这几天在整理以前的东东,比如照片啥的;因为看到身边的人都在用QQ空间,我想起自己的空间已经搁置很久了,不如丰富起来吧,就当是重新整理一下自己生活的轨迹与思路;再说说不准也能扩大一下我拍拍网的影响力呢,所以就翻出了以前的照片,没想到往事的林林总总,如电影胶片一般在我脑海中不间断的闪现...一边整理,我竟然一边疼痛着..

记得很热的那天,同学约我去海边玩..很远就感觉到海风带来的凉爽,我告诉同学,我很庆幸自己回来了,不管曾经付出了多大的代价,不管现在我的处境是否尽如人意,更不考虑我的未来会是怎样,毕竟现在的我很幸福,因为回到了父母身边,重新享受大海的气息,不再孤立无援,不再为了爱情痛不欲生,不再为了生存东奔西走,尝尽人间冷暖,我终于可以快乐简单的笑着生活了;

其实很后悔回来后遭遇的那场盲目的爱情,我现在忽然觉得,我是不是本质上就是不安分的人,对爱情我没有原则,不管遇到怎样的人,我从来学不会拒绝,学不会认真选择,从来只会被动接受与迎合,最终只落得伤痕累累...我很痛恨自己,为什么已经被一次

血型与饮食之间到底有什么关系呢？这一关系是如何影响人的健康甚至理想的体重呢？这是科学家们研究多年的课题，人的血型决定了身体如何利用不同的食物。

不同血型有不同抗原

每一种血型都具有一定的抗原，以不同方式对不同物质发生作用，特别是对植物血凝素，这是一种附着在食物中的蛋白质，可使血液凝固。如果人食用了含有与血型不兼容的植物血凝素的食品，该物质就会寻找其它栖身之地。例如某一器官中，将其周围血液凝固，生出肿块，长此下去就会生病。

各种食物都含有不同的植物血凝素。如果它与血液抗原发生反应，就会破坏红白血球，逐渐引发各种问题，损害肠道、神经系统和其它器官的健康。

研究人员多年研究得出结论：某些植物血凝素可以和某些血型的抗原兼容。根据这一原则，就可以制定出不同的食物清单，根据血型来确定哪些食物可吃而哪些不可食用。如果植物血凝素与血型相匹配，就会

昨天路过我同学的店，想顺便过去看看她，结果只有她老公在；本来以前经常开玩笑的，见了面他就说了一些玩笑话，也没当回事；可没想不一会的工夫，我刚接完一个电话，同学老公忽然冲过来抓住我胳膊，使劲往柜台后面的房间里拽，本来我手上有伤，他一边说着要看看伤，一边拽着我；我又气又急，拼命往回拉，好歹坐到店面厅里的椅子上；结果他撸起我的袖子就开始往上拉，还一边说着你看你的皮肤怎样怎样；因为是同学的老公，我憋了一肚子火没法爆发，只好把手赶快抽回来，说同学给我打电话让出去吃饭，赶快跑出来了；心里就象吃了个苍蝇一样，特别难受；

想起来自从我离婚后，很多熟悉的，陌生的朋友，或者同学，更或者象这样的同学老公，大多数男人，只要知道我是离婚的女人，说话的语气，内容，基本上都围绕着我是否寂寞啊，是不是需要安慰啊此类的内容；就算是真心交往个男朋友，也是对你生理的需要大于情感的交流；心里真是特别委屈，不明白为什么这些人总是习惯用有色眼睛看待离婚的女人；难道这样的女人就一定是耐不住寂寞，因为寂寞可以随便做任何事情？难道我作为离婚的女人

元宵节灯会上，熙熙攘攘的人群中，竟然还能与你相遇；我还在担心是不是因为太想念你而出现了幻觉，直到我的手碰到了迎面而来的你的衣袖；因为和家人在一起，慌忙低下头装做不认识~~不知道你是否也看到了我，再回头只看到熟悉的背影~~~

几天前还难分难舍的两个人，就这样匆匆擦肩而过；那双紧紧握住互相取暖的手，现在竟然连彼此碰触的机会都没有；请原谅我的自私与刻薄，最后一次的电话里，我多想任由感情泛滥，告诉你我还是那样爱你，舍不得你；竟然却只能用绝情的话结束一切；

多少次想象过和你一起相拥观看烟花晚会的温馨与甜蜜，而现在彼此脸上再也没有为了爱情而绽放的开心的笑容；不管和谁在一起，都只会想着你。。或许对我们而言，那如烟花般激情燃烧过的爱情已经足够了；毕竟毁灭我的前途与命运的爱情，我只能承受一次；毕竟我们相遇的太迟，我没有信心与勇气去拥有你的全部。。。

我以为我们就这样结束了，可最近总是那

爱情来的太快,我无力躲闪;原本已经对爱情枯竭的心,却被你弹指间燃烧,无法抑止...但是,深爱的你,可会明了,我再也不敢任凭自己的感情泛滥,曾经的错误改变了一切,我无法承担再次接受不被看好的爱情;

所以,在你面前的我,对待爱情是那样苍白无力,甚至没有勇气直面你的眼睛;尽管你不在乎,尽管你从来不理会我内心的惶恐,仍然一如既往的用火热的爱燃烧我,亲爱的宝贝,你可曾想过,我或许真的做不了你的爱人..

