从未如此刻这般，总会有一些情绪说不清道不明
顿时很变得很失落，不知道一切是为了什么
有人说什么事情都不要究根问底
什么事情都不要去问自己值得不值得
因为是自己的选择，所以要坚持
可是近期总会有一些小小的细节反馈着我
我在那么清晰的目标面前越走越远
从十多岁开始确立的目标，想要的生活
他们在像我招手，可这样的招手不是欢迎而是告别
那天在某家店里买东西被售货员问了一个问题
而后引发的一切让我好看不起我自己
那些我不在意我不在乎的东西，却反过头来扇了我一个巴掌
而这一巴掌却把我心里打伤了
我的一切为“他人”考虑
我的一切为“别人”着想
却没有换来别人对我的珍惜
想要出走却因为总总而没有了勇气
我确实是越活越胆小了
没有了撒手不管的勇气
没有了转身离开的骨气
终究明白不是自己想要的却又无法摆脱
大晚上的离家出走却也没有了其他的归属
只能一个人默默的跑到电影院散场之后再回去
或许是别人也看穿了
我始终离不开，甩不掉便也就无所谓了
但愿那个真实的我能把现
(2012-02-16 15:49)
我曾抗拒过这样的成长，却也无能为力，这种成长的喜悦和痛苦是并存的
2010年2月17日当我踏上这片土地的时候，是不是很多事情其实都已注定
我的信誓旦旦，我的坚定不移，现在看来就是别人认为的说笑，可我却认真过
一直以为毕业就立马回国的我，现在却留下来了，时光或成长让我改变得太多
这是2010年2月23日，我和EJ在去UQ的公车上拍的，齐刘海，一脸肉，那时的眼神里还透露出一种稚嫩
多想再回到那个时候，像个小朋友一样没有烦恼的生活，又或许唯一的烦恼就是写不完的论文
总之，那时单纯的小时光，还有傻傻的我，已经离我很远
转眼已经是4月，那是我到澳洲的第二次出游，EJ还有MANDY姐姐，她们就像是老天派来的天使
她们带给我很多快乐，也陪着
打了一通电话顿时好受很多，那些让我牵挂着的人，我希望你们都要好好的
我不是什么神力女超人，不能照顾好每个人的感受，但是有些时候我承受的苦要比你们多
只是现在的我学会了自己去承担，不再向你们倾诉，去增添你们的烦恼
因为，距离。这始终是一个我们都要触及的问题，虽然我们都不愿意去面对
在你们遇到困难的时候，隔着电话我也只有默默流泪，再告诉你们要坚强，一切会好
这个时候，其实有很大程度我都在自责，自责着这南北半球的距离，不能陪伴着你们
所以，很不对起。我亲爱的爸妈，我亲爱的家人，我亲爱的朋友们
我选择了留下来，选择了这样的人生，选择了只能隔着电话说想你们
昨晚和刘先森一起在家看电影，一部韩国的电影名字叫《爱你》
看哭了很多次，有关于亲情，爱情，友情，真切而又感人
你们一直要我想想我到底在追寻什么？到底要什么？
昨晚我才明白，我想要的真的很简单，只是为此我付出了很多的代价
爸妈来澳洲的时候，爸爸一直牵着妈妈的手，这是我在家时不曾看到的画面
妈妈身体不点不舒服，爸爸一直很担心，甚至一度想早点离开澳洲
而妈妈却想多与我待一
近期无比的感伤，导致心中千言万语，却又苦于无处诉说
上完了作为学生的最后一堂课，交完了学生时期的最后一篇论文
本是集万种轻松于一声，可以高呼一声没有作业的日子真美好
可是，我没有跳跃，没有开心，没有庆祝
日子，可不可以走得慢一点
我还想好好享受作为学生的这最后一个多月
去各个图书馆念书，到湖边喂喂鸭子，去red room喝一杯
大家一起在39号楼大家一起聚聚喝咖啡
那些赶报告的日子很累却很充实
UQ载满了我的汗水和泪水，这满满的都是幸福的回忆
一直以为我把自己的人生规划的无比的简单
我以为按照的我的性格，走着乖乖女的路线
大学毕业后好好工作，工作稳定后成立自己的家庭
然后，过着简单，快乐，幸福的日子
可是，终究我还是从我的小世界里跳出来了
我脱掉了水晶鞋，抛弃了马车和城堡
我曾怀念却不曾后悔
我没有选择早早的把自己嫁掉，过着或许可以衣食无忧的日子
也或许是我没有少奶奶的命，终究是自己的幸福靠自己创造
但这一切，或许才是我真正想要的，纵然辛苦却无比满足
这样的人生才没有虚度，因为靠自己的打拼，
在图书馆里复习,后面的两个人声音无比大,让我顿时没了看书的心情
最近我在经历青春期,脸上开始狂长痘,本来是个低调的人,不想刻意说明自己很年轻
可是如今身体为了证明自己无比的年轻,也就让他们嚣张一下,在脸上显现
这可真是朱小昊难得的优点,再坏的事情我也能看到好的一面
这样的心态没有什么不好,对吧?!
