如题
　　大多数人都知道 湖南卫视和东方卫视向来是“比赛大户”。同时也是枪对刀的冤家。湖南卫视的“快乐女生”全国三百强产生没多久，东方卫视的“加油！好男儿”的姊妹篇赛事“加油！东方天使”现在也如火如荼的开始赛事工作。
　　虽然现在对“加油！东方天使”的宣传工作不够到位，并且网上炒的并不火，但是在网上搜索一下，不乏美女出现，而且现在“加油！东方天使”仍在起步的海选工作，全国那么多的美女还来不及出现在“加油！东方天使”的舞台上。
　　今日上午，“加油！东方天使”重庆赛区的比赛正式拉开帷幕，在重庆市沙坪坝区的嘉茂购物中心进行了激烈的海选阶段。重庆赛区历来是东方卫视比赛必设的站点之一，可见重庆赛区的选手质素之高和重庆地区在东方卫视的比赛战略中的看重性。
　　随着比赛开始，前几位选手的表现和形象可以用“搞笑”来形容，但从20号开始以后，重庆美女们一一出现。
　　终于，第24号选手，来自重庆大学电影学院表演系的东北女孩儿邵文婷，力拔头筹，技压所有同场重庆美女选手，从重庆本地美女选手的手中抢走了重庆赛区第一张“天使直通卡”直接晋级复赛！她的表现尤为突出，并惹来评委的一番热烈讨论以及其他选手和观众的惊叹声。除了优秀的舞蹈能力和扎实的唱功，以及专业的表演功底和台词表现外，邵文婷娇小却不失大方气质的外形也深受评委赏识和喜欢。并且，邵文婷现场人气明显高于其他选手，她的粉丝团在观众群中也很扎眼，全部都是表演系的帅哥美女！甚至有曾经参加过东方卫视“加油！好男儿”重庆赛区十强的选手为她她加油助威！据悉，她的亲友团名为“停车场”。最后，06人气好男儿，同时也是来自重庆的向鼎亲手为邵文婷颁发了“天使直通卡”。
　　让我们在恭喜邵文婷的同时，也祝福所有参加“加油！东方天使”怀揣梦想的女孩儿美梦成真！

邵文婷一上场 便引来亲友团的尖叫欢呼 引得评委纷纷回头观看

邵文婷展示个人才艺台词独白时 评委已在讨论为邵文婷发重庆第一张“天使直通卡”

邵文婷接受电视台采访

拿到“天使直通卡”之后的邵文婷与前来助威的亲友团激动相拥

评委向鼎亲自为邵文婷颁发重庆赛区第一张“天使直通卡”

 

常常有人问我 你总是写让人流泪的文章 难道就没点儿好玩儿的事儿？

其实不是 我只是觉得 人总要有经历 我并不是一个像许多人随便写点儿流水账的主儿

所以常常把一些能留给人们共鸣的事情流下来与你们分享

既然 大家都对我的高兴事儿感兴趣 那我就别藏着掖着了

把这个早期发过的儿时趣事重新给大家 相信很大一部分朋友没看过

如果你无聊想消遣 不妨看看 不会失望。

 

 

 

1.

记得小时候拥有一双蓝精灵的拖鞋 可能和我同辈的朋友很多人都见过

印象里从记事儿起就穿着那双拖鞋 终于有一天 我也厌倦了

趁我妈不注意 拿起剪子就把拖鞋剪了个大口子

妈妈回家看见我以后 我一下子扑到妈妈的怀里 眼泪狂飙

（我才知道 我天生就是演员的料）

我哭着跟妈妈说 旁边家的小雨嫉妒我的蓝精灵拖鞋 拿剪刀给我剪了 我好伤心好伤心

妈妈说 儿子 妈妈给你买新的

第二天 我兴高采烈的去幼儿园 心想 终于如愿以偿啦

晚上回到姥爷家 姥爷拿出一个鞋盒给我 我特别高兴 打开一看

我那双被自己剪坏的拖鞋刀口被缝合好了 为了遮掩刀口

姥爷剪下我已经穿不了内裤上的一只小猪缝在上面...

以后 这拖鞋又陪伴我很久

2.

妈妈上班的时候　　我经常跟着去

就在妈妈单位的门口　有一家小食品店

我是常客

我是这样跟妈妈说我去光顾的理由的

妈妈

恩？

宝贝难受你心疼不？

咋不呢？

那宝贝感觉浑身不得劲．．．

怎么了？

宝贝好像生病了．．．

哪儿不舒服？

总是感觉又饿又渴．．．

3.

妈妈说想换地毯　爸爸不同意　说还可以将就用

妈妈憋气了

第二天

地毯上多了我的一大摊臭臭

地毯换了 我屁股肿了

 

 

4.

小时候长的比现在漂亮

幼儿园的小女生好多喜欢我的

都想亲我～

后来我就明码标价了

一个果冻可以亲一下（只要喜之郎的）

一瓶娃哈哈可以亲两下．．．

5.

上幼儿园时午睡在我旁边的是个常常留大鼻涕的男孩儿

大家起外号 叫她“大鼻涕孩儿”

老早就知道他对我图谋不轨 我经常一觉醒来发现他留着鼻涕对我笑

我常常扭过头 他却不依不饶的从后面抱住我

又一次 我睡的香极了 突然感觉脸上湿湿的 睁眼一看 大鼻涕孩儿亲了我

我的脸上参杂着他的鼻涕和口水 我躲在枕头底下一直哭 心想

完了 我要怀孕了（我小时候以为被人亲就得怀孕）

回家后我对妈妈哭着说有人欺负我 第二天妈妈带着我兴冲冲的来到幼儿园

妈妈带着我当着老师们和同学们的面儿问 他到底怎么你了？

我憋了好久才说了一下

他强奸我！我怀孕了！

大鼻涕孩儿羞愧的低下头 流着鼻涕 面无表情

老师问怎么回事儿 大鼻涕孩儿诚实的交代了亲吻我的事实

全场爆笑如雷

6.

１岁时候的我就非常喜欢花

但是姥爷家养的都是带刺的仙人掌和仙人球～

有一次　我非常好奇的趴在炕上

为了证实妈妈说碰仙人球会被扎痛

于是我碰了

我顺势一碰 结果

我掉进仙人球里

第二天变成了佛祖头

 

 

7.

小时候不会擦屁股

一直延续到８岁上小学

幼儿园的时候每次去大大之后　都要声嘶力竭的叫老师很久　

可是那些年轻的老师们通常都不愿意为我服务　

都要再去叫经常睡觉的幼儿园的爷爷来

所以

每次爷爷来的时候

我的＊＊都干掉了．．．

8.

小时候有一次考试拿了９９

妈妈说不拿１００就不带我去公园了

我还是决定诚实的给妈妈看我的卷子

可是面对公园的诱惑

在妈妈做饭的间隙

我小心的把卷子吃掉了．．．

9.

小时候超级喜欢一个玩具

但是爸爸说我不好好学习

就要把我所有的玩具都丢了

我就把那个最喜欢的藏在了内内里面

后来一直藏了一个星期

并且不肯换内内　

后来

听说宝贝儿是肿了．．．

10.

小时候大人给我酒喝

我就当雪碧喝了

后来一直站在地上练工夫

并且大声喊：小日本子！我操！

 

11.

