在物质急剧发展的社会里，人们的生活越来越密集，内心空间月越来越狭小，人人似乎都想拥有一份完美的爱情，但完美的爱情故事似乎只有在童话故事里找的到，而只有悲剧才能永恒而被铭记。于是爱情就像速食面一样经济实惠且便捷，在大多数人往往会作出“明智”的选择时候，仍有一部分人坚持追求自己的完美爱情。

也许真的有轮回吧

兜了一圈 现在还是回到这里

好像有些东西变了吧

我也是个没心没肺的人  记不得从前的样子

就这样吧  喜欢这样的灯塔

强化班的课程结束了

这些天都在租的房子里做数学题

偶尔很高兴 啊，原来这个东西这么简单

偶尔会很沮丧 很生气 怎么算了好几遍就是算不出正确答案呢

   现在 有点着急 我怕自己的时间不够用 也怕我坚持不到最后

跑步-吃饭-做题-吃饭-午休-做题-吃饭  紧凑并单调

几天很容易 几周很容易  五个月 很难

每天都在给自己打气 告诉自己一定要走到最后

   每天听着范范的歌睡去  把眼泪种在心上会开出勇敢的花 可以在疲惫的时候闻到一阵芬芳

打开电脑

只一支平静的歌 勾出了自己心里的一点点疲倦

   只是那么一点点 我知道没关系 当新的一天开始时，只一口气就可以把它吐干净

有点想回家了

想躺在我的大床上自由的翻身直到滚下地

想懒懒的斜在椅子上看着电视无聊的不停换台

想吃妈妈做的对我胃口的饭菜

想每天不用自己洗衣服  想做一只猫

   可是已经计划好了的怎么能随便更改 而且我直到我一回到家就只想休息

  不要急 把这阶段任务完成 回家休息几天 还可以看看奥运会  嗯 不错~

明天 新的一天 要继续奋斗 ---------------------------------------------

   我能！！

我毕业了吗，四年的大学生活就这么说没了就没了？

什么感觉呢？

没感觉 真的 

直到披上学士服的时候才真的意识到四年的大学生活结束了，

平平庸庸的四年， 没什么特别好的也没什么特别坏的

梦想不要这样平凡，可终究还是没能摆脱。。

人的遗憾总是很多   。。。。。要是再给我一次机会

那是不肯能的

所以 什么都不用说了 都是废话

四年来最大的收获就是学会了熟练的拆装电脑

有时间就拆自己的 没时间就拆别人的

可是连自己都觉得好笑的是

就算熟练如此要想到电脑城找份兼职也不行

我在干什么 无聊吗

还记得大一上的时候没有买电脑

经常一群人步行半个小时去网吧上网

然后晚上再走半个小时  穿过黑漆漆的森林 挂着满身满脸蜘蛛丝回到寝室

或是偶尔通宵  然后早上回来就被冻得感冒

大一下学期终于可以四个人围着一台电脑边吃瓜子边看火影忍者了

那时候的火影忍者比现在强多了

剧情紧凑而且要精彩   漩涡鸣人

专业：软件工程  

每天没想着怎么去多编几行代码  却在不断更新换代的电脑硬件中眼花缭乱

我是选错了专业吗 

没有  其实什么专业都一样

游戏 我还是没有天赋

小霸王时代的游戏我一概不知  寝室哥们都戏称我是没童年的人

魔兽世界可谓全民总动员

玩了两次  都只练到十几级  最终还是没有玩下去

只有偶尔和它们玩玩CS和一些赛车类 休闲类游戏

南岳衡山

四年中唯一一次自己出去旅游

坐了六个小时的绿皮车 吹了一脸煤灰

寝室兄弟陪我顶着大太阳爬山爬到心脏快要爆掉

可惜去的不是时候  只有到过年的时候这里才是人声鼎沸的祈福圣地  不过也没太在乎

吃到了举世闻名的湖南臭干子   还有当地特色早点——卤粉

看来我还是对美食的兴趣比较大   现在还念念不忘  有机会还要去吃

想破脑壳 也就记得这些个事了  废了

这就是我的大学生活

最近感觉都很烦 生活有点乱

论文改来改去没个准 数学复习计划拉下一大截

临近毕业总是有开不完的会 办不完的手续

还有无赖至极让众人怒火中烧的后勤 

临到论文答辩又说差材料  论文刚了结又来了六级

好像每天都在找机会散伙 

不为什么 就为了吃饭   还好大家都学乖了 都滴酒不沾 省的把吃进去的都给吐出来了

要搬家了才觉得自己怎么有这么多东西 看着头就大了

还好一团杂乱都过去了  感觉很轻松  有点莫名的惆怅

？为了毕业离别    ？为了难得的轻松   ？为了自己以后的路   ？？？？

虽然还会继续在学校呆着，可是感觉不会再向四年前那么轻松了

压力么  好像能感觉到一点   方向 好像是那边

不要休息 要开始做事了

知道现在要做什么  我需要为之全力以赴

