或者，离别成都后，最想的是这里的吃的。
白天，跳蚤市场，这似乎是大学生活中不可或缺的一部分。早上6点多起床，收拾要买的东西，竟然还有不少，8点刚到东区，一群老头老太就围了过来，他们自己动手开始翻着我们的口袋，寻找着他们需要的东西，嘴里还不忘说：“你们摆起噻，摆起我们才好选噻”。我们对视，无奈，因为在他们的强势下，我们根本就来不及摆。
旧的生活用品和旧衣旧鞋是他们重点挑选的目标，老头老太们砍价能力超强，但相对而言购买力也较强。有时，看着他们会觉得很乐，为了砍价，他们会攻击我们的东西，但是他们所流露出的对东西的恋恋不舍又出卖了他们自己。
晚上，10来个同学为了成都的美食，从市中心坐车到了郊区，吃上了一顿大餐，入座半小时，桌上的东西竟被我们扫了大半了，笑言吃饭的时间还不及坐车的时间，秋风扫落叶。吃完了饭的我们，还不忘搞怪以下，找了一空地，开始照搞笑的照片，竟引来周围食客的观看，有人还轻说“瓜的”，我只是一笑，对于看客，总不能理解我们，而我们庆幸我们在快乐的生活，并享受着青春，还好……
大学离别的氛围越来越浓，晚上听了吉他协会举办的“青春不散场---超越梦想”的毕业晚会。
也许是因为音响的效果太差和组织流程的混乱，开始的时候有些茫然，后来倒应验了“好戏在后头”这句话。
听着吉他及演奏者们的激情，我突然觉得也许我真的要离别这样激情的岁月了。我喜欢从江安过来的小学妹有些许沙哑的嗓音，喜欢海绵公园乐队的奇怪的乐器，也喜欢同学的“不约而同”。晚会中，一个男生为他心爱的女生献歌，无论是在场的同学还是赞助商的代表们，都在回忆着属于自己的或许已经远去的那份悸动，我突然对这样的岁月充满了留恋，希望日子能慢些……
青春在悄然中溜走，同学说“我们都在抓着青春的尾巴不肯放手”，我发现我真的不想放手，我希望我的青春永不散场，至少在我的心里是这样希望的……
觉得想要些点什么，却又不知道要写什么
27号，毕业答辩，突然发现毕业的日子越来越近了
原本以为可以悠哉的等待毕业
末了，却发现时间呀，真宝贵
终于考完了驾校的理论考试
当90分赫然出现在屏幕上时
发现脊背有些阴凉
庆幸，觉得应该算是一个好的开始
希望接下来都能顺利
事多
却总不想多
该鞭策一下自己了
坐在电脑前，不想写论文。
想起好友推荐的《格子间女人》，打开页面开始看，竟一口气看完了才罢休。比起《杜拉拉升职记》，这本书更多了对爱情的描述。这里的爱情，并非如我所听到的活生生的例子中描述的那般工于心计，也似乎没有所谓的综合考虑各方条件。我开始困惑，困惑是现实中总有很多的人告诉我离开校园就不再有唯美的爱情，但小说中所描写的又似乎还算真实。
也许是我忘了文学作品的创作总会有些脱离现实的东西。
也许是我活得太过于理想。
一如那天收到好友短信--“我决定买风险……”，坐在车上的我眼泪瞬间就下来了，从起初我就反对好友的“风险”，到后来终于听到她幸福的声音就知道她在迷失后找到自己的幸福，却最终在兜了一圈后又回到原点，我开始困惑难道真是工作以后人都会变得现实，所幸后来终于还是过不了自己那关，还是选择了自由。
走了20多年，我从来没觉得自己现在这样有什么遗憾，直到收到好友的短信后，我才突然觉得有些遗憾，曾经有很多的人说过，如果可能的话，大学应该要经历恋爱，彼时的我不以为然，但直到那
论文终于在换到第三个题目的时候通过，每天起床就是打开电脑开始写，终于要开始实证研究的部分，只是数据的搜集着实有些费尽，希望能够在外婆生日前写完。
日子过得有些快，原本计划三月底写完论文，题目却一直通不过，只能一改再改，计划也在不断的变着。所幸，现在如成都的阳光，灿烂。
偶然会在去食堂的路上遇到同学，彼此相视而笑，说大家现在彼此见到好像只有在食堂或澡堂，看来，宅是主流。
掐指一算，大学生活只剩下两个多月了，该珍惜……
报了快一年的驾校终于准备开始学了
觉得自己很懒
觉得想调剂一下生活
所以开始学车了
最近的成都
有些凉
这里确实没有春天
觉得刚可以晒太阳的时候
太阳就有些烤人了
刚收了冬天的被子
气温就又开始骤降
一直想在考试前去旅游
然后回来收心
准备考试
但是去哪儿
连自己都没有想好
想去北京看水立方和鸟巢
姐说我没有追求
也许哪也不去
原本想好的论文题在写好了开头后
发现
想要继续有些不大可能
太过前沿的东西
到现在还没有完整的理论体系
想要继续
却发现已经发表的论文中
人们也没有弄明白它真实的意义
换题？
也许
生活就在这样的进行着
最近
很怕一个人吃饭
总是习惯将饭带回寝室吃
一个人总呆在寝室
有些闷得慌
却有不知道自己想去哪
毛病
看来还是日子过得太好了
开学第四周
没有做什么有意义的事
每天呆在寝室里
论文和电视剧让我的日子过得昏天黑地的
不停的查找资料
却在文思泉涌的时候被通知上形教课
论文就又卡在那儿了
只希望能够尽快地搞定论文提纲和初稿
然后继续准备考试
无尽的等待，当我已经绝望的时候，也许心还有些未死，再次刷新那个页面的时，终于看到了体检名单中那熟悉的三个字，我想这几个月的梦魇应该结束了，那颗悬在半空的心也可以稍微回落，期待体检不会再有什么问题了，我已经精疲力尽，我想休息一下了。
原本在08结束的时候找一个词来结束我的2008，发现自己原来已经如此贫乏，找不到，有些痛恨自己。
苗发来短信，让我抛开本命年运气不顺的谬论，借着牛年的牛气过得开心，若君送了在孔庙求的符和红色的手套，她们都希望我能在牛年过得更好，真心的谢谢我的每一位朋友，也许我们已经很久没有联系，但心中彼此都是一分牵挂。
新年已经来了很久，并不是悄然，十五的那晚，意外的看了焰火，焰火很美，周围的市民都很HIGH,而我站在人群中却想要逃离，当我朝着与人群相反的方向行走时，我以为是自作孽。后来，当我与人群相向而走时，我发现自己依然很沉重，我想要找到原因，原来我总是独自。
当我极力的想要维护我的脸面，才发现原来一直是个笑话……一直以为叫做道德的东西是人人都会遵从，也一直以为这个东西的底线很高很高，才发现原来不是，原来很多人已经看不到它……我以为我的承受已到极限……
