怪不得校内改叫人人，真是人人都校内啊。很久失去联系的人都可以在校内找到。这简直是万能同学录。

前几天受到初一同学的“人人”站内信。

 

记得小时候男生单纯的可以为女生打架。现在想想非常微不足道的事情。现在可以亲眼目击某女友的某前男友在发生状况时驱车而去。真是越活越精。

记得小时候总有那么一段时间或某一瞬间，坚信男生女生可以产生绝对的友谊。任他天崩地裂。而现在才发现，男男女女，都是荷尔蒙作祟。

小时候那个男孩儿说，我永远是他最好的朋友。无话不讲，类似结婚会请我当伴娘云云。现在他最好的朋友不知道变成了谁，甚至我还是不是他的朋友已经不得而知。但所幸他记得我。因为小时候有个约定，说不管是否失去联系，20岁生日都会买很多很多很多零食站在我家门口等我开门，对我讲：好朋友回来了。

记得当时这段话是在信上写的，感动的我流了眼泪。现在已经很久没写过信了。不知道小时候怎么有那么多细腻的感情。青春期的作用吧。可事实上，我的20岁生日在包房，很多人，很多酒，很多声音。但没有这个人。我泡在爱情的蜜罐里。我也不在家里，他真的去等我开门也等不开吧。而他也根本忘记了，想起来

  我已经几乎24小时没吃下什么东西，啃掉两个苹果，喝很多的咖啡，抽大量的烟，干呕、胃绞痛和牙龈出血折磨着我……
   我又想起了大眼睛的话“像你喜欢的男人应该都会比你大出很多，就是象你这样的女孩儿比较不容易恋爱……”
  我不知道如何对待和理解他这番话。
  我的感情总是乱七八糟时间错乱，张开手掌看着自己歪歪扭扭糟糕的感情线，它甚至鼓励了我的绝望。我想不出一个好的办法来拯救自己，我想不出一个合适的理由来善待自己。
  我成了被抛弃的羔羊，我一直晕眩。
  我想和阿诗玛回家乡，我想和心爱的人儿去看大漠的落日，想和他去云南去江西去内蒙去新疆，去很多很多遥远美好的地方。听他坐在树下给我弹琴唱歌，一起坐在田野里听他给我吹口琴，手拉手一起在麦田里奔跑，我们能听见风中隐约传来的圣歌。我们一起看大海。
  我会给他画好看的素描，告诉他在我心里他是最英俊的。囊中有为他备好的美酒。
  有一天会有那么一个人和我一起背着大包走在路上，哪怕旅途遥远颠簸，哪怕我们贫穷，哪怕路越来越难走，我们也会一直相互陪伴。
  有温暖干燥的手心，

在这样一个阳光明媚的下午，我抱着键盘发呆不知道在想什么，脑子再次出现这样的问题，又乱又空。未来和过去像错综复杂的散落一地的胶片，重叠在一起看得我眼花缭乱。

 

  我在考虑如何才能更专业的当个“女人”，我发现不管我面对谁，我心里那个“小男孩儿”都在日益壮大并且有茁壮成长的趋势……在长时间的躁动无聊过后我开始希望独处，并且如此这般我的生活状态和经济状态开始日趋相符。

 

  我这个贪心的人，想要的很多很多，没人能给。我只能自给自足。是不是鱼和熊掌永远不能兼得？“感情”真是排外，它似乎不允许和其他的东西同时存在，比如金钱，比如物质，比如面子，比如性，比如等等。而一切都变得越来越自由的同时我们的心才开始越来越亮堂。一旦有人试图开始干涉我我便开始变得极度反感暴躁，每个人都不是完美的并且都有自己的生活方式，我们都要明白你假想中那个完美的人是不存在或者根

每天都特别无聊，无聊的总是向后看

我的心里没有底

我的船是漏的

我的船等着沉

我们还能坚持几年青春

我向前走

却向后看

这几句话记在心里很久，nirvana的歌词

可能我就是一个无聊的人，活在自己无聊的世界里，我不得不被自己的古怪想法囚禁在与别人格格不入的世界里，我没有办法，我不能改变。

也许冬天过去了会好一点吧，我总是试图给自己找各种借口来安慰自己

其实都挺扯淡的。哈

你对我这么好，这让我犹豫。如果没有结果不要怪我。

我就是个贪图享受的人，我好逸恶劳。我想尽一切办法不惜一切代价让自己过得舒服。

我是个低级享乐主义。

我不会交际，不懂周旋。我得罪了所有的人也还是这样的我。

无所谓。

至少我还会哄自己玩儿。

还会拿着相机对准自己的大脸按快门。

  我承认我难过了，我这次认真的不舍得了一下子，我知道我磨磨唧唧了一点儿，没以前的痛快劲儿，因为我掏出了太多东西。

  刚在一起的时候我开始不写日记了，觉得生活太充实了没什么好写的，现在分开了我想写却写不出来了，我不知道还有什么好说的。也不想再絮絮叨叨跟个把自己弄得跟个妇女一样。

  我想过两天就会好吧。但我总是忍不住想一下你最后回过头的笑，忍不住的觉得一切正常，好像我还随时可以回我们的小窝，好像还会收到你的短信“嗯好的”，好像随时都能听见你说：“你回来了臭猪”。声音，笑容，味道，太多的习惯，我满眼都是你，你可以很轻易离开，那些影子各种一起生活的踪迹却落在我生活里没被你拿走。我像清除小广告一样拼命的清理这些东西，但是我发现没用。有些东西他就是那么讨厌的黏在心里。

