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为什么非要有个标题?
我情绪低落,一落千丈,我不敢抒发。整夜整夜的失眠,几乎忘记熟睡的感觉。
我不敢说,不敢说,不敢问不敢问。
心甘情愿,我整理出千思万绪,文字却像便秘一样。
总之,我很惆怅,纠结,整天要做个好人,害怕。
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今天一大早,看到这么一个血腥的场面。
很多时候,很多事情,我都把自己置身事外。不懂当事人是在什么样的心情下,才写出一个个刀子般的文字。远比耳光来得刺痛人心。
揭人家伤疤的人估计是被伤害了。
以前,有人跟我说,这个世界是多么的黑暗。
我说,只要我的心不黑暗,那世界在我的眼里就不会黑暗了。
傻子、天真、蠢、笨
但是我愿意。最好永远活在自己的世界。
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不知不觉被肥鱼控制,剪了刘海,后来又自己修正后,终于成了人的刘海,而不是鬼。
昨天自己染了个发色,冷峻灰棕色,走冷峻路线。
阿冬说我越来越年轻了。
前天我扭了脖子,僵硬姑娘。
星期二早上坐在公交车上,前面发生了两车擦伤的事故,我平常是不爱看热闹的,那天特意想那就顺便看看吧。结果,一早起来,肌肉还很不放松,再拉长个脖子,结果就拉伤了。整个僵硬得不能动。
肥鱼说,身高不够,还爱看三八事,心酸啊。
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给自己画一个圈子,一旦处于这个圈子之外,就要小心的保护自己。
因为别人总是会有意或者无意的抓到把柄开始处心积虑的重伤你,以至于自己会不自愿的处于各种是非中,缺毫不知情,也无力争辩和解释。
我觉得人应该有自己的生活方式,并有自己的追求。
虽然不是什么遥不可及的梦想,但至少是自己心甘情愿的。
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我喜欢偏门的东西。
我觉得MJ能撑到50岁才离开这个世界,上帝对他已经很仁慈了。他预计自己只有40年的生命,却比预计的多了10年,他该庆幸了。
我羡慕长在嘴角的痣,不要太大,不要长毛,这样就很性感。
爱高跟鞋,但是不要平凡的,每双都有它独特的地方。
太过高挺的鼻梁,会显得个性很坚强,我偏好翘翘的鼻子。
浓眉大眼的男生很讨好,可是我偏爱单眼皮小眼睛的,这这种人偏偏又很花心,所以我至今单身。
喜欢做菜,但是没人相信吧!
从小不招人爱,早就习惯了。
太过任性,也只有几个人能忍受。
处心积虑做人也不是我的风格,更别说处心积虑的找个老公了,最觉得面子上过不去,况且也太过操劳。
对帅气的男孩绝对不感冒,他们天生的花心,我觉得。
可是其貌不扬的他也花心。
总之都是花心,所以
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7月6日,早上准时6点50起床,默默的有开始思考我的人生。
满脑子 空荡的回音。
自以为满腔热情,自以为安然无恙,自以为90后,其实我曾经把自己的生活弄得乱七八糟,只能靠自我催眠的方式不去整理它了。
昨天拿这镜子,开始认证的看自己的脸,那些不知道什么时候冒出来的斑斑点点放肆的长在我的脸上,表情很猖狂。最好自己近视可以不看见它们,免得影响我的心情。
一段时间后,确实要好好整理下自己的生活。
是的。我粗枝大叶,心胸狭窄,自我催眠的能力很强,极度需要别人的赞同。
有个人曾经说,你怎么这么不会爱惜自己。只是在大姨妈来的时候我还坐在地上。
并且总是无意识的把自己弄得伤痕累累。
很任性,却不知道原来大家都在默默的放纵我的任性。
我很现代,尝尝挂在嘴边的就是,走在时代的尖端。其实满脑子的陈旧思想。我曾经找了个借口,抽上了香烟。后来又找了个借口再也不抽了。其实我根本就不需要找什么借口,我本身就不爱香烟。只是又一次的走上了歪道而已。
我曾经喜欢过一个男生,我做了很难吃的菜给他吃,他却坚持的吃完了。原来他是装模作样,原来我的幸福是他伪