小时候经常被姐姐套上假发

穿上他们的裙子

把口红抹到嘴唇外面

然后带我出去

告诉别人这是她妹妹

12.

上舞蹈学校的时候第一次去食堂打饭

阿姨把我认成女孩子

我哭了

结果阿姨说了一句：这小女孩子这么水灵咋还哭了呢？

哭声更大了

13.

妈妈的初中同学很久不见这样指着我说：你家孩子真俊！男孩儿女孩儿？

14.

上艺术学校的时候，一个喜欢我的女孩子想亲我

我固然不让

一天停电　我们在食堂吃饭

她的朋友说：你怎么那么胆小？亲一下有啥滴？

然后照我左脸就是一口

马上　来电

所有学生和老师们都看着我们

我哇的一声哭了

他们问我怎么了？

我说：我感觉自己好像很重要的一样东西没了．．．

 

仅供娱乐

 

祝你们每天都开心快乐

 

首先说声抱歉 我写下这自私的一文

原因不在其内容或其中心

只是因为 这仅仅是为了要让我的抓姐回味并且知道我心意的珍存

如果你仍心甘情愿的看完此文

相信你不会后悔 因为你会更加懂得感情的真谛。

 

 

 

 

抓姐 我经常说想你 但决不是偶尔想起一刻便去

那种想念 就好像是一注疫苗

几十秒注射入我的身躯 却一世受用

你曾对我说 我甚至有时亲过了你的亲弟弟

但我从未对你说你亲过我的姐姐

因为深知连我的母亲都说

“你抓姐 比大部分的亲姐对你还好”

姐 我早已把你当做我的亲姐

我们 整整十年了。

 

 

 

 

呵呵 说起了抓姐这个名字那又是一段挥之不去的宝贵回忆

认识抓姐的时候 她叫纪阳 14 5岁

现在回想 我与抓姐的相识可能是上天注定的所谓缘分

他的父母并不是我父母的朋友 而是朋友的朋友

虽然 现在我们彼此的母亲已经成为了很好的投缘倾诉妇女之友

但这一切一定不是巧合 而是命中必有此步 我坚信

 

 

11岁进入沈阳音乐学院学习舞蹈 一个小男生身边没有人照顾

说实话 你问我当时怕不怕 想不想家 答案是确定的

毕竟我没有自小父母不在身边的感受

想想那时 可爱极了

我逢人便叫姐姐 哥哥 以为这样可能会有那么一个人把我当做弟弟

可是没有 直到抓姐出现

 

 

妈妈电话里说“儿啊 你们学校有个小姐姐也是海城的是你李姨朋友家孩子

这次爸妈就不去接你了 你跟那小姐姐一起回来。”

我心里忐忑极了这素未谋面的姐姐到底是个刁丫头还是温顺的美女？

 

假钱最后一次课后 我还在着急忙慌的穿袜子一个女的站在我面前

“你是李佳念不？你叫我纪阳姐吧 你快点儿我和我舅在外面等你”

这便是我与抓姐的第一次相见 匆匆的

 

姐你可能很好奇我第一次见你的印象 现在告诉你

当时 觉得你挺胖 满脸小雀斑 而且不是美女感觉可能是个刁丫头

你当时一转身走出一楼男生的更衣室 我便心想 完了这丫头肯定不好相处

那一路上 我和抓姐的性格都完全毕露

正如她现在一直未变的性格 咋咋呼呼 一惊一乍捎带迷信

但是我却变了 不再那么爱说谎 不再那么傻傻呆呆却一直想念我的抓姐

 

抓“你下腰能抓哪儿”

我“摈褪能抓膝盖以下吧”

抓“哎我！你老厉害了！比咱班女孩儿还软”

我“还行吧 但我是天生的 老师都不敢给我压”

抓“那你多少斤”

我“50多点儿吧”

抓“哎我 比咱班女孩儿都瘦奥？我老羡慕了你们现在男孩儿都发育不好啊？”

我“还行吧 我就是干吃不胖 你多少斤？”

抓“我不告诉你 伤自尊”

我“你说吧 我肯定不说 我嘴可严了”

抓（趴到我耳朵旁）“86 别跟别人说奥”

我点点头

抓姐可能当时不会想到 我就是一个小喇叭 回学校后我逢人便讲

我纪阳姐 86斤 完事儿还爱吃

 

是不是颇有一番不打不相识的感觉

当然 我和抓姐 经常打打闹闹抓姐常向人们说自己多了个跟丫蛋儿似的弟弟

我就说自己多了个胖姐罩着我

一直我都不知道为什么我会给抓姐起了这么一个外号 反正沿用至今何必追究

但我和抓姐的姐弟人生 正式开始了

 

 

 

 

 

这之后的每次放假 都是抓姐带着我回家

或坐抓姐家的车 或坐我家的车 我们两个 绝不缺席

不知道是不是彼此都已经成为重要的一员 还是哪些默契让我们姐弟彼此感同身受

 

第一个寒假 抓姐能干的爷爷还是姥爷的

把他们家的很大很大的大厅硬是搞成了一个舞蹈室

不知从哪儿弄来的粗木棍绑成了把杆儿

各色样式的被单被褥变成了垫子

我和抓姐还有几个学校老乡每天往返于这临时“排练厅”于家之间

 

我现在回想起来 可能正是那个假期我和抓姐的感情才越发的浓郁

不管别人去不去 我一定是每天必到甚至常常尝到阿姨神奇的手艺

我觉得 我那个假期 是受益匪浅的因为第一次领略八卦的含义便是那时起

 

我们家乡的这几个学舞蹈的孩子软读都出奇的好

外面常常趴着胯聊天

从算命哪家算的准并且举例甚至啧啧称奇

到谁家的鸡骨架炸的好吃孜然放的多病口水泛滥

每次 我们都是从8点练到10点 因为聊的投机常常到了中午还不舍得走

直至妈妈打来电话询问儿子是否安在

 

 

写到这儿 我流泪了

不是因为我多么的感性而是我每每想到与抓姐的每一个场景

便觉得那是一生难以忘怀的回忆

如果放在我面前一百万和选择失去与抓姐的回忆

我可能会犹豫 但是当我想到和抓姐的任意一个小事情

我便会马上回绝 因为我与抓姐的回忆

在时过境迁的如今 那么的珍贵与价值连城

因为我们目前已用了整整十年来保管和经历。

日子 一天天的过

我与抓姐在学校常常见到

我常常会跑到抓姐的一楼寝室门前喊“抓姐”

经常性的出现一帮女生的嬉笑 有人喊道“他抓姐你小弟喊你呐”

抓姐或低着湿漉漉的头发 或睁着稀松的眼睛 或穿着睡衣或吃着东西走到我面前

“咋了佳念？”

“姐 我想吃鸡骨架了 成想成想的了”

“那咋办 也吃不着 回家带你吃呗”

“哦 那我走了啊”

“你就这事儿啊？”

“恩”

“哎呀妈呀 我合计得多大事儿呢 下次没事儿别叫我还得跑出来一趟”

“哈哈”

可是我从未停止过这种行为抓姐每每也都说没正经事儿别喊我

 

 

