我:你最近有没有看电视?

林妹:有啊.

我:啊?那你,你看什么电视了?(之前小朋友说她功课太忙都没有空看电视)

林妹:我看新闻了.

我:好,看新闻好.(做欣慰状)那你看什么新闻了?

林妹:我看奥巴马.

我:咦,他拿诺贝尔和平奖你知道吗?

林妹:不知道哦.

我:那你看的什么新闻啊,那诺贝尔你总知道了吧.

林妹:知道知道.那为什么不给胡锦涛啊.

我:…………说了你也不懂.

PS.小朋友的问题越来越难回答了.还有,我的话费在长途上面去得越来越快了.

校内“夏日高温不退”的签名一直挂着,终于记起,给改成“过冬吧”.

冷空气来得刚愎,不容分说.风吹着,鼻尖微凉,手指关节僵硬.冬天到了.

{理想}

会频繁想起这个词应该是从看了那篇博客开始,原文是——

“今天晚上,我第一次向旁人利索地道出读研进修的设想,我想这个想法日趋坚固,是从一个师兄的话开始.当时他说:‘一个人大学期间,想的是找一份薪水不错的工作,成个家,买车买楼.这样的人,我是不可能跟他成为很要好的朋友.’他狠狠说进我心头去.”

现在的我是基本打消了考研的念头,期间是多多少少大大小小的考虑,沉不住气,不够坚定,没有信心,不够努力.计较所要挥霍的成本,及过自己想过的生活,将要消耗多少别人为你的付出.

“无梦可做”,那是某一天在脑海里浮出来的四个字,挥之不去.有时候生活很淡然,它就沉下去.我们有清晰的计量,但还要相信自己有模糊的勇气.

只是我承认,在这个有着精英崇拜的大学时代,博客上的话还是像一颗玻璃珠,掉到我的心里,凉凉地往下坠.

王冰老师在课上问我们,记者节有没有怎么庆祝.那是过了三天之后吧,之前我完全没这个印象.她说,在新闻理想主义日渐消退的时候,过这样的节日还是有意义的.

初中的时候很喜欢撒贝宁,午饭时候的节目,我一边捧着碗看.听他主持的时候说“我们的记者前往XX发回的报道”.“我们的”三个字让我很是激动.那些是遥远的感觉,一如那时候吃着妈妈做的菜,思忖下,一直很熟悉,但也长时间都不能触及.

梁文道的题目是<有梦想,但梦想什么>.这样的问题像是一扇咿呀扣上的大门,世界清静了,你需赤裸裸地面对现实.

这几天于我们,最能激起涟漪的人当推胡舒立,有关可能新任院长的见报、坊间新闻.虽然我更多想起明年我坐在课堂里的时间将不再充裕.但我仍觉得骄傲,这样的改变,不管是发生在自己身上,抑或是之后的人.

某天晚上上完课跟浩劫走出教学楼,看到图书馆前在升国旗放校歌.湿润的草地,灯光低靡,歌声单薄但足够穿过夜的凝重.我说,其实我一直挺喜欢校歌的.甚至有些时候,听到了还会感动.

又要校庆了.即便大学四年我没能学会去改变什么,没有行动力,但可以肯定的是,它给了我新的,看世界的眼.虽然我仍看不到,我能走进的,是怎样的未来.

{热爱生活}

宿舍里的小姑娘进门高歌“起来为作业做奴隶的人们”,日日勤恳赶作业,涉及领域涵盖建筑业IT业餐饮业和影视业云云.

时时熬夜,名言是“熬夜,都是要还的”.画学院楼透视图,高呼“我画到都快斗鸡眼了”.画苍蝇超人,配套讲了一个苍蝇装B的故事.设计百度新图标,无奈太隐晦鲜有人能洞察其良苦意图,痛定思痛之后毅然改其为百度烤肉图标,轻盈完成从IT业到餐饮业的华丽转型.拍DV,找不到演员,临街朝路人甲高喊,想红吗下午来我们这里吧.并有过硬的专业技能,解析最新动画,通晓3D4D之缘由,模范蜡笔小新口吻融会贯通.

