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最烦恼的就是胎盘前置了，这意味着我毫无选择的要剖宫产。超级不想剖，生蟹仔仔也是顺的，有什么道理第二胎反而要剖呢。而且总觉得剖宫产根本没有生孩子的感觉，体会不到阵痛，体会不到自己的付出，总觉得好像整个孕程少了什么似的，不完整的体验。怕痛，还有人比我更怕痛吗，我连打肌肉针都会因为疼痛而晕倒，但是为人母亲就是传说中摸不到的张力，极大的张力，表现在整个肉身上，也表现在意志上吧。在产床上，除了想把宝宝平安的生出来以外，没有任何想法，突然长大，明白自己不是完全为自己而活的，自己有很大的责任，尤其对这个让自己翻江倒海疼痛的小家伙，有什么理由不努力呢。痛算什么，比起孩子因为剖腹产而可能上升的新生儿肺炎感染率，比起剖腹产宝宝可能呼吸道不好，可能协调性不好，可能体质不好，可能抵抗力不好，可能感统失调，种种种种。再剧烈和实在的疼痛都比不过一些数字代表的可能性。
不但痛，我还猛，我可能是不多的开到六指才肯上医院的孕妇吧，但这样很好，省了不少事儿，
昨天晚饭,妈妈同我谈起刚和爸爸通了电话.爸爸说在朋友家吃饭,这家人我也熟,这位叔叔和爸爸关系极好,尤其爸爸一个人在南昌,所以常常聚头带着这家叔叔吃吃喝喝.本不以为然.但老妈接下来说,他儿媳妇怀孕六个月,去医院查,发现胎儿已没心跳十多天了,居然都没发现,还是产检时才知道的.当下觉得头皮发麻,全身走凉.我一直以为只有前三个月最容易流产,从没想过原来当胎儿这么大了,还会有胎死症状.而他家儿媳妇在家休息待产,居然十几天没胎动也没发现,直到医院检查才发现.请爸爸吃饭是要问爸爸借两千块做流产.真的是听的我无言以对.这算是社会低层的生活吗?我不知道说什么好.
在一个母亲看来,没有什么比失去孩子更痛苦了吧,即使是未见面的孩子.怀孕六个月真得很辛苦啊,再坚持一下下就可以生出来了,可是一切都成泡影.且不说伤身,就是想到因为自己没有保护好孩子而让他从怀抱中溜走都会心痛,自责.
我现在听到这种事情就不免担忧自己的腹中胎儿,想想都觉得要流泪,这种心情是旁人
这个事情很可怕,在我被老妈影响强迫加连坐的要求下,把甄嬛传给看了个七七八八的.我不是说看这个片子可怕,至多只能算是无聊兼不合理的浪费我的时间,到底我现在也真的是不应当在这样的事情上浪费每个两个小时的时辰.
觉着可怕是因为,突然越看越发现自己像安陵容.承认这种事情当然是不光彩的,就连演这个的演员也肯定只会说同情这个角色,深挖出她的另一面来.8过,我深挖自己的结果是,我就是一个未黑化版的安陵容.
这让我非常震惊.原来自己有这么差劲.
我愿意自己像里面任何一个人物,哪怕华妃也到底说起来是有情有义,就算是皇后也是自始至终坏的刚强,苦水有多深人就有多坏.惟有安陵容,敏感,好强,纤细,阴毒,落寞又自卑,情商低,智商也没有高到哪里去,无间道时还有几分作用,一旦公开化了,也就看出来着实不是个腹黑型选手,用处不大.让我害怕的是我在她身上看到自己的影子,不甘心却又无能为力,自卑却还
蟹仔仔来的时候,一直梦到猫,我们当时猜必是个女儿吧,果然.
蟹小二来了,昨天夜里做梦,买了只大老鼠?獾?还有一条蛇,还是两条,忘记了,只依稀记得有一条是毒蛇,反正我的梦是这样说的.关在老家的主卧里,好家伙,这只大老鼠干掉了一条大蟒蛇,再和毒蛇决一死战,结果,我只记得最后一点片断,它坐在蛇背上两只爪子一卡,把这蛇咬得不得动了,当然,它赢了.我怕得要命,赶忙媚笑,你辛苦了,它只示意我给他递纸巾.斗败的蛇垂头丧气的滑着走了,我心里无比害怕,这里爸爸和桂花姨进来了,好像一点也不奇怪它在这里,我连忙汇报,猜它做什么了,它弄死了一条大蛇,还打赢了毒蛇.爸爸和桂花姨表扬道,真厉害.我绝倒,没人考虑一下我的感受吗,我实在是很害怕.
醒了以后琢磨,摇起来老公,说,估计要生个儿子,而且很有战斗精神的那种,活活把蛇给打跑了.老公还没睡醒,说,怎么会是只老鼠.这重要吗?当然不重要,管梦到的是什么,最重要的是,生出来的这家伙必定将来不好对付.一个蟹仔仔我已经快要招架不住了,
外婆老是说蟹仔仔可聪明了,我一惯是不作回答的,因为哪家大人不偏心自己的孩子,哪家大人不是出去献宝自己的孩子如何如何了得,了解了也就不怎么当真.
