但凡男人,在习惯性的把女人视为“第二性”之时,总难免于心底深处,描摹着关于理想女子的美丽肖像。从古时士大夫心向往之的“红袖添香夜读书”,到当下无聊时代里的“红尘何处真知己”,此情此结,可谓一语以贯之,因为有这种不可安慰的希望,世间便多了些痴情种风流债生死相许,多了些愁肠百结柔情似水游园惊梦。
所谓理想的女子,哪里见得?食人间烟火者,必沾染尘世挂碍;不食人间烟火者,又缥缈不可亵玩。世上无完满之事,正如种子不能与树木相遇。死生二端,舍得其一。其中无奈,有心人自当深味。苍凉感慨之余,男人们依然不忘披荆斩棘矢志不渝的追寻,大有夸父逐日,西西弗推石上山的决绝和悲壮。不过,此一注定沦为悲剧的事业,虽算不上崇高伟大,对抱定梦想情有独钟的男人而言,也足以惊其心动其魄了。
理想的爱情,无法在男人的嘴巴鸡巴脑袋上实现。深谙于此的男士,都是出类拔萃的性爱辩证法专家:在生活与伦理的层面,以“退而求其次”为现实原则,此时,女人就被他们理所当然的作为“第二性”看待;在精神与灵性的层面,又以“除却巫山不是云”为第一要义,这
周总:
您好!
入职以来,承蒙器重和多方关照,不胜感激。想起三次长谈,您不厌其烦,不顾疲惫,孜孜以教,至今心有余温。今在此提出辞呈,虽理有可原,心实不忍,万望周总体谅。
一者,本人深感无力胜任繁杂琐细的网站工作。长期以来,滋养而成了专心一事的思维,使我不能很好的兼顾前后左右。于此,深觉有愧栽培,诚惶诚恐,难以安宁。
二者,公司理念和我所固持的信仰有所抵触。我无法在此二者之间取得平衡与调和,故而常感悖论,无法自处。我所向往者,还是杂志报章出版社之常规编辑,沾文学,染人文,直面书稿,选题策划。在此,却需花费巨量时间和精力,打点整理名目繁多的网站、博客、BBS,所需文学含量甚低,一般文员,即可为之。
三者,本人向有一个观念:理想而可爱的事情,不必在乎薪水多寡;而若工作与理想相悖,薪水必得满足个人基本需求,方可持之以恒。先做广告之时,朝九晚五,做五休二,月薪4500有余。虽不喜欢,却可解决基本衣食住行。而北京房租过贵
对毕加索来说,女人仅仅是某种个体性的体验,因此,只有遭遇、实践和毁灭无数女人,才能成就他自己和他的艺术。他把唐璜、拜伦的事业推到了极致,让亿万年来艺术家的妄想,在人类的历史上,第一次变成现实。对莎乐美,就像对卡门一样,男人也不过是她无数多样性体验里的一种而已,所以她从不沉溺于男性之爱,不为所拘。她把圣经里的莎乐美落实到了尘世,把卡门更优雅和更深邃的成就在世人面前。
他们只是在经历着这个世界,把自我的意愿和意志,把对自由和激情的需求,彰显到了某种必然性的极限,甚至直抵宇宙的心脏。他们毁灭了几千年的历史,毁灭了习俗、惯例、传统、秩序和常识形成的生活本身,却造就了他们自己那独一无二、彪炳千古的个人丰碑。
我们为生活所创,而他们创造生活;
我们是无数束缚和自我约束机制的牺牲品,是稳定的自我的奴隶;而他们是上帝,是宇宙的王:自我就是宇宙,宇宙不过是自我心灵的图景和实现的载
一个,一个,又一个
一个牛仔短裙,一个粉红T恤
一个豆蔻年华,一个五六七八
你们,你们每一个
都是我最爱的爱人
我的星星,我的上帝,我的绝望
一个,一个,无数个
有的像精灵,有的清盈如莲
还有都丽亚、老菲苾和洛丽塔
如果我能
和你们每一个都谈一场恋爱
我愿成为西绪福斯
唉,我是如此有限
虚无的书,荒原的影像
爱或许只是时间的狡计
哪一天,我的爱人
等你们变成空
我要谦卑的俯下身
低成尘埃,仰望你们
就像羊羔跪拜母羊
破碎之花委身大地
2009年6月21日1:55:58
一个三十岁的孩子
不想长大
只想睡在远方的草丛中
听蟋蟀,数星星
或者醉在妈妈的床头故事里
做一个骑着扫把的小飞侠
一个三十岁的孩子
如此固执的活着,如此孤独
这个不该出生的孩子
总喜欢一丝不挂的跑来跑去
整个世界的人都已瓜熟蒂落
他再也找不到玩伴
这条路从没有人走过
如今已经荒芜,满布沙砾
一个三十岁的孩子
既不是大人,也做不成孩子
他多想回到母亲辉煌的宫殿
那里,安宁像空一样迷人
天真变得高贵,裸体
从不遭人鄙弃,只有幸福
栖居在这原始的森林
他就是一只安静的小动物
与世无争,无生无死
不会被拿来制造希望和绝望
他就是那还未
春日午后
温柔的阳光
排着队
到我的血管里去
房子后面
一望无际的青麦
桃之夭夭梨花白
天空在情人眼中
时间停在蝴蝶的触须上
我住在我的自我里
佛住在他的禅里
2009年4月17日21:25:17
简单生活
一张床
一扇窗
如果
再有她的微笑
就像一只花朵
如果没有
还有虚无
我在这里,却又逃离我之所在
在远行与居住之间
我怎么能够亦此亦彼
同时享有虚无与花朵
我听见旷野的风温柔的呢喃
然后又凄厉的尖叫
我嗅到我的呻吟,在血与骨的裂缝间
为注定的末日而哀悼
我如何才能,在还活着时
就见证为我举行的葬礼
那假装哭泣的人群
那无休无止的四月的雨滴
有哪一本书,能让我一遍遍的阅读
(即使它道尽了我的孤独和忧伤)
倘若我不能亲手写下我自己的书?
(在此,我只为自己哭泣,因自身而喜悦)
我总是徒劳的寻找
一种语言,一次呼啸,或者一束光
让我准确的说出全部自我
而又不成为他者
我是我自己的旅行者
却没法抵达那真实的生活
我深陷在生活之中