一夜没睡。也不觉得困

特意找了首赖赖唧唧的歌听。也没找着催眠的感觉。反而越听越精神。

我在想是不是在家憋的时间太修成了千年老妖了。

 

刚才小睡了一会，现在接着写。

华姐刚跟我说她看了梅艳芳的告别演唱会。40岁就去世了。

我发现我还真是慢热型，因为好多人都是过世后我才喜欢上的。

例如梅艳芳。例如张国荣。

 

翻看从前的博客日记。发现自己曾经有过那么多朋友。

过的平淡且自乐光阴姐。勤劳朴实才华横溢的花不语。爱搞怪总是叫我四蛤蟆的雷雷。仗义坚强的蓝贝儿。胖熊猫爱装哥的小朋。总是装深沉的傻孩子away.快乐的小白领潇儿。铁哥们大毛。。。。。。

她们有的还在坚持着博客。有的索性关了博客杳无音讯。

那时的我们在博客上分享各自的快乐与忧伤。很是怀念。

 

时光在岁月的身上雕刻着图画。我们只能傻傻的观望着。

一首老歌。一个场景。一句话。一本书。都能令回忆的闸门打开。

我还是喜欢曾经那个懵懂无知的小女孩。尽管那已经是过去式了。

我知道我记得她们。她们也一定记得我。

 

幸福就是珍惜现在拥有的。而不是回望过去。

岁月也并不可怕，可怕的是恐惧岁月流逝的心境。

浮华过后，一切都会变得模糊。

有那感慨的工夫还不如展望未来呢。

 

人生如戏。我现在是个乖孩子。将来还有可能升级成孩子他妈甚至是孩子他姥姥。

我越来越懂事了。将来没准也能在自己脑袋上扣个温柔体贴。贤良淑德的头衔。

啥事都得按部就班么。男朋友瞪着眼睛等着我蜕变呢。

虽然我现在是刁蛮泼辣的王熙凤。在不久的将来我摇身一变成妇女典范刘慧芳了也不一定。

 

我这“得儿脑”在我的指挥下为我勾画了美好的未来蓝图。

整地还挺唯美。

这事一准没跑~

一个人在家,忽然觉得自己该写点什么.

关于工作.已经闲在家里有些时日了.身心都已经逐渐变得懒惰了.有时我会勉励自己说.你该出去工作了.再呆下去你都快变成白痴了.可仔细想想.现在似乎真的没什么工作适合我.谁让咱赶上金融危机了呢.尽管这个借口有些强词.

关于爱情.一直在朝着即定的方向发展着.吵架的时候天翻地覆.甜蜜的时候如胶似漆.后来我发现我们每吵一次架感情就会变得更深厚些.仿佛对方是失而复得的珍宝一般.所以我总是乐此不疲.有时甚至是没事找事.不然生活太过平静就会觉得乏然无味.我不知道其他人是不是也如我这样谈恋爱.这样的跌宕起伏下我竟然还没成精神病.呵呵,或许我是有些变态.

还有,我不知道我之前有没有说过.我又养了只金毛.叫泡泡.现在已经四个多月了.这孩子越来越懂事了.总是老老实实的爬在我脚底下陪我上网.有他在的时候.会觉得特别的安全.不过说实在的.我实在受不了它的呼噜声.还有他越来越黏人了.像个孩子.真希望他能一直陪在我身边.

忽然之间我会觉得自己似乎变老了。我还明白了.生活不会总是给你惊喜.世界上也根本没有那么多浪漫的事.从前我总是抱怨.总是不满足.现在我懂了.想要快乐.就要学会知足.学会享受平凡的生活.学会接受别人给你的爱.学会给予和付出.

最后.像童话故事里讲的一样.我,老头子还有我家的狗,从此过着幸福快乐的生活.

