时光里走了那久，记忆也变得锈迹斑斑，最后你发现能感动自己的全是一些细枝末节的温暖···

    倘若，人生如戏，那么婚姻会不会是一场演给别人看的二人转，让看的人产生类似欢愉或满足的情绪？

    其实我更多觉得婚姻像是感情的一场绑架，我们用一种冠冕堂皇的理由锁住自以为已拥有的东西，然后盖以“合法”的名义。所以从某个侧面看去，它的形式大于实质。总是这样在遭遇到“婚否”逼迫时给自己找躲避的理由。

     在网上遇到他，和我说起他的婚姻，迷茫，忍耐，看不到出路。周遭的年轻朋友很多陆续离婚那些仓皇的出逃加深他对于自己婚姻的质疑。想，不过三四年的婚姻何以走到绝境？是猝不及防还是尚没有学会忍耐亦或是曾期望太高？

    “老伴儿”总觉得这是婚里最亲切的称呼。岁月渐逝，从磕绊、鸡飞狗跳、冷漠、绝望里牵手走出的“老伴儿”，炼尽人生沧桑，温柔地让人垂泪。如果早知道最后是这样的一声“老伴儿”是不是来时路会及时珍惜？

     想起幼时乡下邻家的一对老人，年轻的时候男的脾气暴躁经常动手打妻儿，熬到老儿女悉数成家立业时女的却中风半身不遂，勉强可以移步却无法再操持家务。男的拾起家里一切的琐碎，伺候她再没有

   “你更喜欢茶还是咖啡？”我总是对这样的问题无可适从，仔细想想倘若要定义茶那么它是一种道，根深蒂固地植在灵魂深处，闲适的时候可以细细品味，但是你要有这份悠闲和适当的心情。

     工作的时候我喝咖啡，且有依赖性。总是在上午十点多的时候给自己泡一杯咖啡，来应付十一点以后的困顿。工作以外的时间很少去碰，因为我的肠胃对它一直有小小的感冒，也无所谓喜欢。

     这样被严格分辨尴尬取舍的境地，就像我们生活中的很多事，明知难以自我安慰、自圆其说但是依然要继续下去。它不是错，只是茶与咖啡的区别。

    大雨天的傍晚和两三朋友相约去吃烧烤，干净简约的厅堂，新鲜的羊肉，可口的菜品。山和我们聊起童年趣事，烤田鸡、钓鲶鱼、烧蚂蚱、摸田螺，绘声绘色，妙趣横生，让人有错失光阴的遗憾。有人说人生最邪恶同时也是最美好的地方在于只能年轻一次，如果时光深处能够选择性停留，那么会选择哪里？是那个花开满院晨雾清绕的夏天，厨房里飘来炒菜的香，她尚年轻，对我严肃但是目光里有无限宠溺。愿意拿一切来交换的始终是他们的年轻。

   

    春日的明媚阳光下听到某首老歌，三四年前发行的老歌，泪顺着脸廓慢慢淌，无知无觉。
    我的心思在数年前长成的那刻便不曾再长大，改变的只是渐渐蔓延的时光刻痕。
    过了25岁的女人，哭泣已经是一件奢侈的事情。倘若还有什么值得动容的那也只是面对自己的内心时的无助和感伤。一直以来我们无法劝服的只是自己的内心。所以我总是在该欢笑的时候哭泣，在该哭的时候欢笑。有时候真的很难去定义随着年纪渐长坚硬的是我们的内心还是容颜。
    09年农历新年的时候我在医院预约一个手术，切除身体的病灶。某个清晨穿着病号服，穿越手术室地重重大门，空气里充斥着消毒药水的味道，安静的过道，阴冷的器械，跟随年轻的助理医生去手术间。我发觉自己在轻笑，无端地觉得这个场景有些滑稽。局部麻醉，感觉地到手术刀的移动，丝丝地钝痛。我睁着眼睛看着挡眼罩，眼前却没有颜色。手术到后来缝针时听到医生和护士说笑。眼罩除去，慢慢坐起，被包扎伤口，和医生说谢谢，依然微笑。意义不同。
    回到工作生活的地方，那个当年被苏东坡赞“一色杏花三十里”的城市如今早已

其乐融融，即使隔着橱窗依然可以感觉到他们的幸福快乐。于是知道我们与幸福仅一墙之隔。

 

