2008年 5月 12日
又一个将永载史册的日子。
眼泪
改变了亲吻的滋味
请珍惜滑过脸庞的每一滴泪水
它是爱一个人的最终体会
好多年了，我一直不知道在別人眼中我到底是個怎麼樣的人。有人說我開朗，有人說我樂觀；有人說我太重情重義，有人說我太感情用事；有人說我很消極，有人說我很頹廢；甚至有人會說我有點“墮落”......我知道，我很在意別人對我的看法，特別是我的朋友，所以我想留給他們的，只會是很好的印象，我想他們看到的是我的閃光點，和對任何情感的那種真誠。這是虛榮心，也許吧，尋求的只是自我的一種滿足。好多時候，得到的答案與回報並不能滿足那份虛榮，反倒會注入些許悲傷。
好象很盲目地生活了很多年，這些年，我在追求什麼，是那種虛幻華麗的愛情？還是那種頹廢自由的生活？我自己都給不了答案，我沒有過得很忙碌，卻很閒散。別人得到過的，我或許也曾擁有，只是，很多都是一刹那的回憶。現在回過頭看去，人生或許還沒有畫上汙點，卻一片淩亂，我從來就沒有認真整理過我的過去，誰去誰留，如此雜亂無章的思緒，也許還將影響以後的人生吧。
其實，我對每一份感情都很用心，也很努力地延
第一次
看到我身边最好的朋友流泪
从来没有琢磨过一个男人的眼泪可以用什么衡量
也从来没有体会过何等的伤悲才会造就那一滴滴珍贵的泪水
我们都在说朋友
朋友
怎么去定义
又怎么去再次升华
这个7月
未免太灰了一点
如果你能看到这篇日志
我希望你可以接受我的道歉
或许说对不起只是想掩饰自己的过错
已经弥补不了过失
但我能说出来
也请相信我的诚意
人
有时候难免抑制不了自己的情绪
欲望或许也有战胜理智的时候
原谅我的冲动
也请理解我的心情
如果你选择逃避
选择不理会
那么
我真的不想结局这样
我承认
我用错了方式去表达
我也肯定
每个人都会有这样那样的不应该
别人怎么看待我或许不重要
如果还是朋友
你对我的看法对我来说却是很重要的
我说了
对任何一个人说过的话
我都不可能收回
起码我还当你是朋友
不管你怎么看待我
朋友，就永远都会是朋友
再次向你说声对不起......
突然,开始害怕面对未来的人生,是厌倦了这样的生活,还是适应不了这样的自己?为什么我的人生要面对这么多的疑惑?为什么我的开心我的兴奋总是那么短暂?为什么孤独寂寞总是游走在心里?
我曾经疯狂执着地爱过，没有泪水的结局原来是那么残酷。原来我一直坚守的真理是那么的荒谬，说什么付出等于收获，只是在给自己台阶下。心有不甘，又有谁能明了？
如此颓废的生活我从来没有预料到，如此堕落的人生我也从来没有向往过，这样，不是潇洒，是糜烂。从什么时候变成了这样的自己？我一直就想检讨，对不起太多人，真的，太多抱歉。
以往的自信，以往的理想，是终止了还是消失了？不堪一击，怎么会是我？没有爬过坡，没有上过坎，面对挫折我难道就只有去逃避？我知道，那不是我，那我呢？到哪去了？
为什么爱一个人只能将其放在心里？为什么非要学会强颜欢笑？为什么要拼命地祝自己幸福？当你想倾诉却不能讲给那个人听的时候，痛，就像心魔，刺到的是自己的心脏。
我相信，爱可以感应。喜欢，只是有好感；爱，却可以全身心投入。我真的很累了，想停下来休息了，也想放弃了，如果可以延续，我希望能幻化成另一种情感，只在我心
今天,好象对于我来说并不是什么很特别的日子
但不是哪提的兴趣
想到这里来写点东西
今天很冷
风很大
说了好久的升温
却太多次降温
有个朋友说今天降了后就会暖和了
希望是吧
今天逆着风在街上走了走
觉得身体好象都要随着风后退似的了
吹风时不是没有雨吗
怎么零星小雨还是夹杂在风中
打在脸上还会有点痒痒的
看着一群学生背着书包打打闹闹
才发现
学生时代走得太快
那时的天真那时的欢愉
现在只有回味
也遗憾得到得太少
说离开都好多次了
是命运还是天意还是自己
只想
在下一次的时候
会狠心地丢下一切
安心地离去
我很开心
原来我也被人在乎
我很轻松
原来我也可以不在意
我很疲惫
原来不属于我的
我终于知道
我很执意
原来属于你的
我一直渴望你能得到
再次看到以前的一些文字
原来曾经的我是那么地多愁善感
但是到现在却还是改变不了
不知道重感情的我
那样地执着
是好还是坏
疯狂地爱过一些人
拼命地为爱付出过太多
走走停停
到现在才发现
爱
原来经得起考验
却被时间禁锢
欲望有时来得太强烈
身体终于抗拒了爱情
一夜情在我们这个年代
是那么的寻常
不经意的发觉
心里一直住着太多人
我爱他们
我愿意为他们流泪流汗流血
只是我不愿意我的心因此受累
我想他们会理解
当我学会尊重某些朋友的时候
我却被忽略了
友情
是在别人眼中的沙
要流走
太容易
只怪我
只知道把它珍藏
冷冷清清的把年过了
还是糜烂的几天
还是想念的几天
身体伤了
不知道什么时候能康复
在我动身之前
我想我是好好的
一个人走
终于还是要一个人离开
曾经的迷惘
到现在也许还未解开
我想
大家的路都在脚下
我走好我的路
才是真正的抉择
没有情人的情人节
其实并不孤单
太多人和我一样体味着另一种快乐
岁月即将带走我的第二个本命年
其实我想把它留住
但是我办不到
只希望下次它不要来得太快
曾经在乎过太多人
其实我不曾后悔
那是自己心甘情愿
以前的太多对不起
其实我都很认真
我不想对谁亏欠一点点
当欲望在感情空白的时候占据心灵
谢谢同样享受着快感的女人
其实我们在交换欲望
只是忘了交出自己的感情
再一次感受新年的冷清
其实我相信我们的心都是火热的
因为新年带来了新的气象
憧憬向往
满心欢笑时
看着心爱的人沉闷
其实真的很痛苦
那样我也会坠入谷底
不开心有很多解释
其实重点只有一个
就是太过在乎
禁和止只有一线之隔
迷乱的音乐世界里
禁得了毒品
却止不住寂寞
终于
觉得累了
疲倦了
身体
心灵
都经受不起一些压力了
脆弱吗?不是吧
经历多了
也许就是这样
想去健健身
运动运动
成天都像一个焉老头
即使看上去再年轻
还是一脸倦容
一个人走久了
心里太多的空洞
找了太多借口去弥补
却还是无力去抵挡寂寞的袭击
是路途太长
还是心力不足
爱
其实一直在心里溢着
荡漾的是青春的远走
留下的是心灵的空荡
每个人都有过孤单的时候
怎么自由也填补不了身心的疲惫
反倒要和孤独成了朋友
最真实的心跳
不知道有没有人听到
没有伤口的痛
原来才是刺骨的痛
爱
代价不是泪
在我这里
是累
流星划过夜空的时候
我只想它可以带走我所有的情绪
我也想很快乐
单纯的简单的快乐就足够
我也想我的文字是彩色的
而不是忧郁的绿色
只是
觉得很难.......
生活的单调
枯燥得乏味
我想看到休止符
我真的累了
不想这样继续下去了
难道真的只
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