小米么么

    我人在深圳。

    坐了晚点两小时的飞机，抱着肚子在床上滚了一天，见了一定会见的朋友。

    到了该睡的当口，忽然有一肚子不知道是要说的话，还是要抒发的忧思。这大概就是我头发突然白了一大坨一大坨的原因，应该是怎么染都黑不回来了

    怎么就能把人做的这么憋屈？

    回头，游记还是要写一写的。

    因为缺少甜美的生活环境，俺从小不会撒娇，不会示弱，就算感觉受伤脸皮还是绷的很紧，这是现代人嘴里听起来最优秀的一种品质：坚强。可昨天苏姐说，坚强的女人是没有明天的。不管爱情还是友情。

    我觉得，她深深地说对了。   

    以前看来，我麻麻就是这样的女人，在她最悲剧的年月里，我见过她摔东西、晕倒、沉默或揍我，唯独没有眼泪掉落的场景。尽管泪痕有时会留下很深的印迹。

    但是她凭借这样的魄力渡过所有难关，有的时候，牺牲一下爱情，牺牲一下真心的表达，对她来说，都是值得的。她走了过来，如今晚年，才逐渐变回她真正的自己。出乎我意料的，她竟然有点文艺，有点任性，有时候还有点无厘头。最让我意外的是，她其实很会撒娇的。

    我有时候招架不住她，因为相比之下，我竟然比她刚强了。以前我心态上依附她，什么事情要让她知道，在乎她的想法。现在她乐得当甩手掌柜，万事只说：你自己觉得好就好。我做任何决定，告知一个结果给她，她都支持。

    我很清楚，这非常不好。我会在好不容易修炼的淡定后，又忽然像被打了鸡血一样的暴躁，缘故是那天余弟弟说：恩，你可以规划一下未来10年的职业生涯。

    缘起那天，我去一家五百强企业与其区boss面谈。那是个得之不易的工作机会，却跟我的专业及工作经历非常不匹配。我得放下现有，去做一份毫无技术含量且琐碎的工作，量大，无趣，发展空间微乎其微。但唯一贵在，给的价码在这城市算中上。我犹豫了。大概我太急于改变现状，特别是经济状况，所以我深深地犹豫了。

    于是想听听朋友的意见，很快被他那句话打着。仔细回顾才发现，过去的6年多里我竟然从未，根本，没做过任何职业规划。

    我一直跟着感觉走。一步步，拿着以为不算太低廉的薪水，满足于当个小干部，过点自己的小日子。攒起来一点小钱，却因为错误投资，错误跳槽及各种浪费瞬间亏空。是很难过，

    做女明星，懂得留白的艺术　　

    从《色戒》的王佳芝到《月满轩尼诗》的爱莲再到《晚秋》中的安娜，汤唯的脸，在镜头前呈现出的质感，是沉静又意味深长的。同样地，走在红地毯上的汤唯，也如同面对高清镜头大特写一般，时时刻刻有审慎的态度，不是最耀眼，但胜在有回味。
　　她从不会把自己逼成了未来女战警状，态度永远是小心翼翼又从容大方。这一次拿奖，在台上表现出的也只是略欣喜而已，仿佛在韩国人自己举办的颇具影响力的奖项中摘得影后并不太难似的。她在人前最失控的一次，是在威尼斯电影节上放映《色戒》，放完，她就哭了。
　　作为女明星的汤唯，有些太清淡，但偏偏圈中盛行重口味，难得清淡反而显得阳春白雪。她一言不发，有些横眉冷对千夫指的味道。封杀风波一路折腾到今天，她始终保持沉默，无法接戏，就去英国念书。《最爱》在还叫《魔术外传》的时候，女主角是她而非章子怡，为什么临阵换角，她也不漏口风。有一段时间，几乎所有的电影都表示自己邀请过汤唯，她从不公开回应。她去看时装周，被邀请坐在第一排，却不会迎风而上耀武扬威状。从最初走红到现在，关于汤唯大约有一