抓姐等四个同寝女生组成个四人帮

在学校常常不顾及形象 尤其是临毕业的那年

经常看到四个人围坐在食堂或超市大声喧哗 不顾旁人

比如周末坐在当时的三教集体看电影常常从身后传来一阵阵的笑声

或者参杂着浓烈的食物香

我其实常常不敢回头即使身边的人再怎样注意身后的世界

因为我知道 里面有我姐 我回头我姐万一喊我咋办不得丢死人了

但是好事不出门 坏事传万里所有人见到我便问“纪阳是你姐吧？”

我想 如果 我真的是反感抓姐为什么还想都不想的直接回答“是”

现在我问问自己 甚至会自言自语

“傻瓜 再怎么着 她也永远是姐”

 

 

（这四个便是一个寝室的四人帮 左为抓姐）

 

对于抓姐来说 我下的定义就是爱吃的迷信姐

我想我现在这么热衷饮食 多半是来源于抓姐的影响

就比如一句道理明确的谚语---“近猪者肥”

抓姐常常打电话给我或是跑去我家 把我带去吃东西

我们常吃的那几样和常人无异但是我们却永远是乐此不彼

比如火锅 比如烧烤 比如鸡骨架 比如冷面

第一次和抓姐吃烧烤 我们俩手里拿着串

天气冷的很 我们就一边儿走一边儿吃

还记得 我吃的满嘴时抓姐从兜里掏出一截皱巴巴的手纸擦干净我的嘴巴

我想 可能所有擦身而过的路人会认为 这对儿亲姐弟大冷天当街就吃不怕肚子进风

 

 

 

抓姐能吃辣 也热衷辣

吃火锅一定要鸳鸯 吃冷面一定要用完瓶子里所有的辣椒油最后还要喝上一口鲜红的冷面汤

我当时羡慕极了我心想什么时候可以在抓姐面前也吃上那么多的辣椒

当我现在可以吃辣的时候 抓姐又不在我身边

我又哭了 对不起 我去洗把脸

 

 

接着刚才的继续写

说到抓姐的迷信 请抓姐本人不许否认

即使现在已经出国留学了 但是每次回家一定要带上妈妈去算上一卦

第一次听抓姐给我灌输迷信事件是说抓姐的亲弟弟是龙王三太子得破

之后便是什么谁家带回去小鬼儿了

谁家犯冲了 谁谁谁不顺了的

我常常诚惶诚恐的托着下巴听抓姐讲 非常起劲儿

结果导致我不敢自己上自己家的楼 一边儿想象抓姐在我身边儿假装聊天一边儿一路小跑

然后默默发誓以后再不也抓姐谈论这些邪论可事后又没脸没皮的主动要求倾听

 

 

因为算命我们又结实了一个算命的姐姐

她很有学问 到现在甚至会小小的怀念

因为这个姐姐 我才知道抓姐多么的在乎我这个弟弟

当时在那个姐姐家 给我算

我讲述抓姐 半途就哽咽了说不出话

抓姐说“我跟佳念有时候比跟我自己小弟都亲”

当时就因为抓姐这一句话 我就下决心对抓姐好希望她幸福

 

 

 

时间的快慢已经不需要我证实了因为这是唯一绝对的事实

在音乐学院的第四个年头 我15岁 这年抓姐毕业

 

 

一日 抓姐递给我一本同学录

“小弟 你自己挑篇儿好看的给姐写点儿 姐要走了”

这可能是我人生第一次觉得辛酸甚至超越了我11岁离开家里只身在外

 

我拿回那本儿同学录 久久没能下笔

其实不是不知道想说什么 而是想说的话可能这一本也写不完

我问同学“抓姐要走了 你说是不是就不回来了”

他回答我“废话 毕业了还回来啥”

这话刺激到了我 我第一次觉得这么难过和沮丧

 

我开始呼天号地的哭 绝对没有酝酿

在瞬间就泪流成海

因为那段时间哭的太厉害 导致近视增加了一百度

 

那晚 我和我们班上另一个认识抓姐的老乡说起了抓姐

我“抓姐对我特别好 比对你们还好”

他“我知道 我能看出来”

我“可是抓姐对你也挺好”

他“恩 抓姐感觉像妈”

我“可是抓姐要走了”

他先哭 必然 我也哭

另外一个同学疑问到“你们又不是她亲小弟 至于么”

是啊 我又不是抓姐亲小弟 至于么 我自己问自己

可是我为啥难过成个泪人？

 

 

那晚 是我第一次的彻夜未眠我抱着手电写完了整整一篇密密麻麻的同学录

内容我不太记得

大概有这样几句话

“抓姐 你走了 谁管着我 谁给我买好吃的我下次到哪儿喊你

我要是想你了咋办...”

此类等等

我一边儿写一边儿哭 直至很多字都花了我甚至觉得抓姐可能看不清楚了

但是我还是把这最真挚的一页夹在了同学录里

 

次日

抓姐的四人帮和我还有另外一个同学围坐在学校大厅的吧台

聊天谈地 其中不乏有我感兴趣的话题

我同学对抓姐说“抓姐 昨天晚上佳念哭完了都”

大家便开始取笑我哭肿的双眼 然后开始大谈笑话

以往 我必然会尾随其后大谈但是今天的我特别的不一样

一句话没有 只是偶尔偷看一眼抓姐

 

四人帮其中一员拿出同学录直接抽出我的那页开始朗读

因为看不清楚字而磕磕巴巴

“抓姐 你走了 谁管着我 谁给我买好吃的我下次到哪儿喊你

我要是想你了咋办...”

之前抓姐还微笑着低头不语仔细听着

听到一半 说“我回趟寝室”

走在半路上 抓姐抬起胳膊拭泪然后便是急匆匆的步伐

半晌 她的同学看完她回来跟我说“你姐哭的不像样儿 说也舍不得你你就别提这事儿了”

我匆匆跑回屋子

抓姐在那头哭 我在这头哭

我不知道她哭的时候是否伴着言语 但我的眼泪中参杂着一声声呢喃“抓姐抓姐”

抓姐走了。

 

 

大概是走后第二个学期开学后 抓姐和我妈妈来学校办出国顺便来看我

知道这个消息时我高兴的很一直倒数着离周末还有几天

周末 抓姐如期而至

抓姐胖的不可收拾 但人变得精神了 我看到抓姐好心里特别欣慰

抓姐递给我一兜吃的 我高兴的接过来

 抓姐半开玩笑的说“以后我不在你身边你也没人欺负了给你买点儿吃的 但还得正常吃饭啊”

我本来的确是好好的 可是抓姐这一席话弄的我无所适从

把东西拿回寝室 我抱着里面一包“上海汤面”就哭没有目的的

直到放假 这些东西也没吃 被我拿回了家

 

 

和抓姐在她临出国前的最后一次见面时在抓姐的升学宴上

抓姐穿着在西柳买的裙子 我还笑言这裙子好看

抓姐很照顾我 甚至没怎么照顾到客人

我和爸爸坐下 吃东西 但是我却意外的没什么胃口突然抓姐站在我身边

“多吃点 要不然吃不饱”

 

我常常因为想念抓姐而伤感

甚至因为讨厌上技巧课 想装病 我突然想到抓姐眼泪像喷的一样涌出来

用这样的方法 我逃过了不止一堂技巧课

这不是重点 重点是 对抓姐的想念 从未停止或减轻包括现在

 

