可能是我对你要求的太多，可能是你真的拿我当盘菜，可能你在拿我的善良当成你摆玩的笑柄，可能你拿我的宽容当做你无所谓的筹码，你的无所谓最终成为了敲开别离的那扇门的残忍的手。

以上的话我总是在一个人的时候想着，但是我终将不会把他们说出来。我对友谊至死不渝，无论你什么态度，可能在你的眼睛里我还不如你电脑里的游戏经验值钱，我学着去习惯，学着去麻木，学着去忽略，学着去残忍。。。

我总是不敢一个人面对那些未知的未来，那遥遥无期的生命里程，在别人眼里可能充满了希望与挑战，但对于现在的我，一片空虚与飘渺，捉摸不定。我的前途？光明吧，在别人眼里也许是这样的，但是我自己呢？i'm fucking don't know.还是那一句话，我老说的那一句话i don't care,whatever~~

最近总是有很多人问我，认识的不认识的，上来第一句话就是，嗨~最近怎么样？很客套的一句话。中国很传统的一句话。就像我天天说的“hi,what's up'一样~我每次回答都是一样的，恩，一般，至少我还活着。回头真的静下来思考一下这个问题，最近的我过的好吗?其实不是一般，也不仅仅是还活着。而是相当的好~至少我是这么认为的，我是一个很容易满足的人。一点小小的成就足以让我高兴很久的。最近的一切都是让我很安心，过着平凡的生活，偶尔会出现的某些插曲抹去了平日里的无聊气氛。现在是北京时间2009.12.10凌晨5：34我坐在辽宁大学对面的绿色空间里敲打着键盘，叙写我的感受。虽然我现在很是困顿啊~生平第一次出来上网吧包宿，感觉一般，没有像别人说的那么累啊，估计这玩应得后反劲儿~

刚才随手看了一下我的QQ邮箱里的信件，发现了这样一封信：

好久没写博客了，但是没想到一些就是很悲伤的话题。说实话，现在我的心情很不好~

先说，爷爷你走好。祝你一路平安。

他，不是我的亲戚，但是我却把他当成我的亲人看待，亲切的叫一声爷爷。他对我说要好好和王医生相处。是的，他是王医生的爷爷。我也是刚刚得知爷爷去世的消息，我记得就在一个月前，他老人家还身体硬朗的带着我和王医生去洗澡，可是没想到才时隔一个月，就阴阳相隔了。生老病死，我们必须接受的事实，我们谁都改变不了。我不知道他为什么不第一时间告诉我爷爷去世的消息，可能是怕我难过吧，也可能是怕我执意要和他回去看爷爷。的确，如果我知道他今天早上回家是因为爷爷已经要走了，我肯定是要和他回去的。但是他竟也没让爷爷看到他最后一眼。可能会是一辈子的遗憾吧。就像我没有看到我家亲爱的最后一面一样。明天会下雨，天会很阴沉，因为有个伟大的灵魂明天就要步入天堂了。我了解爷爷不是很多，但是从王那里得知爷爷是个很了不起

好久没来写博客了~不是不愿意写，是真的没有时间~可能只有一个人知道以下在说些什么~

写给潴儿：

首先先来谈谈你吧~我知道你这段时间过的很是难过，如果是我的话我也会很难过的，不过你要勇敢的面对，至少你还有我~昨天你说关系比那段时间好多了，可能两个人跳出来之后思考问题和处理问题的时候顾虑就不会太多了~还有昨天你给我看你的演讲稿，说实话我从来不写演讲的说。我从来都是现场制作。哈哈。你要是让我写我肯定是写不出来的~不过过目检查对我来说还是很简单的~不用谢谢我啦~还有我昨天和你说的我的可恶的leadership那个东东着实很闹心，到现在我还没有完成作业呢。明天还要考试，果真是啥都不会，等着我明天的“好消息”吧~估计考完试我就会给你打电话。看到你QQ的签名改成了我不能理解的话，估计你又有新情况了，我就知道你不是一个能自我安定的人。身边没有一个人陪你你是不会习惯的~过一段时间我会去看你的。

终于发现有人说处在恋爱的男人有一半是傻子~

原来我也是逃避不了这句活的人哈~不过我已经跳出来了~以前真是他妈的傻啊，我都不是我了~就感觉我有点不对劲，哪里来的多愁善感呢？都他妈是爱情惹的祸~哎~还没开始呢就结束了~什么玩应啊~去他妈的~以后和我谈感情都他妈的滚蛋，哥宁愿做一辈子的光棍~就是感觉单身好！

