葬心内陆河███同归于寂

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  牙齿烂了，我可以不假思索的直接拔掉，然后补一颗，几乎好像没有发生过这件事情一样。

  发现员工不和自己的要求，是否我也可以将他直接换掉，到现在我还没有非常确定的答案。

  很久了我一直思考，到底是我对别人的要求太高还是别人真的做的不够好，现在我不纠结于这个问题， 毕竟这不是我能用拔蛀牙的方式去解决的。我曾经也是个打工者，我想老板对我很多工作也是有这样那样的不满意，但是现在我在公司老板的位置上，我没有办法给自己足够多的理解去说服。于是我想我会再努力，努力的让员工能跟上我的步伐，我想这是我现在唯一的选择。

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 我几乎可以算是个无神论者，都说没有信仰的人是没有灵魂的，但是我想我信奉的是自己的宗教。 我不相信这个世界上有所谓的鬼神上帝，于是我也不寄托于所谓的保佑，我自己保佑自己，也只有自己能不背叛自己。

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上个周末奶奶忌日回了趟家，也和很久不见的亲戚小聚了下。在演戏般的寒暄和瑟瑟发抖中，我意识到我原来是这个家族的异类，原来我已经不能自如的融入其中了。不是我清高，不是我搞特殊，只是我真的已经不是以前的那个自己了，我已经拥有了自己的灵魂，知道自己喜欢什么，更明白自己讨厌什么。

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自从有了微薄大家好像忘记了用真正的文字去记录生活，其实那些图片和批文一样的文字能展现只是一种表象，当那些心情跟着流淌的文字融合的时候，发现我们才懂得如何去诉说。

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中国，希腊，意大利，法国，四个男人围坐在一起，喝酒吃肉，用大家共通的英语和肢体畅谈嬉笑着。每个人拥有各自的表情和语气，用自己最擅长的方式演绎着， 可大家心里都清楚其实很多话很多动作是那么的虚假和不真实，可依旧要演绎和TMD亲爹一样的美好。

我很不擅长这些演出，但是越来越习惯，只是更多的时候我喜欢用沉默或者稍加夸张的应和来做互动。人生如戏，生活就是一处连续剧，我们扮演自己的角色，不问真实， 不问回归。我或许是小题大做的自我烦恼，只是我明白到现在为止我依旧无法说服自己和欺骗自己而已。

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在我的生活中我需要应付很多状况，我需要用各种表情和语气来应付那些片段，有很多是我无法选择和回避的，于是不管我是多么的不愿意，我只好笑着拍拍自己的脸，呼吸下，扬起嘴角。我们谁都不能像孩童一样想笑就笑想哭就哭，尤其到了我这个阶段和身份。不然脆弱不坚强就是别人永远对你的标签。TMD 我们都在为那些有的没的努力的时候， 谁来管你快乐不快乐愿意不愿意， 连自己都要欺骗自己，想想真的好笑到一个极点了。

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我不是个具有高尚品质的人，我只是一个俗的不能再俗的农村小伙，于是我不求共产主义的崇高，我会努力着将心比心的回报对我好的人，和值得我去为之付出的人付出。我想我有权利去转几个方向，能多点自己的思想

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如今故事发展成就一个我 ，学会了生活能享受寂寞
剧烈的语言变成温柔 又带来了什麼
若是不曾走过 怎麼懂

翻飞了往事 有时灼伤眼眸，那伤人的台词 现在听来轻松。
平息了心思 有时一笑而过
我此刻的样子 见风仍然是风

生命吹过面前 不吭一声 划成了掌纹
挥霍了缘分 看透了景色 我懂得深刻 

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这是一个让个感到寂寞的季节，在安静的萧条中能让人不自觉的感觉到从里发出的那种需要拥抱的渴望。街道上的行人开始用一些方式保护好自己，步伐不再悠闲更多的是需要赶快跑到自己的空间躲起来。

到楼下买点吃的，边上一个小伙在杂货店买了被子，简陋的包装看的出来的廉价，好熟悉的画面虽然已经在我的生活中消失了很久了，可突然强烈的让我打捞出很多不好的回忆， 我使用“不好”或许是不恰当的，只是自己觉得那些回忆中的自己真的蛮可怜的。可怜吗？或许那个时候的自己不这么认为，现在已经想不起来那种感觉了。

我真的感谢生活，真心的感谢生活让我拥有了现在的一切，过去的那些经历也显的苍白和不那么深刻了。月告诉我不要生活在过去，不要给机会自怜。我没有，这次只是一个画面突然触动了在特疼着的神经吧。我明白我已经很幸福了， 我需要对现在所拥有的一切感谢和表示珍惜，不是每个人在经历和努力后都能获得所期待的结果的。

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曾经有一段文字，写了又删了。这段文字出现的时候，我在思考一个很滑稽的问题，等文字写完的时候发现自己是不可能找到答案的，于是就删除了。在很多人的人生中总是会有一个事情或者选择是你必须去接受的，而且你明明知道那些逻辑到自己这里是不通的，可是冠冕堂皇背后我们有很多必须承受的无奈，人生没有那么多理论可以让你去推敲斟酌的，也有好些事情是不允许你说不的，这是责任。

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人生其实是一个不断验证的过程，在验证的过程中去反省自己的错误，享受自己的运气。祝愿所有在这些游戏中朋友能拥有最适合自己的轨道。

  说人的一生有四个生命，出生－结婚－生子－退休，看样子我比爸爸运气好了很多。