 

转眼间，又到了蔫了吧唧的十二月。岁末将至，该清算的清算，该结账的结账。在这个圣诞元旦两大艳遇高峰临近的月份。不知道又有多少男女小青年小眼对上小火花擦上。当然，这是我这个老豆角子渴望而不可及地。现在细想想。也不知道我年轻那会都忙活啥了。可能光顾着挥霍青春了。都忘了该享受点什么了。弄的我现在一回忆起来年轻那会好像什么都没发生过。好像直接从儿童变成中老年了。这事让我十分沮丧。我上火以后跟我家老头坐摇椅上慢慢聊地时候我没词。那有多糗。
    年轻那会我总盼着时间过的快点。因为我总想知道我几年几年以后会变成什么样。现在我不盼了。甚至想都懒的想了。几年以后的样子是可预见的。午夜凶灵第九部啥样我啥样。按理说我本命年还没过去呢也不算老。可我觉得我不恐高我恐老。所以拼命的弄那堆瓶瓶罐罐的化妆品使劲的往脸上胡噜。每天早上一起床照镜子发现自己脸上还没长褶子我就特有成就感。成就感过后就是些许的失落。失落我那流逝的青春和那些与青春有关的日子。看着现在那些什么超男超女九十后啊非主流啊。我深深的体会到什么叫岁月不饶人。讨厌的本命年就要过去了。可我心里又有些许的不舍。总觉得25岁就像一道人生的分水岭。一个从年轻迈向成熟的分水岭。无论怎样，人总是要长大。就算你拒绝长大也没用。身份证上出生日期在那摆着呢。要是二十五六了还装嫩人家会认为你是没正事。所以认命吧，谁让咱岁数大了。
    2008年我觉得自己变得成熟了。虽然有时候也挺没正事。至少不像从前那样成天就知道上网扯屁混日子了。并且我觉得自己的脾气变好了。再也不像小日本欺负老板姓那样欺负男朋友了。中央宣扬政策要与时俱进。我觉得人也是一样。时不时的就应该朝前进步进步。要总是原地踏步难免把地踏出个坑来最后把自己埋上。但前进大劲了也不行。就象我年初那会按捺不住想进步的决心总琢磨跳槽。最后我如愿以偿的跳了。最后把自己跳沟里了我也彻底消停了。所以我觉得人不能太得瑟。得瑟过头了肯定出事。这话我希望和所有看过这文章的人一起共勉。
    其实有时细想想我这人一直挺顺。我小四毛江湖闯荡了这么多年一直也没栽过跟头。找个小男友还对我百依百顺。所以我挺满足了。虽然有生之年赶上个金融危机吧。也没吃不上喝不上。撑死就是少挣俩钱。没准将来也能对付着把自己嫁出去。我自己个都觉得活的挺邪乎了。2008挺温暖。唯一觉得遗憾的就是因为和男朋友吵架撕的那两张鸟巢门票。没让男友见着刘翔。以后只有靠捶腿来补偿他了。我容易么我。 
    写的稀里糊涂。可能有些人看不懂，看不懂凑合看吧。

 

经过一个月的不懈努力 本小妞终于学会做饭了。太不容易了。特拍个片上来显摆一番

 

传说中的排骨土豆炖豆角

番茄酱炒菜花

爆炒花蛤

不是我吹啊。味道嘎嘎地。

 

 

“为什么幸福总是离我那么远”。

这是前几天和朋友聊天的时候朋友的自嘲。对于她的遭遇。我不想过多的复述。喜欢上一个有家室的男人。可能是她此生注定的悲哀吧。在错误的时间，认识了对的人。我想这里面没有谁对谁错。只是在道德观念上如何去接受的问题。换做别人。我会痛斥这种行为。可事情换到了自己朋友身上。我却无法把朋友放在一个“坏女人”、“第三者”的称谓上。我理解她。因为从小到大。幸福对她是那样的吝啬。更同情那个男人的妻子。因为她可能还傻傻的认为自己的老公是如何的忠贞。对于那个同时伤害了两个女人的男人。我不知道他以后会做何选择。我只知道。在这场三个人的电影里。结局，注定是悲剧。

