虞安的BLOG

09年11月的最后一天，这是我来到广州的一周年纪念日，我却无论如何也记不得这天究竟做了些什么，QQ的聊天记录也是从12月1日开始的，如果是上帝想要抹杀我这一年的记忆，像是每一次违抗命运一样，我只有努力开始回忆。

一年来这些那些的琐碎，偶尔难过偶尔雀跃，绝大多数时间我困惑于不知如何表达心中所想不知如何表达那些急躁的，又或是安静的情绪。看电影变成我除了上班和休息外最常做的事，每每遇到那些喜欢的电影，我甚至会去反复看里面的每句对白，去感悟字里行间的那些情感。

    我原谅你是因为你不是完人，你并非完美而我一样，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人。
　　我年轻时想变成除了自己以外的任何一个人，伯纳德哈斯豪夫医生说，如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我。
　　他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部。
　　我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分，我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。
　　伯纳德哈斯豪夫医生还说，每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很平坦，而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道和我的差不多，但是没有我的这么多裂缝。
　　有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。

                                                     ——【玛丽与马克思】

16日，我像习惯中的无数个周六一样想要赖床一天，或是在最饿的时候出门，费心的从很多种喜欢的美食中选择一种。

自从头发被剪得很短以后我就不怎么喜欢出门了，除了和你见面的每一个星期天，我会把自己尽量打扮得好一点。

大娘和老三走了之后，娜娜也相续走了，于是广州变得越来越冷，最近这里已经冷得不像是广州了，而我和佳还是像在广州一样穿着不多的衣服，顶着不多的头发在减肥和吃大餐之间纠结。静下来的时候就胡思乱想，想广州到底留得住谁，想无名指会戴谁买的戒指，想那些想画又画不出来的画，想老大想游游想娜，想头发长长，想过去想未来，想变成了除了吃以外消磨时间的最大乐趣。

12月23日晚，我陷入许久未曾遭遇的失眠，原因是为了减轻下午饭不吃给肠胃带来的空虚感寂寞感孤独感喝下的两条速溶咖啡。临晨1点，【和纱莫的500天】成为我的精神宵夜。

12月25日，在上班时间忙里偷闲，看了杨帆推荐的【李献计历险记】，然后在幸福的喝完优乐美，吃完午后点心后我陷入巨大的悲伤中。

“你做这一切，都是为了一个女孩？”

“其实就是为了自己，能从分手后的世界顺利逃走。”

                                                  ——【李献计历险记】

那些悲伤如此巨大，如果他有形状的话我猜想一定是球状，他们无法像一条理顺的毛线从我的思路中清晰流过，我无法有规律的表达，像是吞下了口香糖一样无法消化又无法吐出来，一瞬间我感到自己无比渺小，无法表达出自己的情感涌动的痛苦几乎超越了【李献计历险记】所带来的悲伤。

另外。。。。。

0：41，又看了【阳光灿烂的日子】，然后再也睡不着了，疲惫但无法入睡。想要再看点什么的时候，无论打开什么都显得嘈杂。

我想静静的，只想静静的。

在最静的时候，有时会想起你，但是想不起你的脸，但是可以想到你的声音。

你按时起床，好好吃饭，饭后散步，过着健康积极有序的生活。让我疑问你至今受过的最大挫折是怎么样的。但是我又不想问，你看上去那么好，像是有完美的过去，故此我不想打破这样的你在我想象中的那些美好。想起你的时候，我只想把电脑放在肚皮上看着天花板听那些安静的音乐。偶尔会笑，如果被人不小心看到我就会后悔，像是饱餐一顿后怕长肥又后悔一样的。

老三在22：58时发给我一条短信，简短的写着：“老大 谢谢你  ”简短到连标点都没有，而我却像看了一篇文章，看了一部小说一样。我承认我被温暖了，尽管这样的天气不怎么需要温暖。

