又是一个寒假。又是这样的结束了。

    现在的寒假就像是压岁钱，已经是过一年少一年的东西了。以前怕开学是因为觉得寒假还没玩够就开学，现在怕开学倒不是觉着没玩够，纯粹是不想面对未来。

    前两天吃汤包，老板蒸完汤包，服务员不知道是要给谁。老板看了我一眼，说，是里面那位小朋友的。听到这个称呼，我心里一抖，不知道应该开心还是不开心。以前，一直觉得大了好。大了爸妈就管不了了。现在才知道长大了也不像我想的那么好。长大了，就没时间胡来了。长大了，就没时间天真了。长大了，就要面对没有寒暑假的人生，没有压岁钱的荷包。焰火和假期作业早已不是我的事了。

    接下去的一个学期，有高口，有专四。接下去马上就要来的大三，还要认真考虑未来，找工作还是考研....

    我不知道奥巴马哪来这么大信心，面对这么大的金融危机，对着一个国家说，I promise you, we will get there. 即便现在很多人对我说，财大这么好的大学以后肯定工作会很好，我还是觉着未来不甚明朗。我从来不认为自己是个乐观的人，甚至某些时候还有强迫症倾向。但面对未来

    2009年1月1日凌晨的龙华寺。我和她并肩站在寺门口，一起许下了新年愿望。

    喝彩和烟花，绽开于寒风中的黑暗里。照片中的许愿树，静静地拍下了这一刻的生动。

    6个小时后的出租车，她靠在我的肩膀上，一起驶回了开始的地方。

    歌声和小手，牵起在路灯下的车窗后。身体旁的清香，暗暗地刻下了这一瞬的隽永。

 

    第一个清晨。这是爱。我们的爱。

   

    今天早上2：20分。我收到了她的消息。自此之后，生活不再一样。

    第一天，

    第二天，

    第三天，

    ...

    有结局，但没有句号。

    今天是圣诞，我知道。我没想到，我又一次的把一切都搞砸了。妈妈说，看到好的小姑娘就不要放过。我看到了，可我还是让她从指间溜了过去。在昨天那个并不算寒冷的冬夜，我和她一起去看定影。去之前，我近乎肯定的想象着我们会牵着手，一起走过这半个小时的路程。可是事实上并没有如此。我和她并排地走完了这一路。我没能拿起她的手。我恨我自己。面对喜欢的女孩为什么我就不能表现地坚定一点，反而一再的把自己的多愁善感展现出来。我知道她喜欢我，不然她也不会翘了课和我去看电影。可是为什么我就不能勇敢点的握住她的手呢？当寒风一次次地从我手边吹过，当路灯一盏盏的从我眼前滑过，当前面的路越来越少的时侯，我依旧愚蠢的把手插在自己的大衣口袋里。不是我不想伸出我的手，是我实在没有好机会。我不想就这样傻乎乎的伸出手去握住她的手。可是这又能如何呢，我将要握住的又不是痛苦和彷徨，是我的幸福啊！我没有。是的，我又一次的犹豫了。就在我还犹豫未完之时我们已经到了电影院。在进座位的时侯，我终于拉住了她的手。其实，她的手是裹在毛衣袖子里的。但我还是为自己感到高兴，因为我毕竟伸出了手。看电影的时侯，我想象着在结束的时侯就可以很

    本来说是今天下午一点网上出成绩的。结果一点10分了还没出来。无奈只好先去上课了。不过上到一半的时侯，lyc发消息来说：“我们都过了。”终于悬着的心放了下来。暑假一个月的努力总算是没有白费。接下去还有三月份的高口，还有BEC。加油吧，一个个来。

    事情正慢慢的向前发展。慢慢的。我不知道是不是按我预期的方向在发展，只知道是慢慢的。同样慢慢的，我是逐渐找回的那种感觉的速度。每天晚上我都会开着QQ等待那个亮起的蓝色头像来点亮这黑的，暗的夜。丢丢扔扔是小赌一把高三时侯跟我说的。我同意。但是我做不到，很难做到。或是我这样的人永远只能成为这种方式的对象。性格决定命运。我之前一直不愿承认。但是在爱情上，我觉得还是正确的。我所能做，只是按着自己的感觉一步步向前走，祈祷着有一天的成功。

