很久没有写博客了，其实这几日发生了很多事情。有些感叹，先让我把因为这些感叹而信手写的几句废话写上吧。

买醉浇愁愁更愁，愁锁淡眉谁人懂？韶华东逝空虚度，孤芳自赏最是痛。纵然是泪满骄容，拭无用。

十一月十二日晚上，我大哭一场。可能这是我这些年来哭得最厉害的一次。心里的委屈和无助还有不解都在那个夜晚释放了出来。我真的觉得自己好没用，无法按照一个女人的正常轨迹走下去。我有我的骄傲，我有我的自信，可在这条路上我是一个彻头彻尾的失败者。我坚持着，但有时候也会被最亲的人伤害到体无完肤。那一夜，我真的很痛苦。

酒，我喝了五瓶啤酒。可能这是一个人最失落的时候必须经历的一个乔段。不过当我坐进咖啡馆的时候，很本能地要了啤酒。我很想用酒精来麻痹自己，让我不要去想那些已经想了千遍万遍的事情。

今晚的一顿夜宵吃的很值得，我知道了很多也明确了很多。其实有的事情在半个多月之前就已经自我调节好了，我的状态也已经拨乱反正，只不过今天得到了一个明确的答案，虽然有些失落但也很高兴。

我说过很多次，凡事都要分正反两面来看。今天或许有失落又失望，但换一个角度我赢得了很多。没有猜疑没有困惑，有的是沟通和交流。所以我一而再再而三地反复强调沟通很重要，只有沟通才能知道对方在想什么对方想表达什么。错误的主观意念会导致接受错误的讯息，突然想起了蔡伯刚的那句话要客观地去分析数据，不要带着任何的主观色彩。

我错了两个多月，这两个多月我生活在无尽的猜疑中，数据、信息摆在眼前却不知道如何去分析。猜测永无止境，可能真的像他所说的我太聪明，聪明得把事情想得太复杂，聪明得把每个人也想成和我一样的。不过幸好我真的很聪明，早在两个多星期前我

结束了千岛湖两日游，刚回来。好累啊，而且脚上都起了水泡。

其实在江浙地区的风景都差不多，不过这次我可没有去爬山，经过上一次的拓展之旅，我估计我三年内都不想去爬山了。

千岛湖的水质还是不错的，虽然是绿色而不是我喜欢的蓝色，但看得出来水很清。第一天的旅程并没有什么特别之处，最搞笑的就是牛姐姐的两次摔倒在稻田里，回想起来就想笑。第二天的漂流才最好玩，我和小宝一个皮划艇，随着水流从高而下。反正到最后就是船外是水船里面也是水，浑身都是湿的！感觉真的不错，如果还有下次我还是会去玩！

至于买的特产，我没有买太多。朋友说杭州产利群香烟，有的品种在上海买不到，所以我就买了几个品种的利群香烟，还有玉溪、黄鹤楼和大红鹰。一共十二包，八包给我老爸，四包给我好兄弟。在回来的途中还买了两坛乌镇

最近真的好累，不断地加班。昨晚去医院看了耳朵，竟然真的有些真菌感染，医生帮我用镊子把感染产生的东西钳出来，弄得耳朵好痛好痛！不过我咬着牙忍着，医生说我挺能忍的。后来用红色棉花球消毒，我的妈呀！好疼！

加班，很频繁。老板现在把我们当作一个标杆，以后看来日子要难过了，只能超越不能后退！早知道就不要那么卖命了。

从上周六开始好心情一直延续至今，因为一个人的一句话或者一个电话而开心以前真的没有试过。现在我只想好好地维持好这段有缘的好朋友关系，希望那个人幸福快乐每一天，而且还要健健康康的！珍惜在一起的每一分钟，等到了分离的时候不会觉得后悔，或许这就是我现在唯一能做的吧。

妈妈的手臂也好一点了，她竟然还能开摩托车，我真是佩服她！不过妈妈越来越胖了，胖不要紧关

三甲港并不是我想象中的那样，有点失望。不过算了，就当是出去散散心也好。我几乎没有下水，只是在边上踩踩水而已。

晚上的夜空还是挺美的，我后来没有和大家在一起，我趟着水一直到水没到大腿处。这水温温的，也蛮舒服的。最后我坐在了一个木制的船道上，远远的能看到朋友们的一切，而这里却又很安静，能让我静静地坐在这里静静地想一些事情。