我扯远了。我要说的其实是【阳光灿烂的日子】，这部片子是半年多前庆灯儿给我推荐的。而被这一推，我推迟了半年多，又也许是推迟了一年。

我的数学越来越不好了。尤其在计算时间的时候。

有没有过这样的感觉，觉得任何事都发生在前天。

我姥爷给我买过一个红色的N面体纸盒，是我和姥爷的唯一一次逛街时我要求买的。里面装的东西我忘了，N等于几我也忘了。我向来对纸盒的期望很大，觉得凡是纸盒都非常神秘，何况又是N面体的纸盒。

虽然我记不得里面的东西，但我深刻的记着我得到纸盒的雀跃和打开纸盒的失望。那是我有记忆以来姥爷给我买的第一个东西，后来它成为了最后一个。

仿佛是前天，我收到了两个消息，一个好消息和一个坏消息。你可以选择先听哪一个，但是无论你选择先听哪个，也得按我写的顺序来看。

那天余欣把自己银行卡放在我的手上说，拿去用吧。抱歉又把余昕的名字打错了，如果是平时她一定怒了，然后很没有办法很崩溃的摇头说“老子叫余昕不是余欣。”我从来不搭理她。好在她不可能看到此时此刻我写的这些。我像是占了大便宜一样，但是我丝毫没有平时占大便宜的那种大喜。

她在说“拿去用吧。”的前一句，我满脸泪水的给她说“我要回家了，可是我的钱被我用完了，借我钱。”

前一句的前一句是“我姥爷去世了。”

我又开始变得很能扯。扯到谁的时候就很怀念谁，所以一旦开始扯就开始悲伤。即便是偶尔扯到那些开心的事。

拿到余昕的银行卡后，庆灯儿面对坐在KFC的我，什么都没来得及说，我把嫩牛五方往他面前一推，说，吃。我而后得知他憋尿已经快到极限的时候我痛快极了，但是想到这些时候我的主体色彩还是灰暗得不行。庆灯儿的巩义半日游就是那个好消息。

我有好多好多的前天，那些快乐的不快乐的前天都在昨天就开始发酵，然后平淡起来再笼统的铺上一层灰。越久灰就越厚，彩色的变成黑白的。就像姥爷从净化炉出来的时候一样，变成了灰烬，一点点颜色都没有。

任何事物都终将变成灰烬。不知道从哪里看来的这样一种说法，说老人的梦是黑白的。我从来没有考证过，因为我虽然老，但是还没有老到这个程度。但是又不敢去问，我羞于面对那些心，羞于与他们沟通，害怕他们不小心就会把我看穿。我只敢在爷爷问我有钱用没的时候大胆的说有的有的！无论有没有。我感觉那是面对爷爷我说过最有气魄的话，并沉溺于这样的气魄。在爷爷问的时候我就气魄的说有，在爷爷没问的时候我总会提示他问，并气魄的说有。

我思念我的爷爷胜于思念所有人。思念是不能用度量衡量的东西，但我只想把心中所思真诚的写出来，也许有天我会成熟到可以顺畅的说出这些的时候，又也许我已经到达极限了。我不怕那些被对爷爷思念超过的人看到，我真诚的写下这些不怕被打，因为这样我可以在别人说我不是好人的时候昂首挺胸的说至少姑奶奶是个真诚的人！

我以前说自己是老子，不知道是不是和朱拉拉说话多学出来的。拉拉总是说老子，总是吃火锅，总是喝啤酒和踢球，总是搞得自己是黔南足球队的主力一般一副憨挫挫拽兮兮的样子说，老子们都匀，就是牛逼！

一点也看不出他到底有没有满腹忧伤。他只是会在喝啤酒的一刹那忧郁极了，让人不得不怀疑是看走了眼。

后来杨帆提议说吧老子改成姑奶奶以后我就真改了，本性难移我却一移就移了，我觉悟到老子原来不是我的本性。我的本性其实是不会做饭的大龄文艺女青年。

2：44，我困，睡了。

6：15，醒了，还是困。

香蕉曾今是我最喜欢的水果，现在却再也不吃香蕉了。之所以喜欢香蕉原来是因为吃过的水果太少了啊，其实香蕉和我都挺可怜的。

广州在我眼里是个不太安静的城市，大概是因为这里的大多数夜晚都在呼呼的风扇声中渡过。

对了，城市是有灵魂的，你相信吗？

我暗恋过北京，到处给人说它的好。但是就是不给北京说，北京人民多次表示欢迎我，但是北京却不欢迎。北京像是一个人的侧脸，是轮廓，是曲线，感性得让人忍不住想要彻底的看清它。而广州在我心中就像一个人的背，少些细节，要远些老些才能看出它的韵味。郑州像是掌心，上海像是指甲，重庆像是小腿，南京像是颈脖，深圳像是乳沟，哈哈哈哈。

