我站在台上边说边望着AD的时候，发现他也挺慈眉善目啊，其他三个老师都低着头，只有他还抬起眼和我有些所谓的目光交流的。慢条斯理地提了几个无关痛痒的小问题和意见后，AD示意我OK了。我下讲台后，还对我说，那个该挪动的段落直接删了也可以的，省事。我那个欢喜啊，上天总算眷顾了我一回。前一天，听到很多关于AD组如何BT的传言，还有“没事的，只要不是AD组的”之类的话，还有我好心的导师JJ屡次警告我“我最担心的是你”，“你要小心点”。她如此的关心令我一个晚上都想一言不发，只想把自己关起来好好准备。我总算没倒霉到底，很Happy的喏。

    囧囧有神的学士服照，是在5月26日拍的，记住这一天，留个纪念吧。纠结于班级大合照居然缺了三个人，处女座的就好不爽。然后我要以一个肥妞的形象留在那些以后见不到我的大学同学的印象里啦，啊泪奔，我曾经也是可以用娇小来形容的啊。

    再记住26日吃了一顿学

    在这里是好还是不好，说不清楚，惦记得着要早些回校去，有很多事要忙，又对这只需吃饭和睡觉的安逸日子有些不舍。今日早上一个人在酒店醒来，下楼用了早餐再回房，看了几页那本书，觉得眼睛痛，关紧窗帘，关闭所有照明，窝在床上听歌。漆漆黑的什么也看不见，只听得一个人在唱歌。有那么一瞬，美好神秘到了极点，我最想要的存在状态的样子。于是摸索着找到那本书，凑在脸上，隐约看到了那个侧面的轮廓。cry。哗哗哗。

    还没翻到最后一页，已经惊悚地发现了如此多相似的郁结！如此的人，最终也没有解开，那么我是一定已经到了深渊的边缘。不甘心。

    不懂权衡。我借助这个难得的绝对静谧的时刻，一字一句地说着要站在最适当的位子，保持平衡，在哪边摔下去都不好玩之类的话。来个约定，三年为期（2009.5-2012.4）。如果三年后依然如同过去五年，那么八年抗战也该有个结果了。

    离开酒店，我在F和M面前疯笑了半天。每个人都不正常，F很是得意，令我起鸡皮疙瘩。M变成一个啥啥角色，也我令我起鸡皮疙瘩，总之今日看她就想轻浮地招惹她。至于F，我根本不想看他一眼，怕会对他产

    今天中午在校园里遇到了系里三个男生，我问他们还没找到工作啊？不知是骗我还是真的，他们说没找到。我说我也没有。他们说你不是能上研究生吗？我说调剂难。他们还惊讶于我要调剂，说你分数挺高的，还要调剂吗？

    这个问题的答案我已经跟很多人说了很多遍了，没有亲身经历这场游戏的人自然很难理解这个游戏的规则的，尤其是今年的新规则。人们或许会感叹“你运气不好啊”，在我自己，却不想捶胸顿足地怨天尤人。

    偶尔我也会幻想，如果我不把奥巴马是美国第一位非洲“裔”总统填成非洲“黑人”总统，没把“梅德韦杰夫”写成“梅德韦烈夫”，如果我知道十一届三中全会是在哪个月份开的，会不会情况能好点。其实，何必如此贪心，赌它不考的题目果然没考，有那种好如果，说不定也有这种坏如果呢。

    多说无益，在旁人眼中，永远只相信成王败寇；在自己心里头，重新认清了来时的路上我错在了哪儿。不能预知未来的人，只有走过

    在Maggie30岁不满的时候，终于要结婚了。

    很多年前，爹娘带我、你——用“你”还是“她”？不管了，随便吧，反正她也不会来看，也不是给别人看——去相亲，原谅，我就是那么啰嗦，凡事要从头起一件不落地讲。那天啊，我的心情，像被人羞辱了一番，酸洼洼的，恶狠狠的。

    到了酒店，你被一个人领着，同一个陌生肥胖的男人上了楼梯，说是让“两个孩子”单独谈谈。我就这么站着楼梯底，望着他们的背影，莫大的羞辱感侵蚀全身，突然觉得这世界好不堪。

