思，无邪。

          

    这个男人是个大脑门，这个大脑门的男人还很会唱歌。在老一辈都离开，新一代都很衰的时代，我们都说是他拯救了香港乐坛，所以，很所时候我们都叫他E神。

    大脑门的E神很鬼马，唱歌也很鬼马，以至于鬼马慢慢地就成为了他的标签。可能是因为知道自己长了一张不怎么帅气的脸，所以总拿自己当谐星搞，贱贱的脸上表情千变万化，以至于每次看到他广告里浮夸到爆的低级表现，我总觉得他是被吉姆·凯瑞附身了。因为他很鬼马，总是一副亲民的样子，而不是俯视众生高贵明星的做派，所以他在MV总是乐于恶搞自己，一副龙套小弟的嘴脸，被打的半残还唱着《谢谢侬》，在嘈杂的KTV被人群挤

    终于，还是到了自己的二十岁。

   无论怎么样，祝我生日快乐。。。

我，能不能向你讨要一个拥抱？

我想要的，也不过就是个拥抱。

有人问过我：你是不是喜欢XX？

我插科打诨，什么啊，谁会喜欢他啊，他和我要的男人差远了。

心里却是被揭穿后的惊慌，有那么明显吗，我的那一点小爱恋，这样的明显吗？是不是我喜欢你这件事所有人都看的清清楚楚，而只有我们两个人在装疯卖傻，你躲开我，我避着你。

所以，我们也只能这样了吧，做一辈子的朋友吧，没有勇气的人，是没有资格得到爱情。

这么多人的饭桌，只想看着你，虽然我们说过的话没有几句，只是在看着你的时候，旁人都成了空白，只有你。昏暗吵闹的KTV，你靠近低声和我说话的时候闻到你身上的香味，是某种洗发水的味道，30几度的天气，男生身上的汗臭味你竟然没有，看来你还真是没变，看起来不羁潇洒的样子，其实是无比很讲究的人。

我说：唱首《望春风》给我听。

你说：恩。

然后，你走到电脑前点歌，可是，直到我走的那一刻也没听到你开口。不知道是不是你对谁有过什么样的誓言，还是你只是单纯的不想唱。我只是很想听到你的歌声，听到你飙高音，听到你唱R&B，听到你唱

              

2010年10月30日。你回来了。

就好像时光倒回到2008年的10月8号，你顶着光头抱着话筒站在大家面前，告诉我们你要当兵了。然后画面跳转，今天你戴着帽子还是抱着一大堆话筒站在那里说，是的，我，ERIC回归了。脸上还是那种满不在乎淡淡的表情，尘世的浮华喧嚣与你无关，你只是昨晚你该做的事，然后就又回到我们身边了，仿佛远行的游子，总有归家的一天。

而不管是22个月，2年还是800多天，我们始终在这里。所有所有的坚守和因等待而生的思念都幻化成一种绵长而坚韧的情愫。我们始终不离不弃，为的不仅仅是再见你一面。有时候真的佩服那些深爱着你的女人们，会因为不

    98年《泰坦尼克》风暴席卷全球，跟着爸妈第一次进了电影院，那时候我8岁，完全不知超大的屏幕上上演的是一场怎样感天动地的爱情，只是不消停的在凳子上蹦来蹦去，难得我结束之后还能记得帅帅男主角的名字叫JACK。那时候我还不记得他那一长串的名字，我只叫他JACK。虽然从那以后他一直在逃避这个名字所带给你的一切。

    后来，我迷上过很多的演员，国内的国外的，那只是在某一段时间内的欣赏，过了也就过了。那个惊鸿一瞥的JACK，也再没有进入到我的视野。直到某一天，闲得无聊温习了一遍《TITANIC》，那个98年遭遇的电影。里面的JACK眉清目秀，年少轻狂，深情而浪漫。虽然现在看来那种一见钟情便生死相随的感情让人觉得有些虚假，可还是不顾一切掉进JACK深情款款的眼眸，就算未来是死亡，也愿意跟随

      因为没有力气，昨晚洗完澡后就靠在沙发上让妈妈给我擦头发，貌似好多年都没有找妈妈做过什么事了。当柔软的毛巾附在头发上，然后妈妈就轻柔的给我擦拭的时候，真的是舒服的快睡着了，就像是回到妈妈肚子里那种被羊水包裹的状态，舒服又安心。

      半夜3点，一直都没睡着，听到爸爸给我盖被子，其实都已经不冷了。想到爸爸下午和我在医院的时候，也总是不停的给我擦汗，喂我喝水什么的，真的就是鼻子酸酸的，我想我这一辈子都是离不了他们的。

      在长沙的时候也有生过严重的病，因为是出门在外，总要学会独立，所以怎样都会自己承担。因为不是那种什么事都会倾诉的人，除了霞和父母，还真是没有人能真正值得我信任的，我常觉得自己活在了一个柜子里，关闭了想要交心的那扇门，看不到外面的世界，自然也就看不到别人的心。HINI那时候因为发了几天低烧都没退，就自己一个人到医院做检查，打针。。。当时心里真的是很慌张的，一直在想会不会真的被感染，然后被隔离，整天就只能坐在密不透风的病房，隔着窗子看着外面的阳光。但是回到父母身边，就会萎缩成小女孩的样

      今天又进医院了，烧得糊里糊涂的，肠胃也不舒服。

      像踩着棉花一样到了医院，量完烧后，医生说：你呀，烧得都比靖州的天气还高了，真是的。

      可是我都冷的裹被子了，大热天的还穿了件外套。

      然后又晕晕乎乎的打了一天的针，现在还在半死不活中。

      从小到大肠胃就没好过，小学进过一次医院，初中两次，高中两次，大学到现在为止是三次。

      小时候总是肚子疼，宝塔糖啊，十滴水啊什么的都没少吃。还是中药给喝好了。

      我这是糟了什么罪啊。

                     

         3：1胜拜仁，你独进两球。

         尤其喜欢你最后的那个吊射，

         怎么就让我想到00年的诺坎普，

         半吊半射，直挂网窝，

         安静了诺坎普，

         惊艳了世人。

         这样就好，

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       终于还是要离开了，队长和副队，7号和14号，商业的皇马抛弃了他们最后一滴忠诚之血。

       从此以后，再也见不到队长激情昂扬的斗牛舞，见不到副队不羁的金色长发，身着白衣的公子们即将离席，奔赴下一个未知。那些或辉煌，或难耐的时光，只能在记忆里慢慢回放。心中莫名的伤感，忘不了困境里古蒂的艰难，忘不了曾经因劳尔而闪耀的伯纳乌。。。

       十五年的付出在利益的面前卑微如烟尘，旗帜般存在的劳尔就像其他曾经的皇马人一样被无情的抛弃，比如耶罗，比如雷东多，比如莫伦特斯。而那所谓的告别赛，算不算是劳尔最后的贡献？利用他身上最后一点的商业价值，赚到最后一笔钱？岁月的

      我还是没能去看你的第一场演唱会。

      甚至，当初约定的人都已经无影无踪。

      幸运的是，我还是那么爱你。

      从来都不知道自己会有这样的持久力，

      要是减肥也有这样的毅力该多好。

      五年了，

      时间是不是很快？

      一晃，就过来了。

      你曾说第一场演唱会会是在十年之后，

      而这场，