公司有位男同事，头发特别卷，卷就卷吧，还老翘着，每天如鸡窝一般，让我每次看到他都有一种想帮他梳头的冲动！
昨天有人告诉我，雷峰塔是他造的，当年小青和他一起合谋把小白压在下面，后来小青疯了，他投胎到今世最后还是被我逼疯了。。。。。（其实，我只是让他帮忙换水而已）

 

------------==一半是火焰，一半是海水==-------------

 

人活在这世上，究竟会遇到多少诱惑，有多少让你深陷，有多少让你放弃；有多少让你逃避，有多少让你迷惑。
会被诱惑，是因为空缺还是因为已经厌倦现有的？天天吃肉，一盘新鲜的小白菜会让你流口水；劳累疲倦，一床软塌会让你巴不得赶紧睡在上面；看别人津津有味舔着一根棒棒糖，常会在超市的柜台犹豫是不是也要买一根；当你独身一人时，又有什么会诱惑你？
其实，怎样都可以，只是不要伤害到自己，更不要伤害到别人。

未入夏的黄昏，有种很舒服的感觉，日夜相交时朦朦的亮光，透着一种很浅的冷意，安宁渗进血液中，丝丝地滑过心绪……嘴里哼着淡淡地曲，站在阳台上，看着天色渐暗，有些飘渺却很平静。
不知道这个时候，那些所有被我想起的人们都在做什么，有没有人同我一样目送远处最后一抹亮红隐去……

天还是热起来了，春困也变成了夏打盹，中午缩在角落里眯了一会眼，醒过来的时候，隐形眼镜都糊了。这么热的天，真应该去一个美丽的地方避暑，而不是成天工作得头昏脑涨眼发花。一年四季我总能找出各种各样的理由来说明当时的季节是多少地不适合工作。

我们把有限的青春都投入了无限的工作中，活似乎永远干不完，所以选择自己喜欢的工作确实是很重要的，否则劳累之余，常常不知道自己是为了什么，仅仅是为了那几张票子吗？
所以，我要对那些被工作压得喘不上气的战友们说一句：哥们，兄弟也扛着呢！

 

昨天，去洗了牙，这辈子又少了一件从没做过的事。洗牙的时候，我的手不自觉地僵硬着，医生到最后也看不下去了，让我放松不要紧张。这么大年纪了还要让别人象安慰小孩似的，心里觉得挺有意思的。其实，女人嘛，多大都希望被人哄的（啧啧，有点肉麻了）。

 

大家大热的天不要心浮气躁，安心工作！ 

是的，我又换工作了，对于我这样一个年纪的人来说，近两年来换工作的频率略显高了些，可我只能说这也非我所愿。

说说这个新公司吧，很正规，这是我第一天的感觉，从面试到就职，我填过不下十几份的表格，还做了入职体检（可惜没查神经科这个项目的），还把我妈看成性命般的户口本带来让他们过目，总之是我从业这么些年来第一次感觉自己干的不是普通的工作而类似于间谍。

早上开着新买的电动自行车，晃晃悠悠冲到公司，这也是我这么些年来第一次上班没吃早饭，饿得我中午差点把饭盒就着水吃下去了，总之，一个下午，我满脑了只有茫然和饿两种感觉。

 

六点了，大家都走了，我也不写了，我还要找回家的路呢……

有一年多没有好好拍过照片了，因为相机被不允许我带离，所以我身边能拍照的只剩下个手机了。

幸好，宝让我知道了另一种相机——胶卷机，并且在看过别人拍下的各种照片后，我被吸引了，拍照的冲动又重新涌上头顶，并急不可耐的买了第一台二手相机——Konica C35EF3。

 

其实，这只是一台没有操作性可言的傻瓜机，可每按下一次快门，心中都会幻想着那印在胶卷上的影像会是什么样子，可却偏偏没法象数码相机那样马上看到，所以这下快门也按进了你的心里，幻想，期待，不安……终于，在36张底片卷到头以后，我兴冲冲地把它交到了宝的手上，开始了等待宣判的感觉。