    我只能跟着娘与那个男人的舅舅舅妈在大厅聊天。那个老男人说过一句话：“说实话，谁要是和我外甥好了，那真是她的好福气。”这个分不清里外轻重的恶男人，你身为其舅，在其父母面前自是外人，如此恭维这宝贝外甥是人之常情，今天你是代表外甥的家长同外人相亲，难道不该自谦些吗？

SongTaste 里，关于Eason音乐的链接的点击率第一名竟是模仿Leslie唱腔的不如不见！兴奋。。。

第一次听，“头沾湿”三个字一出口，着实吓了一跳，刹时以为Leslie返来。

和Eason的原版好不同，我更喜欢这个版本，并非出于某种私心。

Leslie的声音原本就是略带沙哑、低沉而富磁性的，唱中低音，拖长了调子是信手拈来的自然。

Eason唱的是自己的歌，但为了模仿Leslie，很刻意把声音压得很低，拖得很长，从而造成了明显的喘息声。

有些时候，甚至能听到咽唾沫时舌头和上颚碰触的声音。

这些声音并不令人讨厌，反而显得真实，仿佛有个人就贴近你耳朵旁唱一样，有些痒痒的。

如能恍恍惚惚地，将错就错假想是那个人岂不是更好，假想成是那个人的暧昧绵长的喘息声。

后来听多了Eason的歌曲，认得了他的声音，Eason的声音相较而言比较尖锐。

渔夫自以为有好生之德，网开一面。

可是对于网里的鱼儿来说，运气好，正好呆在被破的那面网上，才真正有生还的可能。

渔夫的善意，对于网里每一只单个鱼儿来说，是没有意义的。

谁的善举能带来普天同庆啊？

时代洪流里，即便是传颂千秋万代的政策，也是几家欢喜几家愁。

世界总是没有那么多果实供所有人分享，一些人的得必然建立在另一些人的失上面。

没有渔夫会网开四面，没有人承诺要放生任何一条鱼。

明明是一只被缚的将死之鱼，还必须附和所有人对害己者的歌功颂德。

一切，不过是它Unlucky而已！   

愿君常清明

故事发展到后来，不管《革命之路》有多少种可能的结果，也不会有一种会是喜剧吧！

April明确表示她并不在乎Frank与其他女人发生关系；她也不再愿意他靠近她，宁可给一个她不爱的邻居投怀送抱。

距离上次坐和谐号，我也不记得有多久了，那天沪杭天空惊现了彩虹，车厢沸腾，应该是夏天。期间为了省银子，我挑的都是性价比很高的车次。这辆车的头是向着北方的，可是位子都是朝南的，所以向北开动的时候，才发现感觉到跟张果老倒骑毛驴儿一般的效果，风景迅速朝前面退去，这比朝前坐更能表现出“分离”这个词。太阳透过玻璃射来，很耀眼，看上去太阳也在向前走去，离我越来越远，不过事实上它跟了我们一路。人说冬天夜长昼短，这个冬天似乎不是很冬，到了5点多还是亮堂堂的。后来，我严重地迷路了，闯入了一排封死的围墙，墙内是阴森森的竹林，墙外是高架，高架那边传来的灯光是唯一的光源！一个人提了个行李箱在夕阳余晖中转悠到万家灯火，心里最担心的是我那昨天刚买的几十块钱新拉杆箱——的俩轮子。至于我自己这个人，和手上的笔记本我都一点也不担心。劫财，我跟你拼了，很想动武，自打初中后，就没动过武了。劫色，没有！怕事后自己会责怪自己，坚持不打的（其实也打不到），凭着就要消逝的意志力和快要散架的肩膀找到了路。前几年第一次这样折腾，肩膀会痛好几天，估计跟健美先生们的肩头肌一样高。现在洗

     原本说的要头啊也不回地向前走，确实，除了每日担忧几次那可怜的英语水平，其他一切都很少想起，连题目也大多忘记了，仿佛过了很久一样。

    姐姐说：“去了半天就投了三份简历啊？！”我方开始悔恨，并不能因为很辛苦很漫长地排队而心安理得地以为努力过了，成效才有唯一的发言权。但是现在，那些投出去的简历，有些心中早已认定结果会是石沉大海。我没有冲上去说，简历很贵的，还给我吧。至少我还没有那种姿态，而我是欣赏那种行为的。

    再买两本大书，对萧山抱一些幻想，它毕竟也属于杭州，如果能在萧山，也就等于留在了杭州。如果什么努力都不做，就离开这个普天下最幸福的城市，比较说不过去。