当跑完早操的这段时间开电脑，写日志变成一种习惯时。

 全身充斥着护肤水的味道

 那种在腐蚀青春的东西，

 没有了怎么行

 摇滚乐，回旋起来

 高昂的乐趣，

 幻灭了我仅剩的希望

 我远离了星巴克，瞧不见属于我原来的一切

 上次，离我有多远

 这段时间我又成长了多少

 那次，是否忘记了我

 那段时光我是否过的安好

 这是我记忆模糊的开始，

 我开始记不清很多以前的开心事

 需要别人提醒，才可以知道一些

 总之现在是学会跟别人一起伤心

 对任何人都要好

 对每个人都像对情侣

 对于我

 典型的水瓶座

 什么乱七八糟的，都会好

 我唯一见长的本事，还是薄情

 我引以为豪的还是心里装不下伤心事

 当周遭的人群开始，没有节制的陷入阴霾之后

 我深刻体会到了

 这日子真没发

天气大好，带上耳机听起歌

阳光刺伤眼睛的时候，我开始蠕动。

起身。

毛巾擦干脸的时候，我有些平静的颤抖了下

一切趋之若鹜

收拾完这礼拜的脏衣裳

开始涂抹，晾晒

故事没有开始，也不会开始了

我熟悉了整个剧情

理顺了心情

开始就这样啃饭，打字

手机在充电

IPOD也是

我没电可充

套上长长的睡衣，把鼻子放进衣服

沐浴香，年轻味

台灯开始昏暗，

我延长不了它的寿命

掌握不了它的宿命

我唯一能做的就是摘下它，抑或，砸碎它

起码结果，由我控制。

桌面乱糟糟，好几个鼠标，很多条线

还有 恰恰小而香

它有巧克力香

我最讨厌的味道

也有奶油味

我能接受的味道

对立，生存

意想不到。  冥冥众生。

不安静的， 不自我

还有不妥协

密密麻麻的生活原则， 积满人生的空缺。

箱子里装饭盒

盒子里装干燥剂

脑子里空荡荡

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昨天遇到事，在我的东北同学眼里顺其自然应该是要去喝酒的

而我在愧疚之后也就顺其自然的陪他一起去伤心

但是，不知何时我觉得自己比小潘更伤心

想起我当初的幼稚

我差点哭出来

就是这样的伤心情绪令我很快进入状态

我只依稀记得我回来的时候一直向左走

回到床上躺了不知是多久

被大声说话吵醒之后

我整个人就不再了状态

我记不清那么多了

但是我想要知道我是不是像个傻子

宿醉

我没想过我会有的东西

我是不是该适时的节制一下自己的是思想情绪

最近总是心不在焉

曾经在幼稚文章里写到的 迷失自我

现在我完全发现了

我开始尝试不想说话

但是不说话那就不是我

我开始想要不去上课

（除非我想死）

一切都被约束着

我是何其渺小

没有那么多的是可以完全都在我的预想之下

包括开始讨厌某些人

开始逃避某些问题

我可以完全当我说的这些都是废话

甚至可以不予理会

现在的一切都是理所应当发生的

我准备戒烟

我发誓再也不喝酒

今天一切都顺其自然的发生着，

我也跟随发展

开始伤心，乃至想哭泣

下课后，小潘告诉我他爷爷去世了。

我开始觉得内疚

做为他的朋友，我没有第一时间给过任何安慰

我们的对话的是

潘：“ 我爷爷死了。”

我：“ 那你现在怎么样。”

潘：“很平静。”

我： “那不就好了”