小姑娘可人,平淡无奇之事妙口生花就声色香味样样全.乖巧,夜夜要跟母亲大人通电话,开口就是甜甜的一句“喂~妈妈~啊”.乐天,头头是道地哭过,但马上又能上天入地侃大山.多才多艺多爱好,小时候游泳进了省队,高考前射箭获奖能加分,宿舍饮用水自诩“米有问题”地扛.

期间也在宿舍高喊几句要减肥,坚持跳了三四晚跳绳,继而磨刀霍霍向当当,买减肥操名著,纲要贴至衣柜大门抢眼处,对着阳台落地窗跳过一晚上,做永久性荒废.热爱向日葵饼干,分发至宿舍个人,并有感言,“不要让我一个人长膘啊”.

我总觉得小姑娘是相当热爱生活的.只因为生活中的细节里透露奥秘.即便时间场景人物不同,由心底透露的态度却有共性.有时候,重要的是态度.人与人,想与不想,做与不做,可以很快乐,也可能很无趣.

积极如果有质感,在现在,则是温暖的.讨厌不思进取,包括,当这样的自己.应当有热爱的东西.

不要借口,不管是听的还是说的.

与我背对而坐的小姑娘在我敲字敲到这的时候,哆嗦了一下说,冷得这么快,这个冬天太豪爽了.诚如是,她不知道我在这长篇累牍地写着,并且半壁河山归属她.她用最新学会的粤语对我们说“分糕糕”(睡觉).

在这个豪爽的冬天里,这句话有着极强的感染力,所以我也决定,就此歇笔,一起分糕糕去.

昨天出去采访,公车上,蝴蝶.

十一月的冷空气来得猝不及防,蝴蝶也怕冷么,躲进公车里.

作业做得一度民怨四起,来回三四个钟头的公车,折腾的大队伍.

我们去采访学校,职中,穿校服的中学生,我有时候会走神,看她们涂的彩色指甲油,像糖果一样的颜色.还有整齐的刘海,高高的马尾,在饭堂并排站着洗饭盒.

课程老师给我们配备了统一服装,是由他的画家母亲和美编太太联袂打造的.一度听着很理想主义,营销、网络小组、多家赞助.

什么是重要的.上课多美好,我不想坐公车了.

频频在晚上七八点接到我家小朋友的电话,日日勤奋做功课,问“选择题 炎黄帝的故事发生在四千多年前和四五千年前,为什么要选前面那个”,“显微镜下洋葱细胞不能看到哪个结构”.

把她小时候照片设成桌面,我也写作业,每每写烦了,看到这还是想笑的.

就这样又过了一个月,什么事也没有做.

什么活动也没有,没有社团没有在外面跑.上课是听与记,恪守三餐,没有大起大落.字也很少写,是不愿说还是不可言说.也终于算是趋于平静的心态.那如小时候,希望要做得很好,这样才能有人喜欢.一旦表现不佳,就惊慌失措.是否真正应当觉得,不可能讨太多人欢心,所述说的,不一定听的人都有兴趣.有些话,也只说给固定的人听.

切身感受是应当做个好人.我的心有愧疚就会一直做噩梦,醒了一直念报应报应.生活是否隐藏着环环相扣,如果没有这一环,我们就到不了下一站.就如同错过一分钟,就赶不上这班车.所有的结果都是因曾开出的花、长出的叶、乃至于最先埋下的种子.所以现在拥有的,都值得感激.

崴了的脚一天之后酸痛就全然消退,不留一点痕迹.规律作息下,胃也许久不成大问题.当太多的顾虑和思考无法告之,我们只能回到最原始的问候,“身体好吗”,“过得怎样”.身体健康成了一种责任,最能宽慰人心.家里千年不变的叮嘱也只是想吃什么就吃什么,身体最重要.

