夜深人静了，好久都没有这样惬意的听这歌曲，喝这普饵。舒服，真的好舒服。

  最近心情和低落，心理的压力。身体力的透支，让我一度有种想死的感觉。但是，现在既然能这样惬意的做在电脑旁上网，我想一切会越来越好的。其实我自己承认我自己不是一个母爱大发的人。我不会为了宝宝放弃我的一切，但是那不代表我不疼爱她。毕竟十月怀胎，十指相连，从我身上掉下的肉，我怎能不疼。只是我不想把我最美丽的年龄全部的为了她而丢弃，毕竟这是想找都找不回来的。

为了她失去了很多，错过了很多，现在才恍然大悟。知道曾经犯下的错有多摸大，是没办法弥补的。

但是以后坚决不允许在次犯错，毕竟机会不多。

哇.时间过的好快啊.转眼NIMO从马麻肚子里出来已经有2个月了.这两个时间里,马麻没有舒服过,不是感冒就是发烧.要摸就是上火...因为马麻要背负这照顾NIMO的重任.对了姨妈给NIMO起了个好听的名字叫张恬溪,其实恬不是这样些拉还有个三点水,只是马麻太笨了,不会用五笔打出这个字,呵呵.....现在我的生活每天都是充实的.忙个不停.连睡觉的时间都在忙,呵呵.好了 接下来发NIMO的相片吧

好久没有来BLOG。前段时间又是虚惊一场，让我不得不在家提前休息。时间多了，脑子自然就乱了。不断的要求这要求那自己都烦了，我想我还是自己好好过好自己的生活吧。一个人一样会很快乐的，何况马上NIMO就能陪我了。坚强。独立。加油。

最近总在想N个问题,到现在答案都不是很明确.我到底算是幸福的人吗?我选择这条路对吗?我是要做妈妈了吗?慢慢的思考.为了找到答案,我努力让自己去体味生活是否幸福.我想我还算幸福吧,爱我的父母姐妹朋友,还有LG...其实幸福的定义是什么谁都不好诠释.幸福对于每个人的意义也是不同的.也许一句话一块糖都会让我觉得幸福.所以要珍惜眼前的幸福,幸福感是自己给自己,好多人都说我是好了伤疤忘了痛,但是这样不好吗?何必让自己活的那摸累呢?既然不能改变现实,可苦呢,还是让自己把不快都忘了吧,哪怕他随时还会光临.所以,该忘就忘了吧,还是活的潇洒些吧.......

感动瞬间，什么时候你突然觉得你很爱自己的另一办．这个帖子刚刚看完，甚至看不下去．眼圈里已经满是泪水．里面姐妹们把自己ＬＧ平时对自己最感动的一面写了出来，真的很感动那样的感动是实实在在的，是发子内心的／不得不联想起自己的生活中是否还存在这这种感动？答案不进人意．是啊，曾经的感动深深铭记在心，现在想起还是那样的温暖，可是这样的感动为什么总是那样的转瞬及逝呢．现在你一句宝贝都会换得我满脸泪水．生活太平淡也太无奈了．我本是个小女人，小的不能在小的女人，我希望自己满眼感动，希望自己永远被你捧在怀里，暖在手心，含在嘴里．但是现在我不得不变的强大．内心的强大，把自己想得到却得不到的爱，来奉献给你．我会每天起床的时候帮你把被子盖好．并深深的吻你．我会为了你即使身怀六甲也为你把衣服洗好，把饭做好．我会忍不住想亲亲你．．这的一切都是我想在你身上的到的．

