安静

（一）

堂妹去年嫁人，跟随妹夫开小店卖东西。过年叔叔一家来家里拜年，我才知道20岁的她生孩子了，宝宝两个月大。

一晚上，宝宝都孜孜不倦地睡着。我想挑逗她醒，拨弄她饱满的脸颊，她的小嘴微微撅起如笑，就是不醒。这样裹得像蚕的小宝宝，真是萌翻人了。

后来在堂妹的QQ空间，想看宝宝照片，需回答问题。问题是“我的宝”，堂妹告诉我答案，是妹夫的名字。

我妈觉得，堂妹能有这样的归宿，是挺不错的。几年前堂妹出了一件事，真相未明。若传言属实，那堂妹就算是名声不好的女子。所以我妈觉得她现在能有这样的际遇，还是挺好的。

我与堂妹相处的记忆停留在上学前，此后便没有在一起玩。日常遇到，也只是简单几句。对她全然无了解。

有句话说，能晒幸福，本身就是一种幸福。作为亲人，我只觉得，妹妹呀，不管你曾做过什么、你身上发生过什么事，你都有幸福的权利。我喜欢看你晒，也觉得你空间的问题很甜。

（二）

我的一个男性朋友，从前只要跟他的女朋友吵架，就会在半夜发信息给我。内容总是悲悲切切，深远绵长。

我有灵感的时候，会认真回复他长长的信息，充当知心姐姐安慰他。没兴致的时候，就干脆不回。因为他每次总在第二天就告诉我，他们和好了，此后便了无音讯。这让我觉得我的好意和见解都被浪费了。

有一天，我的一个女性朋友告诉我，谁谁谁一出现感情问题，就会半夜发信息。我说对对对，他也发给我。女性朋友随后又说，我每次回复完信息，他都会回“就知道你还没睡”。我说是是是，他也这么回我。

说完，我们两个相视大笑。这是一个一失恋就会到处向女性朋友诉苦的主。

（三）

也还是半夜短信。

不过那晚我看完信息，就一宿没睡着。虽不算感同身受，但也是很难受。觉得安慰的话说出来都于事无补。

其实我很少因为自己的感情问题而睡不着，从前觉得不好过，想着一觉睡过不去想。也是真的都沉睡了。

她的信息说和他的变故。这出乎所有人预料的发生，他们本身都措手不及。这听起来又是很俗套的煽情。但发生在自己贴心朋友身上，对其一路历程，我再了解不过。我辗转了一夜，虽是旁人，但我也难以接受。

（四）

『你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭。所有错误从我这里落幕，别跟着我铭心刻骨。』

『你如果很幸福，半夜的简讯我就无需回复，因为你的悲喜已经有了容身之处。』

以上是瞥见的书的封面语。

今天一咬牙给三姨买了一套玉兰油，心想着，自己用，可舍不得花这个钱。这是给她的新年礼物。

在专柜徘徊的时候，一位阿姨（姐姐？阿姨？）也过来看。服务员推介这那，对她说，这个适合你，那个不行，那个要像她（指我）那个年纪的，皮肤锁水性强。我转头看，阿姨的皮肤暗黄，皱褶明显。

当然，这由来不是说我的皮肤好。我皮肤从来不好，毛孔多，一年四季痘不断。只是感叹说年纪。

三姨长得美，开朗善良。造化弄人，姨丈早逝，她一直未曾再谈对象，一人将弟弟拉扯大。家里变故之后，三姨大有活在当下及时行乐的心理，享受当下生活，花钱大手脚，与我父母的瞻前顾后迥异。我有时会猜想，或许是她觉得，人可能一下子就没有了，当下需尽兴。

所以我想给她送护肤品最合适不过了，我的美人阿姨。小时候她给我买衣服玩具，现在让我来给你买东西吧。

去年去澳门玩，山花姐姐让我帮她买眼霜洗面奶，只两样下来，过千大洋。回来后她邀我去她家住几天，我瓶瓶罐罐带了一大袋行李去，先想好了，用自己的东西，不用她那些那么贵的。见面后，她说逛完街再去她家。提着很重的行李走得我龇牙咧嘴，这是后话。

逛着街吃小食，山花姐姐说，好久没这样了，只在上大学时跟同学会这样。晚上看电视的时候，山花姐姐说，“我上大学的时候，哪知道什么眼霜啊！”

绕回来。有时看到老人家，满脸沟壑纵横，双眼浑浊，听力退化，就会想，年轻着真好。

要穿得明丽舒服，要耍要卖萌要看着欢喜，要做喜欢的事，要去喜欢着别人。因为过了时候，就不会做那些事了。如今记得的歌，都是很久前听到的。觉得最喜欢别人的时候，大概也是好久好久之前的。