挂念的还是那些人,填充在心里一张张熟悉的脸,才是一个完整的版块.我总是甚少主动问候,没有共同生活,问起,也不知道从哪一段插入.而了解的,我知道一直都是那样的.翻蕾的手机看到她把我们照片都填在手机里.十二月的时候所有人都出来吧,一个也不能少.You mean a lot.

天气预报说要大降温,终于凉了.积极是我想找回的状态.看不到尽头,也不要丧气.

LY是个自私的人,而你不怕为她吃亏.会在打好的饭菜前坐很久等她过来吃饭,摆好筷子和勺.从不说重话,很少迟到,只有你等她.

九月初三,今天你生日,十三岁,多么稚嫩的年纪.

傍晚,我吃完饭,在走去上课的路上打电话给你,听你叫姐姐.

我看着你长高、长大,头发变长,字写得越来越有力,看的书越来越多.时间将记忆截取,制成书签,你一直被放在我最珍视的篇章.

我愿你有单纯的成长,快乐的心灵,健康的身体.我愿自己走在你前面,能牵引着你.如果我有光芒,我愿那都照耀着你.

我最愿,我的存在能让你的现在以及未来,都过得更加幸福.

他们是哪一年结婚的我不确定.我妈却絮絮道过他们结婚第二天的事.

我妈说,她一大早醒来才发现,新房里忘了买牙刷.

我妈还说,现在家里那个红得相当喜庆的大花瓶,都是她嫁给我爸的时候自己买了带过来的.

诚然,我妈嫁给我爸的时候,他清贫得很.

我妈有时候会抱怨自己命苦,说自己刚生完孩子都没人照顾,我的尿布都是我爸洗的.

除了抱怨,她语气里还是心疼我爸的.

弗洛伊德认为,俄狄浦斯情结隐藏在每一个人的心里.

我小时侯,的确是喜欢爸爸多过喜欢妈妈的.

我爸会做木工,给我钉一间小木屋,屋顶倾斜.后来两只小兔子死了,木屋里还养过鸟.

我爸每天接我上下学,给我买东西吃.我坐单车后座,下雨的时候,他让我钻进他的白衬衣里.

我爸带我去书店买彩页注拼音的故事书,晚上睡觉前讲给我听.我讨厌一个人睡,他就蜷在我的小床上陪我睡.

而且,现在看回老照片,我觉得爸爸年轻的时候很好看.

我妈老埋怨我爸,说他不会说话、不懂变通.我妈性格烈,说话咄咄逼人,容不得别人气焰比她高.

他们有一次吵架,我妈还离家出走.我爸刚开始也气,只是过了几个小时就开始坐不住了.

他开始打电话到叔叔阿姨家,问我妈有没有在那里.阿姨笑他,他憨憨地说,老婆只有一个,怎么样还是得找回来的.

还有的时候是一吵完架我妈就把自己关在房间里,也不出来吃饭.

我爸做好了饭菜出去了,她才讪讪地出来,趁他不在的时候才肯吃饭.

我妈现在还是会经常抱怨我爸.或许是年轻的时候会相信以后会更好,然而乃至现在,期望的全然实现不了,也只能怨.我想她不是真的埋怨什么,因为她信命,觉得命里注定没有的就是没有.只是个性使然吧.

我爸喝醉的时候也会说,觉得自己活得很辛苦,我妈就像哄孩子那样安慰他.

去年过年的时候我给他们拍合照.廿年有余,我都不觉得我妈显老.我妈一手搭在我爸肩上,一脸称兄道弟的神采.

我妈还跟我说,她想把他们结婚那套老房子小修一下,老了搬回去住.

那是在一群弯弯曲曲的小巷子里的房子,离大马路很远.我在那里度过我生命的最初三四年.

四合院般的布局.叔叔家在隔壁,爷爷在前面,还有爷爷的哥哥一家.大门边有一口井,楼梯扶手是木制的,阳台栏杆是石头做的.后来,爷爷过世,叔叔家也搬,现在的房子只堆很多杂物.