抓姐走后 我只在音乐学院呆了一年不到就离开了

说实话 如果抓姐还在的话 可能我不会走正是因为没什么留恋的并且反感那个充满肮脏的地方

我才选择离开

抓姐可能一年多才回来一次 不然我们只能在网上偶尔聊聊天

透过视频 我很欣慰的发现抓姐没有变 依然咋咋呼呼没有拘束

 

 

 

抓姐说 她过的很好 在那边不会受欺负 只是吃的最多的就是麦当劳并且自己租了房子

只是合租的女孩儿变坏了或者曾经某个我们都认识的单纯同学也变坏了

我很开心抓姐讲述的这一切只是很担心抓姐吃不饱穿不暖

抓姐说 他打工了 在中国餐馆 老板对她不错

并且 令她最洋洋自得的是她这型儿的中国女孩儿在维也纳算美女大家很喜欢她

我呲牙咧嘴的听抓姐给我说 抓姐张牙舞爪的给我讲

 

 

盼着盼着 抓姐第一次回国

见到抓姐的时候抓姐吓了一跳 说“哎呀妈呀！小弟你咋长这么高上化肥老？”

抓姐向我炫耀着她的漂亮衣服并且说多少人问她在哪儿买的

然后对我说多么想念我 我说 是啊 我也想你姐

挺温馨的 真的

抓姐把我带到她的屋子 拿出一些新鲜玩意儿

“这些都是借给你带的 这巧克力特别好吃一小盒儿就挺贵的

还有这香水别老喷 小子喷不好 还有别给别人说我都没给他们带”

我拿回这些礼物 妈妈说得挺贵哪天让你姐来咱家吃饭

我自豪的说“好”

 

后来 抓姐走了 反复的回来过两三次每次一月或两月

只要我在家 基本都和抓姐在一起 逛街或吃东西

有抓姐在的日子 我们彼此总是特别开心

 

那次抓姐临走前对我说“小弟 你高考完事儿你给我发个信息 我能收到告诉我考的咋样

完事儿你高考成绩出来后再给我发个信息高速我你考没考上但是小弟你心态一定放平

咱第一次不行第二次也行 还有姐呢 啊！”

说实话 抓姐的一席话 至少占了我高考动力的一部分 推着我复习推着我前进

 

高考后 我以全国第一名的身份考入电影学院

专业成绩满分 文化课成绩超出录取分数线270分

我把一切用三条信息发给远在维亚纳的抓姐 怕她收不到我发了三遍

后来算算 一条信息可能就得几块钱但我还是特别高兴

后来 抓姐又一次回来跟我说

“我收到了 我就知道你肯定能考上 姐早就知道！真的小弟成好了！”

 

 

（抓姐在维也纳金色大厅）

 

又一次 我深深的被抓姐打动 我从未想象过我的抓姐会如此支持我

至于那件事情 我就不便书写公布了

总之 抓姐与我和那人一起玩耍 并且照相留念甚至嬉戏打闹

现在 虽然当时的那人已经消失并永远消逝在我生命中

但抓姐却对我曾说过这样一席话

“佳念 我是你姐 我肯定是希望你幸福 你太单纯考虑的还不够 但是有时候这个社会很现实但是不论什么时候 你得知道 你姐是支持你的 哪怕你犯错 因为你是姐的小弟 姐向着你。”

当时 在电脑另一端的我 已经成年

我不再像儿时那样爱哭能哭

但是我硬生生的被抓姐的一席话感动落泪 我从未想过 原来我与抓姐早已被彼此列入生命中重要的一员

直到现在 回忆起我的成长和成熟 抓姐都成了一个至高的支点

 

 

 

完结篇

 

至此之前最后一次和抓姐见面是在姥爷姥姥去世那段时间

本来抓姐说她回家了 希望我能回去和她见见 因为上学没办法回去我以为又要错过

结果天意弄人 姥爷姥姥去世 我回到家和抓姐有机会见面

 

见到我第一面 抓姐问我“佳念 我知道你和你姥爷姥姥好但是你现在已经长大了很多事情不用我告诉你 你自己也会调节了 别老合计 我爷那时候走 我也一样知道么？”

直到现在我们的场所也避免不了吃

我们在火锅店 坐着聊天

抓姐一直想谈些别的 比如我的发展和作品

其实 面对抓姐 我已经好很多了至少这次回家一举两得的见到了抓姐

吃着吃着 抓姐抬头看我

“佳念 姐这次回来急 也没合计能见着你 没给你买啥 这500块钱你拿着 别跟你妈说谁也不知道 就咱俩知道 你喜欢啥买点儿啥”

“姐 咱俩一辈儿的我哪能要你钱？”

“哎呀你就拿着吧！要不然我生气了啊 姐老见不着你 也不能带你吃啥 你自己吃就当我给你买的”

我当时眼圈以下儿红了 但可能因为成熟了所以没流下来

之后 便一直是到现在

 

前晚 抓姐突然在QQ上跟我说

“佳念 姐回来了 你五一放假回家不 你回来得了我老想你了”

我心想

姐我一直都想你。

 

 

姐为了我 你必须要幸福

因为我就是与你不同姓的亲弟弟

我们一起加油

因为 我们还会拥有更多的十年

 

 

 

 仅以此文 奉献给我与抓姐美丽的十年送给我心中永远美丽的抓姐

可能你会一头雾水的看不清楚这到底是出于什么而诞生的一篇文章

没关系 因为这是这学期我将参演的实验话剧《我再天堂等你》中

我将饰演的两个人物中的一个名为辛明的驻藏一生的人物小传

我之所以发上来作为一片博文 目的在于展示这个或许不起眼的人物的悲壮一生

战乱烟火的年代我们不曾经历也不复存在

但那些为了祖国和人民曾革命一生的人们永远贮存

这便是该博文的主旨

希望能触动你的心弦 

 

 

 

                              儿时。

我姓辛，今年２２岁，祖籍在有人间天堂之称的江南水乡杭州，但是由于母亲和父亲工作的原因，我们全家移居到了北京，我是家里最小的儿子，于是便出生在这里．

可能也正是因为这些，我在拥有江南男孩儿的俊美与秀气得外表和温婉的性格外，也填加了北京人的豪迈和热情．

出生时，所有人都认为是我个女孩子，母亲告诉我，那是因为我白极了，两颗圆碌碌的眼睛就好象熟透了的大葡萄．于是从小，不论是伙伴们，还是哥哥姐姐们，都把我当作个女孩子般宠爱着，关怀着，但是从小我便知道，现在我虽然是个小男孩儿，但是将来，我一定是一个顶天立地潇洒帅气的男子汉，我也将会是全家的骄傲！

 

                            梦想的萌芽。

我有一个哥哥和一个姐姐，但是他们都依照父亲和母亲的意思规划和努力着已经被安排好了的将来，我对于父母给哥哥姐姐的教唆和规划早已经司空见惯和不觉为奇，我虽然还没懂事，但是我明白，我的人生，需要自己的选择和规划．

后来，哥哥继承了爸爸的后尘，成为了一名光荣的大学教师，父亲因此而自豪和骄傲．

姐姐也跟随了母亲的脚步，成为一名女优秀杰出的地质师，母亲因此而感到欣慰和快乐．

或许哥哥姐姐也是心甘情愿的吧，因为他们的工作很好，不用为将来发愁，而且都在首都，全家又都为祖国服务，在许许多多的人眼里，我们家是被充分的羡慕着的标榜家庭．

逐渐的，我也张大了，并且大学也毕了业，学的专业是医学．

这也是父亲和母亲的希望，但我并不全是为了父亲和母亲才学医的，因为我知道我的外公死在了战乱的年代，他或许可以不用死去，可能正是没有好的医学技术和医生，他才倒在了战场上．