时间就像乳沟，挤挤总会有的。这是老三的经典名言，虽然她没有乳沟。

抱歉我不应该那么大幅度的跑题的，我要说的是【阳光灿烂的日子】。

恩……【阳光灿烂的日子】很好看。

就这样吧。

时辰到了，在枝头颤栗着，
每朵花吐出芬芳像香炉一样，
声音和香气在黄昏的天空回荡，
忧郁无力的圆舞曲令人昏眩。

每朵花吐出芬芳像香炉一样，
小提琴幽咽如一颗受创的心；
忧郁无力的圆舞曲令人昏眩 。

天空又愁惨又美好像个大祭坛！

小提琴幽咽如一颗受创的心，
一颗温柔的心，他憎恶大而黑的空虚，
天空又愁惨又美好像个大祭坛，
太阳沉没在自己浓厚的血液里。

一颗温柔的心，他憎恶大而黑的空虚，
从光辉的过去采集一切的迹印！
天空又愁惨又美好像个大祭坛，
你的记忆照耀我，像神座一样灿烂！

              ——波德莱尔

3：24，我又梦到爷爷家的老房子醒来，什么也没有吃却迅速的把情节都忘记了，想说点什么又什么都说不出来，有点羡慕对梦也越来越不坦诚的小五。

大娘和老三在13号后陆续离开根据地，然后我在一年中最热的一天感受到了一丝的冷。

最后的一次拥抱在11月16日的晚上，21：42发车。我胃很疼，但是丝毫没有影响到分别的拥抱我使劲踮脚，希望你能避开我头上鸡蛋的味道。晓飞特意转头，我思绪清晰，一切定格在公交车上调戏小孩的画面，努力奔跑追公交的画面，在看画展时候你站在2楼台阶上往下看时候的画面，你说：晓飞，你看她背上那一块真脏。

你我皆知这一别也许是终身不会再见，也许再见时候你我已不再是你我。你说黑白画既是永远定格的画面，想到这些一切已成黑白。

你是这样一个人，不高不矮不胖不瘦黑色头发微白皮肤，眼睛是黄昏的颜色却要用眼镜遮住。如果上街的话，每天擦身而过的会有一大把。但是当你被刻成了那些画面，举手投足间的那些随，慵懒的北京腔，单眼皮眼神有点儿吊，整个散了的人。这些使你在我心中立体起来。你不仅仅是一个画面，而是一个雕塑但是是会动的雕塑，是一部电影但是里面的一切是立体的。

我很难过。我说我很难过的时候你不知道我有多难过。

特别是当你是那么的不了解我不相信我的时候当你以为我是一个习惯暧昧的人的时候。我的真实和你想象一切约有偏差。

11月30日我来到广州，错开你的世界。我们是弹簧和飞鱼，需要在不同的环境下才能高飞。我越是想高一点，便越是离你更远。我们渐行渐远。我在指缝里看到你和我招手，拿开手看见你微笑的脸。

我开始习惯在新环境下的生活，渐渐疏忽那些象流水一样思念你的日子。但是我至今记得那些思念忽而汹涌，忽而平淡，但是从未停止。而我如今只能回忆思念，回忆你博客中的虞安日渐增多直至某一日忽然消失。回忆你背着行囊和我走过巩义最长的桥，它的长侵蚀我对其的任何了解，那座桥在我的脑海里没有边际。而后的每一次路过它都被你烙下深深的印记，仿佛看到你。你这样记录：我们坐在那个闪着光的路灯下面眯着眼看它，然后你问我它像什么；就仿佛你还站在我面前让我踢开花盆读给我地下写的字；就仿佛你还在喋喋不休的指着远方让我看那闪亮的路；就仿佛那五彩的不知何用的光还在闪烁；就仿佛你仍然早知我所好一般的对我说，我们一起走回去吧。

