第一次的远行，我一个人匆匆携上行李，带着别人的担忧，呆滞的上路了。完成这样的旅行，是我成长的一种可能。这次的旅途，从南昌到拉萨，途经昆明，丽江，中甸，德钦，芒康，邦达，波密，八一。花费15天时间。这是仓促的远行，在每个歇脚处停留一天，连目的地也短短停息了四天。对于我，足以。

      从南昌一路走过，出发，只是为了实现一个愿望，一个要出行的愿望。只是，年少时向往的世外桃源，如今，早已不是心中的秘密，人间的净土。所以，这趟行走，可以说只是

鲜：

    把信拿出来看，看着看著就想给你写信了。现在生活也许算是好的，觉得我的男人是好的，生活是轻松的。有时可以想些什么，有时也可以什么都不想。就这么静静的呆着。

    看过去的信，曾质问你关于生命的意义。现在看来，那样的想法是怎么的青春稚嫩。那时需要理由，需要思考。那时也试图寻找所谓的意义。而现在，一切都过去，又也许我仅是走过了开始的几个路口。慢慢的，不再需要，不再思考，不再寻找。也许，我老了。对很多变的无所谓。没有现实感。没有制约感。好像自己可以走到任何地方，也可以停在任何地方。而这一切，又不是发生在自己身上的。觉得，我不是这具躯体里的灵魂。我十一期间被别人带着四处行走，坐在车上，完全没有实感，犹如坐在返家的火车上，犹如坐在来返学校的公车上。没有一丝希望，没有一丝动荡。把自己说好要保留一辈子的衣服和学生证送给了第一次见面的女人，心中没有任何不舍。好像一件件的事，从身边走过，从我身体里穿过，我什么也没经历。

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对自己说，不要因为谁打破自己长期建立的生活节奏。也说过，仅可以和两种人相爱。要么爱到命中注定，要么两不相干。不要再中间选择。这样，才不会留恋。前者将不留恋自我，后者就不会留恋对方。这也就不再有牵绊，不再有不甘。

时间渐行。觉得对方从不爱我，如可以信他人所言，我正在失去对他的爱。那也许，我对他只是如此。厌倦这样的回首，因为它扭曲了过去，也轻视了自己。

怎么都好，只要你让我感到快乐。

这句话，现在才深有体会，别人曾对我说，我亦想对另一个人说。但，为何听上去单薄，没有依附和凄凉。

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我并不确定是否在思念，我仅知道，我在挣扎。不愿沉入于溺爱和柔情里。因为到最后定是失去控制的依赖。这是种不明对错的自制。

明明不是无情的人，却一定要控制。让自己看上去无情而自如。明

越是感觉到爱，就越是愧疚。然后怀疑。明知道只有以爱回报，却无力从之。

一味的强调自我和距离，就像过去爱着的人。开始怀疑，他对我，是否也如今我对他。怀疑，怀疑毫无意义的过去。然后，心烦。

试图逃避所有感情，没有开始就没有结束。

可，一向不知如何拒绝，因为不够坚定。所以面对强硬的感情无法抗拒。那也是因为自己无法如此强硬的一种羡慕吧。当感觉到了对方的时候，除了愧疚就是怜悯。看见如孩童般的柔弱的脸便感觉凄凉，他也许心里明白，所以让我凄凉。不能挑明太多，一开始就不在天平之中，不愿伤害对方，就只能让自己狡猾。心想自己的肮脏，反是一种救赎。

不久前还在和要好的女友叙述不愿妥协的誓言，其实心里早已妥协。在看到苹果的时候我就失望了，的确。我本就不是诚恳的信徒，又怎能得到神的救赎。早已烦躁一味的等待。生命中若出现可以改变一生的

拖出的许久前的回忆

那时的故事

他不是他   她不是她

她小时曾被告知  苹果  永远得不到丰厚

于是

热闹

与不相识的人见面  在街道是打闹  少女的话题

被提起的人也已经忘记的姓名

剩下空壳

一日一日的烦躁  和遗忘

爱

是什么

说久了就忘记了

曾幻想怎样的身影

在梦中出现的微笑

他们都过于理想化  没有现实感

一次次的替换

从未改变的是寂静清冷的味道

渴望

丧失了说话的能力

只有一遍一遍的掐住自己的脖子

一遍一遍的懊悔

过去发生了许多

又也许什么都没发生

感到生活的触感轻轻划过  我不在其中

亦

不再其外

化作了漂浮的水母

因为听见了真实  我才逃离

深海过于冰冷没有光没有暖

没有苹果

我并不想刺伤偶遇的游客

仅仅是

 每天一算

明白，当需要他的时候

也只是自己犹豫不决的原因

正是因为动摇，才需要

 那种不可解释，毫无理由的力量

指引

这就是信仰

080622：关于迷失的道路

受太多的诱惑而无法前行，欲望深重。注定孤寂

080623：关于爱情，终生伴侣

也许终需一个可以依然的人，也让自己成为“皇后”。只是，那并不是心中的理想，最终，我依旧信仰“隐士”，保持清醒。

080624：关于于是

过于放纵自己。虚荣。过于沉浸在悲伤中，不愿接受外物。不信任他人。没有爱的能力。

  因为说的条条都中，所以心中抵触。

08052：过于我的路

  凯尔特十字：宝剑七（逆），星辰（逆），圣杯八（逆），圣杯侍从，权杖五，月亮（逆），圣杯十（逆），权杖国王（逆），星币五，宝剑王后

不是所谓的命，只是自己不愿意面对的真实想法

什么时候，我变成了喜欢仰望天空的人

如果，我只有一扇窗户，我想我也会好好的活下去

飞鸟不再，白云复还

是的，我又一次的，很深沉的迷失了

也许我应该承认

自己早已变成了路痴

不明白自己到底为了什么

只是无耻的因为活着

就无耻的活着了

没有目标，连未来都放弃了

“如果什么都不在乎的话就不能保护重要的东西了”

可是，

重要的是什么?

为什么  我非得一直等待不可

就算