此时·彼刻

宅男在赶Paper，不明白那个脑瓜里怎么就冒出一大堆的公式来，理工科男是不可思议的生物。

他总觉得我情绪波动决定一切，不爽就要带着全世界的人都不爽，很费他的脑子。

我总觉得他犟如蛮牛，说服他很费口舌，最关键的是除了生气、撒娇、大声嚷嚷等带有强烈感情色彩的行为能让他注意下我的需求外，大多数时间，他都认为我毫无实证和科学态度。

对于喝可乐的问题，我斗争了三四年，最终只落得个不了了之的下场，为什么喝可乐的坏处一定要从SCI、EI等学术期刊里找到论据啊！为什么物极必反，过尤不及的哲学道理就没有说服力啊！掀桌！你到底是不是中国人啊！

对于“调时差”的问题，至今仍无成效，可怜我在自己宅里还要戴眼罩和耳塞。不错，你是去过美国，回来是要“调时差”，但是过了大半年了，还在中国过美国时间是欺负我看不穿你的借口么？！最算日出而作，日落而息是小农社会的象征，我们也不缺钱去交电费，但是，你总不能在任何醒着的时候都去不了银行，去不了医院吧！你当全中国的人都像你一样过着颠三倒四的生活么？KAO，就是欺负老娘朝九晚五没自由么！

想睡了……

 想要出去玩，想要用大自然或是宏伟的建筑来提醒自己，若是呆在一个小空间呆久了，总是会过于在乎自己的感受，只有在大环境中才会知道自己有多渺小，斤斤计较有多可笑。

最近宅得可怕，就越发觉得找个宅男当男朋友其实是要不得的，特别是像我这样懒得自己找乐子的人，人生和视野顿时就狭小了许多。或者要想法子多培养些生活上的喜好，不然就真的了无痕迹地又过去一年了。

觉得自己老了，首先是从不再称自己长大，而是称自己老了开始。

北京灰蒙蒙的，如果春天到了，我是不是也可以结束冬眠？

今天看到一张强悍的毕业证，清华国学大师齐齐献印，开始思考有些情结还是要变成受益的习惯才好。

最近的电影，没有什么看得上眼的，同事们热烈讨论的时候也插不上话，终归还是有些莫名其妙的学生酸气。若是像盗梦空间什

    明明醒了，却不想从床上爬起来。原来并不是只有我被梦境所迷惑，竟然要忘乎所以地以为可以回到过去。平淡的语调，不似有任何喜怒。只是这样也艰难得像给了莫大恩赐，对我还是他？已经远去的人，依稀模糊的往事，在慵懒的早上决绝，不再留恋只因有了再加期待的未来。时间终于一点点地消融掉所有曾经的温存，在猛然想起的时候才发现已经找不到残骸。而我们呢？为什么我已越来越没有信心去应对时间的消磨？我们的未来在哪里？心中的恐惧什么时候已经积攒得如此强大？亲爱的，你可以给我更多点勇气么？

开始觉得疲惫了吧。

抱怨有些多，争吵有些多，前一秒的温存仍挡不住后一秒的冷漠。痒是一种难耐的感觉，明明不是痛得死去活来，却还是无法克制焦燥不安从身体的每一个角落滋生蔓延起来。到底在争吵什么？在抱怨什么？只是一些小事却像是被侵犯了立场的狮子般毛发直立。说出了狠话，伤过了心，第二天仍是嘻笑着失忆。不痛却痒，心到底需要什么才能抑制住不断涌出的空虚？心疼还有么？

    看了看上篇博发的日期，居然整整隔了一年。是巧合吧，只是有点惊人。

    很久没有拾掇自己的心情了，也开始淡忘有些忧郁的青春。我真的是老了吧，从面容，从心态都从头到尾地老了。每天的心情是有点烦燥又有点期望，有点粗糙又有点在意，有点怠懈又有点紧张，周而复始。逃避的事物每天都在逃避，从来没有想过要一鼓作气地去行动。生活被淹没在一大堆琐屑的事物中，没有刻骨铭心的感动，没有发自肺腑的笑声，没有大悲大喜的情绪。笑，只是浅尝辄止，身边也没有真正贴心的朋友。朋友没有再认识更多，曾经可以叫人为之疯狂的人事都已经远离。一些表皮上的玩笑，一些表皮上的问候，心在肌肤之下寂寞得需要有人抚摸。

    青春已经不在了吧。

     想到那天坐在长客上,还未平息内心的惊吓,就感慨万分地以此题写了一篇议论文发给了洛洛同学.那厮隔了N久,在我望眼欲穿时才发来一句:'没想到你比我还悲观...'作为对我该文的最终总结。于是该事不了了之。

      直到回来北京,我亲身去感受了她的全新生活之后，我才发现自己错了。我一直以来都在用自己的标准去要求她的感情观，我曾经竭尽全力去反对这桩情事，甚至说下狠话，让她不断地动摇。但是，她现在的生活并不坏：她俨然成了一个幸福的小女人，满脸憧憬地规划着她的婚后生活，洋溢爱意地说起她的未婚夫。这场闪婚，在我看来有太多的不合适，太多的不应该。可是所有的这些应然都敌不过实然给我带来的冲击。我越发感到自己的肆意，对待他人生活的指手划脚。每个人想要的东西都不一样，我发自内心想要为他人着想的初衷到头来可能只是妨碍了他人的幸福。不管我有多么坚持自己的想法，不管我的初衷有多么良善，只要她获得了她所要的幸福，我就应该适时