 

                          选择了便是离别。

小时侯，经常指着墙上相框里外公唯一的照片问母亲：＂妈妈，外公是怎么样的一个人？＂

母亲回答：＂你的外公，是一名优秀的共产党员，也是一名光荣的老红军，他的一生全都奉献给了祖国和人民，最后，他终于倒在了战场上，当时妈妈还不懂事，才４岁，你外婆就一个人拉扯着我和你的阿姨舅舅们长大．＂

每每说到这里，母亲总是泪眼婆娑，但是与此同时，我总是能深切的感受着与我素未谋面的外公之伟大，也是从那时起，外公便成了我人生永远的偶像．

我暗下决心，要像外公一样，把我的青春，我的光与热，奉献给我伟大的祖国和亲爱的人民，于是我便顺着父母的意思学了医，但我的志愿是做一名救死扶伤，决不让每一位战士轻易牺牲的军医，而不是父母所想的外科主治医生．

终于，在１９岁那年，我从北京大学医学院毕业了，就在父母亲带着我一位一位的见各大医院领导的同时，我悄悄的报名参加了军医的招选．当天坛医院的聘书到达我家的同时，父亲也接到了来自部队的电话，我被成都军区招轩为随兵军医了．

那晚我回到家，父亲母亲哥哥嫂子姐姐姐夫都在，父亲正襟危坐的看着我，脸色难看极了．

事后的一切，正如你所想，父亲说什么也不答应我去部队的事情，哥哥姐姐也一样，因为他们都不希望我去那种地方，他们认为，去了，可能就回像外公一样就很难回来了．只有母亲，坐在一旁，掩面而泣，一声不吭．

我一直坚持着自己的意见，父亲跟我吵过吼过，但都无济于事，我去部队的决心就如磐石般坚固．

在临行的前一晚，我正在收拾东西，母亲走近来端着一碗饺子：＂儿啊，送行饺子接风面，你把这饺子吃了，保平安的．＂

我吃起母亲的饺子，心里很难受，因为我清楚，所有的一切，都没有定数．

母亲抚摩着我的额头：＂儿啊，你爸的性格你是知道的，他的的确确是为了你好，他害怕你像你外公一样．．．＂

我说：＂妈，你别说了，我都知道，我不会生爸的气，你照顾好爸，等我走了你跟他说，我不会让他失望的．＂

第二天，母亲和哥哥姐姐送行，就火车开动的刹那，我看见了爸爸站在远处，我向他用力的招手，对父亲大喊：＂爸！等我回来！＂

爸爸犹豫了一下，随即举起手，老泪纵横，爸老了．

我怎么也不会想到，这便是我和父母还有哥哥姐姐的永别．．．

 

                             我与西藏。

火车仿佛开了很久很久才到了四川，当我走下火车的时候，天气已经开始燥热起来，我发现自己真的很脆弱，因为光这种没经历过的天气已经让我有些承受不住．

一开始，我与军队格格不入，每天起床天都还没亮，又只有冷水可以洗澡，在四川吃的很辣，天气又热的受不了，我承认，一度我甚至后悔自己的选择，有一天，我找到老团长，希望可以把我调到离家近一些的沈阳军区或北京军区．老团长说：＂一开始我看你，就觉得你这样秀气的小男生，根本不可能做一名战士，看吧，我到底还是说对了，照比你的外公，你差远了，你想走，明天就可以卷铺盖走人！＂

我吃惊老团长怎么会知道我的外公，原来，老团长曾经是我外公手底下的一名小战士，父母知道我到了成都军区，便托人找关系，希望我可以得到照顾，辗转找到了了老团长，老团长居然是外公做团长时的手下．

老团长继续说道：＂你的外公，是个真正的军人，真正的男子汉！他才是生的光荣，死的伟大！他，就是为了保护我！才死在战场上的！为了继续你外公保护国家，保护人民的意愿，我一直告诉自己，永远不能放弃任何一个战士，也永远不能抛弃任何一片国家的土地！＂

现在回想起来，这些话给予我的不仅仅是动力和力量，给我的，是一颗对祖国如金子般赤诚，对敌人如磐石般坚固的决心！

从那以后，我更加明白作为一个想要成为一个男子汉需要做什么，那便是坚持，坚强，坚韧。我默默的承受了所有的苦所有的累，只希望真正的做到不让父亲失望，不让自己违背最初的梦想，也为了身处水深火热的人民，可能这样把我自己说的有些伟大，但我的确希望自己的可以为祖国的繁荣强盛尽一份力。

 

第三年的春节，当全军的战士们一起吃年夜饭时，老团长叫我去他办公室接电话，电话那端，是久违了的母亲，母亲的声音几乎苍老的让我认不出，她断断续续的哽咽着，几乎一年半载的才说完了那些话：“儿啊，你哥在去外地遇上车祸，没了，你爸爸听到这消息，马上就倒下了，一蹶不振，如果有机会，你能不能回来看看你爸，他很想你。”

就这样，家里就剩我唯一一个儿子。然而这唯一的一个儿子在当时的那种年代，也没有办法赶回去看看丧子之痛思子深切并卧床不振的父亲。

年后，整个团的一次紧急集合，团长发自肺腑的发表了一席动员令，动员一批战士组成驻藏部队进军拉萨。

战士们踊跃的举手，很快，几乎所有的战士都站了出来，当然，我首当其冲，顺理成章的成了驻藏部队中一名光荣的军医。

出发前，领导们为每一位战士的胸前戴上了一朵象征着荣誉大红花，老团长扶正我的帽子：“你是好样儿的！不要让你外公失望！”

就这样，我们一路从四川进军西藏。

西藏，原来是这样一个美丽清新却贫瘠的地方。这里有充满微笑，淳朴的藏民同胞们、有我从未体会过一尘不染的空气、有一队队老实憨厚的牦牛、有仿佛触手可及，朦胧美极的云朵、有纯净圣洁不沾尘埃的雪莲花。

我们一开始都以为，这里是一处无人开发的神仙境地，可是慢慢的，随着越来越近的路程，越来越稀薄的空气，大家都感到了不适应，我也一样，很多战士都因为不够适应而倒下了。

整个部队在病怏怏的状况下坚持前行着。

 

                              雪梅。

某日，整个部队突然因为一阵久违了却又如百灵般的歌声而变得活跃起来。

起初，我并没有顺着歌声而去寻找始作俑者，随后，苏队长叫我去为一些新来的战士们体检，于是，我便第一次见到了她---雪梅。

她在我心里，是个外向开朗，很有主见却很可爱的女孩儿。她瘦弱的身体惹我怜惜、她俊俏精神的脸庞让我忍不住想多看几眼、她如黄莺般的歌声让所有的战士们沉醉、她优美的舞蹈让雪莲花似乎都害羞起来。当然，这些话，我跟任何人都未从提起，包括白雪梅同志本人。

