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这是时隔多久的再会了？在一些所谓的不和谐之后。
其实也许当初你是对的，现在这样更好。至少我和你说话时不用再想那么多，也可以轻松自如的打趣了。一切都比较自然，naturality is beauty ? 好吧总之这种关系享受起来很舒服。也许有一些看似暧昧的场景，但彼此心里都明白，并不是那么一回事。
反正我是会觉得，应该不是那回事。
似乎没有那种揪心的悸动感了。即使是两个人一起看艺术展、一起看文艺电影、一起吃西餐……这种听上去很像是情侣约会的活动（不好我觉得真的很像情侣喂！）。不过同时也没有那种拼命想破坏沉默气氛的尴尬感了。即便什么都不说，微笑也够了，有点像多年的老朋友。
我也不会因为拼了命想要多留在你旁边一会儿，而故意不上公车了。
我也不会想要在漆黑一片的电影院里，偷偷瞧你的表情了。
我也不会再自卑，觉得自己似乎怎么做都不够好，配不上你了。
但是我还是会为了要见面这种事紧张。
会前一天晚上做梦梦到自己迟到了，或者约会被取消了之类，然后突然就醒了。
会比平常提早起来，翻箱倒柜的找衣服，
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2012年。十五元宵节没过就回到学校准备做实验，结果因为换了题而变得意外的清闲。不用筛苗，不用组培，每天就去帮忙拿拿东西，挑挑种子。师姐又很好商量，知道我要转行，结果商量一番的结果是，我短期内基本不用去实验室。
于是，回家养病。除了看大夫，基本就是宅在家里。睡觉，做饭，休息，复习日语，和励志群的大家聊天YY游戏。说到励志群，这么偶然的机会在网上认识一群人，虽然未曾谋面，但却莫名的亲切，不像其他Q群老有种融入不了的疏离感。
生活变得言简意赅，没什么多余的事，也没什么太多的念想。不充实，但还算开心。不奋进，但也不掉以轻心。不紧不慢，慢步徐行。
也许以后多少年都是这样，平淡的度过，也无什么可惊心动魄。或许独身，或许嫁人，相夫教子。哪一样，大概都波澜不惊。
几十年如一日，华发渐添。猜想人大概愈老愈恬淡，越来越满足于眼前琐碎的幸福。
数十年不过转瞬间。
年少时做过的梦再也想不起，终归都沉在岁月的河底。
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为时两个月的关系就这样让我亲手画了句号。
播放器里装的全是EASON，一首一首的听下来，竟比原来还多些苦涩滋味。
有些人说我狠心决绝，有些人说我早该当断则断。这样一份感情，即便算不得天差地别，也是两个没甚交集的世界。长期下去总是很容易分道扬镳。
两个月来，大吵小吵不知多少次。足足生够一年份的气。我讨厌他的幼稚、自我和软弱，和对我的不理解。很多时候，他没法保护我，反而要我来保护他。他一边不要我顾及他的感受，一边又要怪我不够包容他。说着想要了解我，却自作主张把我想成了另外一个虚幻的人。说那么多不切实际的话，真正能做的却没几件。
最主要的，是他无法察觉到的自己的懦弱和缺乏耐力。这让我彻底丧失了信心，看不到任何继续的价值。
可即便是这样，我心底却还会给他留一个位置。夜深人静时，那些短短过往不知赚我多少眼泪。那初见时的明眸皓齿，点亮整个夏天的笑容。夏日里每晚相谈甚欢，和众人一起出游。后来两个人冒着寒风相见和握手相伴的地下铁，脚印踏遍整个校园。
明明历历在目，只是再也无法触及。
想起他眼神和声音里的温存，胸口仍会撕裂般疼痛。每每只得默默擦去
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与一个男孩的邂逅和始料不及的发展。命运的安排从来无从知晓。
迷茫，开心，犹豫，温暖，伤心，感动。
这样过着浑浑噩噩的日子不知所以然。
有一天我有种朦胧的感觉，或许我不再是孤单一人了。
这副肩膀虽然瘦削，但只要他愿意承担却可以挑得起我给的重量。
他站在风里等我的身影和因此变得冰凉的手掌，清澈的眼神，偷偷看着我时的笑容。
就算是我这种人，也没法无动于衷。
有时候我只是想，就这样就足够了。知道有人愿意因为我努力就足够了。
有时候他也总是说，就这样就很幸福。知道有个人愿意无条件支持我就足够了。
可两人世界的差距以及一意孤行的坚持各自的逻辑，让我觉得心里难过。
无助，力不从心。有些话不吐不快，一旦说了便是彼此伤害，谁说无意中伤就不疼。
总是说着没事，实际上怎么可能没事。这么下去总有一天会受不了吧。
想沟通时不知如何开口。想安慰却怕适得其反。互相道歉也只是毫无意义的叹息。
觉得要走下去果然很难，却不想轻言放弃。
觉得果然不能强求太多，却无意中给他套上了枷锁
