比以往时候来得更晚一些。

不小心，王若琳又出现在mp3里。然后就随着慵懒的声音撑着伞在街头游走。没有电话。

方向

流光溢彩

画了一颗会流泪的心~~~

   我不喜欢。

   我写过的文字自己是从来不看的。毕竟重要的不是昨天。那些字里行间的矫情让我起鸡皮疙瘩。

   十月的中旬的周末，我睡到十二点。宿醉后的早晨总让人觉得床铺无比舒服。奇迹般没有电话吵醒，醒来的时候发现电话关机了。

   给手机充电，叼着牙刷在镜子前哼哼呀呀。未接来电提醒一个接一个的响起来。周末的未接来电多是酒肉电话，漏掉两个应该是无所谓的。我穿着拖鞋吧嗒吧嗒的在屋子里走来走去。无意中才想起来看看有谁打电话过来。

   m姐的家里的电话号，还有家里的电话。

   得赶紧给家里回打过去，不然会引起不必要的误会。电话接通，接电话的是母亲。

   人越大胆子是不是越来越小？想想自己刚离开家出外闯荡的时候从来

    1 story

     多少年后。我忽然某天在网上看到以前的女友。她优雅，清晰的回答着我的每个问题，她忽然问我。你想不想看我的结婚照？我有点愕然。出于礼貌，我还是看了。很幸福，很幸福，很幸福的一对儿。无可挑剔的天造地设。多少年后我终于可以平静的祝福这个曾经纠葛在我心底多年的人。
    我们恋爱三年。可就是我们即使在最热恋的时候。我们也无法说出自己的爱。两个吝惜开口的人，却同时又是两个缺乏安全感的人。后来，我们分开。
    别等呦，别等分开后说爱过。
   &

     我蹲下身，唤了那猫一下它只是看看我手中溶掉的冰淇淋掉头跑掉。

     不知道什么时候开始。总在不经意间的恍若隔世。每天不同的梦让我不知所措，睁开眼睛我就会怀疑真实的存在。一切都变得抽象。甚至开始物质。我总在一瞬迸发奇怪的念头，我是谁呢？

从有记忆就在问我是谁
整个世界、宇宙全部是以我的角度在观看在运转
每个人都在交谈，都在思考
却也只是每个人而已，不包括我
别人看见的、交谈的再反馈到我的眼睛，我的大脑
我一个孤独的看着世界，看了20多年
却没有一个思想能正真的和我产生交集
没有一个思想可以与我一起看着你们
我奇怪的看着你们，却以同样的形态和你们一样生活
我憎恨自己常常分不清你们与我，
常常融入你们，常常忘记我思想的存在
我不能操纵任何事物，任何事物都在我以外的个体或群体运转着
但所有全在我眼中，世界唯一思考的我
没有谁可以解答，这

    头伏的时候。sugar飞去了厦门。

    我有点记不清楚。去年的时候有个人为了自己的爱人毅然在周末飞去上海。结果却是没有结果。

    后来她为了疗伤。找了很多男人，仍然于事无补。于是她又在某个周末飞去厦门。她用尽了华丽的辞藻。来形容厦门的夜色。我一直心驰神往，却不能成行。

    说实话。我是打心里，羡慕甚至是嫉妒这样的生活的。

    不过我也可以对人说出来。我有我我自己的幸福。

    我自己的幸福是什么样呢？说的柏拉图一点、俗一点，就是和个人厮守一下·~~这样的理想多少年一直有人为了它奋斗甚至终生也没有如愿。