 

几天后，宝电话里告诉我，效果很好，我笑了……

 

照片色彩很平，没有那种青春般的浓烈，却有一种一路走来淡看世界的从容，带着一丝回忆……

 

照片另附相册中。谢谢

阴雨了二十多天的上海终于又有阳光出现了，我眯着眼看了看太阳，狠狠地打了两个喷嚏（突然发现我不会写“嚏”这个字，汗颜）。
现在照镜子的时候越来越不愿意仔细看自己的脸了，看样子我还是不能免俗地同所有女人一样开始怕老了，这一心态的另一重要特征就是，走在路上是越来越羡慕年轻女孩了。
我曾经孤傲地认为自己完全可以一个人生活，可如今却好想有个人能陪在身边，心里空空的却感觉很沉重，会不会是春天的原因呢？
这样春天的一个有阳光的早晨，我做了一个决定，但却充满忧郁……

不用上班的日子真的是很舒服，在家里吃吃喝喝睡睡，象猪一般地过了八天后，终于还是极不情愿地穿戴整齐重新上班了。

其实开年上班后工作量最大的就是耳朵了，听了不少这个那个的八卦新闻，让我心里非常震惊，原来我真的OUT于八卦的世界很久很久很久。。。。了。

早上坐轻轨，一群貌似十一二岁的小姑娘们在叽叽喳喳说着鬼片，一个说她昨天刚看了美国版的《午夜凶铃》，一个说她五岁的时候看过日本版的《午夜凶铃》，一个说她第一次看得鬼片就是在那个看美国版《午夜凶铃》的同学家看的，于是美国版的午夜凶铃说她很荣幸得到了她的第一次……

 

我要去买一个挂坠，要金的，据说可以避邪。

又到新年，祝福性的开场白应该不能少吧，可心里搜出来的除了一句“希望2009年过得好些”能拿出来说说，其余的尽是苦涩之辞。

很不走运的是，新年开始的这几天，咳嗽愈发的严重了，咳得我不想说话不想吃饭也睡不着觉，这前前后后也已经快咳了两个月了，若是把这一辈子的咳嗽都一次性咳完那到也罢，下次再被我逮到咳嗽我可再不能绕了你！

今儿新年上班第一天，进办公室前我准备着跟每个人都说一遍“新年好”，可进了门却有一种“安详”的气氛，所以我一声也没吭地坐到自己的位置上，祈祷着有一天可以离开这个“安详”的空间。

 

再有三个星期就过春节了，我得去看看牛年我的运程如何。。。可惜我不知道自己的八字。。。唉。。。

清早，当那辆蓝色小助动车晃晃悠悠向我驰来的时候，我正在思考写一篇关于“珍惜”的文章，正想着是写成教材类型还是科幻类型的时候，它就来到了面前，我突然发现原来黑也不一定就瘦，眼前这种黑得浑身发亮的胖爷爷（其实应该年方四十左右吧），正笑眯眯地叼着烟看着我，我只能施展出我的独家闪避步，一侧身躲开功势，可事后我非常地后悔，我明明是在人行道上干嘛让他呀，我这暴脾气可有些日子没发作了！

 

言归正传，说回我的文章……

 

“惜”为心牵往日，因此，当惜时一般总在失去以后，可那样的话又似没有意义，但也正因为没了所以才会惜，此惜为可惜。

那，“珍惜”又当如何一说，我并不解，只知现在都说要好好珍惜眼前拥有的一切，生活爱情工作健康没一样不能不珍惜的，可其实我们总会自以为是的放弃掉其中一些“不重要”的，事后却茫然失措，因为我们不懂所以我们不会——珍惜。

 

学知识要付出学费，学生活要付出代价，希望自己不是留级生，希望自己不需要为学同一样东西再付一次代价，戒惜