人很多，7点半开始的剧，迟到了5分钟，仍然有好多观众围在门口准备进场。穿过洪山剧院明亮的大厅，进到更像是会议厅的剧场，黑暗的台下，人的脑袋像煮熟的汤圆一样涌动，没有人睡觉，很少人讲话，但是有零星的咳嗽和手机铃声不合时宜的出现。布置的美轮美奂的台上，舞剧《红楼梦》已经悄悄开演了。
   整部剧里，我最喜欢的就是这个开头。小人书一样的格子里，两个白衣人翩翩起舞，小提琴小心翼翼的哼鸣，声音在大厅里像巧克力一样慢慢融化。这让我想起了小时候有过的一个音乐盒，打开盖子会轻轻奏响《摇篮曲》，盒子的中间，金色的王子和白色的公主旋转着随音乐起舞。一切显得虚无缥缈梦幻交织，很像贾宝玉和林黛玉爱情，很像那些童年的记忆和玩物，也很像那些王子和公主的童话，这是开头给我的感觉。
   90分钟能让人感受到真正的《红楼梦》吗？在场的没有谁会去较真这个问题，当大锣敲响，当宏大的乐章和华丽的色彩像潮水一样涌到人们面前的时候，人们就都安静下来张着嘴巴，乐在其中了。舞剧共有两幕四景，名为《红楼梦》，其实只是红楼梦里最脍炙人口的几个场景的拼接，比如宝黛初见，刘姥姥进大观

 只是为了验证自己的心平气和：我居然如此平静！

 说出来的愤怒其实是为了表演，已经底气不足了，感觉的潮水从海滩上撤退，汇入风平浪静的大海。

  到底还是没有人说清遗忘是怎么回事情，而我也绝不想用文字来抒情。什么理想呀，共同奋斗之类的东西，也到底是越扯越淡了。无力责备。而遗忘真的是说不清楚的一回事，说不清楚，随时发生。

  源自于它的喜乐与痛苦变薄的时候，黄昏就缓缓降临。我或许是喜欢黄昏的，慵懒的夜晚才可以安静的入睡。 此前的搏命与癫狂就当作是非典型的兴奋。这样想，会好些，于是也不再会做出将“自己的孩子亲手予人”的比喻。

  沉默的承受了悲观后，开口便会感到平静的空虚。说话意味着可以承当或是忘记一切了。我庆幸自己没有诉诸文字的习惯，文字让人变得混乱，带来了于事无补的留恋。这留恋也是虚伪，越扯越淡。未来自然是属于他们的。

  季节流转的时候，我再次获得了安宁，算是一种赐福末，天知道呢？!我们日夜的思慕就是我们日夜的折磨，强求安宁于是背离了安宁，如同犯贱格的爱情。

   通往宿舍的大道上铺满了黄

    那个像彩色棉花糖一般温暖的下午，他们坐在学校的花坛上，一起看着晚上就要举行的花火大会的宣传画。她把头轻轻歪向一边，听他一个字一个字的把宣传画的内容念给她听，他识字比她要多。在他们后面，两朵大波斯菊害羞的开着，有几只蚂蚁趴在绿色的叶子上悠闲的晒着太阳。太阳开始耀眼了，阳光让她有点头晕，他专心的看着宣传画上涂抹的五颜六色的花火图案，对她说着，她们应该晚上去看美丽的花火，他一遍又一遍的说着：“看呐，一定很美的。”她仰起头，看着铺满阳光的天空，一只白色的鸟儿远远的飞过，她想着，鸟儿会不会头晕呢？
    他是第二十一次和她一起站在学校的那堵黑色的围墙前，墙壁站在这里好多年了，墙壁自己也记不清楚具体是多少年，墙的记忆总是不太好，时间在它们看来总是走的太慢，它们只是每天无聊的站固定的地方，看着同一群鸟儿年复一年的南来北去。在孤独寒冷的日子里，如果有一只掉队的小鸟，碰巧落在他们的头上歇歇脚，那就是很大的快乐了。墙壁们都喜欢孩子们翻过它们头顶，那是它们为数不多的乐趣之一，它看着他们小心的抓着它特意垂下来的牵牛花藤，脚用力的蹬在它的身上，那个小女