    明天出中口成绩，我也在祈祷着。

    这个周末和殷去杭州找沈玩。星期五下午走的，今天下午四点半到的。

    其实也不能叫玩，或许叫散散心更加合适，因为都没怎么玩。

    周五下午三点半左右到沈的学校。学校是在离市区很远的山脚下。学校的房子造的很散，冷分直嗖嗖的吹来吹去。虽然穿着风衣，但还是在风中发抖。周围的远山在冬夜前影影绰绰地透着一丝深绿和暗红，衬得眼前的景象越发的寒冷。校园很大，房子有新有旧，在群山的怀抱中，依着山势而建。后来沈带我们去参观了他们的校园。期间，不停的上坡下坡慢慢的让身子暖和了起来。可风依旧刮得厉害，吹的耳朵直生疼。参观完之后，天已经擦黑了。借着最后一丝落日的光，我们钻进了一家小饭馆。饭馆不大，也挺简陋的，不过菜的味道倒不错，而且也不贵，吃的基本上都是学生。后来晚上我们在旁边的一家网吧待了会，觉着无聊了之后就回先前已经开好房间的宾馆，在里面踢踢实况，看看电视，说说话，直到两点多才睡。

    第二天睡了个懒觉，中午的时侯回到了杭州市区。先在肯德基了解决了中饭，而后徒步去西湖。如果去之前我知道之后几个小时要走这么长时间的路的话，我

    天这么冷,可我还一次次的出去吃夜宵.不为别的,就是想出去散散心.老是憋在寝室里不好.其实我也我没有一直待在寝室,可就是觉得心里空落落的,想出去透透气.

    刚刚回了个点名,在想不想在大学找女友里填了想.

    当然想,连目标都有了怎么会不想.问题是我的生活和她没有交集,一天都碰不到她几次.不对,是一星期都碰不到她几次.就算碰到也是看一眼的那种.试想一个正值发情期的男人,对于这一眼怎么能够满足呢.可我又没有她的手机.有她qq,不过她不经常上,校内上也不是总碰到她.就算碰到,我也不好意思没事情就凑上去和她攀谈,因为觉得那样很傻.这样一来,我就只能处于一种近乎单相思的状态.没事过过嘴瘾.

    现在终于知道了,原来自己真的不是很主动的那种.也不知道这样好不好,反正在追女孩上不主动肯定是占不了什么便宜的.就算是你再优秀,人家女孩子也不至于腆着脸送上门来.更何况,个人比较喜欢矜持点的那种,那就更不可能女方主动了.这样,我就陷入了一个自造的痛苦当中:不满于现状,又不主动去改变现状.

    前两天,一个初中朋友把女朋友带回了家.他妈妈正好和我妈也

    天很冷.11月份就冷的这么抽筋.手脚冰凉.今天在被子里窝了一个上午,要不是12点半有会要开,估计我会继续窝下去.

    在考完中口之后,生活突然没有了压力,没有了目标.一下子少了一个奋斗的目标.至少是一个短期的目标.虽然压力没了,不过担心倒是少不了,主要是在为中口过不过纠结.在做英译中的时侯感觉不是很好,虽然报的时侯都听的懂,但是等到说的时侯,看着笔记却一下子没了思路.接下来的中译英倒是做的很爽,起码是自我感觉很好.不过,就是因为中译英做的太爽了,所以现在反过来要担心过不过.要是中译英都没做好的话,现在就只有痛苦,而不是纠结了.

    其实,不过倒也没什么,要是我没准备的话,就像我的同学一样,最多再考一次.问题是,我先前是花精力准备了,要是不过的话,其不爽就让人难以忍受.

    一直在安慰自己,屁大点事有什么好担心的.想想自己在保送考之前,先是担心初审不过,心想只要初审过了给我个考试的机会,那就算考不过也无憾了,因为毕竟是尝试过了.然后是担心考试不过,心想要是考试不过,之前花的这么多精力岂不是都白用功了,要知道对于高三来说那一个月可是非常宝贵的.现在回想起

    主场0:2阿斯顿维拉.赛季还没到一半已经落后9分.

    睡去了.再过5个小时要起来考中口去了.

    我日你妈温格.