紫竹的博客

第一次觉得，敏感不一定是什么坏事儿，花花绿绿的大千世界，在内心荡不起任何波澜的时候，真的没有庆幸的感觉，我终于开始麻木了，开始见怪不怪，开始习惯从纷纷扰扰的世事边漠然地擦肩而过，开始缩小自己的领域圈然后对圈外的世界抱无视的态度。韩寒说我们未必不会成为我们曾经厌恶的人，Idea说“成长最可怕的事情之一，是你一定会变成曾经你最憎恨的那种人”，句句像严冬的辞令，冷得发怵。我相信自己还是会有所坚持，但有些变化，是一丝一毫累积起来的，等自己恍然大悟的时候，会不会已经亡羊补牢为时晚矣？

坐在返回西安的列车上，反思刚刚过去的春节，给自己梳理了很多的小名目，在各个名目下将自己的想法付诸文字，却迟迟不见文字面世。记忆力的衰退以及对世事的宽恕和漠然让我失去了以往的率性和爽朗，残存的“话题作文“能力凑合着用用吧。

1、  相信爱情

没看春晚，据说天后在《因为爱情》中跑调粉丝转而责怪音响师，音响师以其他明星的演出作为佐证回应，撇开娱乐界的习惯性炒作之余，不禁发问，还有人相信爱情吗？

　　在西安过第八个冬天，但却是第一个没有积雪的冬天。尽管拖着重感冒的嗓音还有捏得红彤彤的鼻梁，我还是希望看到雪花一片一片漫天飞舞的景象。大猪说我傻，下雪了我就回不去了。我依然期待。没有雪花，西安的冬天会少很多魅力。其实美丽的雪景也只是瞬间，来往的行人会把纯净和祥和践踏得惨不忍睹。可是每个人活着的最大原动力，不都是一个个短暂的瞬间？我们都为那顷刻即逝的美好忍气吞声，任凭生活如何拷问和撩拨，坚定不移。

　　从来不敢问自己，一个人到底可以多坚强；也不敢跟自己确定，一个人到底会有多脆弱。2011年就这么过去了。这一年里从学生身份转成职场新人，按理说内心的触碰是频繁而深刻的，但行之于文记录下来的东西寥寥无几。也许真的如他所说，甜蜜和幸福滋养了一个富态的懒惰小矮人，那个勤奋的小矮人不战而败吧。但如果真的要自我剖析一下的话，我可能觉得，自己长大了。

　　我长大了。这种长大伴随着一丝不甘和倔强。小的时候曾经幻想过成人世界的天堂模样，多么渴望自己成为那个世界里的一份子。可是生命不能跳级，所以不能避过一些蜕变的环节。成长是疼痛的，拔节一般，撕心裂肺。这个纷繁复杂的世界不会问你根基已经扎多深，

　　比我小９天的妹妹结婚了。

　　什么都敌不过时间的洗礼。好的，坏的，让人开心的，令人难过的。

　　幸福是个无解的问题。掌管命运之神的那个神仙会赠给大多数人人手一把钥匙。走到死亡之门的时候，大家发现钥匙还攥在手里面，一路走来，真的有过幸福之门吗？还是即将迈进的这个极乐世界才是幸福的终极所在？

　　不管自己有多么的不开心，要知道送给别人的祝福，是发自内心最真诚最喜悦的。

　　亲爱的丹丹，新婚快乐！那个照片中瘦瘦的男子，请替舅舅舅妈照顾好丹丹，一定一定！

现在开始相信，狮子座终归是骄傲的。

哪怕是跟人学习，请允许我不是以卑贱的姿态。

现在开始逐步感受到很多东西在触碰我的底线。

我急切需要一条清晰的脉络，帮我打理未来的生活。我只是在不停地为工作中可能牵扯到的人制定各种计划，并划定各种时间节点，然后督促他们在这个时间节点前完成各种任务。自己呢？

如果明年真的是世界末日，我可能没有关于未来的很多担忧；但一旦这个不是真实的，这就意味着我还有很长的人生路要走。如何走下去，才能让我尽可能早开始过理想的生活呢？

真的害怕自己会妥协。更担心坚持的风险。急得跟热锅上的蚂蚁一样，掌管命运的神仙总是笑而不语。

该睡觉了。每天白天都困得要命，在他们热火朝天地打CS的时候，我居然可以死死地睡着。

第一次一个人在公交车上死死睡去。估计有体检完大脑缺氧的缘故吧，醒来内心特别惶恐，以为已经被带到了某个再也回不去的陌生地方。冷静下来不禁暗自庆幸——差一点点坐过站。是不是潜意识在保护自己呢？

