LH的日记本还在我这里，不知道它有没有想它的娘呢？
肯定吧。
想起自己当时很坦然地以书太多了那不动为由把日记本丢到了垃圾堆。从某种意义上来讲，本就是一些乏善可陈的语句，附带一段此去经年的回忆。时光不再，时光总在，或许有一天一切都会回来。
我实在不喜QQ空间的约束和喧闹。总觉得那样千篇一律的布景实在难以抒情，但久久盘旋在Sina上也乏了语言。最终还是应了悦子的话，不拿杆笔在纸上写恐怕真是写不出什么好东西。
朋友大多都在QQ空间安家，beau和美编去了百度。我、脑残、丹姐（老女人许久未更新）、昊昊、颖子囧在新浪，小落搬去了blogcn，Tary、Shirley去了博客大巴。
或许，我想，死也死在新浪吧，我认了。
这一直是我喜欢的日期。
无关是否是我的生日。
昨天，今天，纷沓至来的感动，意欲吞没我。
一种以为被遗忘的痛，和又被记得的快乐。
那些网络上曾经的朋友，而或挚友。
以为消失的记忆。
Tary零点的震撼，LH为我改的签名，曹干妈打来的电话……
好多好多，无法用言语记叙的感动，只在内心某个角落翻涌着，无法平息，串回远逝的记忆。
原来，在我生命之河里，曾经有着至清至澈，缓慢流淌，永不枯竭。
感谢徒劳了，只是被人记得的感觉让我少了以往孤立的决然。
Su在今日QQ空间里的留言有着一种无法言喻的沧桑，算来我们已有许久未曾联络。
考完。
终于考完。
我操他妈的终于考完。
三分之一。
高考完了之后我是不是还骂得出来？
抄写着那些煽情而决绝的句子。想象多年以后当你经过世事更迭后看到它们是不是会想起我。
康康问我，
你还喜欢他么？
我笑。
原来我的守候没有人听得懂。一种关于成长的切肤的痛。
我想在午夜的街道为你摘枫叶。写满对你的思念。
我想在多年以后的某刻，再想起你，流云和风。
我只是在等待苍老。
苍
周寒,女,现为成都广播电台经济频道周一至周五飞扬调频和周六、周日头号音乐台的著名DJ.拥有非常美妙的声音以及独特的'寒式'主持风格.她推荐的音乐值得你在任何时候仔细聆听!
资料没有后续，常在失眠的时候等她的电台，似乎在听到她的声音时，会觉得这个世界还留给我一个逼仄的小屋，供给疯癫和疗伤，反复重复永不停止。
「吴虹飞与幸福大街」
阿飞的live少听，或许是不敢听。
畏惧了与死亡的无距离，畏惧了被黑暗的漩涡卷入。
但还是特意去听了，想象中的凛冽挺温暖的。
我想起我写的嫁衣，原来那样的温暖是
「原来我看到的你是八分钟之前的你，原来你消失了我就不在了」
「我终于明白你为什么是光了，不仅因为你温暖明晰却不可触及，还因为你的离开是光速，与我背道而驰，永不相会」
你的离开是光年，无限蔓延，以太消失不见。
我只想为你唱一首歌，在你忘了我是谁之后。
弹不知其名的和弦，写不明所以的歌。
为我逝去的年华，为我记忆中的你。
又开始想你，时光由无限延伸静止到一个点，你是全部的重量直至荒芜死亡。
「是不是习惯了黑暗就可以在黑夜中弹吉他，是不是习惯了寒冷就可以什
回学校，第一周轮到值周。竟然没有了抢去某班的想法，不停在其他班游离着。
温度又要降下来，刚要来的夏天好象就这样死了。
我想如以前降温时一样发短信提醒某人，却发现我真的做不到了。
然后我的手机大部分时间关机，无牵无挂。
假期二十多天的记忆如此简单地被磨灭，似乎回来之后看到他就把放假前的日子串联起来。
我是实在不知道该怎么办了。
索性就这样吧。
静静地看着，等待某刻所有的交集都成了空集。
有的时候我也很累，但我知道我得撑下去。
小天使，听到你已经去了天堂我真的哭了。其实我早有预感的，只是不愿意相信，世间真的有你这样的小天使。
故事开始在2007-10-2，我通过百度个人贴吧的链接去了你的贴吧。
小天使你知道么？你纯洁地让我开始疑惑你是否真的存在？
你会对每一个人很有礼貌地回复，你会写着在病房里每天的日记。你会看到生活中很多已经被我忽略的美好的事物，你用你的视角扑捉它们，铭记它们。
那么，现在我就这样将你铭记。
我回百度用很久以前的ID在消息里翻着和你的聊天。
小天使，想到你，我又开始哭了。
____仅记住，曾经有过这样一个女子。
_____我们与过往到底隔着些什么？
收拾夏天的衣服，去年夏天的记忆不请自来。
比如说，这件淑女装很不适合我但那是我和他第一次交流时穿的。那时候我的头发耷拉在肩上，他对角落里的我说再见。
这件黑色的衣服是在我已经没有信心再看到他时穿
