刚刚研究了免费qq秀，朋友提了个新课题，让我弄个免费qq空间大头贴。这个有点难度，qq空间的大头贴都是收费的，找了几个资料，上面的方法都行不通。最后发现了这个，呵呵，大家又有免费的用了。

    此资料也为转载，特此说明。

    内容如下：

    具体步骤如下：

     一、基本篇：

          首先，我们以设定没有边框的基本头像为例： 

       1、先到网上去找一些你喜爱的图片（当然最好是你自己的写真玉照啰）下载到电脑里，记住图片的大小最好不要超过140*226，然后将它上传到你在QQ中的像册里，并点击该图片，再在该图片上右击选择属性，将“地址（URL）”后面的地址复制下来；

         2、登入你的QQ空间，然后在地址栏中输入

经常帮一些朋友修理电脑上的小问题，总结一下遇到的其中一类问题及解决方法。

001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
　　
　　　　002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　
　　　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　
　　　　004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　
　　　　005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　
　　　　006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　
　　　　007◎听君一席话，省我十本书！
　　
　　　　008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　
　　　　009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　
　　　　010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　
　　 011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了

1. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：
“老板 ，你们有没有一百个小面包啊？”  
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”  
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。  
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
“老板 ，有没有一百个小面包啊？”  
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”
小白兔又垂头丧气地走了 。 　　　　  
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
“老板 ，有没有一百个小面包　啊？”  
老板高兴的说：
“有了，有了，今天我们有
一百个小面包了！！”  
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:'长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:'大象大象,你为什么要做伤

    刚考了驾照，发现还有这么多爆笑的考驾照牛人，自叹弗如啊.

 

1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
　　
　　　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
　　
　　　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)
　　
　　　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
　　
　　　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
　　
　　　　考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
　　
　　　　结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
　　

31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
　　忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
　　狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
　　于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……（日月光华）

　　32.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票……（水木社区）

　　33.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……（日月光华）

　　34.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”（两全其美）

　　35.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数

1、二农戏猪

 

2、干掉鸟人我就是天使!

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

    为什么海尔兄弟只穿裤衩?
　　因为他们没有Q币
　　

   为什么中国是世界上最神秘的国家?
　　因为国家主席是who,总理是when
　　
　　一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了
　　
　　喝洋酒要喝强尼走着
　　
　　先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。
　　
　　听君一席话,圣斗士念书。
　　
　　明月几时有,自己抬头瞅

　　短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……
　　
　　你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
　　
　　【雅典娜手下最厉害的圣斗士是青铜
　　什么白银啊黄金啊的圣斗士中看不中用
　　星矢啊~~永远不会倒下
　　紫龙啊~~总把眼睛弄瞎
　　哦~~耶 冰河啊~~你不要再想妈妈

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…