你说：“我千里迢迢的来看身边的这个女人，我唯一想做的只是记住她，一张脸，一个人，一幅画面，一次经历，一段缘分。仅此而已。”

这是一封记录回忆的文字，因为害怕忘记。害怕某日街头相见你我已被岁月冲刷得丑陋又满脸世俗，或是满头白发人生对你我已淡然得如同清水。

 “你是一座古城。”

“为什么？”

“因为回忆是一座古城”

回忆像一座古城
回荡你我的笑声
尽管城外呼啸沙和风
如果我不走
悲哀就侵犯不到我
——叹息桥

那座桥是古代由法院向监狱押送死囚的必经之路，桥的上部穹隆覆盖，只有向运河一侧有两个小窗，封闭得很严实。当犯人在总督府接受审判之后被带到牢中，经过这座密不透气的桥时，只能透过小窗看见蓝天，从此失去了自由，不自主的发出叹息之声。

渐渐的，每日上男厕所也能习惯，5个站位总是空着，没有人像我想象中一样在里面冲拖把或者很没形象的洗脚。楼层多了三分之二的人也能习惯，随时都有人就像在露天的草地一样大喊大跑，走廊上充满回声。宿舍多出来的房客我也迟早能习惯的。就像习惯夹杂沙粒的风，习惯干燥的皮肤没有光泽的头发，习惯与时光背道而驰的心，习惯开始渐渐的遗忘苍老。

那些渐渐像是缓缓流动的水，不知觉中侵蚀我的点点滴滴，只是偶尔在梦中还有那些泪流满面的面孔，然后忽然惊醒，眼前仍是五彩斑斓的一切，而我却逐渐失去色彩，变得苍白，无力的看着那些彩色的人时会感动。那些彩色的人，总能从众多快照中分辨出寂寞的面孔。

白得透明的是藤井树，红色的艾米丽，蓝色的莉莉周，粉色的波妞，我曾今以为自己是绿色的树叶，夹杂在彩色的风车里面，跟随着那些美妙的颜色在风中旋转，久而久之却逐渐失去色泽，离他们越来越远，不知什么时候已经不是其中的一员，留下一身的惨淡和落寞，变得干枯灰黄而脆弱，开始谨慎的计算微笑和流泪的次数，开始担心某一次出走会让自己粉身碎骨，开始厌恶风吹雨打和阳光的照射，从此不再留意彩虹什么时候出现，不再揣测蝴蝶会停留在谁的头上。

拥挤的街道，总有些人一脸欢笑，有些人满腹忧伤，但更多的人却是面带平和与安然，揣着心里不为人知的秘密到处躲藏。

小五又回来了，不再化装神秘，看到他的字就像又看到了他傻乎乎的挠头陪我走很远的路却不敢抱怨什么，大半夜陪我去看流星然而除了不怎么繁华却热闹又闪亮的夜市外什么也没找到，喝柠檬水思考未来应该怎么样，岂料未来那么顽皮无论怎么努力都控制不好。

今年夏季我都没有见到小五，我就像往常的每年的假期一样懒惰却一点意外也没有发生，没有意外的被朋友们说服而出门，看看彼此的高矮胖瘦，把问候都藏在心里，只是像个孩子一样傻笑挠头不知所措。

人在低落的时候需要一种正能量
这种正能量不似阳光般猛烈,就像彩虹般温柔
只要我们跨过它,美好也会随之而来

C+C+C=A的逻辑所变出的魔法
终于达成偶的心愿
中秋过后,便要面对新的人生历程
这...只是个起点,希望有更多不同的彩虹在前面
i wish

<over the rainbow>
圍城極渾濁　睡牀極孤獨
懷疑綠野有沒有
窮人在羡慕　壞人在征服
藍風箏漂過沒有
當我很沉重　遍地泥黑依然繼續
若聽到紅黃藍綠曲　請你共舞