知道为什么要这么做  虽然很多人也说没必要这么做

可他们不知道这是我需要的

我需要一张研究生的录取通知书来肯定自己

我需要它来确信我能独立运作一个大的CASE  自己安排生活 自己安排学习 自己照顾自己 自己面对困难

我需要它来给我一点点在未来竞争中的微弱优势的信心

我需要通过它来锻炼我的耐力 把一件事坚持到底 哪怕已经感觉不能在继续 

    我相信只要有它就已经离成功不远了

我需要它来满足一下自己小小的虚荣心  在这个不想学校的学校的环境中 都快找不到自己的定位了 

把qq签名改了  想激励自己提醒自己

每天都听范范的那首《最初的梦想》

每次听完就感觉浑身又充满激情了

哈哈  我毕业啦  

从今儿起我也待业了

别想了  还是奋斗吧  不过我不太喜欢这个词

折腾吧  要大休等死了以后有的是时间，活着就得折腾折腾！   喜欢这么说

已经快一周了  好像变得没有感觉了一样 不知道是不是变得麻木了，再看到电视里报道汶川地震就像一个遥远的声音，已经不能引起心里的一点波澜。

   好像再一次对人生的意义产生了怀疑，或者说是从来就没有想明白过。

    人生的问题很深奥，那是哲学家的问题，我又何必去费那个脑筋呢；但是有的时候真的感觉人的一生很没意思。生生的一个人进去，出来就一盒灰，有意思吗~

   我觉得人其实都很怕死，因为怕死所以跟自己说要好好的活着；但同时又是很坚强的，人活一辈子多累啊，比死要累多了，就算这样还在跟自己不停的说要努力、要奋斗。

        困惑啦，不知道该用怎样的态度去生活。

  在送爷爷进去之前我摸到了他的脸，冰冰凉的，自己的心也凉了一下。我还记得曾经的温度，但那一刻已经不再了。在抱着骨灰盒送去安葬的路上，感觉到了怀里的温度。我虽然知道那只是炉火的余温，可我却有一种错觉，好像那就是爷爷的体温。

   罢了 不想再想了  有点累了。

这些天都不知道自己在干什么，复习和论文都停下来好些天了，也都懒得去管，回武汉再弄吧。

   GRANDPA HAD GONE ！当我一遍一遍的给远在万里之外的小叔发邮件告诉他这个消息时，我还是不愿意相信是真的。大概是仅仅是为了要小叔叔打一个电话回来所以才说的这么严重，应该是这样吧。

已经记不清小叔是哪年出国的，一家三口全移民海外。近两年多的时间没有一个电话，没有一点消息，只知道他在那边忙着自己的事。我真的无法理解他这个儿子是怎么当的，就算我没资格去说什么我也还是想说。做子女的为了自己的事业在忙碌也是可以理解的，路途遥远回来多有不便这些大家也都理解，但是两年多时间不给家里一点消息，不打一个电话这放到哪都说不通的啊！？  你凭什么把你的爹娘老子，亲生兄弟统统都抛弃? 我有说严重了吗？打一个电话是多么容易的事，而且众所周知国外打长途非常便宜，你有什么理由不打电话回家给老人心里一点点最起码的慰祭。而且你的父母兄弟和你并无过节，退一万步，就算你在心里有什么我们大家都不知道的小九九，那也绝对不能成为你不跟家里联系的理由。

    还记得那年印尼大海啸死了很多人，奶奶在电视上看到了新闻报道，但是她不知道所谓海啸究竟是怎么一回事，还以为只要是国外就有海啸，就叫你的两个兄弟想方设法的联系你，想尽快知道你是否平安。差不多一个月的时间，老人夜不能寐。我们虽然知道你所在的地方很安全，也多次向老人家解释，但终究还是不放心，就这样一直日日牵挂、夜夜担心。我真的想知道如果你知道了老人这样为你担忧你将作何感想？难道你就不能料想到一二吗？

    每每回家去看爷爷奶奶的时候，奶奶总说想叫你帮忙把我和表弟带到国外发展发展，我从来没有期待过，现在就更不指望了。你就算不用帮助你两个侄儿，也都无所谓的，真的，哪怕你混的再好。只要你能常常给老人一点安慰就够了。

    直到爷爷离开时都怎么样也联系不到你，他老人家会死不瞑目的啊！以前一直都说你是家里最有出息的一个，你就出息到这个份上了？？  小叔叔啊 我恨你！！！

    我也很恨我自己，为什么关于爷爷的记忆那么少。我努力的想从自己的大脑里多挖掘一些关于您的记忆，却是感觉那么苍白无力，只知道爷爷是最好最好最好最好最好的爷爷，最最最最最慈祥的爷爷。

    在我的影集里有一张爷爷抱着我吃东西的照片，那时候我还很小，根本就记不清具体的情形了，只看到照片上的我张着大嘴在一个劲的傻笑，而抱着我的爷爷是那么慈祥。  依稀记得我很小的时候爷爷喜欢用他的胡渣磨我的脸，我现在好像凑过去再在他老人家的脸上蹭蹭，又硬又扎..

