中秋后三天，每年生日这一天，月亮都很圆。这几年，常常一个人抱着双腿坐在窗边，看月光。

    将近十二点，吃了小初给我做的长寿面。十二点，烟花满天。

    幸福和快乐，一瞬之间就握住在手，感动得有点不相信是真实的。

    落落，生日快乐。

    因为是生日，哪一夜未眠，也不想在睡觉中渡过。一个人，听着歌，看天色。我知道，有许多人，想着我、念着我，就够了。

     PS：借颗流星许愿：掉一个投资掉下来吧！

     我记得不久前有人问我，为什么取笔名时用‘任’，我抬起头看着已经灰沉下天空，理所当然地说：因为任性。

     是不是一个人，遇上另一个人，就会改变？那么，在遇见之前的自己，又是怎样的？那些我不愿意面对提及的情感，是属于我心中最卑微的向往，于是隐藏着化为了任性。因为没有人，教我如何去索取爱，于是我只学会了赶离爱。在离开时，转身告诉自己要骄傲。骄傲地逃离，骄傲竟如此可悲。

      因为一些过往，在反省与责任之间，于是变得小心翼翼起来。我们之间的距离，越来越远。我摸着那道看不见的墙，独自伤神。我始终相信，这样的伤感，是一个人的。那么，是从什么时候起，我已经无法离开？甚至无法理直气壮地回答出，我可以不在你身边一周，甚至更长的时间。

      那些离不开，并非依赖，而是牵挂。

      一直有逃离的想法，一直没有付出行动。一起场电影吧，像是《李米的猜想》这样的，又或者是一场惹人发笑的。选在午夜的时间，

     一直期待自己如向阳花一般坚强，哪怕是悲伤，也要面朝太阳。

     感恩，今夏，遇见，美好。

     如今的我们，在为我们共同的“谜度”而奋斗，我相信成功并不是终点，我们每一步都在前行，我们每一秒都在凝结。于是，我学会了感恩。这一夏，遇见，美好的，你们。

     几乎快要苍白到无法用言语表达，处身于黑暗之中，不敢呼喊出谁来救救我的声音。因为我害怕，听见老天耻笑的不屑声。那么，只好忍住一切，如同向阳花一般美好地出现在你们的面前。这样，我便真的可以很好。

     如果说，你是生命中最猝不及防的遇见，那么他便是这一夏最喜悦的遇见。于深夜，看着两张同样温暖的面孔，上天还未逼我太绝。

     前进吧，加油吧，我的兄弟们。今日你们与我共难，来日我们将一同共荣。哪怕一无所有，也可以拥着彼此的心灵漫步在这喧嚣的城市中。

     于是，这一夏，我们成为

时间总可以给带我许多的惊喜和意外，那些所有的隐瞒在时间未到时便浮出了水面。那样，我是否还应该微笑着感谢时间，以及为了让我开心而隐瞒我所有事实的人们？

还未老去，却已经像一个老者。所以，接受不起打击与任何的不痛快，便成就了你们所有的包容与隐瞒。我不愿称之为欺骗，也不愿称为被骗，只是一场话剧中，本是出演女王却沦落成为小丑。

而我，还未来得及戴上面具，就已经与你们相见，在演出结束之后，我才仓皇地开始寻找我遗失的面具。

那么，到底还有多少事是我自以为是？包括你们所有的疼爱与关心吗？

我急急赶往回忆的路口，却发现交通阻塞了。找不到从前的我们，也找不到从前的点滴。越来越多的缺口，我小心地迈过，站在高处看着曾经的自己

    大大：

    将你排在前面，是因为刚从你的空间里出来。鼻子有点酸，甚至有些记不起来，04年之后的事情，或者说，之前的事情。那些最为纯粹的时光里，我们的笑声如同孩子一般干净美好。即使不用糖果，依旧有甜的味道。

    后来，后来我们都离开了。我走了很多的城市，生命中来了很多人，也走了很多人。只是在深夜里悲伤的时候，依旧会想起你，还有他。我很想这样的回忆是带着笑容的，可是终有些酸。

    最后，我们都散了。而我，竟也有些淡忘了那些时光，淡忘了你的生日。在我承诺了多次去你的城市为你庆生之后，我依旧食言了。

    不知为何，看到08年为你写的文字，你在最末说，若有一天你空间的文全都删除，这篇不会，谢谢落落时，我的心竟跟随着惆怅起来。落落，这二字从你口中念出，那样陌生。就如同，我不愿意叫你诺，而是大大一般，和那段蓝天白云的日子一样简单。

    你说，快乐越来越远了。我站在天台，看着远远的天际，心情平静。回过头，想起你

    说实话，这是第一次在这么奇怪的环境下写心中的想法。因为环境突然的变化，所以现在我的右手边有一张床，上面躺着两个男孩儿正在呼呼大睡。

    那是我一起战斗的伙伴，是我拼博的动力。

    那么，人生中有许多的温暖，是足够陪伴我走一生的。比如，你，顾小米。从相识的那一天起，并不知道你已经爱上我的文字。对于一个很懒的人来说，只会将一切藏到心底，所以我很少聊天，甚至连电话也不愿意开机。但是我依旧能够感知你的存在。每个日出，每个日落。

