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昨天夜里做了一个可怕的梦，不知道我是被吓醒的，还是被尿憋醒的
我梦到我明天就要结婚了，但是好像不认识和我结婚的那个人，好像他家有房子
我也没有准备好结婚穿的衣服，特别狼狈，想到要离开家，离开父母了，去嫁给一个陌生人
好像还要给他生儿子
我就给吓醒了
半夜迷迷糊糊的时候我就想，我现在真的还年轻，结婚，离我太远太远太远了
。。。。。。。。。。
这个梦可怕吗？真的好可怕！
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考完试了。我的心理承受能力真的不怎么样，我根本没自己觉得的那么潇洒，那么坚强
我是一个平凡的傻子。
考试的时候还是像以前一样那么紧张。手很冷，还会发抖。爆发力不太好吧。
一直在靠运气。只是背答案。无用功，但还能怎么样呐？反正考完了呗。
就好像考完期末考一样轻松。但是却没有迎接寒假的喜悦。
忘了从几岁开始了，反正开始的很突然，突然对寒暑假没那么喜悦的期待了。我以前一直觉得这是一个成熟的标志。
看了羽泉的大牌生日会，我觉得电视台应该多播一些这样的节目,从某个角度来看，禁播一些没有意义的娱乐节目确实是有必要的，多播一些引领人们积极向上的节目比较好,,,,呃,,,,,,我真的老了
我只是觉得人生真的需要正的能量，这样会比较好。少接触那些社会的阴暗面，或者主动回避吧。
羽凡小时候经历过很灰色的岁月。他说也许老天觉得他扛得住，所以后来才会给他更多。现在的他很幸福。不是那种可以晒出来的，是一种很平凡很踏实有质量的幸福。
越来越觉得有理想对一个人来讲是多么的重要。
我的理想是什么呢？？？？？？
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今天看到l姐下班的时候老公和可爱的儿子来接她，我真的觉得她工作一天再累也是值得的。我相信这也是她一直隐忍的动力。
最近的我一直在想自己到底想要什么，我真的真的想不出来。
虽然我知道知足是一种好习惯。现在的我，看起来工作稳定，饱受父母疼爱，没有什么压力。
但是我却被看不到未来这个毒侵蚀着。我找不到自己的梦想啊，一直在这里我是真的不情愿的。像坐牢一样。
但是我该怎么改变呢，该做什么呢。
我不知道
家里一个比较远的亲戚因为肺癌去世了。我不想说什么，我只是好怕。
我怕万一永远不想到的那天真的到了，我该怎么办，我还不能独立，我还没有报答。
小时候的回忆真的让我想哭了。
我知道我有时候真的很过分，对人对事，都很无理任性霸道，虽然一直陪在父母身边，
但是还是给他们增添很多烦恼，我是很不孝的，虽然我意识到这些，但是无力改变。
也许我真的独立了，或者找到一个可以托付终身的人，才是真正的孝。
我要努力了！前半生即使不能按照自己的想法活，我也要为了你们努力，不枉一场恩情。
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这两天一直睡不好
一天是因为喝了茶 而且下午睡了一觉 导致我晚上睡的很不好
先是很晚才睡着 然后夜里还醒了 梦见g 穿个绿色军大衣 很符合他的穷酸正直形象
还有一天 因为太累了 提早没洗就睡了
半夜醒了 洗漱
继续睡
然后做了噩梦
噩梦的情节想不起来了
后来又梦见c
这个梦我早晨起来回忆的还挺清晰的
我梦见我们遇见了 因为一个考试还是什么的
他跟我说 我看见你过的很好 我心很冷
然后他表现出一副现在过得很不好的样子
啊哈哈哈哈
我想说这个梦如果是反的 那么还是挺准
如果是真的 那我就暗爽 爽死
不过呢
我真的不想再梦见这两个人了
在父母我面前我也许是没谈过恋爱的恨嫁女
这两场恋爱她们真的不知道吗
也许这跟不就不叫恋爱
我还欣欣盼盼希望别人知道我谈过两次 好像情场老手似的
标榜自己怎么样怎么样啦？
好恶心
包括小小困扰我几个月的c‘
现在看来我真的感谢离开你们
我好想吐
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学做人真的很难 学做老油条 我还真是不会
和各种不干活的 偷奸耍滑的 世故的人做同事 我真的好烦
还有天天爱瞎逼逼 信口开河的各种娘做同事
妈的 我天天在心里骂你傻逼你有木有听到啊 有木有
烦屎了
是不是哪都有这种人
我就应该离得远一点 再远一点
我真的好想自己创业当老板 虽然我知道那也很难
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我真是越来越低俗了，也许这才是真的我吧
山上的野花为谁开又为谁败 我怎么开始爱上田震姐姐这首歌了
当然我不是说田震姐姐低俗 这两句话是分开说的
一首歌被人喜爱是有理由的
摇摇摆摆的花啊 她也需要你的抚慰
我也不想等待谁 只想这么游荡着
你说我浪费青春那就浪费着
有时候觉得作为一个女人 最美好的年华是应该有人陪伴的
现在的我 没人陪伴 好像很荒凉
其实呢
最美好的年华
自己陪自己走过
也还没那么糟
一个人的美好年华会流逝 不能被立体地记录下来
这里的回忆有一段的空白
那时候的我正在忙碌着什么？
不想被囚禁起来 不想被可怜
有时候确实会有一点伤心 没有安全感
天气好的时候可以找个没人的地方哭
给家里打电话说我有事不回家了啊
流泪时做的决定 下的决心
我都没实现
边走边哭时的坚定 还是被我的坏习惯摧毁了 四个月了
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休息了。不知怎么的这几个月休息的还不错。但是休息的时候我总觉得过意不去似的。
本应得到的却变成了别人施舍的。
其实对我来讲现在的日子还是很舒服的。工作是变态了一点，但是休息日还算充足，薪水福利还过得去。
也没什么压力。父母都很好。
是呢。我就这样安逸的堕落着。
我不要一辈子窝在这里，不不，连三年都忍不了。给自己一个期限吧。我现在已经窝了一年了。这么快这么快。
一定要离开这里，过更好的生活。做自己想做的事情。不再摧眉折腰。
希望我真的可以做到。
很矛盾呢。不勉强自己，到底是对自己好还是不好。
我还是孤独的一个人呢。
不过如果一个人单身时都不能让自己快乐，有了另一半又怎么能快乐呢
我很快乐
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