  我不知道我为什么会这样，我也不知道我爱不爱你。我也不知道什么算他妈爱，我也不知道我是因为舍不得，习惯你，或者是可怜我自己，还是因为别的什么，我没有被伤害，也不需要抱歉，我记得4月2号那天下午在13楼我跟你说“我不需要你对我负责”

  最美的时候我会一直记得，我怕再坐109和104快的时候会坐

 如果我想你了

我会掏出手机 看看有没有你的短信

即使我知道 几率是那么的渺茫

 

如果我想你了

 我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话

 最后却始终没有按下发送的键 只是不想打扰你

 

如果我想你了

我会看我们的短信记录

不管是什么样的对话 始终有种甜蜜的感觉

 因为在你面前 我好像总是长不大

 

如果我想你了

我会借同学的手机拨你的电话号码

然后假装打错的样子挂断

因为那样我会知道 你是停机关机还是开机

 

如果我想你了

我会想 你是不是会想我呢？

哪怕 只有一秒钟的时间...

 

如果我想你了

我会听你推荐给我的音乐

细品歌词中的字字句句

 

如果我想你了

我会把思念换作节拍 让它在双手交辉中流露

 

如果我想你了 我会学着你的语气对自己说话

有的话很假 有的话很肉麻

如果我想你了

我会照镜子 审视着这样的我 能否匹配这样的你

 

如果我想

  四季变换的时候我总是能闻到季节的味道。真真切切的感觉到秋天来了，小阴风一吹我的汗毛立刻稍息立正。一抬头天又蓝又高的，阳光照在我脸上，照的我的皮肤又暖又疼。身上留下来得味道让我觉得晕眩。  不稳定的心情和糟糕的情况让我凶狠的抽烟。天气一干燥脸上就又开始起细碎的皮屑。无论我怎么往脸上糊那些油腻的润肤霜，脸上的小皮皮儿们就是要倔强的站起来。走到哪儿都得对着能当镜子的东西照一下，脸上永远的没有血色。嘴唇只有咬咬才能渐渐泛红。
  下午回来的路上走着走着就又是一个人在路上了。出了地铁站就没有了目的地。一个人在马路上瞎晃荡，身边的人一个又一个从我后面超到我前面。自己去了三元梅园，里面做的都是高中生和情侣，出来时买了杯咖啡味儿的奶酪，一个人坐在路边的栏杆上边听歌边吃，吃到最后指尖冰凉……心里想着乱七八糟的事情，满眼看到的都是空落落的，眼泪开始在眼眶里打转…我知道如果这个时候我去照镜子，我的鼻子尖会有血色。
  所有发生过的事情在我脑子里像回放电影片段一样，剪辑的特别牛逼的那种……还带着旧旧的颜色。
  太纵容自己了，对所有未经历过的事情总

 

 

 

 

 

 

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这些天每天都凌晨睡觉，下午起床。时间被我任性的像粪土一样挥霍。

 

昨天把好友骚扰到不行，困的要死了还被我连哄带骗的聊到凌晨3点多，她去睡了我自己不知道干什么慢慢地就看到了天亮……然后强迫自己上床，关灯，睡觉。

每天都不困每天都不想睡觉，甚至对我来说已经变成了一件恐怖的事情，因为每天晚上躺在床上准备入睡，随之而来的还有噩梦……一个接着一个……循环往复……

 

躺在床上入睡至少要1个小时，翻来覆去的就是睡不着，无意间睡着了再醒来已经经历了一个噩梦，浑身麻痹酸痛，胆战心惊，一都动不敢动。在这样浑浑噩噩的睡去进入下一个噩梦……每个梦几乎都是围绕着那个主题……在梦里哭哭笑笑跟神经病一样，唯一最难过的是我的心脏……它承受不了这么大的负荷。

 

其实最大的噩梦却是我自己……是我没办法让自己走出来……我想我这不是懦弱吧，因为勇敢，我才没有逃避。

  我精神不好，哎呀，对呀，哈哈。我是个疯子。我们都是没有被精神病院收养的精神病患者。

  天气太热，会导致人精神病复发吧？我想把自己和能看见的所有人撕碎。屁屁你不知道吧？

我要压抑的崩溃了，什么也不想说什么也说不出来，只能干看着别人笑，他们笑得那么开心，是嘲笑我吧？他们嘲笑我是个傻子，嘲笑我弱智，无能，像狗皮膏药一样，像寄生虫一样。我什么都像，就是不像人……

  谁都要脸，我就只能指着墙根儿得大蚂蚁说：CAO你妈的傻B！你丫别老他妈不理我！瞧你丫内操行！长那么大个儿，还是黑色儿！丑陋！你他妈有媳妇儿牛B啊！赶紧回窝！别出来吓唬小孩儿！早就看你不爽了，整天在我眼么前儿晃悠！滚蛋！你永远别回来！！天天看着这你！你不烦我都腻歪！

  大蚂蚁你他妈起开！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

然后蚂蚁生气了……他要把我杀死然后泡在福尔马林里，我说好啊，这样我就永远都是现在的样子，不会乱想，不会惹你生气，不会骂你，就只会乖乖的冲着你微笑，眼睛还可以是天真无邪的目光。最好把我放在大玻璃鱼缸里，那样我会舒服一些。多放些福尔马林，放在地下室也好，我喜欢那味道。