下了车浑身都软绵绵的，被马路上的人流撞了好几个踉跄，才愕然发现，好久好久没在周六的这个时间，出现在人流里面，看着那么多校服人群，禁不住回忆起美好的校园时光。
　　美好是用来形容记忆的。在学校的时光，我一直期盼着某一天能够在职场上立足，给家庭温暖和照顾。一切都只是期待。每个人都没有办法按照设想的条件生活。对别人的期待最终都会变成伤害自己的工具。
　　校园里满是落叶。苍凉，荒芜。

　　冬天可能不远了。没有期待，也没有留恋。

　　那天跟同事一起K歌，问他们为什么我唱的就没人和。得到的回答是，你唱的都是些长大啊，孤单啊，幸福啊……仿佛我来自遥远的21世纪一样。

　　但奇怪的是，这种脱节，让我有一种窃喜。

　　拒绝童话，拒绝同化。

　　周末与418姐妹逛街，直到双腿发软。老了，走路都走不动了。

　　这次见面又聊了好多好多。唯一的结论就是，当爱情遭遇现实，是会妥协的。小马赌气说gun的时候，是那么希望张回头。这种似曾相识的倔强之外的依恋，那么熟悉。对于我的境遇，她们只是叹气。唯有我自己觉得未来一片湛蓝。

　　自欺欺人是愈伤良药。

　　境遇不是倾诉便能让人身临其境的。我们都迫不得已地活在自己的世界里，偶尔跑到窗口看看别人怎么过日子，然后点头评足，头头是道。只是我们都忽略了，在现实中所作出的每一个决定，离开了那个时间，那个地点，还有一路走来自己的成长脉络，就不再有任何价值，也谈不上错对。

　　我真的不是一个有心机的女人。我讨厌与生活过招。我喜欢任性地活着。

　　转眼，我已经工作整整俩月了。脑海中永远只有两个概念：开始了，结束了……

　　没有去营造离开的氛围，那个时候一副看破红尘的宁静，真是后悔。其实有很多东西在那个时候就意味着死亡。我却像个拿着超度说明书的勇士，平静地走了过去，都淡漠到不肯为它举行一个葬礼。直到有一天，发现自己拿的那个超度说明书，就是一堆屎……你知道的，把我恶心坏了。

　　很久不碰文字了。头一个月真是难捱。把情绪投入到了对男友的吹毛求疵之上，但却拒绝解释这些情绪最深刻的来源。没有了这样的挖掘，我的日子也就注定会跟那些踏上工作岗位的其他人一样，每天疲于应付。但遗憾的是，我却总能看到别人如鱼得水的样子，而自己除了鄙夷，竟然拿不出其他东西来。

　　我到底想要什么样的生活？当遭遇的时候，总是如被针扎后的条件反射，no！不！这不是！那什么才是？其实我发现生活中那些侃侃而谈的人，哪怕是街头的环卫工人，都能说出社会上的一些道道来，什么这就是一个浮躁的社会，什么2030年世界大战都爆发

　　至今买过三部手机，两部国产，第三部是前几天离我远去的Nokia5000。三部手机都不值钱，但买回来之后都经过了情感再投资，所以一直在升值。小偷说，你说什么？我倒卖只卖回了一点点钱哎。他不懂。

　　丢第一部手机的时候，正值本科毕业离开西安。600路的双层公交总是叱咤在这座古城的南北中轴线上，养活了一群群小偷喜笑颜开。从600路转到另一双层胞妹603上直奔火车站时，发现那部翻盖手机不告而别，不知正被哪一双龌龊的手玩弄于股掌。我就这样丢掉了我本科同学那么多人的联系方式，过了一个寂寥的暑假。

　　在邻近开学的日子，我买了第二部手机，依然是国产。那个时候没有很特别的想法，只是样子喜欢了，价格合适了。不想开学没多久，就在西八悲催的架子床上翻了几个筋斗，寿终正寝了。可能正是因为不耐摔的国产货让Nokia脱颖而出，我从学生代理手里买回了前几天弃我而去的5000。依然是被某双龌龊的手玩弄于股掌，不再是公交，而是校园。只是，又是毕业季。

好久没更新了。

昨天睡得很早，半夜起来两次。早上很早醒来，阿月爬上我的床，跟我聊天。那一脸的兴奋和幸福的模样，依然是青春的感觉。原来，我们，尚未老去。

注定会认识一些人，经历一些事。他们的模样即使经得起岁月的侵蚀，脑空间也会偶尔做出一些殊死抵抗，想要遗忘或者铭刻。

不知道有没有人统计过，一辈子会认识多少人，忘记多少人，记住多少人。我总是这么任性地活在自己的世界里，幻想一些毫无来由更无去处的场景或者状态。想着想着，就不小心受伤了。

又是假期。实习的时候想着以后只有周末的空闲时间，就会觉得异常恐怖，但真把自己扔进别人都在狂欢自己却在宅的世界里，却少了以前的恬淡和宁静。好久不碰文字了。任何思绪都只能持续一小会儿。也没有任何灵动的感觉。我就这样，在老去的自以为中，染上了