请你离开~~从我的世界搬出去~~

突然发现自己还是很单纯的，被骗的其实还是自己，不管怎样，我就是需要这样想，我没有对不起谁，当然不是因为谁对不起我所以我这么说。

我不知道是哪个瘪三把我的事儿到处传，我唯一能做的是但愿他一辈子阳痿。我竟然自我批评了3个多月，每天都反省自己做错什么，然后就觉得太对不起人了，觉得我被甩是活该，觉得委屈他了，现在想着真是太可笑了，我被甩是活该，那么久了居然还没看清人。

以后是不是会幸福，这我不确定，我能确定的就是现在，我努力让自己过得好，怎么舒服怎么来。

新的时代已经开启~~

好久没写东西了。

自己写的连载最多也只写到了第三章就没继续下去，谁看我的文真是倒霉了。近来心情时好时坏，我感觉自己越来越寂寞，但我很开心在寂寞的时候还有人能来关心我。

心凉凉的，听着《无尽的爱》这种老掉牙的歌居然很有感触，那种穿越了千年的感情真的存在么。

今天一上网发现很多令人震惊的消息，成都公交车自燃、主持人罗京病逝、梁洛施为李嘉诚的儿子生了个BABY、海上找到的飞机残骸并不是法航客机的，世界真是无时无刻不在运转着，少了我照样会发生的。

还有2个月大家就要各奔东西了，也许我再也找不到一枝花这样的好朋友可以谈心，虽然我跟他坦白的并不多，大多时候也是说说笑笑没当真，但跟这样的朋友一起玩儿的时候真的是很快乐。

我发现欺骗我的人也很多，当我一个劲地帮人想办法想对策开导人的时候，其实别人早就已经为自己想好了出路，我不是个小心眼的人，但我对自己在意的事物很关心。

我确定我不是多余的事物，很多人还是需要我的，但我心情时好时坏，很让人操心。

做了傻事，但却很开心，听说上海下了很大的冰雹，苏州却没有感觉到，只是刮了很大的风，天也没有特别昏暗。

把路路放

近阶段生活很好，复习得也不错，状态应该能算得上较佳。

第一次穿上了西装，看着还挺好看的，一件修身的小西装，改过之后腰很细。一直特别喜欢看男人穿西装，一是看起来稳重，二是西装本身就有一种很性感的味道。

收获了不少，陪一枝花去买衣服的时候突然发觉衣客隆的营业员都是大妈级的人物，多拿一个塑料袋都要JJYY，真讨厌。发现第五季的衣服相当便宜，买了一件十分性感的小内衣，价钱便宜到无法想象！10块！！天呐~~~~比我的内裤还便宜。

心情好了许多，虽然欲望挺强盛，却始终没有去GD别人去亲近别人的想法，身边的人很多，对我有没有意思我也不知道，有几个我是挺有意思的但却一直没有主动出击，一点点动力都没有。现在最想要的是什么，似乎不再是想要一个男人而是很实际的我想要钱。

养成了很多的习惯，喜欢喝立顿奶茶了、喜欢黑灰色调了，有些习惯就在潜移默化地改变了，我被深深地影响不可改变，有时候觉得这样挺悲哀，但这样也证明了我是真正地认真过。

在花鸟市场买了只很可爱的小仓鼠三线，取名路路，很多人笑说它跟我一样喜欢嗑瓜子，是挺喜欢的。我想这样能转移很多的注意力，给它买更大的笼子、给它做个小房子、甚

我不想再去过多地回忆了，我把剧组群解散了，我把QQ删了，我把SK删了，我把手机号码删了，我还想把自己的号码给换了，我还想把QQ给换了，我想把一切有关的东西全部从我的世界删除，让我没有任何办法没有任何方法去联系他去想他。因为我还想给自己留一点自尊。

某人又失恋了，我不记得是第几次了，我适当地安慰了她一下，陪她唱歌，她很痛苦的样子，我理解这样的痛苦，但我不想再去劝她告诉她该怎么办，这些事只能靠自己硬撑过去。

我想我这样的状态已经是恢复了一大半的了，至少我现在的心情不是平静的也不是激动的，而是轻松的。嘴里嗑着瓜子，旁边有杯维维豆奶，在键盘上敲打我的人生感悟，真是最惬意的生活。

我试着让自己去接触一些那时候无法面对的东西，试着去虐一下自己的心，当然还是会疼的，但我想疼着疼着也许就麻木了，那样我会变得更坚强，没什么东西能摧垮我的。

有人跟我表白了，我居然没有开心的意思，我跟我喜欢的人表白了，心里却一点激动的迹象都没有。记得那天谈完话我坐在河边反复问着自己，为什么没感觉了？为什么没感觉了？我对人都有好感，但却都没兴趣，哪怕现在铁得不得了的哥们，突然在我世界里消失我想我也不

4月，慌张。

过去写东西是刻意想给某人看的，可现在只是想发发牢骚，感叹感叹人生。

记得看这部电影是去年，还是ZC推荐我看的，我把它放在MP4里断断续续看完了，说是断断续续是因为MP4质量太差，太大帧数播起来老是一卡一卡的。然后ZC问我看懂了什么，我回答说，时间证明爱。

对于我这种不看日漫的来说，让我坚持看完一部动画是很困难的，记得EVA是因为很小的时候和我一个很要好的邻居，他告诉我说电视上有天鹰战士，于是我就看了，因为一点都没看懂，每次看都是等机器人打架，还老抱怨怎么机器人的场面那么少啊。

