好久没写博客了，最近心里憋的慌，不想理别人，除了佑佑~

魔兽也不想玩，看他们都在玩植物大战僵尸，我也不想玩。

小说也提不起来我的兴趣了，偶像剧里的情节都是假象。

天边的云，偶尔跳出来的淡金色阳光，却是那么真实。

我到底在想什么。

全身上下都是CK two男款的香水味，我闻着头疼。

我想起有一次坐在他的新车上，不小心把汽车香水撒到我一身，那个味道也让我头疼。

如果不喜欢一个人，为什么还要死死纠缠？

如果真不喜欢一个人了，我为什么还要在这里坐着。

突然想回我的寝室了，虽然是孤独一个人，四面墙，没有人陪我说话，但是我还是想回去，

我不是个爱钱的人，我这半年口袋都几乎没装过钱，

那是我把钱都给你，

但我现在厌烦了，厌烦了每次还找你要钱的感觉，我厌烦了。

我不敢跟你说

我不敢告诉你

我其实在那个夜晚，那个天桥上，我轻声的告诉佑佑的话，

那就是

我想离开你。

面对自己是不是一件很难的事情？我不知道，所以我总是逃避。

日子过着过着就忘记了该怎么去面对自己。

要不是还有考试，还要去学校交卷子，我连今天是多少号都想不起来。

突然觉得做什么都兴趣缺缺。不想看美丽的小说，不想玩魔兽的私服，不想去想分手后的自己，也不愿意再去猜在一起的原因。

是啊，菜菜说原本不是平行线的么?是你自己去找人家的吧？是啊，我觉得无聊便去找他了。

可为什么会变成这样呢？

我最恨人家对我呼之即来，挥之便去。

于是我自己去找他了。现在想起来还是那么的不真实，彷佛我们还是平行线，从未有过任何的交集。

好奇怪的感觉。

也许漂泊久了的我，真的很需要一个港湾。

越来越喜欢安定的感觉，忘记了外面的风浪，偷恋着短暂的幸福。

幸

这场大雨下了两天两夜了，据说明天要停，可是据说只是据说而已。

魔兽终于在我们的希望中关闭了。我的希望是带一点侥幸的，可是关了就是关了，以前的wowchina变成了163wow，我好不习惯好不习惯。

9C还是走了，那首恩雅的《May it be》我听了好多遍，我还是哭了。

他们都说我傻，魔兽又不是不开了，哭什么呢。可是我还是觉得不一样了，以前的那些回忆再也不在了，和我的青春就这样没有了。

外面大雨没有停过。听新闻说，政府都开始做抗洪灾的准备，事情一件件的开始变大条，我真的好不习惯。因为这些事情彷佛都是过去的事了。

很久很久以前，有一个棒槌头的女亡灵术士，坚强的走遍了整个艾泽拉斯大地

我不能爱 我不能爱
要是再不能爱 我怎么办
原来这么多年 一直寻找 是你臭臭的脸

但我真的怀念 真的怀念
看来要一辈子 用力思念
那太短暂的欢乐 被我当成 最永恒依恋

我奋力爬上驾驶座 勇敢与未知战斗
既然没了你 还有什么是不能失去
我成为最强的战斗机 再不怕现实的袭击
反正没了你 我只好(可以)燃烧到不能自己

所以我开始一个人过
一个人吃饭 健身 喝酒
也许这种故事
my friend 你我都相同
又或者现在对你来说
我是被封锁的旧朋友
早就没了联系
也不再让你挂心

我不能爱 我不能爱
要是再不能爱 我怎么办
原来这么多年 一直寻找 是你臭臭的脸

但我真的怀念 真的怀念
看来要一辈子 用力思念
那太短暂的欢乐 被我当成 最永恒依恋

我奋力爬上驾驶座 勇敢与未知战斗
既然没了你 还有什么是不能失去
我成为最强的战斗机 再不怕现实的袭击
反正没了你 我只好(可以)燃烧到不能自己

沙尘中 轰炸后 这次我双膝跪了地
伤很重 断了讯 这次我再不能继续
阖上眼之前 断

外面陆陆续续下了几天的雨了，被子潮湿得不能睡。

晚上不想睡觉，关上电脑又重新打开，看了一篇小说，温馨的文章，心情大好，给包子打了个电话，准备叫他起床不准赖床的，可是他没有接，肯定睡得跟死猪一样了。

