶
落满了一地哀愁。
我把小七放在怀里，双手抱紧膝盖往沙发上缩了缩，这样感觉安全一些。不可遏止的想念奶奶，像很多
个睡意全无的夜晚。有时候会害怕，有时候会悲伤，有时候会泪流满面，像现在。
很想和父亲说话，可是，又不忍心在这个时候给父亲打电话，父亲睡眠一直不太好，怕吵醒后很难再入
睡。于是，我任由泪水，无声又寂寞地流下来，为内心的痛苦和惆怅。
是的，我思念我的亲人。我想念我的奶奶。虽然她已经离开我们一百八十多天。可她始终在我心里。
从没有过那样的悲伤，记得四月份来武汉时，我整整做了一个月的噩梦。全是关于奶奶，我常常在半夜
瑟缩着身子醒来，然后是无声的，长久的绝望。
年轻的时候，愿望是种微不足道的东西。常常被人挂在嘴边，说得多了，也就不被重视。只有弥留之际的
愿望，才属珍贵。可是，我将永远错过奶奶的愿望。试想，谁会乐意找活着的人问遗愿呢，特别是
我这种内心美好的人。我没想过奶奶会离开。
有时候美好是会缺失的。在我意识到有些事情无能为力时，已经错失大好良机。
有一回父亲问我，奶奶在医院的日子，有没有提到过姑姑的婚姻。奶奶只有一个女儿，也就是我的姑姑
，她结婚后并不幸福，她的男人是个混蛋，他喝酒后会发酒疯，打人，做些出格的事情。刚开始这
样，全家人极力挽救，开导他，到后来，渐渐对他失去信心，也就对他敬而远之。姑姑也因为有这样一
个丈夫，受到过白眼。
记得有一回冬天，快过年的时候吧，父亲刚从武汉回来。姑姑，也哭泣着回娘家，她的男人又打了她，并叫她回娘家要钱，当时我只有上小学的模样。只看到父亲因为激动而愤怒的表情，从包里取出一沓钱，拿在手里数着数着，就咆哮起来，父亲年轻的脸庞溢满眼水，拿着钱的手颤抖着，后来因为愤怒把整沓钱都摔在地上，一张张的，撒了一地。
姑姑是悲哀的，她意识到自己的痛苦，但并没有从这场悲痛中解脱出来。中国五千年的封建思想，不知害
苦了多少良人。古代女子的三从四德，更是禁铟了许多女性。结婚前姑姑没多少主见，加上没读几年
书，家里所有事情都由爷爷奶奶安排，乃至于婚事。有这样一个先兆，婚后的悲剧可想而之。用她的话
说，是为了孩子。可是，为了孩子注定要陪上一生的幸福。
这是一个女人的一生。而我无能为力。
以往，父亲责怪奶奶自作主张姑姑的婚事。我想父亲也是愧疚的，这在后来很多的日子，和父亲的谈话
中就能够体现出来。或许，父亲认为，这是奶奶的一大遗憾。
因此，我要努力生活。因为我是奶奶最疼爱的孙女。我想，有一天我找到自己爱的人，并决定和
他结婚时，我一定要和他手挽着手回去看奶奶，我要告诉奶奶，我的幸福，奶奶一定会开心的。奶奶过
年之前问我，有没有男朋友，说有的话，一定要带回家给她瞅瞅。我想，唯有幸福，是最好的答复。
已经是9月末了，家乡应该比较凉快了，夜晚的时候会起风吧。奶奶一个人在若大的思念堂里不知会不会孤
独。那个思念堂不知会不会有阳光。
2008/09/21
曾经，过往。我的脑子里，越来越少出现回忆的念头。时间过得越久，越发觉得活在过去不是件靠谱的事情。我常常在喧闹的时候静下来，听别人说很多话，自己一言不发。
两年前的夏天，巍巍对我说，他喜欢结婚的感觉。说这话的时候，我们在酒吧，我们坐在吧台上喝酒，等待乐队上场。我当时是不喜欢结婚这种说法的，与意识相悖。是从什么时候开始，喜欢结婚的呢。去年的春天吗，还是夏天，乃或是冬天。跟谁结婚呢，他能不能和我天荒地老。那个美好的弹贝司的少年呢，他早已不在。
好在我现在是幸福的。感谢老天，让我的生命出现那么多人。在我成长的时候，总有人陪着我。
临近中秋，鑫来了趟武汉，没和我见面就走了。过两天，就是中秋节，鑫给我寄来陕西的特制月饼。我去取包裹，路过中山公园，看到孩子们欢声笑语，我的心繁花盛放。包裹拿在手里有点沉，回到家，我把它放在房间靠窗的沙发上，阳光透过窗子，洒满一地，除了月饼，还有一大袋核桃。我望着蓝得发白的天空，因为幸福而微微颤抖的心，又有了一点温度。
我开始幻想，幻想我美好的将来，幻想美好的人和事。
长久以来，我只欣赏天才，是发自骨子的喜爱。《火影忍者》，看前150集，毫无疑问我只喜欢佐助，鼬，卡卡西一类的天才，150集之后，我才慢慢喜欢吊车尾的鸣人。执着不言弃，有点强，有种感染人内心的东西。认识木头之后，更加坚定我的这种改变。看着木头一步步取得进步，直到现在。今天下午的飞机，将把他从南方带到北方的一座小城。这宣告他的事业迈出一大步。
看！多么美好的事情。大家都走出自己的一条路。剩下的只有我了。我还是会为自己的梦想，坚定地走下去。我也知道前面有很多东西在等着我，已知的，未知的。可这都已经不重要了。
2008/09/20
9月，整个人陷入一种未知的情绪。常常在下午，反复听着几年前听过的东西无法自拔。在刻意调低的均衡低音里，我，创作，读书，以及思考。
房间很大，音量很大，厚重的窗帘垂下，光线很暗。
我常常隐身，看QQ里面的头像上上下下，一刻也不想说话。
这种状态又让我记起几年前的样子，那时候一台功放，一个音箱，无数张碟，一个空旷的房间。我在房间里，萎靡地靠着墙坐在地板上。眼神或空洞或美好，等待下一个明天的继续。
一直认为自己是个良人，不抽烟不喝酒不飞叶子，无不良恶习，生活简单让人无法形容。间歇性的迷失，重金属，偶尔的歇斯底里。
常跟人说，灵魂，应该融入命里。
非主流暴食症和厌食症。
从深圳回来之后，患上严重的厌食症，厌烦所有的食物，那让我难受，直到反感。我不停在得失之间平衡。
8点半和10点半的酒吧，完全是两个跨度。我和朋友到酒吧的时候，8点半，DJ放的曲目与任何时候没两样。我坐在角落里，看朋友摇摋子。然后喝了点小酒，中间来了两个漂亮姑娘。飞过叶子的人，吐了，身体还在摇摆。
接近11点，酒吧的音乐节奏越来越快，音量也越来越大。人和气氛都被调到极致。当音乐开始震耳膜的时候，我出去打电话，顺便在外面呆了会。再回到酒吧，空气中混杂着香烟和酒精，还有人们蠢蠢欲动的欢愉神情。苏荷，据说是武汉最大的洒吧。
酒精的作用在我刚睡去时，反映出来。过敏症状，一刻也不愿放过我。终究是不能喝酒的，哪怕一小点。
正如，他说，我爱你，很难。
是的，我们不能天荒地老，我们唯有疼痛着相继死去。
2008/09/18