就算孤独，也要趁着现在的好时光。当然，跟爱的人一起变老（好知音的说法），也是好时光。

而其实，对于至亲长辈，我希望时光时光慢些吧，让他们慢些变老吧。

如果从一整年看来，这个比例过高了，OK，那只是歌名。但完美值一定是在及格线上的。过三十多个小时就跨年了，2012年。

忘了从什么时候开始，校内从来不更新。工作之后更是，但还是会经常打开，看大学同学近况。前几天看我一直很喜欢、却交往不深的女生的校内，看到自己的照片。（徐行我说的就是你）

毕业散伙饭那天，抱着宿舍的同学痛哭。之前并不知道哭的时候被拍了。

大概就是那一天，把这一年，划分成泾渭分明的两种生活。

医生姐姐说我的适应力真的很好。改变大概就是像硬性隐形眼镜放进眼睛里，有异物戳进眼睛，泪水直下。我低头静默1分钟，就可以目光直视前方出门了。

{家}

我觉得跟几个要好朋友住一起绝对是让2011年幸福感飙升许多的一件事。

那种用家乡话随意交谈，一起吃饭，有人陪你笑、看你哭的生活是多么的窝心。

我昨晚睡前还稍微回想了下。想到我曾连自家门都打不开，半夜电话叫醒吴小C开门。想到我打碎十几个鸡蛋，把西瓜放到冰箱急冻，整个失水阵亡。还有大中午一房间人在睡觉，我在窗外浑然不觉打电话吵醒大家……

想想就觉得很愧疚！我希望以后我的同居生活中出的状况能少些！！

{工作}

啊我终于成为一名记者了，我的发稿直接打出的是XX报讯记者，而非实习生了。

也想不清楚到底哪来的劲，说不清哪里好。但我知道，在我最低落的时候，我抗拒做任何事情，我仍接受它是我的工作，即便没有做得很好，我都必须交差。

优越感成就感什么的，都是可遇不可求的。会从工作中得到快乐，但更重要的是，要可以自己在生活中找乐子。

{人人人}

到底人与人之间是相互的，真诚是相互的、眷恋也是。对方对你有多少，自己对其也是。大概所有的经历里只有一个例外。

这一年没有出现过例外的人。我也没成为谁的例外，顺其自然，如同走完程序，心里冷静克制。再也不联系，恋爱大概一直很失败。我没觉得需要很认真去捧着自己的自尊，我只是觉得没有足够的东西驱使我去争取。

{展望未来}

好宏大。

好好写稿子，多给自己找乐子。

我希望能多学会照顾人，对家人和朋友。以及，今晚的饭菜，不要煮得那么难吃了！

生活的改变细微如斯，如家里多了一只小兔子，如头发剪得刚过肩。大方向是还是感觉不到变化，我想我的确是资深的、好了伤疤忘了疼的代表人物。

你知道的，我是那种还是坚信头发剪了还会长、笃信这样那样都是不会长久，相信世界是美好的人。我预设的一个月、两个月，最后盖棺定论是两天。

有时候在阳台收衣服，会看下楼下那条路。我经常会有那样的脱离感，就觉得你从窗外望出去，能看到走过的自己。还有就是走在马路上，会看对面，似乎无处不在能看到自己。

那的确是每天会走的路。就像我彼时与你并肩而坐，定格下来，尔后日历翻页，就好像在看路人一般，想象构建出当时的我们。

有一天我们会搬出现在的房子。这里收留的是我们毕业刚步入社会的时光。有一天我们会各自成家。我宁愿多看看楼下那条路，那些匆匆过的人和市井生活。夜晚的IFC大楼样子很清晰，在这个城市的许多地方都看得到。

嘶哑说，你要学着独处。但更清晰的感觉是，毕业之后，我再也忍受不了稍长些的孤独。应该是很安全的状态，耍赖、懈怠，你都不会觉得有失去的威胁，所以无忌惮。

吴小C说的，“换个人也能说出那些话、做出那些事”，确是无懈可击。我也承认我被打动的点很奇怪，有那么些时候，我总很轻率。但或许换个时间点，我就无动于衷了。我不腹黑，我相信那些当下的真诚。