在人生的岔路口上。每个人都只有一次选择的机会。朋友选择的却是一条不归路。或许那时候她还年轻。不懂得如何去分辨男人的丑恶嘴脸。反而被甜言蜜语所诱惑。深陷其中，不可自拔。我想，那时她是幸福的。因为她正在体会爱情。那个男人又是那样的多金而浪漫。或许有的人会说她虚荣。说她把自己的幸福建立在了另一个女人的痛苦之上。可对于一个从小就乏人爱护的她来说，幸福是如此的来之不易。人是会被爱情冲昏头脑的。或许她是真的晕了。等她清醒过来的时候。她已经走的很远很远了。没有力气更没有机会再回去重新选择了。我不知道以后等待她的会是什么。无尽黑夜的孤独守候？或者是眼睁睁的看着镜中的自己年华逐渐逝去。却无力把早已支离破碎的感情重新投递出去。在她向我倾诉的时候，我认真的聆听。却无法说出任何安慰的话。因为那些话在事实面前是那样的苍白无力。我只能在心里安慰她：“每个人都要对自己做错的事情负责，任何人。”

幸福究竟是什么。或许每个人心目当中都有一个可以衡量的标准。依稀还记得海子的那首诗。从明天起。做一个幸福的人。喂马，劈柴，周游世界。或许这就是他心目当中的幸福影像。我想，幸福有时候也许并不是去完成某件事，而是拥有一种面朝大海，春暖花开的胸襟。我妈说，她老了，没力气去追求什么了。我幸福，所以她幸福。男朋友说，陪着我一起吹空调，看电视，这就是他的幸福。还有一个要结婚的朋友。她称自己是幸福小女人。因为这个结婚狂终于把自己嫁出去了。而最让我感到幸福的是，在感受幸福的同时，我也会带给别人幸福。

我希望我的朋友都能够走出不幸的阴影。变成比我还幸福的人。

我更希望幸福都是永恒的。而不是转瞬即逝的。我的，和别人的。

我们大家以后都要好好的，好好的。

 

在刚刚结束的男子110米栏预赛中。刘翔竟然退出了比赛。令人震惊。

我不知道他是不是早有此预谋。因为对于他的这种举动。我实在是太不理解了。

全国13亿人民的期待。无数日夜的等待。中央电视台甚至动用了直升机。为他量身定做的战衣跑鞋。难道换来的就是这样一个结果。

虽然刘翔的确有脚伤。心理有压力。但是我想。作为真正的一个运动员。不到比赛的最后一刻就不应该放弃比赛。就算他用走的走到终点。都会赢得人们的掌声与尊重。但他以这样的方式来结束自己的比赛。我不理解。太不理解了。

失败并不可怕。可怕的是他连失败都不敢面对。

刘翔辜负了那么多崇拜他的人们。

尽管他曾经辉煌过。但此时此刻。他不配做一个运动员。

以后他的比赛我不会再看了。伤心。。。

 

北京，一个让人心情永远无法平静的城市。
这里有冷峻高耸的个性建筑。也有古色古香的亭台楼阁。
这里有现代化的科技文明。也有古老悠远的文化底蕴。
这里有夜夜笙歌的吵杂与喧闹。也有循规蹈矩的保守与宁静。
当然。无数人在这里获得成功。可更多的人在这里感受失败。
这里的人似乎永远有一种不屈不挠的精神，为着那心目中可能永远也实现不了的梦想努力拼搏着。
他们在这里欢笑。在这里哭泣。在这里祈祷。更多的是在这里迷惘。
这里似乎永远有一种令人眷恋不舍的东西在吸引着他们。
令他们永不畏惧，不屈不挠。

 