    秋意渐浓。忙着工作生活的间隙想起还有一方博客许久未曾打理，能想象地出它的荒芜。于是放下手里的经济分析类报刊资料，来看一眼这长草也或许开过野花的博客。

 

    我们的生活在外界给予的种种焦虑和自我创造的种种幸福幻觉中安然走过，一天，一天，又一天。以前经常听媒体的朋友抱怨说整天奥运奥运地说了那么多年真不知道奥运结束了，我们还有什么可以拿来嚼地。事实证明只有想不到没有做不到的，生活是那么神奇地一个魔方，你不知道下一刻它会给你带来什么。你看，央行降息，华尔街危机，三鹿奶粉，及时地接过了奥运

化鹅-—倘若可以做只鹅，徜徉在这微光轻漾的水上···

柔水，微光，晚钟。即使隔岸观望亦觉幸福。

    周六在MSN上遇到谨，和我打招呼“早”。

    我迅速瞟了一眼电脑的右下角，一边修改稿子，一边鄙视他：这位先生，现在是北京时间23日上午11：24，你现在起床还说早呀。谨笑：我难得如此放纵自己睡个懒觉。

    说明一下，我的这个朋友是某集团新闻部的总监，31岁，双硕士学位(混来的)，年轻有为，未婚。（谨说我的这个说明像是征婚，他强烈要求附帅照一张，我想了一下为了避免不必要的麻烦所以未予批准。）他工作态度极为严肃且野心勃勃某些时候我觉得他对待工作就像一名态度严谨的清教徒，对他来说工作是爱

特别喜欢她，仿佛是驾着祥云而来停驻在街角等待你的偶遇

橱窗里的甜蜜——我怀疑有魔法师躲在橱窗之后。

    整理电脑里的照片，它们散落在各个文档的各个角落，大部分时间都被淡忘却最忠实地记录着逝去时光中的某些瞬间。从中抽出两张，时光漫长，过去和将来一样充满向往和美好。

    赶在奥运前去堵一下路上的交通，会很快回来。拖了很久还是临时仓促决定出行计划。第一站青州。

    我的朋友六月时从瑞典回来，一直没有时间回去看他，他无数次地在网上质问我，情之切切，让我觉得心有愧疚。

    想念一个地方是那种渗入肌肤的润泽，仿佛绵长的雨季，水汽氤氲周遭。夏天会想念阳光热烈的海边，想念沙滩的温度，和海浪的力量。想念冰镇的扎啤。我不善饮，但是看到大杯冒汗的扎啤感觉美好。

    想起朋友说过的话：临行前手忙脚乱好像当年逃往台湾的国民党。恰好映照我此行的仓促。临行前小更新一下，回来后再续。夏日愉快！

    很久没有去酒吧，很久没有去KTV，，很久没有聚会，很久没有晚归·······

    白天路过酒吧一条街看到CK，苏荷紧闭的大门，觉得陌生，仿佛从未相识。一直不太喜欢去酒吧或者其他的娱乐场所，因为不喜欢喝酒，也不喜欢喧闹。那是个只有在心情不是很好时才会记起的地方。陌生男子，妖艳的女子，彼此从未相识，不需要相识。选择合适的距离和周遭的人群若即若离，可以在震耳的音乐中沉沉睡去，在音乐停下散场时醒来，独自回家。

    我们是这样，孤单的时候想要喧嚣，不安的时候想要更多温暖，烦躁的时候也许会显得过度兴奋······总觉的那是可以依靠别人依靠环境来改变的事情，但是却忽略来自内心的本质。逆向而行从来都不是安慰。没有人可以解决我们的内心，除了我们自己。

    读《金刚经》、《圣经》、《

  留恋在这个雅致的亭子里惦记着把它搬走

 

    去华厦看包子，进了院先去了里面的花园。麻雀虽小却是五脏俱全，荷塘，曲水，亭，台，阁一样不缺，十分雅致幽静。所以每次去那里仿佛我更多的意图在于此。你知道，夏日此时的景致刚刚好。一直惦记着这小小的庭院想把它搬回家，一路进到最里面在布置精美的亭子里小坐，感慨华厦很多项目生态公园的精美或是起源于此。亭下的小荷塘荷花开的正娇艳，有鱼群穿梭其中。一直惦记着这小小的庭院改天等它熟睡之时把它搬回家。