   昨天，我翘了下午的课，躲在图书馆的三楼。无力的阳光从大窗户溜进来，悄悄的把我笼罩在金色里面，我的眼睛眯成一条缝，看着书上密密麻麻的蝇头小字在阳光的下快乐的闪着绿色的光芒，仿佛要欢叫着从书里蹦出来，吓的我急忙合上书本。我舒服的趴在桌子上，耳机里，一个叫jeff hanson的男歌手，用女声唱着温柔的歌。窗外涂满晚霞的天空和云彩真漂亮，我想起去年夏天，我躺在樱顶上看云，睡了一个好甜美的午觉。睁大眼睛，我看见云彩缓缓的招摇，像一个技艺高超的魔术师，一会儿变出个小兔子，一会儿又变出个绵羊。时光有点像天上慵懒的云，慢慢飘散，然后，不经意就跑出了眼睛。我突然就想到了毕业，有趣的是，我并没有想着考研，找工作，我想着在毕业的同学录里，我该写些什么呢？在那个像阳光如水果糖一样甜的下午，我想着我的毕业感言，我想我会这样来写：
   或许在不久或者很久之后的将来，我们会在爱琴海的波涛中听到了东湖的拍岸，在普罗旺斯的原野上闻到了珞珈山的花香，在加尔各答热闹的人群里看到11点半下课后武大林荫道上朝气蓬勃的影子。
   或许在不久或者很久之后的将来，我们又会见面，在

  习惯了用被字句，把字句。层层叠叠的欧式语体，我简直恨不得把所有的信息量塞到一个九曲十八弯的长句里。这是做新闻的遗留呢，还有一些比如说习惯说耸人听闻，比如说用小标把文章分割得支离破碎。

   最初就预想过这样的改变，然而无法避免，好像看着黄昏缓缓降临，即使伤春悲秋的词人想要恸哭，也丝毫阻挡不了结局的到来。我不是善于固守的人，所以也不打算抵抗，只是想慢慢的看看路到底通往何方，接受了命运的凌虐。“凌虐',我知道我的措词听来太脆弱。如果来讨论幸福这个命题的话，我便不可以轻易的抱怨世情了。一味决绝的哀痛自己的孤苦，未免太自恋。让其他人的情何以堪呢？身边或者远方或许是有人在祈福的。这样想，就可以不再临渊羡影。我仍然有时睡得晚，有时醒得早，在这样的时间里做些胡思乱想，其余的时间我属于你们，你们属于我。

   我们连结在一起，因而悲伤没有理由。

  我感知到它们的疯长了。吸收了电脑辐射的痘痘就像中了毒般。他们占据了我的额头，而额头占据了我脸的四分之一。。。。。。好吧，我拱手相让了。让那百分之二十五的脸青春，剩下的继续衰老着吧。

 

 今天大概可以矫情至死。

 不再做困于时间点内的永恒囚徒。

 

   k去了台湾，刚刚把她送上去机场的车子。

   不知道自己是不是又荒唐了一回，在走前的半小时，我选择了写封信，而不是拉着她絮絮的说些什么或者是抓紧时间在珞珈的晨雾里漫步一遭。无论那种做法都有美好之处，因此让人难以抉择。

   我总是迟钝，后知后觉的。现在发现没做的事情太多，但也清醒的明白即便再有一次机会，我也会放任时间流走，而后在回想时再来感叹伤心。终究是太年轻了，所以不懂珍惜。随波逐流，所以也不愿强求着去制造别致的回忆。

   信写得很匆忙，满篇豪言壮语，近似于励志文章，温暖得自己也相信了那里面所呈现的一派温和和天真。似乎是在追求一种格调：既带着伤感认同时间无情，又相信上天会赐福于我们这样安静而努力的人。

   不记得到底是什么样的东西了，带着审稿的职业惯性把信看了一遍（呵呵），就交给她同一张画满爱心的卡片放在一起。心里还在想里面的句子是不是堆砌的生硬了，就是那种调调，看似温顺，看似认命，实则是不撞南墙不回头的倔强。同我的为人风格如出一辙，也同她一样。

  “我一直想着你懵懂的样子。虽然我