第一次见到她，她和几个女战士们一起唱唱跳跳，在离我不远的一个小山丘上，那幅景象直至我离开这个世界的刹那也不能忘记。

随后，我为这些刚从军政大学的女孩子们检查身体是否符合进藏标准。一个个都合格，唯独白雪梅，我看一眼便清楚，她的体重起码差个5斤8斤。女孩子们都为她遮掩庇护，我也不清楚自己当时在想什么，是想认识这个女孩子，还是想可怜这个女孩子，睁一只眼闭一只眼的让她通过了体检，当她鞠躬感谢的时候，我的脸，仿佛和她的脸一起红了。

白雪梅同志，至此以后便与我们所有驻藏战士一起上路了，因为彼此的存在，我们好像感觉这队冒着危险前行的军队，充满了希望和动力。

白同志和我经常巧合般的偶遇，不论是在饭后，休息时，还是睡前的空挡。

我已经22岁了，到了别人眼里可以成家的年纪，白雪梅同志18岁。

因为部队的制度和人言可畏，我一直掩饰着一个秘密，那便是我对雪梅的喜爱，我是喜欢雪梅的，我相信，她知道，同时，她对我怀揣着同样的喜爱，我心里默默决定，等到了拉萨，西藏解放了，我会待着雪梅一起回北京。

突然间，先遣支队把我调到其它部队，临行前，我带着忐忑担心参杂着交代的心情见了雪梅。雪梅当时在洗衣服，她什么都不知道，依然天真般的要唱歌给我听，我对他说我被调走了，在拉萨等我，并且在心里暗暗决定，等到胜利会师的那一天一定要与她定终身。

进藏的路越来越艰难，不论是雪灾还是自然气候原因，我们很多的战士都相继牺牲了。通过各种途径知道了包括为了保护进藏物资而掉进山峦的刘毓荣，还有为了保护雪梅而身埋雪海的小冯，等等等等…我很担心雪梅，很怕这样的一个瘦弱的女孩子到底会不会也抵抗不住这艰苦的环境和生活。

带着对她的担心，带着与她详见的期望，我努力的坚持着每天的生活，为战士们看病，抢救每一个岌岌可危的生命。

后来，一个偶然的机会，知道了雪梅和欧参谋长的事情，我一个人几乎一夜没睡，回想着和雪梅的一切，一遍遍地自言自语着曾经和雪梅说过的话。

我知道，在部队里，这事儿基本就定了，不是我放弃了，而是我希望雪梅不要因为我有更多的麻烦，如果雪梅能更幸福，为什么不成全呢？喜欢雪梅，就让雪梅幸福吧。我就这样，一遍遍的安慰着自己，可是到底心里是什么样的滋味儿，我自己清楚的很。

终于有一天，我又见到了雪梅，她仿佛成熟了，仿佛没有以前那样见到我便收不住话匣子，直至我忍着心里的疼痛对他说了那句：“祝福你和欧参谋长。”

和雪梅一样是通过组织的介绍，我认识了我的妻子，一个也很善良漂亮的女人。并且，最后，我们拥有了属于我们的孩子。

 

                               终了。

带着对雪梅的遗憾、带着未见儿子的遗憾、带着父亲的遗憾、带着母亲的遗憾、带着对西藏解放的遗憾、带着希望看着祖国强大的遗憾。

离开了。

直到这里，仍然还有很多的事情没有讲完。有我儿时的、有我和家人的、有我和雪梅的、也有我和妻子的。但是我觉得，很多事情，其实不用提及了，因为它早已经深深的烙印在我的心里，永生的挥之不去。

父亲母亲，我对不起您，我甚至跟你们说的等我回来，变成了谎话，这并不是我愿意，但事与愿违，可我却知道你们不会因此而不要我这个儿子，因为我真正的成为了你们的骄傲。

雪梅，我也对不起你，我们至始至终都没能在一起，是我的责任，我没有早于欧参谋长去争取你，知道你现在幸福就好，我很欣慰。

我和外公一样，永远的葬身在那片血染的土地上，但我相信，使我和外公一样自豪的是，我们为我们的祖国奉献了不足以富强的一生和身躯，然而祖国却会因为我们，而骄傲自豪并且更加的鲜艳美丽。

此生无悔，此生无愧。

晚饭前 接到了姐姐邀约吃饭的信息

此时的姐姐 已经身怀6个月的身孕

随即 我和妈妈开始吃晚饭

吃着吃着 我想起三年前姐姐的一出电话

在电话那边 姐姐缀泣着

我以为姐姐受了委屈

原来 姐姐是听舅舅说我瘦了20斤

这就是我的姐姐

再简单不过的一个姐姐

但 却让我们彼此一生的铭心刻骨

 

                         

                               ---------小弟

   

（若干年前 我和姐姐哥哥）

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前

仔细的掐算一下 表姐堂姐有十几号人

加上父母朋友家的孩子 邻居 和我的朋友中叫姐姐的人 数不胜数

但是在手机电话簿里 有一个人的名称就一个字 “姐”

那人 便是这篇文章的主人公 老舅家的表姐

我敢肯定 我姐看到这里 全身的汗毛都会竖起来因为我从未叫过她表姐

从认识她的那天起 我就叫她姐 我认为 这就是我亲姐

小时候是 现在是 将来是

永远都是

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我和姐姐共同的童年

 

姐姐属狗 大我6岁 也是姥爷姥姥带大的 和我拥有一样的平房童年

我不知道在还没有我的6年里姐姐在跟谁玩耍

我厚脸皮的认为 我没出生的那段时间里 姐姐的生活简直无聊至极

直到我的出现

妈妈说 姐姐第一次来看我是和舅妈一起 那时候我刚刚出生几天

姐姐看我想碰又不敢碰 还偷偷和我舅妈说我长的怎么像个小老头儿

我想象 姐姐那段时间是欣喜若狂的还是唉声叹气的

她或许突然因为一个月内多了两给弟弟开心

还是因为多了两个小鬼跟她抢大家的宠爱而瘪嘴

殊不知

当初被她说长的像小老头儿的弟弟 会在以后的生活里一直跟在她的屁股后面

 

我记得 那时候我还不会说话 舅舅一家到我家来

无论舅舅再怎样的叱喝 姐姐依然乐此不彼的在我家的窗户护栏里玩耍

我可能是流着口水呆若木鸡的坐在地上看着姐姐

但是我确定的是 我当时的想法

我想 这个大丫蛋子怎么这么闹腾？

 

后来 我慢慢长大了 一直到了三岁

姐姐可能是上小学了

那天姐姐穿了一身裙子 并且向我炫耀 我非常气急败坏的告诉姐姐我也有

于是 我和姐姐约定第二天一起穿上裙子 看看到底是谁的裙子更美

第二天 姐姐穿上了她的“前进小学”女生校服 蓝色的裙子胸前别起一枚少先队章

而我经过和妈妈一晚上的寻找 终于翻出了一身红色的蕾丝裙

姐姐站在炕头的窗台上 我坐在姥姥家旧旧的黄色沙发上

姐姐指着我的裙子不屑的说：“你看你裙子都漏洞了！是不是耗子啃的？哈哈哈。”

我当时眼含热泪的委屈着心想自己怎么会可怜到连一条拿得出手的裙子都没有

事后晚上回家 我给妈妈讲述了来龙去脉妈妈告诉我：“那是你姐姐小时候最喜欢的裙子，你姐姐都不记得了。”

事后我发誓 以后再也不理姐姐了

可是几天不见姐姐 就又想姐姐哪儿去了甚至会因为姐姐不理我而哭上一下午

至那时起 我就觉得我和姐姐的感情很奇妙

这叫什么呢 可能就是一种永远不能割舍的亲情

 

