悲伤有很多种，可以因为生死离别而悲痛大哭，也可以因为看不到喜爱歌手的现场而心怀感伤。但不要因为再也无法与他分享喜悦而感到落寞无助。
爱一个人，一件事或某一个物品，都应该恒久对待，耐心守候。不管对方心里是否了解，也不管世界是否为此而改变。相信青春与物质总有一天会被挥霍完，而付出过的爱会转为另一种形式，不会随时间流走，始终保存在心中。
我们如果要爱就爱得坦坦荡荡，不爱也要干干脆脆地好好生活。独自一人，地球依然在转动，你依然可以保持喜悦和大笑，依然可以独自美好。
有时候想起那些离开了的爱人还是会感伤，只是仔细想一想，曾经分开的理由，总不是因为对方单方面的，彼此都有责任，都在扮演着伤害与被伤害的角色。那些不论是同性或是异性的爱，最终没能过去的，都是自己这一关。
这是摘自
和那场寂寞有关的事。(2009-11-10 04:20)
11月6日晚18点54分。
MAO Live house
为了去看源远《我就乐意这样寂寞了》新书十万的庆功音乐会。
演出是21点才开始。我去的早了。
其实原本是想看完电影再去的。可是到了影院发现合适的场次已经没有了。于是吃过饭就直接坐车过去了。
之前没有去过MAO，所以为了能有足够的时间查找地点，就计划提前去。
可是没有想到车程很快，提前了太早。
在外面晃了一圈，再次进到MAO里的时候也刚刚将近七点。
门口和吧台附近没有看到太多相关的事物，于是向里面探索。
看到桌子上立着的N堆两个版本的《我就乐意这样寂寞了》，开始微笑。第一次见到粉红色的限量版，所以翻了翻。
然后一回头看到正推门出来接着电话的源远。
也不知道为什么我一眼就认出来了，虽然之前的照片什么
about love(2009-11-06 00:01)
Love is a
force of nature.
看芫爆的《在别处》，看到这样的一段话：
“与一个人相伴终老恐怕是每个人都逃不掉的梦想，虽然我嘴上说着现在这样挺好、挺好，可谁又能真的在陷入孤独的泥沼之后闭上眼慢慢享受被溺死的过程？有些东西我并不是不期待，而是不敢期待，因为生活不是只有那一个问题需要面对的。详细点说的话，我们可以列举一下暂时我能想到的一些条件：存在那么一个人，被我遇见，我爱上他，他爱上我，主观上我们俩想在一起，客观条件允许我们在一起，出现问题了要解决得了，出现别人了要把持得住，俩人一起努力、包容、忍耐，还不能出事故不能得绝症……那么多必要而非充分的条件才能换一个老来伴儿，谁还敢期待什么？”
觉得，说的真好啊，说到我心里去了。
的确，谁不期待会有一个人可以相知相伴到老？可是，现在的我，一点都不期待。
就像这段文字说的一样，要满足那么多的先决条件，但是
10月8号，晚上，和朋友出去吃饭。收到小衣的短信。
直觉告诉我一定是有什么事情发生了。于是直接打电话过去。
听到小衣说车祸的时候心里一惊。
想继续追问的时候，小衣的一句：不在了。让我瞬间愣住。
大脑一片空白，握着手机的手也微微发抖，那一刻我不知道要做出什么反应。
来不及伤心，甚至来不及仔细思考这个问题的真实性。
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写过那么多那么多关于晓顽的文字，也写过一些关于本命苏大大的文字，甚至初期的时候还写过点关于小鹏的。一直都以为自己在乎的人全部都写遍了，直至今日才突然发现，为亚亚所描写的东西，真是少之又少。
当初苏大大出发去上海前，为他写了篇临别赠言。
亚亚无不抱怨的说：“你从来就没有给我写过东西。”当时只在意他别扭的说要消失，现在仔细想想，的确，我从来没有为他写过东西。
尽管自己一直和他聊天，听他倾诉，开导他，劝解他，鼓励他，支持他，心疼他。也曾为他的故事心痛到哭，也曾因为听他的经历彻夜流泪，也曾为他做过种种微不足道的小事……但的确，从未为他写过一丁点文字，哪怕只言片语。
初识亚亚，是在我进社后大概一个月左右，那时社里正筹划着发布《兽夹》第三期，碰巧亚亚的工作稍微告一段落，清闲下来偶尔露面，加之小鹏一直对我们说亚亚是个多么多么有魅力，多么多么好的人，遂起了想结识的念头。（好吧，我承认我当时是出于小鹏的原因才去认识你的
和亚亚聊天。
他问我，你听过有一种爱，叫半爱么？我摇头。于是他给我讲了这样的一个，叫做“半爱”的感情。
他给我的版本，是这样的：
半爱，是错过了的爱情
半爱，是明明相爱却不能在一起
半爱，是想要抓住却只能放弃的人
半爱，是等待付出却得不到回报
半爱是不对称没有公平可言的感情
半爱是永远不想失去的过往回忆。。。
半爱，是离爱人最近的距离，是离爱情最远的东西
对不起，我也只能仅此而已。(2009-09-19 00:23)
和某人聊天。
他说某一天特别的希望我在。于是问他发生了什么事。
然后他给我讲述了那天发生的事情。
知道每次他难过都是感情的原因。这次，也没有例外。
每次聊到他的感情，我除了为他心疼，在心底叹息外，找不到更好的方式来抒发当时的感情。
曾经，他爱恋一个人四年，却始终没有开口，觉得那是注定了不会有结果的爱情。
百般的劝他。劝过他坚持，说不定就守得云开见月明；也劝过他放弃，执着这么久，伤心这么久，忍耐这么久，却依旧没有结果，除了能继续折磨自己，还剩下什么？
期望他能遇到另外一个他爱的也爱他的人
回北京已经快两个星期了。生活终于开始步上正轨。
前几天和逗逗和奈奈去了奥林匹克公园，照片稍后补上~
虽然很累，却也发现，果然还是和她们在一起是最舒服的。
和其他的人在一起，有的时候会觉得，不能完全顺着自己的心意做事情。
担心别人觉得麻烦不方便，担心会破坏大家融洽的气氛，担心很多很多……这些时候，觉得自己都是在戴着面具生活。这样很累。
可是和她们却完全不会出现这样的情况。
我可以任性，可以放肆，可以轻松的笑，随着自己的心意和直觉行事。
也许是和她们太过于熟悉吧。
也许，也仅限于她们。
这么多年的感情了，知道她们是最了解我也最能包容我的
“不被旧人旧事提醒的生活是这样的——
一周七天的日子大部分花在上课、去图书馆。手里翻着同一本英文字典，在焦头烂额的同时还是会不停地抬头低头间记录着那些看似熟悉却又不记得意思了的英文单词。空下来的时候坐看喜欢的电影或综艺节目，常常是坐在床上直到窗外由阳光明媚的白昼变为黑夜的时候，才惊觉时间已过。空气中透着北方夜晚里微微的凉，通常这个时候便需要伸手从床头拿一件外套套上才能觉得温暖些。
这样的自己因为综艺咖们一句话笑得死去活来，因为一句简单的电影台词感动的一塌糊涂。因为喜欢的帅气偶像某次在节目上唱了一首很老的歌，惊喜的同时又非常感慨。”