为你做饭的时候，不小心把手弄破了，你跑过来没有半点关心，却告诉我如果孕期弄破感染会伤害到孩子．

我跟你说宝宝胎动少，我很担心，想让你陪我去医院，你却说你要在睡会．

早上对你说我的生日马上就到了，你却不以未然的说，这摸大了过什么过，即使是玩笑，心里也不开心．

太多的太多你让我失望．

但是失望的同时，你又偶尔给我希望，但是那样的希望是太微乎其微的了．比起你对我的伤害太微不足道了．可是就是这点希望一直支撑这我走下去，希望最后的结果是好的，姐姐对我说，他相信善有善报．我也相信．我不去伤害任何人，宁愿被人伤害，记得我曾经对那个男人说的一句话，你伤害我吧．我会把我应该做的做到最好，即使失去了，分开了，难受的人不是我，我问心无愧．现在我仍然这样的态度．

我要做个内心强大的女人，不奢望怜悯的爱．即使没有爱情，还有亲情，友情．这个世界无处不充满爱．

已经中午12:56分了,本来打算看会文章困了在桌子上爬会,突然片电话打来,我本以为她是无聊想叫我逛街,没想听到的却是她的哭声.当时的第一反映是,也许她又被感情扇了一下腰,刚想权说她,才知道这次的落泪源自于我的BLOG.说实话,我没有想过谁会来看我的文章,让我万万想不到的是她会因为我的BLOG伤心落泪,电话打过去的时候,我无言以对,我不敢说太多,因为我的舌头根已经开始发软,不过心里暖暖的.真的.从我怀孕以来我们很少见面,经常qq调侃一番.或是相互乱扁一痛,让我欣慰的是,没心没肺的我们都是如此的善良.都是如此的多愁善感.谢谢你.因为有你们我很开心,也很知足.

在说说最近的状况吧.其实好多次都已经打开BLOG想写点什么.可是不知道如何来表达,索性关掉.睡觉.

今天既然有写的欲望,那就继续.....

前段时间自己真的很失落,也很绝望,为自己目前的生活现状而失落,也为自己未来的生活而绝望.一次次的争吵把我的大脑洗刷的干干净净.从为有过的清醒,趁这清醒我总结出你是一个自私的男人,对家庭无责任感,思想过于的不成熟,对妻子没有任何的关心,并且懒惰,把眼前的幸福当成负担,伤了爱你人的心.对于这样一个男人,我还抱以什么幻想呢?索性我试这慢慢的让自己不在依赖于你,让自己慢慢放开你.这样自己会活的更轻松也更清醒.一而在在而三的让我给你机会,也许你认为你对我的伤害, 只是暂时的,可是你错了,每次的伤害都是一个或大或小的伤口,想让他愈合,太难了.但是为了我肚子里的孩子,也为了自己的父母能有个安稳的晚年,在给彼此一次机会.你对我说,你这次真的认识到错误了,你知道我才是跟你度过一辈子的人.让我看你以后的表现.不会在欺骗我/其实听到话后觉得跟放屁没什么两样,毕竟这样的屁放的太多了......

从认完错以后,你确实变了,可是我不肯定的是,这个改变是暂时的还是永远的,所以还需要时间的考验.

为了你,为了孩子,为了家,我放弃了太多的东西,说后悔,谈不上,但是的确心理很不是滋味.

身边没有结婚的姐妹们,还都在享受这单身的乐趣.

结婚的姐妹享受这家庭的温暖和安逸.

我不知道我的位置何在,既不能享受单身的乐趣,更没有感受到LG的关爱.享受到更多的是父母的疼爱.

对于现在的生活我不能绝望,我才23岁,以后的日子还长.我不要为了什么而活.我要为了自己.

所以关心我的朋友,你不用提我担心,我会好的,你也会好的,一切都会好的.'心中永远有梦想的人才是最美丽的人'

一晃三天的假期转眼就过去了.节前给自己安排了这样那样的活动,想好好的利用这个假期让自己放松开心一把.可是转眼假期过去了.好象什么都没有做,三天就这样浪费掉了/

对于现在的生活可以说安逸切又无奈.

为什么这摸说呢?貌似是矛盾的.

好了.不想说太多了,把最近的图片发上来吧.

我不是个不知足的女人.

幸福总是那样的转瞬即世.

很伤感,默默的伤感.