——2008年9月15日 18时49分3秒 小五

开学一周后的9月，我收到了蒙的信，像以往的每一次一样，从笔记本上撕下来的厚厚几页，用不怎么有天赋的折纸手法折成了奇怪的形状，但是每一个字都很认真，就像他所说的，每次给我写信都无比的认真，认真的写字认真的思考，每一次都写得很长，积蓄了很多很多的回忆，那些曾被他忘掉的或者将要被忘掉的有些被记录了下来，有些变成了画面留在脑海中，有些还未成型就消失在空气中。

我就这样听着他的倾诉，关于这样的那样的知道的不知道的，无论在任何时间任何地点，只要他开始回忆，我便会幸运的成为他想起的人。

很久以前我说过，习惯是一件很可怕的事情，当我述说这一切的时候，我已经习惯了我身边那些人的存在，他们默默在我的灵魂旁，我们彼此很少说话，很少见面，甚至面孔已经模糊。

但是如果他们消失，我连日记也不知该如何述说。

八月的我看起来比任何时候都要颓废懒散。不画画不打扫，只是定时看火影忍者，定时做去黑头面膜，定时把头发长短调整到最佳长度，定时吃过期未满一月的八宝粥，逐渐的在家的生活也开始规律起来。

1.有个人

半夜会处于半梦半醒的状态，特别留意身边的动静，窗帘的每一次浮动都会吓出一身汗。这时就学着李庆教我的那样去东向西想，像梦想中的那样变成一个古代人，带着一些譬如复仇学武寻找天山雪莲一样的使命骑着马东奔西跑，认识各路豪杰和被各路豪杰认识，达到目的最后又皈依田园不问世事，过着没有电视没有麻将没有这样那样乱七八糟烦人的东西的无聊生活。然后觉悟无聊其实是我的最好生存状态，这样才会有时间去想这样那样的过去现在和未来，才会有时间看天空漂浮的云，才会有时间去思念有些人有些事，才会有时间得知蒙大爷的太阳怎样升起落下，又是怎样在主页铺上一层灰说我鼻头脏兮兮的对他说说我们光明的认识。

2.那两猪

小五又把空间设置起了密码，答案不是选择题，猜了很久以后都以失败告终，没有了小五的诗做调料，我的月记显得惨白很多，再加上小五是一个小气的人，我又是个不守信的人，所以由于不守信多次惹小五生气以后我已经失去了去问答案的勇气。

小五是这样的一个小气的人，会大清早天不亮陪我去散步，尽管每次都是我迟到也不敢抱怨，会吃完晚饭后等我去吃沙冰，尽管我十约九失约，小五会把个人签名写上复杂的人不要和我说话！他小小的心机也会莫名其妙被人看穿，然后被我暗自算计。一点不像精明的卡卡西忠实粉丝李俊一样动不动就用福泉话对我说“师姐师姐，我答应帮你给你妈发短信的话，会有什么好处？”

3.他们仨

我认识三个蒙，一个是我在画室的徒弟，一个带着一堆梦想和激情刚从西藏回来继续走着他漫长而坎坷的路，最后一个对自己说他有比生命更重要的东西那就是他的灵魂，就算哪一天他的生命就要消逝也要尽他所能让它余威尤烈。这就是常常鼓励我小宇宙要爆发的根源。

4.扯尾巴

王子陌扯尾巴~老哥不愧是老哥！

数位板的笔芯在画赵一蒙的过程中被磨平，用尽了各种手段也没有钳出来。由于没有办法换上新的笔芯我总算有了合理的理由把人设放到了一边，才有了那么多时间来看博客，听音乐，玩游戏，写日记，吃饭，睡觉和无聊。

6月20日，05届专科的毕业典礼。我切实感受夏季的到来，并知其来得轰轰烈烈。

从前夜的毕业晚会至今就一直没有出门，也没有像往常一样去策划面对逃掉院级大型集体活动处罚的一系列应对方案。

有些地方特别遥远，特别特别的遥远，远得距离你的身体发肤再近也无法看到，你的声音通过任何高科技产物也无法穿透。久而久之，直到你的轮廓在我心中渐渐模糊。我分辨不出谁是谁，我确信你已经成为了我生命中的过客，我知时间会像河流冲淡那些曾今坚硬的棱角，让一切平淡直至消失，但不知道是该忘却还是该记住，由此而不知所措。

