昨晚做了个奇怪的梦，一些熟悉的人对我说了奇怪的话，我又奇怪地做了奇怪的事。我觉得这和我最近内心的不安有关系，虽然我不想知道这关系是什么，有怎样的隐喻。

周六晚上11点多突然接到了一个电话，不若说是一个冷冰冰的通知，说以后不要再联系。我客气地同样冷冰冰地应下，一个疑问句都没有。每天，每个人，大概都会接受一些没的选择的事。我觉得这种通知多少有些中学生气息，并且有些怜悯被迫打这个电话的人。不是每场恋爱都是个有始有终的童话故事，有始无终的历史却不该因残缺而遭到责怪，所以我一直是想，允许他不忘记过去，是为了更好的将来。但不是每个人都会这样想，我对于男友的ex的看法也曾经遭到不止一个人的唏嘘惊讶。比如ex送的东西，继续用好了；ex的照片，留着无妨。当然我会因为一些自认为不适宜的事情大动干戈，但是要求对方明确与ex断绝关系的事是肯定做不出来。都是挺好的过去，为什么要杀死。但既然这个通知已经来了，那么我也尊重。

想起自己大概在十八九岁的时候，曾经因为不愿意妥协于这种要求而被逼得快失掉理智。即使身体和心理再疼痛，仍不愿为自认为无理的要求退让半寸，哪怕大家两败俱伤到今天

干活干烦了，干脆甩掉负担写写字。

上一篇博文没有任何指向，请不要有任何联想。只是想到什么说什么，别再问了。本人没遇到什么信任危机。目前一切都好，谢谢。

上周和ella carol吃hatsun的幸福档儿火速确定了5月去厦门的事儿，然后周一订了机票，今天订了鼓浪屿的旅馆。剩下的就只等着享受了！YY的事情主要有：

1）和迎迎用同款旅行箱一定很臭屁~（谢谢ella 100下）

2）在鼓浪屿闲逛发呆喝咖啡住家庭旅馆但愿一如想象般恬淡慵懒……（ella对不起我们不是故意的）

3）喝奶茶和新鲜的芒果汁（有人答应请客作为我订机票和旅馆的回报啊特此证明）

4）Sheraton!!!!!!

5）接4）带上我的bikini去游泳~~

6）跟着她们去吃厦门最好的烧仙草

7）N个饭馆…………

8）厦大……海边……

9）………………………………（欢迎ella和carol同学继续补充数量不限）

最近看coach的包包看得很纸醉金迷……无奈昨天中午在国贸转了一大圈也没看到，只能找天去新光了。这物质的世界一冲进去就很难浪子回头了，加上最近忙完那么艰巨一事儿，实在很想好好犒劳自己。发现基本上不

有很多事让我不相信爱情，或者不相信自己。

虽说我认同，爱他，应该爱的是他的本尊，而不是期望中的他，

可是爱情总得有一个自己能接受的尺度，应该有一个本尊令我去爱。

这个所谓的本尊，一定不是100%，但也不能只有50%。

很减分的一件事就是不忠诚。

在我们都信誓旦旦甚至自以为自己绝对真心的时候，

环视周围发现值得信任的人也相继沦落，那么自己又有几分胜算去保全一个圣洁的名声。

而忠诚又是我们纵使学会了一退再退，也不能忍受的一件事。

这叫底线。

其他的我还不能妥协，何况底线。

为什么，回想起来爱情仿佛是件很简单的事，被我们弄得这么复杂。

嘴上说的挖心掏肺，是骗人呢还是骗自己？

偷偷去瞒着准备结婚的女友约ex出游的他，你会爱吗？

把你放在家里一等就是奔着午夜时分去的男人，你会爱吗？

在你完全没有防备的时候说分手吧你需要找一个懂得爱你的男友的人，你会爱吗？

也许你应该爱他们的。

可是。

昨晚抽疯和ella大晚上10点多跑到星巴克喝咖啡，结果睡不着觉，起来改稿。

特此纪念，我这需要婴儿睡眠的人……

五年

嗓子以出状况半个月之后的今天终于快好了，终于只是在晚上仍然比较疼比较咳嗽没有再加重的迹象了。

然后我又于前天晚上吃多了之后犯懒窝在沙发上看电视（“我的青春我作主”怎么那么好看啊——没有追求的孩子recy语录）一小时之后，美不滋儿地拿出瑜珈垫来抻胳膊踢腿的，结果后仰动作过多导致一阵难受躺在了垫子上，20分钟后画面变为一倒霉孩子对着马桶吐……生活真是太跌宕了我总觉得我不应该是这么戏剧性的一人物。

然后我又……于昨晚咣咣猛加班干活，结果又出状况了……折腾了一晚上到今早才幡然醒悟，昨晚一直在U盘上改写文件，以为是存在本地了呢，于是为了回家继续努力工作，把U盘上的新文件全给删了，把本地的旧文件咣叽一下全copy到U盘……生活真是太跌宕了！