这里的人总是面无表情。他们很忙。每天机械般的奔走着。
这里的人笑容僵硬。因为在他们微笑的同时。或许心里并不快乐。
这里的人很自负。他们坚信拨云见日。天将降大任于斯人也。苦心智劳筋骨都是暂时的。
这里的人也很痛苦。因为追逐名利与成功的背后更多的是空虚。有的人需要用安眠药才能入睡。有的人无数次在梦魇中被惊醒。
这里的人很麻木，因为见识了太多的尔虞我诈。心脏已如铜墙铁壁般坚韧。
这里的人也很脆弱。酒吧的角落里，买醉消愁。无人的深夜里，无声的哭泣。
这里的人永远戴着假面。让人永远也猜不透那厚厚的面具后面隐藏的是怎样一双眼睛。
这里的人永远处在精神警戒的状态。因为在他们心里，除了自己，没有人值得相信。
他们在这里活着。甚至连死，都想死在这里。

 

这里的人永远在寻找着。挣扎着。。。。挣扎着。。。

 

 

中国体育健儿表现出色。我乐的嘴都歪了。

虽然我不是十分爱好体育。但看到有中国队的比赛的时候心情还是很激动。为他（她）们着急。为他（她）们鼓劲儿。

赛场上一分钟，赛场下十年功。他（她）们要付出多少辛勤的努力才换来今天的收获啊。

想想真够不容易的。所以，无论他（她）们是否获得奖牌。他（她）们都应该是我们国人心目当中最受尊敬的英雄。

中国，加油！！！

中国队，牛！！！

 

日子依旧过的很平静。不知道是不是也会以这种方式度过余生。

男友很纵容我。尽管我骄横跋扈。蛮不讲理。被宠坏的人。据说永远也长不大。

那些很久很久以前发生的事情。似乎已经离我很远很远了。好的坏的。都从记忆当中一点点的抹去。那些相识过的或是擦肩而过的。音容笑貌，似乎还在眼前，却逐渐变得模糊。

我交过许多许多的朋友。熟悉的，素未蒙面的，她（他）们为我平淡的生活增添过许多的色彩。或许我这一生都不会忘记那些美好而单纯的回忆。那些岁月。虽然已逐渐远去。那些一点一滴，却汇流成河，在心头暖暖的流动。

时间有时是残忍的刽子手。却也是最好的治愈师。他会悄无声息的在我们身上留下岁月的痕迹。同时他也让我们体会了用身体狠狠刺向利器般的畅快感觉。有时我会很羡慕那些在生活的飓风中摸爬滚打最后重获新生的人。只有那样，才能够真正的不低头。好好的活下去。

前几天一个刚从四川灾区回来的朋友说。那的惨状是我们这些没有身临其境的人无法想象和感受到的。回来以后他只有一个想法。无论怎样，好好的活下去吧。我们是幸福的。

是啊，无论面对怎样的挫折。不要自怨自艾，珍惜生活吧。只要我们还活着。就一切皆有可能。

朝阳混了一大圈。看美的。

 

 

~~~啊~喝了咱地酒啊。。上下通气不咳嗽。。。。

前几天照的。朋友们都坐的极其端正。就我看着有点不着调。

 

时间太长没写博了。冷不丁的有点手生。人总是在心情低落的时候灵感才不期而至。且如黄河之水绵延不绝。我现在没灵感。也不能充分的抒发自己的情感。这是不是就说明我这小日子过的还算比较滋润呢。我挺好。正在为勤劳致富而努力奋斗着。生活充实平安踏实。没什么奢望也很满足。

最近喜欢听那种轻轻柔柔的音乐。能使人渐入梦乡的那种。轻灵的嗓音和舒缓的旋律。总是能让人心情平静。都说音乐能陶冶人的情操。看来的确如此。这么热的天。它像一股清凉的泉水。沁人心扉。不过吹空调就有点大煞风景了。如果吹的是海风那就没治了。绝对的春暖花开。

最近特喜欢一段广告词：“只要你正直，善良，脚踏实地！”