我看到了他们比基尼最后的决赛，我也看到了朋友们放飞孔明灯，一个一个地升上天空，直到成为一个小小的亮点。许愿．．．．．．真的有用吗？我看着孔明灯淡淡地笑着，或许这些都是人们对心中希望的寄托，其实又有多少人会奢望他们现在的许愿会随着孔明灯的升空而实现呢？我没有去放飞孔明灯，因为我知道我心里藏着的心愿是永远都不会实现的，又何必去为难上天呢？朋友们在沙滩上的举动我都有看到，看到他们开心我也很开心，能这样静静地看着他们或许也是一种幸福。

可能这里离机场很

突然觉得自己变得很聪明，能读懂很多话中话。我今天懂得了很多，或者说是读懂了很多暗示。我明白以后我应该怎么做，以后我应该向什么方向走，大家舒服大家开心就是最好的朝向，我会让自己懂得朋友的处境，为他们着想，不要因为自己的任性将我的朋友推到风口浪尖。朋友之间也要互相体谅互相迁就互相包容，我会做到，我能做到。

其实我不聪明，在一些问题上我会很迷茫会很猜疑。这是不自信也是一种自卑，我很想弄清楚的事情身边的朋友劝我不要去执着。我也知道无论答案如何结果都是一样的，我也很想放下不去执着，但却又很想去知道。我跟自己说，既然结果都是一样，那么知道又有什么关系呢？不同的仅仅是心情的落差。

我在想一件事，如果真的到了散的一天，我会哭吗？我想了想觉得自己会，但是我不会让他看到。压抑

天下没有不散的筵席，这个道理我早就知道。父母、妻儿、朋友等等，终逃不过一个“散”字。

我很伤感，因为给这个“散”的结果加了一个期限。从今往后我是不是要数着手指开始倒计时？我的根在这里，不能要求别人一直围绕在我身边，现在的一切都很好，舒服自然。可是一想到有分散的一天，总会伤感失落，况且还有一个几乎确切的时限。

我不能自私地让我的朋友永远陪伴在我身边，我不能自私地让我在乎的人因为我的不开心而担心。是我不对，不应该这么敏感；是我不对，不应该让自己的心情影响到身边关心我的人。

“别多想，现在这样不是挺好的嘛，最重要的是现在。”

心里面一直困扰着的问题昨夜终于有了答案，而且是非常让人满意的答案。猜来猜去，始终不敢问出口，怕的就是失去。所以宁愿选择放在心里，让自己去猜度。昨天的很多话都让我感觉到温暖，朋友之间的感情原来也能那么动人。

一直以来都以为老天在和我开玩笑，让我有着一颗细腻的心却赐予了我一个男孩儿般的个性，多少人都会因为我的外表而认为我是一个乐观、爽朗的人，我身边的很多朋友都是这么评价我。当然，对此我很开心，因为这的确是我的一面。不过我也有脆弱的时候，那个时候我就会感到非常的矛盾，我很想向人倾诉，可是却不想影响自己在朋友们心中的形象，所以一旦我遇到问题心情忧郁的时候，我发现原来我能找的人不多。我愿意倾听朋友的心声，帮助他们开解心结，当我同样处于这个困扰期的时候也希望能有一个人坐在我身边听我叙述。可是我不敢，我为的就是想保护我的那份坚强、潇洒的形象，不想让人看到我脆弱、软弱的一面，虽然这一面也是属于我。

今天妈妈上班在单位滑倒左手臂上方骨折了，心疼啊！

希望妈妈早日康复，身体越来越好，还有我爸爸。用一些老套的话来说就是，宁愿我折寿也要为他们添福添寿！

还有就是希望我身边所有的好兄弟、好朋友永远健康快乐。

篇外话，我今天亲手炖了猪蹄汤，加了红枣、山药、火腿，味道似乎没有想象中好。不过我会继续朝炖汤这个方向努力，毕竟父母年纪大了，药补不如食补，以后要多多收集这方面的汤谱了。

还有就是，希望我兄弟的膝盖早点恢复，下次的目标，花生鸡脚汤！以形补形！