整点别的吧~老说感情没意思。只能让自己越谈越不正常~

说说十一吧~真jb无聊~啥TM都没干。守在电视机边看阅兵，我妈在那边唏嘘感叹“啊丫丫”然后我木然的坐在边上感觉没啥~知道那些个兵哥哥都不容易，都是练习了很久的~但是我还是感觉有点劳民伤财，有点先进武器就得色，和别的发达国家差得远呢~不是我向着外面人说话，但是现实就是这样的。还是省点钱发展一下教育，完善一下法律吧~

本以为已经忘记的人，本以为自己真的可以拿得起放得下~结果证明我错了~

我错的很离谱~完全掉到自己给自己挖好的坑里面去，就算我再努力也已经爬不出来了~付出的真心没有回应的感觉的确很是不爽~我应该抱怨什么？交友不慎？

我不能从别人身上找原因，只能说我做人的失败，没有一颗宽广博爱的心，没有包容一切的度量。

我从来就没有因为自己的幸福而努力过，随波逐流了好久，什么对我来说都是无所谓，总是一副什么都不再呼的样子，其实我很在乎，我心疼的受不了，撕心裂肺，从没有过的痛苦，但是我不能将它们都呈现在脸上，我不希望把我自己的痛苦转移到别人的身上。我知道如果我有一点不高兴，我的朋友们一定会为我担心。我能做的是躲在谁都看不见的角落里给那个能明白我的人打电话~她认真的听，我难过的倾诉。世间再也找不到想她一样的女子了~她绝对是我的黑匣子~如

每一次听到我博客的背景音乐就会心痛~总是会想起那个谁谁谁，满脑子都是谁谁谁~

我不是谁的谁谁谁~谁谁谁也不是我的谁。即便我很希望谁谁谁是我的谁，但那也只是我的希望，希望和现实差距有的时候是很大的。

昨天晚上刚刚回到了家，一进家门就没来由的感觉到寂寞，又是我一个人了。一个人的床，一个人的屋子，一个人对这电脑发呆，一个人看那部看了几个月都没看完的小说，一个人听着刺激耳膜的音乐，一个人点掉校内所有的新鲜事，一个人在QQ上和那些认识不认识的人聊一些有的没的东西，一个人等待，一个人.....

在铁子家待了五天，着实玩的很爽，尽管钓鱼的时候毁了容，尽管爬山的时候成了残疾，尽管吃饭的时候有点不习惯，不过我很爽~真的很爽，和铁子在一起玩的感觉就是爽~比和女人在一起的时候好多了~我好想回去，回到那个山城，就住在哪里，远离城市的喧嚣~

学校因为猪流感放假了，于是我回家了~

离开了我的朋友们，离开了那个让我一直很纠结的地方。

别人回家的感觉固然很爽，我则不然。我不喜欢一个人，很不喜欢，尤其是现在。

昨天一个人在街上闲逛，繁华而喧闹的大街，突然不适应了。城市里的喧嚣我早已麻木，可是就在昨天我开始试着去逃避一切，，隐藏自己，做一个透明人。我开始想什么时候可以回到美国，去躲避这里的人和事。因为我没有能力忘掉，我没有能力改变，我更没有能力去拥有。所以我要走，走的远远的，即便是心痛，但是在大洋彼岸我想痛苦会减轻一点。

些写不下去了~

终于腾出时间写博客了，我已经闲置它将近三个月了，说不上想念，但是心里也有些惦记

自从从美国回来我感觉我变了很多，应该说是我试着去改变我自己，短短两个月，我学到了很多东西~经历了很多东西，习惯了很多东西~也放弃了很多东西~但是这一切都过去了，尽管我失去了我人生的一大转折点，但是最后的选择是我自己做出的，我不后悔。

回家后只有两天在家逗留的时间，还没来得及和所有的家人亲戚打招呼，我便匆匆的来到学校补考了，尽管我什么都不会，不过我还是要面对那些所谓的考试~回到学校方才知道我在美国买的东西根本就不够分，有好多的朋友都没有给他们带礼物，因为我的钱不够花了。在美国，我绝对没有花我父母的一分钱，所有的开销都是我一个人靠血汗钱扛下来的，第一个星期的工资都给老妈花掉了，但是花着一点都不心疼。记得小的时候我就和老妈说过，我一定会把我人生的第一份工资给她花，当时记得老妈听的热泪盈眶。我信守我的诺言，虽然273

竟然荒废了三个月，不知道还有多少人记得我啊~

不过马上就要更新了~精彩内容敬请期待~