慢慢的 我上幼儿园了

和有些孩子一样 为了不去幼儿园会哭哭闹闹

记得当时我一边儿哭 一边儿喊着一些个理由

理由便是 我想我姥爷 如果不管用 我就会说如果我姐陪我去幼儿园我就去

每到幼儿园放假的周末 我就一个人

有一天 我用姥爷家的板凳和封门的木板发明出了跷跷板姐姐成了我跷跷板另一端的玩伴

有两次 姐姐没来姥爷家 我一个人

趁姥爷不注意我就跑到不远的舅舅家叫来姐姐和姐姐的哥哥来家里玩儿跷跷板

结果每次姥爷都以为我丢了 气氛的在屋子里打我屁股我就手扶着窗户栏杆

一边儿哭 一边儿看姐姐和姐姐的哥哥高兴的在院子里玩儿跷跷板

心想 这也值了

 

从小 我就是姐姐的小跟班 不论到哪儿

有时候 和姐姐在姥爷家趴在炕头儿上看《新白娘子传奇》

姐姐总是会突然说：“小弟袄，你想吃好吃的不？”

我总是好奇的觉得肯定有什么好事儿 想都不想的回答：“想！”

于是我姐便讲5毛钱塞到我手里直接说：“姐给你钱，你去买孙悟空透明袋儿的白毛磕！”

完事儿我就屁颠儿屁颠儿的跑到巷口的小卖店儿

有时候姐姐会让我买红豆冰果 有时候会买话梅

直到后来 我一进小卖店儿 老板便问：“你姐又让你买啥？”

 

有时候 哥哥偶尔会从鞍山回来

小时候经常会吃哥哥的醋 可能是因为哥哥很少回来姐姐总是偏袒哥哥

比如又一次姐姐发起一项看谁洗手干净的比赛

最后的排名是 姐姐第一 哥哥第二 我第三

姐姐当时这样的评论

她看着自己的手：“我手最白，最干净，我第一。”

她拿起哥哥的手：“姣姣手没我干净但也挺干净，排第二。”

最后拿起我的手，打了一下我的手心儿：“瞅你黒的！你最黒，你第三。”

我当时特别委屈 也像姐姐一样撅嘴 觉得姐姐明显的偏袒了哥哥

一直觉得 姐姐是因为没人玩儿才勉强的跟我一起

 

第一次觉得姐姐稀罕我 是又一年过年 我记得自己5岁

那天我起的很晚 一睁眼睛姐姐站在我跟前儿

妈妈说：“晶晶，帮你小弟把衣服穿上。”

我不让我姐穿 我姐问我为啥

我偷偷告诉姐姐 因为昨天尿尿不小心滴在棉袄的衣角 那地方特别骚

但我姐还是微笑的给我穿衣服 我当时记得自己感动的差点儿哭出来

原来 那时候我就已经那么感性了

姐姐给我穿完棉袄之后 还抻起衣角闻了闻然后抬头一脸被熏的够呛的表情

掐着我脸说：“骚小蛋字，成骚了袄！”

那时候起 我便知道 原来姐姐这么爱我

 

姐姐有一个让妈妈很苦恼的癖好

那就是咬我的耳朵

小时候耳垂特别大 经姐姐每日一咬 更是越发的肿胀

一到了冬天 每每姐姐咬完我的耳朵还不擦掉口水

一出门 耳朵就煽

妈妈说：“你小时候啊，耳朵一直就没好过。”

 

姥爷的70大寿我自告奋勇的编了一段儿祝福词儿准备在当天的寿宴上诵读

并且献上一首在课堂上学的连词儿都不能完全记住的儿童歌曲《小小牵牛花》

离寿宴还有一个月之久 但我的祝福词儿就已经在大家面前曝光了

大家纷纷对我赞不绝口 我自豪之情油然而生

那日 在老舅家

姐姐已经上了财经中专 在她的小床前练打算盘 那段时间一提起姐姐首先想到的就是算盘

我在地中间 迫不及待的希望大家能主动要求我来一段儿祝福词儿

在久久之后 老舅妈终于让我来一段儿

一切完毕之后舅妈夸我的同时对姐姐说：“看你小弟，多有才，才多大，你再看看你！”

姐姐愤愤不平加无奈的说：“我张嘴就来！他那词儿多土！现在谁不说念念有今日，岁岁有今朝！福如东海寿比南山啊！”

于是 我记下了姐姐的所有词儿第二天原版不动的用在了寿宴的祝福词儿里

大家纷纷对我的新鲜词儿奋力鼓掌

我心想 姜还是老的辣 我姐到底是我姐 这小词儿真正！

 

其实现在回想起来 真的觉得那时候很美好

因为我和姐姐这么一唱一和 很愉快的度过了美好的童年

 

 

（因为博文字数限制 分为两部分发表 请继续欣赏《姐姐》下）

 

原来姐姐也会长大

 

 

此前 在我眼中的姐姐

的确是一个爱生气 爱闹脾气的小姐

姐姐常常掐我的大腿根儿肉 以至于我从小就异常的听姐姐话

所有家人在现在都经常开玩笑的提起“李浩就听大丫头的话”

儿时的我 自然是不懂事的

我一直以为姐姐是不爱我的 或者说仅仅把我当个小跑腿儿

但是直到我长大了 我才发现 原来姐姐早也就长大了

渐渐的 我越来越发现姐姐对我的关心与爱

我也发现自己 越来越在乎我姐

 

11岁 我就被送到沈阳学舞蹈 临走前妈妈每晚带我去一家道别

这天 在老舅家的平房 第二天 我就要离开了

那天姐姐穿着他那套黄色的睡衣 我坐在姐姐旁边

不知道是什么时候 姐姐一只手抓着我的手另外一只手搭在我的肩膀上

那次 我一句话都没说 姐姐也是 她胀着脸 皱着眉头

我觉得姐姐的怀抱特别的温暖

我肯定 当时如果我哭了 姐姐肯定也会哭

我不知道是不是意识到自己身为男子汉的责任

我勇敢的没有流一滴眼泪

 

到了学校的第三天 清楚的记得给姐姐一出电话

我：“姐，你最近怎么样？”（其实我才离开三天）

姐：“挺好的，你呢？”

我：“我也挺好.'

