我不能静下来。

这是我给自己定的规则。

一定要动起来，忙起来。

很享受现在这样的生活，一周七天都在工作，还能抽出不少时间看书。开学的时候，这样的生活要继续。宁可疯狂的活下去，决不窝窝囊囊的混下去。我这样的一只潜力股，早晚会涨起来。so，fighting！

想醉。

听人家酒后的泪眼哽咽，风言风语，让我佩服他的同时也小小的感叹下，四年多长有谁知道，四年的长度只在我们心间。再一次听人说男人要有责任，要坚持，我淡淡的付之一笑，没经历过事情的孩子，又知道些啥呢。可是我又经历过啥，我就知道啥么，还不是一样，五十步笑百步。

感觉人是天生的，有的人就是很专一，就是只会付出，有的人就是从来不会把对方当回事，心里面只有自己的事情，而我肯定是和大众一样的中间类型，即不是前者也不是后者。

然后就是的唯一的理想，仅剩的理想，那就是暴富。我只想暴富，解决该解决的，然后隐居，躲起来，你们谁也找不到我。

当我实在是睡不着的时候，再次的我想起了我的博客，写点东西然后安然入眠。

这是一个满是离情的季节，也是一个爆发与疯狂的季节。从十三楼唱到十五楼的歌声，洗手间经常可见的呕吐物，还有那夹杂着机器轰鸣声不时传来的放肆的大笑大哭，一切都在昭示着一群人的一段青春就在如此的过去。或许这也是我如此深夜仍然难以入睡的原因，刚过去的两天连K通宵，也许生物钟尚未调节过来。

我能理解那些人的疯狂，可是我却疯不起来，我的大学在先于他们的两三个月前提前结束了。散伙饭的那天看到那许多的同学醉成那个样子，我却丝毫没有感觉，虽然也吐了，可是很清醒，头一回吃饭喝酒我竟然不是被扶回来而是扶着别人到宿舍。我不得不感叹我究竟怎么了，变好了还是变得无欲无求了？这学期喝得最痛快发泄的最爽的一次或许是4月份那次在新疆人的餐厅，从十一点到凌晨三点半，感觉那次我已经发泄尽了心中满腹的牢骚，胸中的暴戾也随那些黄白的秽物喷吐而出。

我只是困惑了，这还是我么？我需要这么的清醒这么的豁达或者说安详么？有时候在自我定位中总是会迷失。很久不曾学习了，荒废了有一年吧，才发现自己的文字表述都有点问题了

都不知道为什么要写下这些文字，这博客里的有些文章我是应该删除的，曾经付出的或者说经历的东西是那么的不值得，那些文字只是在提醒我我的SB，没有删只是在保存那份真实，也许哪天我不需要真实的时候会删除的。

谨以此文祭奠那包黄山。

这是寒假回家时候的一个梦，其实做梦的时候我都不知道自己是不是清醒，也许是梦，也许就是我真实的想法。

那个晚上，我遇到了天使、撒旦和神。

天使说，孩子，来吧，跟我走，跟着我去天堂。

我说，angel，我很想跟你走的，忘掉这一切世俗的恩恩怨怨，做一个善者。可是我有心向善，无力为之阿，如果我是一个人该多好啊，也许我就可以跟随您了。

撒旦说，孩子，来吧，跟我走，我给你荣华富贵。

我说，satan，我确实好想跟着你，我多么渴望邪恶的力量，可是我怕，怕有一天我会后悔，我怕短暂的满足之后是欲望的深渊。

最后，我向神许愿。

god，我把自己交给你，请您为我保管一些东西，譬如独立人格，我要去做一些事情，无论成功还是失败，二三十年之后我会来取回的。对不起，神，这些东西本来应该是我随身携带的，但是，请您为我保管，因为前行的路上我需要减负，我会时刻记得寄存在您这的东西，我会回来取的。

这似梦非梦之梦完成之后，我终于醒来，我知道我要完成一次转变。我将要由那追求独立人格独立精神的知识分子变成追求事业一心图强的普通青年，毕竟有太多事情需要我去做。