P.S.上面照片是我爸我妈和被抱着的我.旁边是红裤子女孩只是拍照的时候不小心路过的路人甲,就跟那张松鼠抢镜的照片一样凑巧.

下面的是小时候我过生日.我妈,我,大我一个月零一天的堂哥和我爸.住四合院的时候,我天天和堂哥玩在一起.

Dad and mum,without you, I will be so far away from home.

一个午睡昏睡了三个多钟头醒来就只剩不识字乱翻书的清风了.我在梦里看到你给我写的信,没有地址,字迹熟悉.

昨天依次送走了小妹、小汤和312,可以预见的是接下来又是大门不出地呆在宿舍.这几日的行程地点并不复杂,只是一路下来也整理不出个大概.好久都不写记叙了,当年刚开博客的时候,我说,你们的那些,有我帮你们记着.后来,我连自己都很少写了.以图为准,虽然我严厉批评了浩劫同学的技术.

和小汤是没有悬念的十几年好朋友,对过往明细总是能轻易引起彼此呼应,虽然见面也不经常黏乎乎地感叹与唏嘘.

如果做这样的对比,一年时间可以改变什么,两年,或是更长.一如说,你身边多了什么人,你的生活固定了多少新的模式,即便只是在细微末节处,但也依托着时间的脉络,慢慢固定,像一开始就是这样子的.所有可能的假设,如果不是这样,如果没有那些,我们的记忆又将凝固成怎样的形状.一切越过了过去所有的想象,却也顺理成章.

国庆,中秋,二中85周年校庆.这些都成为这个假期可以更加活跃的元素.

最能挑动心弦的是最后一个,之于我,那是最有贴近性的.

看回去的人无一例外地写着与校庆有关.

photo by 艺

亲爱的二中,那是歌词里唱的,突然锋利的回忆.那三年,躺在心里,安静得万物蛰伏.之后,你想要的幸福感觉,是否一如你所愿.实现的没实现的,留下的没留下的,都不敢那么地计较.

库利的“镜中我”理论说,一个人的自我观念是在与其他人的交往中形成的,一个人对自己的认识是其他人关于自己看法的反映,人们总是在想别人对自己的评价之中形成了自我的观念.所以有时候我很希望,在你身上看到自己的影子,这样我才能坚定.

去年这时我在做什么,原谅我这些无聊的命题.让我能够以年为限,谢谢你.

哥回老家见未来丈人,阿姨和姨丈也一起去.妈妈说未来嫂子小时侯经常到外婆家玩的.外公和阿姨们也开始旁敲侧击,弟弟煽风点火,把我当我们家最大的问题剩女.我妈镇定,说还小着呢.我只觉得好笑,坚持我的不表达权.大三,大四,有太多的临界点,每个点都好象都有应该做的事,应该成为的样子.比如可以罗列的四六级考研公务员此类云云.而不能罗列出来的更多,究竟每个选择对以后有多少影响,无法丈量.与其说是紧张,更多的只是恍惚.

嘈杂的街上听到播着far away from home,猝不及防,多少有些唏嘘.

还是回到简单的陈述.这几天.小妹的浓妆艳抹,内心却从未改变的敏感与执拗,单纯不矫饰.312的七龙珠发型,看国庆晚会和吃水果的欢欣雀跃.小汤依旧纵着妹妹,极尽跋涉与操劳,日益消瘦的女人.这么久以来,我们都日渐成熟,只是,我不知道这些成长有多少是值得开心的.

并回到简单的计划,比如说,开始看英语,看厚厚的专业书,以及坚持健康的作息、努力有好一点的饮食习惯.

谢谢雅子.Me too,

Thank you to all beside my side on the way.

昨晚两点睡,醒来除了不舒服还是不舒服.

开学一星期没什么状态,期间有台风,风呼啦啦吹得就快要举大学城欢庆.只是我在这里过了一个暑假的酷热,这点风凉也驱不走我整个夏天的燥气.晚上坐在台阶上吹着这样爽快的风,我说,这样的风会把人吹傻的,舒服到让人不思进取让人会忘掉白天在想的事情.只是这样的风不过刮了一个晚上.