因为爱你,我刻意放慢了前进的脚步,我变的患得患失,甚至从来就不敢主动去关心你;我们的爱情进行到每一步,我都想违心的去结束;但每次想到失去你的痛苦,我都会变得无法呼吸;和你在一起的每一分钟,真空般的快乐对我而言都是一种罪过;那一张没有结局的判决书时刻在我脑海里冲撞着我们之间奢侈的幸福....

我真的很心疼,心疼那个在爱情的轨道里勇往直前的你;对于自己,我也好恨,恨自己为什么会任凭自己残缺的感情决堤;明知道自己终将辜负你,却只懂无休止的享受你给

其实，爱情是一件相当寂寞的事，就象夹在指间的香烟，除却燃烧的短短瞬间，它的来处。是不为人知的一偶。等待某根手指将它拈起，而它的去处，则是空茫的灰飞烟灭，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍旧是寂寞。

若抛开表象不谈，只论本质，爱情与香烟，基本上是相同的，例如：这两者都需要一枚搽亮的火花，爱情的火花产生于相吸的异性之间，以科学的观点来看，就是两个互相作用而有截然相反的磁场于某个瞬间发生电磁反映，从而刺激荷尔蒙的分泌，最终导致两个人或一个人的爱情。而香烟的花火，则是有火柴或打火机的作用产生的，同属科学范畴，只不过换成了化学反应。
　　
同样，爱情与香烟也都有一个燃烧是过程，时间长短就看个人的造化与想法了。吸烟最好的办法就是慢吐慢吸，细细品位。对待爱情的最好办法，也是顺其自然，不必强求。我们都很清楚，任何事物有开始必然会有结束。香烟如此，爱情也是如此，爱情的幻灭如同烟灰，终归要跌落尘埃。了无

听说前夫12月13号再婚了;那天是父母结婚三十五周年纪念日,也是一家人期待以久的表哥离婚胜诉的日子;电视上说,12月13日零时37分，月球、地球和太阳排列成一条直线，这天的月亮是一年中最亮最圆的;那天看着天上的月亮我还给表哥发了个短信,祝愿他的人生从此后只有圆满与幸福;要是早知道他也是这天结婚的,我一定会给他发个这样的短信的;真心希望他今后的人生幸福快乐,合合美美,...

我自己也很奇怪我竟然会很高兴他能尽快再婚;离开他以后,一直希望他能找到一个真正关心,爱护他,尊重他,懂得欣赏他的女人陪伴他这一生;现在才明白,曾经我能给他的,只是一段浮华,青涩,只知掠夺被爱,以至伤痕累累的爱情;原来婚姻和爱情真的是本质不同的两种存在;原来曾经相伴十年付出一切的枕边人,也可以这样轻易的放下;

想想在一起的那些岁月,不论他对我怎么好,我终归是没有拥有幸福,或许我从来就没有欣赏过他的原因吧;喜欢一个人不需要拥有太多,就算是只为对方付出也是快乐的;缘分就是这样不可抗拒,来

很长时间没到自己的小家休息一下了;算算到现在为止,自己已经回来两个多月了;一直不停的忙,忙到所有人都很奇怪,我到底在忙些什么...其实我自己也已经搞不清楚了,有什么可忙的?但是...工作,生活,亲人,朋友,同学...一切都紧紧缠绕在我的周围,让我无休止的忙碌...

期间有好几次回到以前生活过的地方,但一次比一次感觉到陌生与疏远;或许,时间真的是治疗伤痛最好的药方,让人在不知不觉中,忘掉曾经刻骨铭心的一切;

虽然已经开始学会主动的接受新生活,其实也只能算是回归到本该属于自己的生活圈子;仍然还是感觉到莫名的无所适从;虽然忘掉了过去,我还是没能彻底的融入现在的轨道...

经历的越多,就越深刻的体会到,幸福只在自己心里;人不能对幸福有什么要求,要求的越多,越具体,就越体会不到幸福;

简单点,就会开心;开心点,就会幸福...没有明确的定义,也没有衡量的标准...心里装的东西越少,眼睛里看到的世界就越美丽...

心里有个声音一直在告诉自己:一切从零开始,才能更好的学会珍惜...

现在的我一切都在重新开始,熟悉的陌生的,周围的人与事,对我而言,都没有往日的回忆,也没有昨日的伤害与痛苦;失去了过去的我,简单的走在人生的另一次起跑线上;说重生似乎有点牵强,但的确是放下了曾经的一切,欣然接受着,并努力的往前走着...

终于回来了，隔了十年的时间；母亲说我睡了一觉，做了一场噩梦，用了十年的代价换来了清醒；或许是吧，爱情总是让人失去方向，爱情也总是最不可靠；

八年的相爱，两年的分离与伤害，我终于彻底失去了曾经为之付出一切的爱情；就这样无可奈何的放弃了，无法回头，无力前行，无心后悔，这才是所有自私的爱情最好的结局；

总是劝自己不要想起相爱的点滴，忘记曾经一起拥有的快乐与幸福，可那样的回忆越想忘记越来的频繁，记得深刻；没有任何征兆，总是不经意的撞到内心深处；总是希望自己真的能做到爱有多深，恨有多深；不懂为什么总是学不会恨，忘不了爱；或许，只因为这场爱情的结束起源于那么多不情愿吧~~！！

走到这样的路口，真的不知该如何抉择，太怕自己后悔，根本做不到象说的那样洒脱；但现在的我又能做些什么？挽救是错，放弃也是错；终归是用十年