后来YL告诉我这是他最喜欢的动画，于是我就重温了一遍，岁数果然是会让人长大的，看懂了许多。

听着秒速5厘米的OST写着，我突然想到一些很感动的画面，虽然都是过去的，但想着竟不会难过。有印象很深刻的，可能ZC不会记得，他告诉过我，说什么要让你幸福的话一定都是假的，虽然那时候在恋爱，可是他却让我不要信很多东西，可在某一天他突然抱着我认真地说了句我会让你幸福的，那刻记得很深。

WXR的就更多了，我记得他说我的眼里那种舍不得让他难受，我让他亲遍我的全身他就照办，他是我见过最认真的人。

委屈，觉得委屈。

我自认为我做到我能做的极限了。

我不想这么恨我的妈妈的，我一直体谅她，觉得她不容易。

但我还是委屈，我为什么要平白无故受那么多的骂！！为什么她在外面受了气就要撒在我身上。

早晨还躺在床上，我还没睁眼，一句话还没有说过。

她冲进来就破口大骂，要多难听有多难听，白痴，贱货，我早已充耳不闻，她最近病了，要骂就骂吧，我不还嘴就是了，让她骂个够。

从上午10点她的嘴就没停过，一直骂我，只要看到我就骂。

晚上回家，一回家又是破口大骂，仍旧那些恶毒的话。

我忍着，我不想还嘴。我撑到我极限了。

我受不了，为什么我要受那么多骂，我做错什么了？我做的努力她看不到，她只会骂骂骂，别人说风就是雨，老是听别人的，外头人说我怎么怎么样全信，回来就破口大骂。

我委屈，非常委屈。

想哭，但我只想在被窝里哭，不想再让任何人听到我哭。

这两天对于我来说是个特别的日子，我不知道其他人是怎样的。

10年前，我的爸爸就是15号死的，其实当打下爸爸或者父亲这些词的时候，手都会犹豫，我只会喊妈妈，但一喊道爸爸就觉得浑身别扭，可能太久没喊了。记得小学的时候老师要大家写作文，题目叫《我的爸爸》，在家里看着这个题目怎么也写不出最后还哭了。

新浪的版面变漂亮干净了。

最近发生得太多，老实说，虽然我看上去已经释怀，看上去很潇洒逍遥，其实心里还是千万个放不下，我想起爆爆在《没了谁都能活》里的一句话，越是没心没肺的人堆积起来的感情就越多。突然很喜欢听《七里香》，它让我心情好很多，每次听到都会想到这样一个甜蜜的场景，KISS。

同时也很喜欢听曹格的《背叛》，我还是不太想听《说好的幸福呢》，只能说那歌太好了，听了就心痛。《背叛》听着觉得委屈但不至于特别难过。人生太多的无奈，明明两个人相爱得不得了却硬是要为了些有的没的原因给自己找不快分开。

其实我知道很多时候情况不能自己控制，刚那句话也是简单的一句没有什么力量。只是因为心里还是觉得委屈才会找这些理由给自己安慰。

回到我爸爸，其实对爸爸，还说说父亲吧，爸爸这词儿

【Louis个人剧】原创现代<平衡法则>第一期发布(BL)

心里莫名的悸动，天平开始摇摆不定。
如何从中寻求平衡

生了口疮,疼得晚上哭了出来.要说也不是第一次长口疮,可这次长的地方实在是太好了,正好在中间,嘴巴一闭就会蹭到那地方.只记得昨晚疼得叫了出来,虽然我和我妈只有一墙之隔,可她睡得很香.我的冷鸡蛋疗法对于这个位置的口疮也是束手无策.

昨晚是很不舒服的一晚,除了口疮问题外,录音的时候窗外有个女人打电话打得很大声,貌似是我姐姐.特讨人厌,录出来的东西都带着她尖的不得了的声音.

最近看了<梅兰芳>,是部很好看的电影,除了因为我是粉丝外,这电影也确实不错.有几幕看得自己眼睛酸了一下,尤其听到那句[婉华,别怕].

看电影那天很倒霉,碰到了许多不该碰的人,不过大家都很识相地像碰到陌生人一样装作不认识.当天晚上又发生了很不愉快的事,某人打电话来告诉我他在自残,老实说,我没有留恋的意思,只是看到任何人在自残总会担心,害得我一晚没睡.很多事发生了就让他发生吧,会过去的,别太自责.

很久没更新

突然为自己做好了准备.

我将迫于各方面压力回去,虽然这并不是我愿意的,但我没办法.

回去不意味着妥协,不意味着放弃,意味着结束.

我已经料想到会有这样个结果.回去,我到底会是什么样.我还有能力再回学校?我还有能力再继续生活下去?我没有,我没有将什么别人的眼光看得很重,只是因为自己不愿意.

我在脑子里想象过无数次自己离开的样子,想象过无数种方法.

我会带给别人一辈子的愧疚和一生的安宁.

我本就是不能给别人带去什么快乐,与其老让人为我担心发愁,不如趁早离开,我又有什么资格去让别人为了我而心情不愉快.

十多天的相处,我开始发现我们没有一点共通之处.你喜欢的我讨厌,我喜欢的你不喜欢.我不知道到底是什么东西吸引你到我这儿来,但我却深刻地感到一股在我们之间的斥力.

问题问了很多遍就再也得不到回答了.

牢骚发多了总有一天要结束的.