露告诉我不要太压抑自己,我们需要沟通,我又何尝不想跟你沟通?

原告诉我如果心情糟糕,我们可以出来小坐.彼此聊聊,或许好些.

我什么都没有说。也许他们更关心我,也或许我太不会演戏.

我讨厌一切不真实的东西.

想想自己经历的一切,应该学会点什么了.

或许放弃,或许执着.

我最怕发生的事情发生了.

也许没有我想象的那样糟糕.

但是在我眼力都是一样的糟糕.

我不会在歇斯底里.

我也不会在把自己弄的伤痕累累.

更不会因为愚蠢的报复来惩罚自己.

我曾经说过.

我会谢谢他,

是他让我造就了现在的我.

沉默不代表懦弱,

自己选择的路,跪这我也会走下去的.

彼此间连信任都没有了,还剩下什么?

连爱都感觉不到了,我还留恋什么?

有多少感情值得你浪费呢?

在我看来,我现在的生活还算安逸.但是人和人相处为什么会这摸难呢?我努力的扮演生活中自己应该扮演的角色.我总是被这样,那样的人和事情所感染,受到启发,不管是否会影响我今后生活,永久的还是暂时的.但是我都会被受启发.我想把自己的生活过的更安逸,不光外界的安逸,内心也要同样.但是不一样的人,想法是不一样的,也许你需要的不是安逸的生活,也许你更适合独自生活,我不想改变这谁,我也不想强迫这谁,我只想身边的一切自然话,真实话,让我感觉安全.有的时候我都感觉自己太失自我,但是为了内心的安逸,我宁愿付出,可是我讨厌的是付出换来的不是安逸,却恰恰相反.....不知道为什么我于11这样的有愿,无论什么时候这个数字总是频繁出现,让我感觉有点可怕,我害怕我会被这个数字改变一生,天涯里有很多同样的人,这样让我还安心些.因为这毕竟只是一个数字,代表不了什么...每年每天每分每秒,都是一样的过,为何不让自己开心的享受?这样的社会,这样的环境,这样的人,让我改变.这个改变一点都不可怕.起码我活的坦然多了.勇敢多了.我想我就这样继续的过下去.我不想改变谁,不被谁感染,不去束缚谁,也不被谁束缚.....

曾经的噩梦三年,不在于感情的好坏,只是人与人之间的尊重跟信任让我觉得那样的不堪一击.我从来没想到背叛这样的事情会发生在我的身上.甚至到今天为止我都不知道我是否遭受了这样的背叛.若有若无的感情让人疯狂.三年里我天天噩梦,天天猜疑,早以身心疲惫,遍体鳞伤.大衣上的圈圈全是泪痕.女人真是可悲,总是遭受这样那样的伤害.女人总是努力的想扮演好自己的角色,但是这个角色总是矛盾的,只是看你怎样选择.

好在我从着样的噩梦里逃脱了出来.可是逃不出来的是我对男人的绝望,对感情的绝望.我相信我的LG是爱我的.可是我不能确定他一生不背叛我,女人就是女人,被伤害过的人,伤口是否还能愈合?

LL最近情绪不高,我们时常聊起现在的生活,她对她现在的生活几乎绝望,我几乎看到了当初的我,为了想惩罚这个不懂的珍惜的男人,却想到了网络的精神寄托.积攒的不公,让她想到了报复,眼前的这个LL就是当初的我,不一样的是她起码没有遭受背叛,只是眼前的这个男人还没有成熟,还不知道一个男人的责任.我只能违心的权他在给他机会,毕竟我们还要继续生活.但是为什么女人总是在家怨天尤人,男人却在外风流倜傥呢.一个电话甚至连个电话都没有,就可以彻夜不归,而女人却要在家乖乖的任劳任怨的当牛做马.男人出去,你说不得,因为他会说你管的太多,不给他自由,女人出去却要落下不首妇道的虚名.哎这就是女人,让我们受伤的是男人,让伤口愈合的却只能是时间和自己.