今天端午节，晚上找个地方过节吧，不知道哪里有买粽子的，想到去年的端午节，在楼下阿姨的小吃店花高价买了她自己家人准备吃的粽子，一人一个，好香。

手上的青筋暴出来了，没有休息好的缘故。不知道为什么，这个晚上突然不想睡觉。

观摩在昨天晚上搞完了，奢侈的给了学弟两个百元大钞鼓励他对学习的热情，再接再厉，虽然曲子做的效果不怎么样，但是学弟也辛苦了~结果他对我说，你今天好帅啊~（难道是我给了他工资的份上，现在才觉得本大爷帅么~我不是一直都很帅么~忽忽~）

突然好想小包子，傻包子，我们是豆沙包！（都傻包~~~~~!)

唉，这雨下得，还让人睡觉么！那么潮湿阴冷，这还得了，下出蘑菇出来了都快！

过节了，反而无聊了。老是想着今天还有课，却又发现今天原来是休假日，感觉好奇怪！~

有没有朋友晚上出来陪我走走就好了~UU回黄石，菜菜回沙市，车车肯定跟男朋友再一起~就我孤零零的，连

觉得好无聊，也不知道做什么。

刚刚起床，洗口洗脸，然后就坐在地板上了。突然发现我很久没有在现实世界里笑过了。

每天用虚假的世界的欢乐伪装自己，麻痹自己，我突然觉得好累。

外面天黑了，我醒了，每天这样的生活我突然想改变。

为什么刚睡醒，还是在不停的打喷嚏。

白天就活在梦中，在梦中想着美好，不愿醒来。

楼下来的人，说我们家漏水，说我们家半夜总是有人在唱歌。

我不想理，一切交给房东。

然后再过一个多月，我就走了。

离开这个地方。

住了一年了，有时候会想，要不继续在这里住下去吧。

但是想到了孤独，好孤独的住在这里，我就想离开了。

如果我现在是和菜菜住寝室，会是什么样子？

起码还有人陪我讲讲话。

好无聊。

下楼买饭吃。

然后上楼，对着电脑，

一晚上到天明，

然后关电脑，

睡觉。

我草了。

为什么为什么为什么

我心情很不好，压抑了很久。

刚骂了i个脑残的人，突然眼泪就流出来了。哭不出声音，喊不出痛。

好难受。

不知道因为什么，我就这么对这这个令人失望的电脑吧。老死去了。

好难过。哭也只能一个人哭，只能把任何声音咽到肚子里面去。咽到嗓子都疼了。

这个早上我很难过。

我要记住这一天。

又是很久没有哭过了。

只是觉得这样的生活很让人失望。

太失望了。灰暗的。眼泪不停。

外面天又亮了。

我曾经以为这样生活在角落里面是幸福的。可是我现在才知道，很失望很失望。孤独的生命，没有任何值得纪念的。

我恨。我真的恨

但是这能怎么办。

我真的好难过。

美国情感作家葛瑞哥在他的新书《甩了，甩了，甩了他》里写道：
停止悲伤吧，
一个假装在人间蒸发的男人没那么值得怀念。
你就当他死了。
你沉迷的不是爱情、是习惯、是愚蠢的单项思维模式。
你的生活又不是一锤子买卖。
我们总是不停的为那个男人捏造借口，
已经再清晰不过的真相——他其实并不爱

早上是起的很早，搞七搞八的，竟然忘记带电话出门。去上曲式课，结果和UU传纸条传一节课~无聊中的无聊。

中午没有吃饭直奔琴房，在琴房呆了整整两个小时，只写出来一句话，郁闷之极。

下午去管弦厅，乱七八糟的演奏，贝五和舒曼的蝴蝶，还有一个大二学生的曲子，也就最后那个同学的曲子合的好听点。

晚上去听了中韩交流音乐会，几位韩国作曲家都来到现场，气氛很好，只不过最后两首的时候我实在是累了一天，忍不住靠着菜菜睡着了。

好累的一天啊，回到家，死都不想写曲子，弹吉他就这样弹了一晚上，手都肿了。

还是很郁闷很郁闷。

这到底是算忙碌呢，还是不忙碌？我的心是平静的。

明天死包子同学就来当民工啦，我好心留了很多臭衣服给他洗，哈哈~

睡觉吧~明天又是新的一天，我爱我的生活。

好困，睡觉了，安安~宝贝~