最近一直在感慨时光飞逝,我的澳洲留学也已接近尾声了
这将近一年半里,好朋友结婚,好朋友生子,一个比一个速度快
朱小昊还是慢慢悠悠的,想去凑个热闹却又还没有资本
朋友们聊天的话题已经从哪天在哪个店里看到什么好看的衣服
或者是八卦下别人的秘密变成了谁谁结婚了,谁谁领证了,谁谁见家长了
是我们变老了,还是我们成熟了,不想再飘摇了,想开始一段平静安稳的生活了?
这是一个很深奥的问题,等我哪天在博客上公布我要结婚的时候,也许我可以回答这个问题
但是,如果是到了年纪被父母逼着结婚的话,可能这个问题我就回答不了了
总之,希望结了的好好过,没有结的加加油,不想结的做个优质单身女
后面两个人终于恢复了平静,我也就没有想写东西的欲望了
继续复习好好看书~
你当然不会注意,我是否更新了博客,我是否心情愉悦,我又是否忙碌
我存在于你的世界,可是你的世界里却找不到我
距离,或许心的距离太过遥远
遥远到看不到彼此的存在
就连早安抑或晚安都变得如此遥远
我的心变得柔软,试着学会包容,试着学会分享
之前的那个强势的我就这样消失不见了
有时候我还觉得是一场狗血的偶像剧
大小姐沦落为女仆,没有高高在上的距离却变得小心翼翼
谁都会有脾气,谁也都有发脾气的权利
可是当我们长大却发现,能够容忍着我们一切脾气的除了父母就找不到第三个人
这个现实的社会让我们变得不那么菱角分明,要处事就得磨平自己的菱角
于是,我收起自己的小性子,开始学会克制自己,开始学会如何生活
没有人会一而再,再而三的包容着你
在社会这个大染缸里你得学会自己走路
父母竭尽所能为你开路,可剩下的旅途就自己去背负
会痛,也会流血,却不能找到退路
我知道,或许这就是所谓的成长的代价
就当你没有来过
不曾出现,不曾远离
我所有的全部都被击碎
我剩下的小小的骄傲也所剩无几
让你活在你自己的世界
过年的时候看着腾讯做得广告泪流满面,父母为我们付出了太多,无论走多远他们心里始终牵挂
由于把苹果电脑里的windows删除,导致这大半年我用不了QQ视频,他们都没有看到活泼生动的我
今天,教妈妈下载了skype,她研究了半个多小时以后终于顺利的视频了
他们的想念,在视频接通的那一瞬间我完全可以感受得到,从他们的眼里我读懂了想念
我揣测着他们的心情,一丝开心或许也夹杂了一丝心疼,到底是看见了,又到底是有距离
妈妈小声的跟爸爸说,你看又瘦了.只是她没有想到话筒声音那么好被我听到了
不知道今晚她会不会想着我又瘦了所以睡不好,总之,我不想跟他们视频这个也是原因之一
据说妈妈每次看到我的照片或者我们视频之后都担心我越来越瘦而睡不好
于是,我也就不想要跟父母视频汇报近况了,都是打打电话说:我很好
刚联通视频的时候明明听见了爸爸的鼾声,妈妈兴奋的告诉他可以和我视频后马上从沙发上爬起来
爸爸不是善于表达感情的爸爸,却是一直在心里想着我的爸爸
心里很难过,一个人待会...