    小时候爷爷还经常带我到他单位上玩，还记得单位上的人都亲切的称他章会计，单位上的人都很敬重他，只要一提起他没人不称赞的。爷爷打的一手好算盘，还记得以前的老房子爷爷的屋子里有一个摸的锃亮的十九档大算盘，现在真是后悔当时太贪玩，没跟爷爷好好学学他的算盘绝技，倒是老是把算盘当成玩具小车在地上飞过来飞过去，现在知道那个算盘还是爷爷很宝贝的东西，但是却从来没说过我什么。

    除了会打算盘，爷爷还会折很多各种各样的折纸。爷爷曾经教我折过一种纸飞机，和别人折的都不一样，可以在屋子里盘旋好久好久，但是每次我折的都只能飞一下就坠毁了。可是我现在发现我甚至连怎么折那种飞机都忘记了......  我的好爷爷，能再教我折一次么，就折一次就好了。

    以前家里盖房子，爷爷去监工的时候一块预制板的一边垮了下来，等我们大家赶到时爷爷满脸是血，全家人都吓坏了，还好有老天保佑后来康复得比较好。不过我当时也是小糊涂蛋一个，还以为没多大事呢，看完了就出去玩去了。

    上学前班的时候，因为离爷爷单位比较近，爷爷就主动承包了接送我上学的任务。每天上学放学，刮风下雨从没间断过。可就是有一天在接我放学回家的路上连人带车直接倒了下去，送到医院才知道是中风，我现在还感到奇怪，怎么没摔到我个小糊涂蛋，也没让我记清楚点。经过一段时间的治疗，康复的还不错，但是已经不去单位了，就在家养着。

    后来又有一次在家里中风了，因为有上次的经验，家人立刻拨打了急救电话，还让我快去找我二叔回来，我回到家时正好急救车赶来，我就一起到了医院。下车之后帮着医生抬着担架一路疾奔做CT和各种检查，跟着全家人一起着急，在心里祈求爷爷不要有事。自从这次之后，爷爷的意识就不大清楚了，说话只能发出很模糊的音节，反应非常迟钝，腿脚变得不灵便而且时常肿胀。此后又经几次中风，病情反反复复，已经认不得他的孙子了。每次去给爷爷剪指甲、刮胡子看到他木讷的眼神就感到难受，有什么灵丹妙药可以让爷爷好起来啊！！

    因为奶奶的精心照顾，爷爷的病情才没有较大的波动。而奶奶由于早年落下的风湿病的病根，腿疼的症状越来越严重，二叔外出打工常年不在家，小叔在国外，爸爸也要上班，没办法只能把爷爷奶奶送到老人福利院，我也只有每次放假前去看望。

    为什么当我开始懂事的时候，爷爷就开始不认得我了，为什么美好的记忆都是那么模糊的小时候，我小时候怎么就那么笨呢，就记得那么一点东西。爷爷 我想你

想马上飞回去 马上

    前两天看到网上有人在组织去洪山广场为灾区祈福的活动，但是好像没什么人响应，也不管那么多了，还是去看看吧。

   到洪山广场以后，发现人已经很多了但是还没看见有什么人在组织。却是发现不少人都自己带了蜡烛。还是再等等吧。

  接近七点半的时候广场上的人骤然增多，广场中间开始有人在摆蜡烛，没想到却出现了点小插曲：广场的管理人员还有还有公安巡警担心可能出现安全事故，说什么都不让摆，都快引起众人公愤了。就在他们交涉的时候在人群的外围一根根蜡烛围城了无数个爱心感动

     每个人都在心里为灾区祈祷，祈祷有更多的奇迹发生，祈祷他们能早日度过难关，我们捧着蜡烛，大声唱着歌为灾区人民祈祷那一刻让人真的感觉到我们都是汶川人我们都是一家人。经历灾难让我们的同胞更坚强，让全国人民的心靠的更紧了。

    很想到救灾的第一线，很想到瓦砾堆中救人，想拥抱每一个坚强的生命。

  活着的人是幸运的，他们虽然失去了家人，却找到了更多的亲人；遇难的人在天堂也不会感到难过，他们如果知道他们的亲人还坚强的活着，有全国人民都在伸出援手帮助他们的亲人度过难关，还要重建他们的家园，一定会很欣慰的。

                34073 ！ 

                                   不想这个数字再更新了  真的不想

     在头七的日子，我们举国哀悼在地震中遇难的同胞。汽笛的鸣响宣泄了我们的悲痛。在地震中遇难的人们都回来看看吧，看看这些心痛的人们。

    全国哀悼日悲痛袭来坚强迸发 ，为我们的同胞祈祷  告诉他们中国人不会倒下！！