    看到你说，要走了，并没有伤感。因为我知道，我已经留在你的心底，而你所给予的温暖，我也已经深深地埋入心脏最柔软的地方，收藏一生。

    那么，在离开前，可以给我寄瓶安眠药吗？哈哈！当然是开玩笑，我的伙伴们不会同意的！

    记得那句陪君醉笑三千场，不诉离伤吗？突然感觉我们应该来一场告别宴，然后笑着祝福彼此。

    是的，此

    深夜和小初一起散步回来之后，发现一天没有进食的胃有些受不了地发出阵阵疼痛。记得医生说过，要好好保养，可是我总是在折腾。

    后来，和秋秋一起在天台淋了一场暴雨。从小雨，到暴雨。我抬起头努力地在雨中睁开双眼，雨水滴进眼睛里，干涩地疼。已经很久不曾流泪了。

    我脱了鞋子像一个任性的小孩在雨里来回地走，头发甩在脸上有点疼。风吹来的时候，身体阵阵发冷，我想大病一场，之后什么也不用去想。

    突然发现就连生活也变成这样的魔咒，我们无法逃开，于是一起陌生了起来。就连那句原本亲昵的臭小子，也变得难以启齿。其实，我想要更靠近你，但却开始害怕，害怕这样纯粹的情感变质了。

    一切问题的源头在我。是我的任性与远离，是我的渴望与拒绝，交错着，于是疯狂了。

    甚至，在看到食物时，会莫名地想吐。然后，大口地喝酒，在空空的胃里燃烧着，这是我在惩罚自己。但却想要你来陪。

    于是，不

    我突然看见许多年后的自己，像是一种预见，苍凉的气息从鼻尖扫过。

    就像，就像哑了的黑猫在夜中发出低鸣的泣血声，残留半截的舌头，鲜红得刺目。

    那样，关于未来，就不再是个谜。所谓的命中注定，不过是如此，所以只能保持刚刚好的距离，像是一个魔咒无法逃脱，我开始变成一个酒鬼。

    这个世界的另一端，会不会有另外一个我，正在安稳地享受睡眠。总是忽地睁开双眼，看着陌生而熟悉的房间，心中一片茫然。我试图用酒精驱赶走所有的不安，带着欲炸的头疼进入睡眠，梦魇像鬼魂一样纠缠不休，带着零星的影子，一点一点进攻。

    若不能痊愈，宁死。

    人生中少了一些纯粹，于沼泽中深陷着挣扎。关于许多人的未来，已经不再是个谜。我们的心中，都是如此清晰，所以停住了欲要奔驰的脚步，远远地守望对方。

    若是，若是能够诉说一些，或许能在夜里安宁一些。

    我是

    很久没有像现在这样闲下来过了，每天在天台里吹风，能够吹走很多，也能够吹来很多。

    原来真正能够陪着你走过来的人，很少会许下承诺。正如现在的我，回头去看，留在身边的人，未曾给予所谓的天长地久。当然，也有些与爱情无关。

    无意中又听到那首《单人房双人床》，如今再品味却比当时还要深刻。拥抱的力量，原来也有角度。那么，来自朋友的拥抱，那份力量，我感受到了。谢谢你们，陪在身边。

    很多事，到了一个点，就该结束。很多人，到了一个时间，就该散了。

    走过很多城，遇到很多人。来了又走，能够留在心底的，真的不多。在某个深夜的凉风里，那些身影一个一个扫过，嗯，一个人。

    就算是一个人，也要勇敢下去。

    这是我对所有人的期许。我想起了小猪，到现在我都无法明白，为什么一个人会可以这样坚持地去对一个人好，现在我懂了。因为他懂得什么是感情和分享，他内心是有阳光的，而我没有。

    下午一直处在低迷的状态，除了突然暴发把办公室的门锁住像狗一样扑上去咬住某个东西不放之后，一直平静着。

    两排深深的牙印，十几分钟过去后变成浅浅的樱红，不像血。也许，明天就会消失不见，我还是不够心狠。

    看着身边的秋秋熟睡的容颜，躺在地板上已经有好几天了，房间里一片狼籍，床上堆满我的衣服，肚子饿得四处奔走，和昨晚的情形一样，原来我忘记了吃晚餐。

    看了一晚上的《最小说》，然后听着秋秋念叨着《轻小说》，她一直没有分清楚，尽管她是那么喜欢小四，这说明我的头脑确实比她清晰。

    准备睡觉的，上了一趟厕所之后神经质地开起了电脑，然后将吸了一半灭了的烟重新点燃。放下打火机的时候，把老板的一份数据报告书看成了《婚检报告书》。

    他们回来的时候，我听到永宁开隔壁铁门的声音，那是我们的厨房，响声很大。他把早上买的几只活鱼放到哪里我不知道，明天如果还能存活，我就能喝到美味的粥。