姐：“在那别想家，想家就打电话，没钱就给我打电话。”

我：“恩，那没什么事儿我挂了。”

一挂下电话 我没有一点儿表情的流着眼泪 一个人悄悄的走回寝室把自己捂在被窝里小声儿的叫着“姐”

 

又一次妈妈来沈阳看我 很意外 姐姐也来了

我当时很得意的向同学显摆 我姐姐来了

事后别人问我是不是你姐 我都很骄傲的说是

姐姐刚刚工作 一开始赚的钱很少

我当时还小 一个月的零花钱才50块钱

记得当时姐姐没说什么话 就是一直反复的强调我瘦了

我说可苦可累了能不瘦么

临走前 姐姐塞给我50块钱 说别告诉我老姑

我真没告诉 结果那钱一直被我夹在书里

直至若干年后才发现

 

那时起 姐姐已经毕业工作了 从最早的为别人打工到现在的在编单位

一路走过来 其实也挺不容易的

随着姐姐的经济条件的不断增长

每次回家姐姐都会给我接风

不论是从最早低廉美味的冷面

还是后来的肯德基烧烤

还是直到现在的任选

每次和姐姐吃饭 都发现姐姐有不同的变化

已经身为人母的姐姐 现在一笑 眼角多少也有些细纹儿了

我想 姐姐也许和所有女人一样的不易和承受

 

后来 姐姐结婚了 离开了住了20几年的舅舅家

结婚的当天 按理说应该自己本姓弟弟陪同挂钟 但是哥哥在复习只能我代替

我真的是打心眼儿里特别高兴 因为我觉得为我姐挂钟是件特别荣幸的事儿

因为身为弟弟 一直想为我姐做点儿什么

 

（姐姐结婚时的照片 左起 嫂子 大舅妈 二姨妈妈）

当我翻出我姐结婚当时的照片时 看见了在酒席中姐姐低头缀泣的一幕

我又不禁的眼睛泛红

我清楚的记得当时姐姐哭泣时主持人的词语：“女儿出嫁，就像泼出去的水，父母对女儿的养育，女儿永远也不回忘记，女儿会回来看你们的。”

我的姐姐 就是这么一个平凡简单的女人

 

时至今日

姐姐从未中断对我的支持和关注

记得13岁的时候参加我们当地的一个卡拉OK比赛 没有进入决赛

当时就是姐姐姐夫陪我一起参加的比赛

最后我觉得特别对不起姐姐 姐姐特意来看我比赛 结果我还没进

姐姐的动力 让我也加倍的努力来换取成功

记得我第一次上中央电视台的节目时 妈妈告诉我

你老舅 你二姨 你姐 出去都给你宣传 给你吹呐！

后来又一次去姐姐单位找姐姐吃饭

姐姐的同事问 这就是你那上电视的小弟是不？

我姐很骄傲的说是 并且强调是中央电视台

我当时很欣慰 因为姐姐终于也因为我而骄傲和自豪

后来 我的工作和曝光一步步的增加 姐姐经常来我的博客

姐姐在我的一篇博文下留了这样一段话：

“弟弟，我是你家里最亲的姐姐，现在发展的不错，继续努力啊！我们都为你骄傲和自豪！”

其实当时正是我最难过的一段时期

暴瘦20斤 且压力大到失眠

看到姐姐的这一段话 我突然感觉自己是被关怀的

一股暖流占据我的全身 我一边儿哭 一边儿点头

我相信 远在辽宁的姐姐 知道远在重庆的弟弟的努力

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我和姐姐的感动

 

姥爷姥姥 也就是姐姐的爷爷奶奶

他们二老 是我和姐姐一生中最珍存和宝贵的记忆

我和姐姐 都是他们抚养长大的

妈妈说：“你姥爷姥姥最喜欢的就是你和你姐。”

 

姐姐赚钱以后 过年过节就会买东西到姥爷姥姥家里

记得又一次姥姥说：“你姐啊，也出头儿了，也行，挺好，老给我和你姥爷买东西。”

我姥爷也经常会问我：“你知不知道你姐上哪儿去了？怎么这么老长时间没来？”

 

我和姐姐 可能就是因为彼此都与他们拥有血浓于水的爱

姥爷姥姥去世的时候 我和姐姐一起在一起我们就好像是彼此的精神支柱

之前我跟姐姐发信息：“姐，如果我姥爷姥姥快不行了，你告诉我一声儿，我必须得回去。”

我姐回：“行，你放心吧，我给你拿钱都行。”

 没想到次日的清晨姐姐的一条信息来了：“我奶不行了，你回来吧。”

 

我和姐姐坐在姥姥的遗体前 姐姐出奇的平静 一声不吭

我坐在姐姐身边

姐姐看着姥姥的照片流泪

在姥爷生前的床边 我和姐姐一起接到了姥爷没了的消息

本来我还没反应过来 我姐就开始哭 我就知道 真的

我就和我姐一起哭 这时候 我和我姐 最能体会彼此的心吧

前些日子去为姥爷姥姥上坟的路上 姐姐来了一出电话

：“帮我给我爷我奶带纸钱没？”

我又是一阵的酸楚

 

我和我姐一样 心里永远留着一方土 给我们亲爱的他们

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姐姐现在已经是母亲了 相信姐姐已经知道为母的不易

记得姐姐刚刚生完孩子的时候我去医院

我毫不夸张的说 我甚至有点儿欣喜若狂

看到躺在病床上的姐姐 我觉得她这时候可真伟大

过年时 又看见了越来越可爱的外甥女 真的希望她和她妈妈一样

 

姐姐很快 就要成为两个孩子的妈妈了

不论到什么时候 我相信 我姐会是幸福的

因为你有最宠你的父母 最爱你的老公 最贴心的女儿和永远最亲的小弟

姐

咱都认识20年了

我没送过你什么比较贵重的礼物

很惭愧

这篇文章 是我们看彼此最珍贵的一部分记忆

就当做是我成年时送给你的一份薄礼吧

姐

在我心里 如果谁问我你有没有姐

我第一个想起的就是你

因为我们拥有过最温暖的经历

姐

如果问我 有来世愿不愿意你再做我姐

我愿意归愿意

但是你可不能再掐我大腿根儿咬我耳朵

谁难受谁知道啊！

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最后附送

 

两年前的一天 我接到姐姐的电话

姐姐平静的说：“你最近怎么样？”

我说：“挺好的，怎么啦？”

姐姐半晌没说话

我在电话里听见姐姐的脚步和开门声

心想姐姐可能是出门跟我说话吧

我：“喂？喂？喂？姐你怎么不说话？”

我喂了半天之后 听见姐姐哭泣的声音

我心里咯噔一下子

我：“姐，你咋了？”

姐：“你老舅说你瘦了20斤...”

我其实已经控制不住自己

我强忍着对姐姐说:“姐，我没事儿，真的，本来挺好，你这一哭我就难受了。”

我姐继续哭 我特别难受

我说：“姐，你放心，我挺好，平时吃的什么也挺好，就是有点儿累，没事儿，过去就好了”

半晌姐姐清了一下嗓子对我说：“你要是没钱了跟姐说，不能屈着自己，姐给你寄钱。”

我：“恩。”

放下电话 我才哭出声

不是因为钱不钱

而是我深刻的体会到 原来我的姐姐 是如此的关心着我 心疼着我

姐姐

对你说句肉麻的吧

姐

你是我最为骄傲的姐姐 你在我心里 永远是最好的姐 没人能比

 

姐 加油

我也加油

姥爷姥姥会保佑我们的！

 

 

谨以此文 送给我亲爱的姐

即使此生

我永远不会再爱谁

但仅有一位女性命中注定的与我永生相爱

我们之间有还不完的情有用不尽的爱

她可能是我此生唯一可以换取性命保护的人

又也许我是她已经倾尽奉献的所得

可是不论怎样

谁也不能忘记我们身边有这样的一位女性

她给了你人生

虽说 你常玩笑般的对我说着

子不嫌母丑

狗不嫌家贫

但我从小就明白一个道理

就算我抛弃了你

但你仍会在我被车撞的刹那挡在我的前头

因为 你是母亲

 

                                              

                                           ----楔子

 

 

（左为母亲）

 

（由于博文发表字数有限此文分文四部分发表）

（请继续观看《我的母亲》上中下）