是谁每天穿上伪装的外衣把我带到这里

在路上
从早晨的关门到晚上开门 我一直在路上

千万别老化思想，让我融入这里头。

这种情绪让我涨肚
我用歌声掩盖说话声
除了音乐我反驳一切

那一阵风把我吹的老高
在没有意识恐惧的时候我已经摔死
零件杂水满地都是
扫街老头儿踩碎我的眼球儿

我感冒，开始剧烈的咳嗽与头疼。这让我忌妒健康。
该死的天气。
希望晚上我不会发烧，明天我能打起精神与数不清的人一同坐车从城市这一角晃悠到另一角。
今天到现在至少我打了七次喷嚏，让我得知感冒的正是每次喷嚏之后的鼻涕比上次多这一特征。我讨厌流鼻涕，从小就是如此讨厌，我总是讨厌断断续续、简单主动来困难被动走的各种事情，其中就包括鼻涕。
我把脚伸出被窝儿--他太热了。

其实生活并非由许许多多的无聊组成，只是本身就无聊的生命用相同的眼光看待这个重复的岁月罢了。什么都扛不了天天，什么都抗不了时间。
每天几点一线的人是不是希望活的一线几点？由着性子随意的穿插在忙碌的世界里而又一身逍遥？
这是一个梦，一个可以做一生的梦。从诞生到牺牲都在这个泡沫之外的梦。而我们需要梦，也需要想。一个只要睁开眼就会失去的梦想。那么这些徒劳的念头为什么还能左右身边的一切，可以喘气儿可以说话以及拉屎的一切？
你要是有问题就别憋着，虽然不一定有答案。困扰很久的闹心就在没有解药的时候自己却被分解。这样的例子就说明答案往往不在问题本身。所以需要只身灯的沼泽中寻找发光的灯泡，结果在拼命挣扎、下沉的时候发现那盏通了电的灯在
自己被淹没的时候亮起。
寻找是一个体现勇气的过程，而非需要结果的应用题。
这个夏天一定很热，七月的半夜我都很难入睡，只能有音乐来慰劳疲惫的汉液。

热
没有机会再诅咒这个夏天了，因为已经立秋。我开始怨恨为

我终于平静下来。因为侃侃这个歌者，她让人联想到田震。歌曲是那么纯粹，让我浮躁的心，深沉。
这些应该在这样的夜里倾听--看得到月光却不见月亮的夜里。而不是在充满各种胶水味儿遍地噪音的工厂中，那儿没有活着的人。我想可以在通往工厂的路上听，然后自然地陷入困扰之中，没有人知道困扰究竟来自何处也不清楚它将何时离开。只能“滴答滴答”的数着属于个人同时又贯穿一切的时间。
我的心情好像始终和时间联系到一起，白天有太阳我是这样;夜晚没云彩我是那样。就是这恒古不变的事物使我变化无常。令我费解的是其他人却在此光彩异常，就好像根本看不到我这个隔路种儿。也许我可以忽略不记吧。
气温是这样降下来的--三天两头的下雨。夏天就在我不断的诅咒中渐渐远去，伴随而来的是加衣添被补身强体，狠不得赶快冬眠。
近些日子还是阴晴不定，任雨水再嚣张不还是老实的流到肮脏的下水道，完事第二天就不会再有人提起。

这真个遗忘的世界。

曾经的你我还将用