我的人群恐惧症还在,安静是我最舒服的姿势.

听惯了理想主义,有太多的失望我来不及表示.

社会学家会告诉我们,有一大堆的压力,或多或少地,推着我们走向了我们的决定.似乎有一只看不见的手在指引我们走.

我说过的,那些好的坏的我都不想记得太清楚.这样,我就真的没什么是不可以接受的.

P.S. 我也不知道我的博客怎么了,点第一遍是留言不了,再点一次才可以.

如题.暑假的最后三天,我仍旧写不动作业.

暑假.实习过一个半月,回家一星期,在宿舍里颓废过两个星期,就差不多完结了.

看过了<四世同堂><平原><黄金时代><呼啸山庄>等的几本小说和弗洛伊德,基本把图书馆借的书都看完了.看过了诸如之前说的那些比较童话的电影也有诸如<非常完美>这样的商业烂片,喜剧有腻的香港元素比如说<大内密探灵灵狗>,还有我比较喜欢的<夜店>,至少一开始看还是笑得很开心.还翻回以前的<大话西游>.基本上不看谈情说爱的,印象比较深的就是<海上钢琴师>和<追风筝的人>.所有的片子无一例外记不住什么帅哥美女,只是但凡里面出现的小孩子,都好好看好可爱.

这样想起来就快忘了自己看过的什么电影,虽然也是经常看到凌晨两点,但现在也只能罗列出几部的片名.

吃的最多还是自己在宿舍乱煮,要么太咸要么太甜要么太多,每天不断地洗洗吃吃.实习的话就得在外面吃,这样下来钱就更哗啦啦地去.吃得印象最深的一次是在仙踪林,吃了一个半钟头,重点是我只点了一个菜,而且一直吃着基本没停下来.跟浩劫出去了几次,无非去购书中心、宜家以及某某广场之类晒不到太阳又有大空调吹的地方.像我这种走一段路就想赖在地上不走的人的确不适宜出行.这个暑假吃了很多甜筒,被我妈知道一定会被敲,她最烦小孩子吃那些又不能添饱肚子又伤胃的东西.她只觉得吃米饭和大鱼大肉才是正道.

而我的身体性能依旧不好,整天内忧外患.

硕大的暑假就这么被我挥霍完,银行卡的数目从四位数降到三位数,即将跌破两位.穷到叮当响.

我依旧很消极,就尽管情绪上不是,心理上也一直是.这个暑假有过最深的感受是失望与挫败,漫山遍野式的.最难受的是回家看到仍旧奔波而背脊佝偻的爸爸,想着自己差强人意的每一项.在广州给妈妈买了一件衣服,我在心里小开花了一下.

最开心的依旧是和女人们在一起.我想我依旧是原来的样子,原来很多时候不过是徒添,你改变不了.

我不再写风花雪月了,成长为一个日趋消极无趣的人.没有什么是重要的,我将不再看重那些期盼过的.没有下一个夏天,可以让我再期盼什么.

宿舍里又来了新成员,转专业到数媒的可爱师妹,还显得有点怯生生.Super殷斯又决定搬回来住,她疯狂地接演出,穿着日益清凉,热情耀眼,唯有人还是那么大线条不拘小节.宿舍住满了四人.

来来往往的人,匆匆而过的时光.醒来早起做作业,我所有对于明天的准备,仅此而已.无论是广义的还是狭义的那个明天.

Tales are wonderful.Just let me get away from the real life.

I am not breathing a word,always by myself.

频繁看电影的假期.

夏天快点过,我不舒服.

半夜被一阵阵热醒,却总不肯清醒.

或许我将全部忘记,包括这个夏天的热,所看过的所有电影,以及遇见的人.听到的,所有的话.

在夏天结束以前,我仍没学会坦然接受所有.