好在一切终将结束，远离彼此远离尴尬，最近的一次偶然遇见，你陪着你现在的女朋友一起午餐，我们隔两张桌子面对面，彼此装着若无其事，仿佛什么也没有看到，在那之前的一次也一样，还有前一次的前一次。

那些遇见被我一次又一次的有意避开，我们陷入一种尴尬的局面。看上去好像希望一切没有发生。离开了近一年，竟然改变到让人无所适从。而这一年所见所为的改变，

我甚至忘了曾今承诺保护你，不会让你成为BEN书里面的任何一个为梦想和爱情失去那么多的人，不会让你成为现实磨得失去棱角失去自我的人孤单的人。我无法做到当初猩猩大人问我要是碰到你们怎么办时我说的——会很优雅的对你们笑笑。
 
我尽量在大部分时间都让自己过得很快乐。看书看电影自学一些软件甚至重拾画笔，再也不逃避那些待我应该完成的使命，靠着完成这一切来赶走不安和思念，几乎忘却E盘有个打包封锁的相册。

你停下来，呆若木鸡
　　你回眸远视，任凭时光流逝，
　　难道你真的丧失了理智。
　　要在冬天到临之前，
　　将这个世界回避
　　
　　这个世界犹如一扇开启的大门
　　门外却是无限的荒寒大漠
　　那个和我失去同样东西的人
　　已经无法找到立足之地
　　
　　你停下来，面如黄土
　　你注定要在这寒冬中迷失方向
　　如同那直上的炊烟
　　在不停地寻找更加寒冷的空间

                   ——尼采

你离去这天，时光又回到了记住的空间，关于人关于事，分外清晰。记起来的时候，你或是我，会不会有一点点感动。  

6月21日，CET四六级。我仍是坐怀不乱的在电脑前看一点这些那些，在大多数时间里我都很诚实，我深知靠自己的个人实力大概一生也考不过。当我明白这一点的时候已经是报名第三次完毕，但仍是为节约下来的时间和精力暗自庆贺。我不得不相信，时间终会解脱束缚。

...二进制

小五是个浅白的纸人
站在无数各种材质各种颜色的人偶中间
显得那么突兀
他们嘲笑小五
你们看 他什么都没有
而小五似乎并不在乎
他在想着
或许某一天
会有人对他说
我来给你一颗伤痕的徽章
好让你变的深刻以及立体
那么 小五会毫不犹豫的点头

我常会给我的梦添加一些画蛇添足的成分
我承认我不象以前一样诚实了
可是 谁又会在乎这些呢
小五的自省越来越象一号适格者的电车桥段了

                         ——小五

                    2008年6月1日 16时49分18秒

6月20日，我切实感受到夏季的到来，宿舍没有空调，即便是深夜也很热，也许这才是最近浮躁的根源。 

5 19:42:31
发个短信不回我

5 19:42:39
气死人了

虞安  19:43:17
 哪一次？？？？

5 19:43:43
你自己清楚

虞安  19:44:44
 你。。。你不要说话像个。。。被抛弃的女朋友样的。。。
 
5 19:45:36
你行 不理你了

虞安  19:47:00
 。。。我错了。。。。

5 22:31:09
你还头疼把

虞安  22:31:46
是

5 22:34:37
怎么这样啊

虞安  22:34:46
可能是因为太漂亮了吧
 
虞安  22:34:58
。。。又也许还有点别的原因。。。
但是我记不得了。。。
 
5 22:36:27
【估计先狂吐了一会儿】你是真让人担心阿

虞安  22:36:53
其实我昨天晚上完全痊愈了。。。

5 22:36:57
你耍我

 
虞安  22:37:04
但是今天你一骂我。。。
 
虞安  22:37:13
我的头又有些晕了