傍晚提着水壶走在学校的小路上，被夏日的南风吹醒了沉睡的知觉。穿过昏暗灯光下一对对情侣依偎的身影，暗红色的天空下灰绿色树影摇曳，打在头发上好像轻柔的手。来来去去的男男女女，一人独行或结伴，拎着洗澡的篮子、背着包或者提着水壶，说笑或者沉默，眼神明亮或暗淡，脚步缓缓或者匆匆。夜色下的月季花开的深沉而热烈，红黄粉白紫一应俱全，使劲嗅似乎还有幽幽的香气。小卖店里刺眼的日光灯以及吵闹的人声，水房里里外外排着的大大小小的壶，琳琅满目。踏进门，打好水，又往回走。
夏天已经悄悄到了，应该所有察觉的，只是我没有。不知何时观感已经开始变得迟钝，很多时候只是懵懵懂懂、稀里糊涂像个机械一般不带感觉地去做事情。包括长大的过程。女孩时代的发饰统统都丢掉了，头发留长，烫成卷，变枯黄，再剪短。打了耳洞，偶尔也会施了脂粉。高中的旧花T恤，不知何时被扔在衣柜的角里，取而代之简单的黑白灰。平跟鞋，穿坏了也不再买，习惯满世界踩着高跟走路。入学时稚嫩和波动不安的情绪，随着时间的流逝，逐渐被磨得只剩无奈和平静。
不留神就又是一个三年。有些事情自然而然的发生了，无法预知也无法改变。有些感情萌生了又消逝
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拔了羽毛的鸟飞不起来，留了一身难看的口子，疼来疼去就变成神经病。不分敌我，只管乱啄。啄痛了别人，自己还流着血。明明一副惨兮兮可怜样，看了却只能叫人生厌。
自虐虐人，真不知有什么好处，你却这么起劲。比谁都清楚祸从口出，受过教训还是口无遮拦。脑袋短路一两次正常，天天短路算怎么回事，难不成真的装了一颅腔的水来养鱼？如果真有鱼，倒不如钓出来蒸了吃掉，一来省顿饭钱，二来也免得脑袋里每天波澜壮阔的出幺蛾子。你不闹，大家都省心。大家好才是真的好。
你总以为人与人的相遇总该是种奇迹。可是你想过没有，别人的生活本来就很好，并不需要你来打扰？你所谓坦诚相见，在对方眼里或许是过火的友好和别有用心。你愿意给出关怀，对方却只想躲开。你的方式，并非就能为对方所接受。这种无力感，谁也说不清楚。你在没人的角落里望着老天，把这些琐碎思来想去，最后只好很苦恼地认为这是个错误，摇摇头默默走开。
友谊上的一厢情愿，终究不能是两情相悦。
至此，也就真的词穷。若真的关心对方的感受，消失才是最好的选择吧。
至于你自己呢？反正除了你也没人在乎，就请自己躲到墙角哭去吧。
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对现今的生活充满了无力感。其实完全可以选择另外的活法，不必把美好的寄托都放在对某个人的期望上，何况这份期望也已经流产了。都是一样的环境，别人就比我过的有滋味的多，他们身上有活力，而我身上只有死气。
一个人要是把自己都放弃了，还有谁能救其于水火之中呢。
越长大越明白有些东西可遇而不可求。比如感情。偏偏又是一个极重感情的人，没有感情就好像行尸走肉。讽刺的是，也就这样行尸走肉了21年，到如今都没有苏醒的机会，只有越来越麻木的份儿。
很怕自己的那点寄生在梦幻之中，少得可怜的对生活的热情就要熄灭了。最终难免在现实的摧残下，变成朽木一般只懂世俗功利的人。那个时候，大概活着对我来说……也没有什么意义了吧。
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我只是不想再做梦了
哪怕狠疼一下，流些血，大概也比永远困在虚伪的梦境里好吧
大概你也很为难不知怎么面对
可我很难受 不想再忍了
这一次我没有让话语在脑中绕圈子 很直接的说出口了
虽然尽量还是平静有礼貌 但大概也不算中听的话
“如果你不想看见我 那就直说吧”
”从此我不再烦你 不再想你 你轻松了”
生平第一次肯费心画两天的卡
反正 你其实连瞧也不肯瞧的吧
QQ 校内 飞信 手机号码 电子邮箱 全部都删掉 一个都不剩
两个不能见面的人之间的维系
你将再也瞧不见我
这些可够了？这样你可满意了？彻底高兴了是不是？
丑八怪消失，你终于不用烦了是吧？
我只要肯相信我的感觉全是错的
也就没什么放不下的
夜里哭的憋过气去 眼泪把整张脸都浸湿 想起你胸口就撕裂的疼 不敢听你提过的歌 不想出门
怕路过看见你的地方
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本来已经没有心气再去联系了。
结果我为什么要给宿舍里的人推荐他们院的工作室设计的衣服呢？不过真的很好看就是了。
不想交谈，但因为这件事还是交谈了几句。虽然字面上依然保持很平静很有礼貌的样子。但心里已经没有那种亲切感了。
感觉十分复杂。只想躲得越远越好。又厌恶，又不舍得，又欣喜，又有恶作剧的快感。
见或者不见，都不觉得轻松。总觉得喘不过气来。
被这种情绪控制着，什么都不想做。
是不是当初真的不认识比较好？不要试图接近，不要说话，不要玩笑，不要一起经历。
就好像什么都没存在过就行了。
愈发想远离与此相关的一切。自我封闭吧。那些毕竟与我无关，也不会到我的生活里来。一直是，以后也是。
我安安静静的一个人也没什么不好。