夜里在1、3、5、7点分别醒来，对自己说一个晚上睡不好也没什么的，只要熬过这周就好了。今天确定文件不可能恢复了之后，在MSN签名档写“我到底做错了什么要受到这样的惩罚”，被友人指为太怨妇不优雅。于是改为“没有人可以责怪，那就自己承担”。其实事情也没有坏到那种地步，只是接二连三有点小状况而已。一个上午专心致志地重新做

没别的意思，男生别因此太悲观，女生更是！

1：能不抽烟最好不抽，它或许可以帮助你吸引一些女生，但不抽绝不会招来厌烦，表现男子气概的途径有很多，没必要拿健康做赌注。
2：给自己定目标，一年，两年，五年，也许你出生不如别人好，通过努力，往往可以改变70%的命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。
3：找女朋友外表是第一关，但要了解她的品行之后再做打算也不迟。
4：不要在乎小钱，工作的人都后悔从前对自己的GF不够好。记住你们的重要日子，你们的谈话，女生要敏感得多，这样做，至少可以证明你对她的重视。
5：爱她，但别怕她，你们是恋人，也是朋友，她要的不是宠物，这样的感情，走不长远。
6：她要是病了，带她去医院，她害怕时，找个人少的地方抱着她，给她勇气，帮她排队，挂号，放下你那点可悲的面子，周围人只会向她投来羡慕的眼光，不会对你说三道四。
7：别把两个人的生活绞在一起，空间才是爱情的长寿药。不要经常吃醋，谁都有异性朋友，该吃的时候才吃，并且让她知道。
8：善待她的朋友，

写完上篇博之后的当天夜里就发烧倒下了，病情一直持续到现在，还是时不时咳嗽得厉害，停不下来地咳到浑身出汗的那种，心里都阴霾了……本来是个强身健体的活动，怎么健出一场病来呢，我百思不得其解。

这两天还因为有点工作之外的事情弄得特别忙，我一直没能好好休息可能也是个一直不恢复的重要原因。在这个过程中，我越发体会到自己是一个多么没有远大理想和职业规划的人，我是多么沉浸在那些靠在床头读小说窝在家里做手工的场景，我是多么没出息，只想把我的生活晃过去，而不是一直做一个表面光鲜的分析师。原来生病可以让人这么消极。

生病也可以让人又把心反转过来，去看看以前撇过头没有留意的东西。我们是不是都不经意地放过了一丝抵在心头的感动，当你忍痛抽离时才发现它的的确确与血肉相连。它本不是身体里的，却在经年累月的磨炼里，慢慢渗进皮肤。我大步地往后退，才能看见自己是怎样一次一次被老板、被父母、被这颠沛流离的现实还有被自己——疯狂地往前推，哪怕迎面而来的是很多我招架不住的挑战。其实我特别愿意躲在谁的身后，只需要安安静静地做点小事情，没有什么功成名就的大回报也都没什么所谓。但是，就是

由于中午健身的计划被临时改变，今晚和SL去了亚历山大，然后啃了一肉夹馍，再回公司看资料准备明天的会。22:30回到家，洗上衣服，抹上面膜，穿上棉睡衣暖暖地坐下写博，心里终于踏实下来。

周日组织大家K歌，有酗酒嫌疑……好在喝的比较慢，转战到我小窝以后high到及时打住，才没有造成什么悲剧。但必须承认半夜醒来时那种强烈的负罪感再次袭来，虽然已经自己一个人住，但还是有很后悔的感觉。我从来不能对自己这些偶尔放纵的行为感到无所谓。还是觉得很乖地自己度过一个晚上，点一小颗蜡烛入睡的状态比较好。微弱跳动的烛光在心里注入一丝孤寂的温暖，于是不难过，于是一夜好眠。

有天和迎迎说到我会在10点半回到家非常疲惫的情况下还坚持要把所有的被套床单换下来洗，然后12点开始洗澡并且要顺便把洗脸池和马桶清洗一遍，直到1点半躺下……我们的结论是其实这是有一点强迫症的征兆，但我觉得没有办法控制。所以还是尽量常在家呆着，让自己静下来，慢下来，多点蜡烛，多做面膜，多为自己写博，多平和。

最近只是希望自己能过不奢华但非常

弥补总是发生在已经没有意义弥补的时候。它的作用是让人更加难过和窒息，对过去未解，对将来踟躇。

如果像曾经，任何弥补都没有，我也就自己甩甩头发继续向前。

可也许这并不是弥补。

我只知道应该好好地生活。没有流得疼痛的眼泪，没有自怨自艾的喃喃自语。我想每天都像周末那样和好朋友吃精致的美食，放肆地聊天和笑，买好看的衣服，把聚会主题弄得完全悲伤不起来。我想自己安静地在家，看剧集也好，睡觉也好，只要心里是沉稳踏实的，只要没有事情让我的心悬着落不下来。

像周五那样，说烫头发就烫头发。今晚，不假思索地去做护理。

对着好相片沾沾自喜。买足够的蔬菜和食物塞满冰箱。把衣柜腾给春夏。把阳光收进心里。