就这样一年了，年年岁岁人不同，感动过就好。然后就变成那些XX教过我的，然后我还是好了伤疤忘了疼。

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那只叫果果的兔子，家里的新成，家里更热闹。

趴着哭，哭得前面头发粘成一块一块。丢人。

吴小C她妈去我家，我妈跟吴妈说，我从来没跟她抱怨过工作啊生活啊有什么不顺，这姑娘是不是脑子有毛病。

该是吴小C常常会对她妈说吧，就我没有。

妈，你没发现我从很多年前就这样吗。其实我也不想，就在你们面前不想说，其实难过的事全世界都知道了。

我又在汤面前耍赖，要她不去上班陪我。她在地铁上发条信息说，她每天坐地铁去上班都觉得孤单，因为去的是不喜欢的地方。

她临走前是说，你要记得每个人都有烦恼的事情。

场景很清晰。

夜班，第二天继续在报社，累计在那栋楼里呆了24小时，竟浑然不觉。

夜晚睡在茶水间的沙发，一栋楼几乎空荡荡。但堆满了报纸的过道，总会有莫名小型骚动声。后来梦见，一双手钳住我，但困了，不想醒。又是广州这个冬降温的第一天，突如其来的冷。

第二天傍晚回家，身体不适，想打的。周五，东风东塞成车河，冷风中的车灯一眼望不到头。干脆走回家，途径地铁，人多得如同当年地铁免费使用，密集度大得吓人。

到家，没人在家。洗完澡，躺在床上，翻来覆去，还是没有人。

到处都有很多人，但我只有一个人。

前段时间看到有人说，当节庆感觉渐淡薄，应景饮食渐散漫，繁文缛节渐简化，区域特征渐模糊，仿佛每一天都是同一天，每一地都是同一地，就觉得活得麻痹懒散了。所以，仪式让人当下动容并定格成美好的记忆。

所以，我一直是喜欢仪式感的。送花惊喜什么的果然是受用的，但想想也明白，一如既往，更来得踏实持久。

其实还是不用担心的，姑娘，23岁，还是多理直气壮的年纪。

近来冲击比较多，工作又怠慢了。独处的时间少，内心独白还是要有的，虽然从不屑心计。

自己所以为的那点可爱，有时变成黔驴技穷。不过想想，调整下，亲爱的LY，那又不会死。

23岁，我还是煮不来一桌好饭菜，受了委屈会嗷嗷叫，会甩手，会气急。不知道每月花多少钱，只知道从来不剩什么钱。看到生人仍是一副讪讪僵硬状。

生活是触碰麻布那样真实的质感，不精致，但自恋式地，觉得挺好的。

有时候碍于开口，还是觉得这座讲粤语的城市有排外感。

被好几个人说变残变憔悴。却还是想反其道而行之，比如说，接下来，去剪个齐刘海什么的。卖萌成为一大爱好。

生日快乐，23岁的LY，我爱你。希望你也早点学会被人爱，及，去爱人。还有要记住，一直爱你的理想。

休息是件顶好的事，看无需经思考消化的综艺节目，穿舒服宽松衣服。

真心觉得要整日斡旋于不同人群之中，灵巧处理、大方应对，实在是折煞人，且我基本上是不可能做得到的。记得实习的时候，曾有段时间，一回学校甚至一句话不想说，只机械地刷网页。电话不想打，采访前要酝酿磨蹭。

还是想只对喜欢的人，不经大脑的说话。其余的不理不管。但偏偏是选的这样一份工作，而且偏偏觉得是热爱，不得松懈之。好在松弛有度，大部分时间都是自在的。实实在在的喜怒和相处。

有那么些时候，我脑中总浮现出那六个字，不再让你孤单。

从许久前就觉得，状态这种东西是可遇不可求的。要么一大天呵欠连连睡倒几次一个字不想写，要么一天能写个几千了。

不断往返房间、厅和洗手间。吃个水果，喝大杯水，跟家里的人随便说几句。再刷电脑，接着写。

因为总觉得身边的人很好，所以想自己也要好。要为别人着想，要能照顾别人。也因为觉得遇到的人都很强，过了那么久，还是会因为觉得自己做得不好而想哭。前者是环境对我最大的影响，做更好的人。

还会跟人讲在岗顶走过那段路的心情，却发现表达不出来，别人也听不懂，干脆认真吃雪糕才是正经事。

微博成为十分实用的收藏夹，不断转发一些觉得有用的东西。小情小绪没有不屑，是没有。

还是心无芥蒂，总要有能让自己掏心掏肺自说自话的人，也要有能让自己全心全意摒弃杂念的事。我忘了预期，但很可能没想到，达成后，我会花那么多时间来提醒自己。忘了也成为经常说的词和答语。是真记不起，真心觉得这样挺好的，再也不计较太多。

自诩是坦白的。但不断深挖，还是觉得自己会下意识，去否认和回避一些想法。自以为是不好。

工作快两月，好像没什么进步，心虚。还可能退步，一想，心里就慌得深。

下意识想听欢快点的歌，今晚要早点睡。