Rinの物語

    其实我一直都很告诉父母关于自己未来进路的问题，就绝大多数的人来说，大学毕业不外乎就业与读研，有家庭条件的都会被送出去国外深造。而我呢？我是那么渺小的一个存在，也没有过人的才华，也不是什么高干子弟有万人羡煞的丰厚家境，我不过是一个有着作家梦想的小青年。

    我做什么都三分钟热度，半吊子也没有一件成事，兴许以后找工作什么的也要靠父母，我是那么一个没有用的人。有时候真的时不与你吧，所以总不能如愿，自己的性格和人生扭曲到什么地步渐渐也随着年岁变得越来越难以诠释。

    对未来感到焦躁不安，我不知道像我这样的人真的能不能在社会立足。尤其在公司实习过后，我发现我真的不适合受约束的工作，我也不懂人情世故，没有看场合说话的天资禀赋，尽管自己那么努力想要做好，付出永远都是伤痕累累。我没有很想抱怨，我曾经还很窝囊地为实习遭受的事情哭过伤心过一阵子，也和朋友闹得很僵，那个时候，感觉自己都活得一塌糊涂。我第一次内心涌现想流浪想自我放逐的念头，没有人理解自己，他们总是说社会就是如此你连这点苦都吃不了云云之类的，我都懂的，只

一直都对自己不够好，常常想着怎么去取悦别人，结果往往吃力不讨好，只有自己难过的份。人有的时候就是要彻底傻过数回，才会醒悟明白。何必拿自己的推心置腹去挨别人的不屑一顾呢。

我啊，从很久以前开始就在摸索着友情、亲情以及各种关系，只是自己一直在路上找不到出口，我好像迷路了。我用着自以为是的努力，去试图换取自己期盼的感情，但一旦结果相差太大，我却一直耿耿于怀。直到现在，都还是学不会去释怀，也学不好与人相处。

那些毫无杂质又纯情的感情，没有欺瞒的起始和终点，终究都是别人故事里头才拥有。

最近重看了一遍蜂蜜与四叶草，真羡慕竹本他们有着那么坚定又美好的友情。

我也希望，有一天会遇到那么一个人将我的存在看得厚重。

如果有一天被人遗忘了，那种感觉确实很糟糕。

可是自己似乎不怎么在乎那种糟糕的感觉，没有人规定必须活着别人的回忆里才能算是完整的人生。

至少现在我是明白的，摸索了十年算是有了这样的认知。

既然那些是不属于我的，我也不会再去自怨自艾，也不会去羡慕。

我啊，其实早已经做好了一辈子都遇不到好朋友的觉悟。

说

    其实我很讨厌这样的自己，容易钻牛角尖，又极度在意那些琐碎的心情。别人觉得无关痛痒的事情，我总会在意得更多，我也不知道该拿自己这种性格怎么办。讨厌被人看透看穿，更讨厌被一针见血毁掉心里持有的最后希望。

    不知道在什么时候已经渐渐和他们越走越远，看到那思想上的偌大差距以及心理落差时，我感到害怕以及不安。总是压抑着自己，对自己说，即使在某个时候会被舍弃也要做好觉悟。不是不信任，是对自己没信心。

    越来越在意被忽略的那些心情。

    自己总是会将那些心情无限放大，最近觉得自己似乎快到达极限。

    即使被别人忽略掉，至少我相信你们还是会在意我的，于是我发现似乎又不是这样，开始懊恼这样的自己确实很讨人厌。自己总是依赖和叨扰你们，可是同样的事情发生在你们身上，你们会处理得很好，你们除了我以外会有更多更多的人陪伴着你们，成为你们的力量和依靠。所以只有你们的我，一旦没有了你们，我就什么也不行。我也想你们觉得我可靠，非我不可。我有时

    在今天之前我还有所期待，但之后我明白，其实从一开始就没有什么改变，我或许永远都不会得到我自己想要的结果，突然之间我发现我一直以来的所有执念全都化为灰烬。

    就算自己怎么努力改变自己，或者试图去改变父母对自己的想法，根本都是不可能。

    至少对我而言，是一辈子都不可能的了。

    我从小就知道自己的立场，所以我从来都没有任性地要求父母为我实现过什么，即使我有多么渴望。小时候不懂事，极力为自己的心情而向父母挑战，但我永远都是一败涂地。因为相较于父母经历过的痛苦，我所受到的委屈和辛酸都显得太微不足道。我一直都很清楚，可是我希望至少父母偶尔能够从我的立场出发考虑我的心情，遗憾的是，他们永远都不会这么想。我顷刻明白，我的渴望成为了永远。

    妈妈说，哭是一种懦弱，所以她讨厌我哭，只要我掉眼泪都会被骂。我觉得这是极为残忍与自私的想法，我没有哭泣的自由，我更没有表达自己的情绪的机会。我可以做到的，只有逃得远远，在那些他们所不知道的地方，哭或者说一些我不敢说的事。

    我从来

我写得最多的那句话“那些喜欢的心情都是有意义的”，当初是吖脚那里听来的，后来就一直感动着我。

我不知道为什么我会那么着迷于这一句话，而且越来越不能自拔，越来越能体会到那句话中的深意。

我今天写小说又写到了半夜，写的时候没有想那么多，结果写着写着就越把感情投入，最后自己都没有办法抽身而出。

想哭，即使流不出泪来，都有酸涩隐忍在眼皮里打转。

笔下的女主爱得毫无保留，而男主终于也懂那种感情的痛。

虽然我并没有给他们制造太大的阻碍，甚至只是很小的误会，但他们感情上的错过就已经很让我自己难过。

那是心灵上的交错。

她疲惫不堪的心已经没有办法去猜测对方的心思，而他觉醒的感情却又因为她的放弃开始感到痛彻心扉。

其实就是没有办法坦率地去喜欢对方。

世界有那么多人，有那么多相遇，为什么非得刻骨铭心的才值得去珍惜呢？

你眼中不在乎的或者那些无关痛痒的感情，对我来说都很重要，已经厚重到我不懂得如何去用文字说明。

可是你会忘记，我却总是一直搁在心里，然后随着年岁慢慢成长，最后扎根，深入骨髓。

今朝、小雨がしとしとと降っていた。

あの時、一羽の小鳥が空を飛んで過ぎた。

雨が降っても、その小鳥が迷わないように進み、空の遠い場所で…

なんだか、悲しくなってきた。

強くなくてもいいんだ。ある時、そんな弱気な自分がそう思っていた。

だが、その勇ましい小鳥を見て、何か熱い気持ちが胸の中にずっと迸ってきたんだ。

迷わない。

前に進む。

きっと世の中に誰かが自分にとって特別な存在がいる。

あの人がたまに私を励まして、たとえ一言でも、私にとってそれが心まで暖かい言葉なのだ。

だから、その時の言葉はずっと忘れられない。

もし、あの人にありがとうって言い出されば、どんなにうれしいだろうか。

その気持ちは、心の中に遠い場所でずっと廻って続けるんだ。

私はそう思う。

本当に、ありがとう。