新年的第一天,对于身处澳洲的我来说跟平常的每一天一样
面对同样的面孔,做同样的事情,吃同样的东西
不一样的是今天是中国传统新年的大年初一
在往年会四点多钟被鞭炮吵醒的一天,而今年鞭炮声离我很遥远
早上睁开眼睛有点分不清自己在哪,把枕头掀开找红包
清醒后才意识到我在布里斯班,爸爸妈妈的红包离我有点遥远
在经历了23个寒冷的春节后我终于迎来了穿着短裤拖鞋的春节
可是我不欢喜,我想念即使很冷却让人感觉温暖的家乡
回家----多么美好的字眼
昨晚的春晚不得不说很失望,害我北京时间11点就睡着了
唯一让我眼睛一亮的就是腾讯的广告了,准确来说不是眼睛亮,是泪水闪光
很真实的广告,很催泪的广告,大家围坐在一起顿时都哭了
我们都经历了那个阶段,想从爸妈的怀抱里逃出来去外面闯荡
到头来才发现家才是最温暖的地方,父母在的地方就是我们的避风港
好好珍惜亲人在身边的每一天吧!
我无法描绘出我此刻的心情,写不下去了
无论如何,小朱同学在这里给大家拜年了
新年快乐!
某先生推荐给我的歌,于是我很仔细的听了一遍歌词,好像写的就是他的心情
终究有一些歌可以唱出人的心声,那些夺走你快乐的日子在歌里又重来了一遍
好的,不好的,过去了终究是过去了,一回头不是满脸泪就是心酸的微笑,重来就是做梦
回忆这些年的脚步,太过匆忙错过了太多的景色,太大意,错失了太多的机会
但是,也没有什么不好,起码让我今天能够意识到,我,其实还不够好
码这些字之前哭过一场,有点撕心裂肺的感觉,顿时觉得轻松了好多,很久没有这样的感觉了
我一直在改变,变得越来越不像原来的我;只是我今天才开始疑惑,为什么要有那些改变?
我是我,不是谁的替代品,复制品,我要成为的是更好的我,而不是更像谁的影子
如果真实的做自己不够惹人喜欢的话,那就请讨厌我的人离我远一点,我想做好人,不想影响你们的心情
我自己的生活,哪怕是垃圾没有形状,那也是我的生活,不需要别人指手画脚
当然我不是顽固不化的人,建议我会接受,批评我会听着,需要改变的我自认会改
不想改变的我会虚心接受意见,但是坚决不改
这样的我才是我啊,只是这样的我到哪里去了?
今天把自己弄丢了,站在原地一动不动,不知道
秋秋签名换成了,你的悄无声息,变成了我的负担.很重很重的负担
这四年来的每一个今天我都能想起我在哪里,我在干嘛,不是我记忆力好,而是有些东西确实很难忘记
三年前的今天,在爵士厨房吃了午餐,在嘉顿新天地吃的晚餐,当然,不是我做的.
两年前的今天, 我从北京赶到家,一路狂飙,吓得我也没有了眼泪,只希望时间过快点.
一年前的今天,在珠海,吃的大龙虾,只是芝士味太重了,最后谁也没有吃饱
今天,我在这里写这篇文章,没有了记忆,却有了距离.时间,它好残忍.
我不知道你好不好,你说的好是好还是不好
总之我不是很好,学习很辛苦,打工很累,晚上烫衣服还烫伤了手指
于是现在大拇指上全是牙膏在这码字,无关心情,或许也有关心情吧
你可不可以理解我所说的好,是好还是不好呢?
我不断的逼自己,学会做饭,出去打工,还有学会做家务
我深知这样的日子只是在练习,为了以后生活得更好
没有存在感,身边的人也只能是这样,不曾到过的世界不如走得更远,也省去了再见
这一年,我学会的是豁达,学会的是坚强,也学会了如何放弃
应该常常这样逼迫自己,让自己变得更大强大,不是谁的依附品,也不需要依附于谁
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