昨天蟹宝宝看巧虎,到了换碟的时候,里面有一集教小朋友晚上要睡觉.太阳公公出来了,小狗在跑,小猫在喝牛奶,小花在晒太阳,小朋友在公园玩.月亮姐姐出来了,小狗睡觉了,小猫睡觉了,小花睡觉了,小朋友睡觉了,天也黑了,灯也亮了,周围安静了.然后一个很悦耳的女声在唱着悠扬的摇篮曲,画面上慢慢的大家都安静的睡着了.这时在边上忙的解爸发出不解,蟹仔仔怎么哭了.我一看,真的耶,小朋友几颗眼泪挂在腮边,眼圈通红还含着一泡眼泪.小脸上居然还有很伤心的表情.我反应过了,肯定是看着画面听着歌,认为很伤感就哭了.我自己都不敢相信我的推测,但是还能是什么呢,之前还在学着巧虎晃头摆手呢,坐在我身上也没有什么不舒服的地方.
外婆听说了也跑出来围观,可惜蟹宝宝还不能表述清楚自己的意思,要不然可以向我们解释一下她的内心感受.
今日三十。整整的，三十。
大家都说过九不过十，不过，我还是过十吧。其实自己都不记得了，居然是招商银行短信提醒我，才发现，今天是我生日。
时间是种难以衡量的东西，而所谓年岁只不过是一种癔想的衡器，想来也不必太介怀。
但到底三十而立，还是有感要发的。
疲劳吧，这是我最近的最要感受，周末要考德语和中译，平时要上班，下班还要看孩子，挤点时间看单词，往往看不到几行就睡着了。心仍然很高，希望能做自己想做的事，过自己想过的生活，希望能带给孩子与家人更好的生活环境。但现实很沉重，革命之路仍是漫长。原来到了三十岁，疲劳真的是难免的，梦想仍然高挂着，而步履却日渐沉滞，像是小QQ装着越野胎，心有余而力不足。
当然，三十也有好处，而且好处不少。三十个的磨砾，心正在沉淀下来，虽然错过了很多个春天，但三十岁时，才会好好的欣赏自己身边的春天。从此年起，每个季节都很珍贵。
因为电脑里只有这一部美剧,所以没事时会拉出来看看,当是锻炼听力,扩充口语单词.看过多少遍了,我不太记得,每次重看也只是挑自己喜欢的看,我不清楚为什么自己这么喜欢这部美剧,事实上,我真正追看的时候它已经停播了,可能也多少受到别人的影响,也可能只有这部我从头到尾完整的看完了,所以一直都还挺推崇.
我刚看这部美剧应当是毕业吧,在当时男朋友介绍下看的,那时候常常周六周日都耗在看美剧吃火锅上了.当时男友大约是很喜欢这部片子的,让我不悦的是他不喜欢瑞秋,而是喜欢菲比,因为她--很纯真.我当然是要争的了,我是喜欢瑞秋的,喜欢她漂亮,可爱,有魅力,喜欢她任性甚至自私,反正快把自己看成她了,大约我们也的确有些相似之处吧.
后来嘛分手了,自比是瑞秋和罗斯,总有一天会复合,以大结局来安慰自己,有时候,人要是对某种东西抱以坚定的幻想,就会把一切蛛丝马迹当成想要的预兆.再后来,男友换了一个又一个,工作换了一份又一份,不知道哪根筋有问题,始终坚信相爱的人会在一起,
周一去做的检查，拖了好久，总是没时间，要不就是医院不肯照。总算去照了，一切都好，很乖的待在她应当待的地方。是件好事情。社区女医生比较好，听到是二胎也没有什么太大反应，看样子，二胎也不少吧，见怪不怪。
B超里老样子，只看到一片雪花点，也不明白是什么情况，医技人员说，还好，有心搏，胚胎也扎得正是地方。心安了。
再下次就要两三周以后去了，明年的11月，就可以看见小朋友了。我还真有点激动，不知道她长得什么样，一定会像姐姐吧，但是像多少呢，哈哈。外婆说，老大通常比较老实，那么意思是说她比小姐姐还皮？吃不消，连蟹爸都说吃不消。一岁半的蟹仔仔现在非常爱笑，当然，更爱捣乱，不睡觉，破坏家里的家具，还老是很多事的想像爸爸和外婆告状。像个小阿飞似得座在自己小椅子上，还要把脚架到茶几上，一会问她，蟹仔仔要不要尿尿，她站起来，开口下指令，“快！”
养孩子
二宝来了。
从最初看到两道杠时的茫然，到脑子里一团糊涂，再到慢慢的冷静。周六看到的中队长，今天周三了，才觉得大概能理清思路，以及明白自己最清晰的那个感觉了。
可见，我中GCD的毒很深，在面对党性和人性甚至母性的碰撞时，我居然还会有犹豫和担心，居然会认真的考虑是不是应该让小生命生存下来，我为自己感到羞愧。原来在政策面前，人性多少是会受到污染的。
我害怕吗，怕的。我妈说以前计划生育的时候，会拖到医院去流产的，说医院里的死婴要用篮子装的，我的七个月的小妹妹被迫流掉，在十六岁以前我为没有她而高兴，在十六岁以后，我为自己没有兄弟姐妹而遗憾。从十岁到十六岁，六年时间，我曾开心没有另一个孩子比我表现更好，我不用听父母拿我和另一个人比较，虽然我够差，但他们也不得不接受。但从十六岁到现在，甚至到未来几十岁时，我都会觉得遗憾，说真的，没有什么比得上血