    我当初应该选择历史档案学这门专业，因为我发现自己对整理回忆是那么容易上瘾。

    2010中秋才凤凰行，一个月后的国庆我就晃到了北京，不知疲倦，一心向往祖国大好河山。想起不久前和大侠的简短对话：

    我：我的梦想就是吃遍全世界，这样也能玩遍全世界。

    侠：还有拉遍全世界吧。

    ………………@#￥%&*（）………………

    恩呐好奇怪，我怎么一直拉肚子呢。一直一直的。

    北京之行有些许遗憾，比如故宫的队伍排的实在太长，我终究没能进去。但最大的不遗憾，是见到了亲近的朋友。或许不论朋友分多少种，都需要偶尔能出现，在身边拥抱一些时候，相依偎一些时候。

    看大半年前的照片，我勒个伤心。姐真是一刻不停的在成长啊。你看或者不看，我的肉都在那里。光增不减！

    第一天。天安门广场+后海+各种胡同。

    难得我这杂草丛生的地方，还有日夜操劳的蛋妈来等游记看。6月4-5日武当归来，6日拖着残了的双腿搬家，3个小时前才把新猪窝的床板整扎实，我终于可以睡一个好觉了~这么看来，我这游记速度很上乘了哇。

    游记前发表一下新窝感受。怎么说呢？没有老鼠！真好。有冰箱用！真好。房间通风且是穿堂风！真好。邻居善人一枚不极品！真好。我还有一个大阳台！真好。破床让我用智慧和坚实的体力修整好了！真好。怎么能这么好呢~~~

    圈妈说，你丫哪一点像抑郁了的。玩的这么嗨。着实，我从去年回了武汉，就没有停止过到处跑啊，晃啊，不带脑子啊，不揣心眼啊，终日人格分裂。常有极度灰心丧气的时候，两个少交道的朋友不约而同的诚恳劝诫我：你的人生需要拥有信仰。这就是我去武当的原因咩？

    显然不是。我就是去爬山的。为了大量流汗，为了新陈代谢。

RT。期待。寻一个清净地方。武当当当~~~出发

    伟大的劳动节仅三天我也贼心不死晃荡出了门。秭归。这名儿听着熟不？不熟也忒没文化了！

    说起来宜昌真是个跟我有猿粪的地方，我去过四次，记忆中也有朋友家或者祖籍在那儿。莫名地，对那个地方就觉得亲切。。

    有山有水的地方特别舒心，尤其武汉这两年的城市建设轰轰烈烈，出门就一鼻子灰。所谓大城市让人总想撤退，生活质量全不如一个偏僻山水小城。在秭归的时间短，两天里，蹭朋友的车坡起坡落，去一两个山山夹水的地方，穿梭溪流、攀索道、泛竹排，晚上在小城的街道广场上散个小布，凉风习习的，难得清爽浪漫。

    第一天的九畹溪，没

    小长假很快乐，小长假前的日子很忙碌，连苏姐这种奸情不断儿孙满堂的老女人都埋怨我不回她短信，那我就近来的所有小冷漠做个官方唯一解释好咯。

    其实没啥特别的。有时候是忘了，有时候是一时没组织上合适的语言。常年做文字工作的人其实都有一个通病，就是并没有看上去和感觉起来那么善于言谈。我觉得自己更典型。只是有时候你没发觉。

    个别朋友有所疏远，也并无敌意。我只是在选择令自己舒服的方式。也许过一小段，也许要过好一阵子，曾经的亲近感可以再回来，如果那时大家还在，那挺好。如果你有了自己更喜欢的生活和朋友，也无妨。我也是用了些时候才明白，什么东西悄悄的来过，也难以阻挡它静静的离去。

    这小半年会因为工作一丝小事而气到手脚颤抖的我，如果还不能给自己全身心的放个假，肯定要抑郁。那怎么行，我妈已经为我嫁不出快要发疯，我绝不可再不孝