我开始觉得自己混蛋

不只是这件事

蒋某人，你口口声声的说你要活的自我

你是不是真的只为求的嘴上一快

这样做你值得自己骄傲还是别人？

我是有多少足够的资本这做

你为何不善待下你身边的人

天知道你什么时候会需要他们的骨髓

我越想越觉得难过，

我拿起电话打给妈妈。

妈妈只是很简单的说自己很忙，忽略我软到可怕的语气

我没有在谁面前软弱过

甚至他们

我9岁就住校，直到现在

但是我不是想用这些年证明我是有多厉害

乃至想要和他们倾诉时

可以这样粗略带过

 我只是想说

我很想爷爷

我觉得当年自己，在听到爷爷死后我完全没

在不熄灯的周末，总是慢条斯理的做每一件事

本来计划好的去剪头发也被不了了之

我天天说我还有衣服在干洗店

但是向来都是想着就算过去了

没有在意

没打算去拿

的却  很烦人

脚底心开始发痒的时候我试图去挠。

皮太厚，没效果

我瞬间领悟什么叫无关痛痒

到头来脚底和神经都没被爽到

Plastic Tree的真っ赤な糸

令我感慨万千

我总是这么想着

我什么时候会与某个人真真结下一条深红的线

都互相在意一番彼此

我没尝试过

也没有真正在意过这些事

在我看来有些蠢

其实还有很多事情要叙述

发现我的文章一般在夜里才会被发表

没想过 这种困倦的情绪能给刺激神经

耳边王菲在唱如何爱一个人

我在想什么姿势睡觉最爽

再见，或许  晚安更恰当

又是这样焦急无趣味的度过一天

懒懒散散。

不想写那100字的意大利美术繁荣原因

风很大，我烦躁的跺脚，点头

中午忘记吃饭

到吞食晚饭的时候

为开始抽搐的疼

眼皮子散漫起来

我丢了晚饭，蹒跚到床上，准备入睡

忽然，身体又舒服起来

我猛的坐了起来

开始肆无忌惮的谩骂

有点被自己耍的失落感

望着垃圾桶里的晚饭

我咽了没几口。

连本都没回来。

之后，我开始敲桌子。

摇椅子，翻抽屉

弱弱的神经质

期待28号长春的漫展

今年杭州没去

我想至少应该弥补我点什么

猴子今天闯进我们班

我们不停的扯，没有节制

空想是一种 病

而我们是病友

呀呀呀，心情莫名其妙的好

啊啊啊，细胞真他妈的欢快

9点半我想睡觉去

一切还是原来那样美好的发展

还有很久才会落幕

身边的人们因为夏天开始变得轻松

以及满口抱怨

不变的还是要起的早早接着跑操

昨晚忽然听到以前在军训是学校乐队经常练的曲子

THE GALA 的 YOUNG  FOR YOU

唱的桀骜不驯。

那是已经不该属于我的青春年华

我必须壮大，

不能继续be  a   child

最近肚子容易饿，

饿着肚子入睡总能为自己减轻体重

我是应该高兴的欢呼叫嚣

还是在于此同时也想想我的妈妈。

她不喜欢我看上去瘦小

我重申无数次我不为大龄妇女而活

留言。回复。

谩骂。妥协。

我要去吃早饭了

希望你们都好

都快乐着。

51假期结束以后，我觉得一切都焕然一新

有一种从阴霾中走出来的感觉

没有去想过我之前是怎么样的

以后该如何的

就这样突然的豁然开朗

当发现自己心里开始在乎一些人，一些小细节，开始忽视乱想，

开始沉默寡言

（好吧，我承认我一口气就可以把我要说的说完，并且加上补充说明）

但是我真的不知道之前自己的一些乱七八糟的想法到底从何而来

天黑黑

外婆没有为我唱过歌

我记不清自己的从前

展望不开自己的未来

相信一切会好的谎言

那是一种慰藉

我尚且不想失去

我开始慢慢习惯白天打开台灯

那种眼前除了电脑屏幕一片漆黑的视觉影像

从心底厌恶

我开始欢呼，开始无法快速入睡，开始充当隔墙有耳的那只耳

忽然哼起一些节奏

随口而来

那是欢快的调子

我沉沉睡去

深深醒来

刻骨铭心的一丝丝感触都让人要吐

四川大病初愈

猪流感飞来飞去

  一切都顺着前进的脚步

变化，朦朦胧

我的身影消失了这么长的时间

淡出交际圈

喝没有味道的啤酒

我还是那个什么都无所谓的我

就算是孩子也无所谓

那也是自己的方式

我真的不像从前

但是我可以变回从前

我的眼皮一直想要下坠

疲惫不堪

在到51的时候

我开始像我的短信流量还没用完

我的GPRS的流量还没用完

便宜中国移动是我最不能接受的

我要奋力的消灭他们

ITUNES的歌变得欢快

我要开心起来

不管对家的想念面对你们的想念有多强大可怕

我都要将他们撕毁，踩在脚下

我很快回来

一起疯狂

一起嚣张

嘉乐迪，飞石，必胜客，一百，银泰，

那些留满咱们足迹的地方

说不了再见的

你们在我心中也无可取代

我的矫情，在此刻烟消云散

我不断的重申最近的身心疲惫

大家都在51之前回家了，

我即使没有后悔过自己跑这么老远

但是心里还是有说不出的不是滋味

什么都不可能重新开始，

心里的那些感慨

都他妈的想要吞噬我

我离不开谁？

我一向自我

我开始偷懒

开始没什么笑容

开始愤世嫉俗

周遭的朋友开始说我是他们不认识的人了

我努力的掩饰，什么回报也没有

反倒是暴露无遗

晚上不听歌就睡不着觉

音乐开的很小声

悄悄话一般

秘密一样

我失去了我的热火朝天

是我自己抛弃还是生活驱使

口口声声的我要强大

俨然没有数钱来的愉快

但是逃避不是我的个性

不可能事事如而我所想

我还是虚心接受吧

之后的种种留给自己承担

也许这样我会壮大

没什么波动，平淡才是真

我总该开始素面朝天的日子

在不属于我的地方

于终将离我远去的人们

听着陌生的故事

等待回家的那一刻