起码是半个月前在保证娱乐版看到王祖贤小姐要遁入空门的消息。当时并没有太多感觉，出家或者出嫁都是个人选择。即使她这么多年没有在演艺圈出现，她的艳名依旧光彩如昔。后人只会继续为她的美丽感叹。

确实是美女。她的美和林青霞又不一样。偶尔拍戏也可以有中性的影子，可是她没有林青霞那奇怪的破下巴。

我的审美情趣，心中的美女永远只得王祖贤和钟楚红。这两位艳女，一百年都难再出现。

当时报纸采访齐秦，问他对旧女友出家消息有何看法。

他侃侃而谈的发表着自己见解...这两人也算纠缠半生吧。

可是我看着，却觉得齐先生实在是很无趣很无聊的男人一个。以前只觉得他外表不足也许性格有余来配迷人王小姐，可是今天看来，他实在是从头到尾都配不起她。

别人问他什么他就说？

如果我是男人，一辈子都不会对他人说旧女友的事情。无论是私密缠绵时的个人癖好还是性格思想的东西。谁都不要讲。

如果是名人，尤其不要对媒体讲。

你有什么资格讲呢？

只有最低级的男人，才说女人是非。

我还记得齐秦有句话说，把王祖贤当成亲人了...看这煽情话说的...

真正是男人惯用的最低级手段。小男生要甩掉女朋友，就会说对不起我两性格不合不如做朋友吧。再大一点，碰到爱慕自己刻意讨好自己的女生就先玩玩暧昧再说，最后实在不能再继续下去，就说我两这么谈得来不如做好友知己或者做我妹妹亲人如何。等到社会上磨砺几年，对待感情更加圆滑世故，最后如果要分开通通推说是误会，你误会我喜欢你，我误会你爱慕我，谁有错呢？

谁都没错，全是社会的错。

话说到这里就打住了，再说下去我自己都忍不住怀疑是否精神有问题对男人有仇视心理。

细想一下仿佛又不是，我依旧爱好各样男色，外貌漂亮的，身材性感的，声音诱人的，做事认真的..各样种种我都不介意尝试。

看透一些事情真像，越发帮忙我在所谓红尘情事里游刃有余。尽量不要做坏事伤害别人，也不要伤害自己。

可偶尔也会有恶趣味，尤其是看到一些魔女裙下的男子被搞的非死即伤，我绝对不会同情他们，反而要为那些个浑身散发魅力的女主角股掌。

套用男孩们的一句话，感情的是哪有对错呢，感情也不会是比赛，大家都是你情我愿的发生感情。

刚刚去搜娱乐新闻看，王祖贤又站出来辟谣，出家只是一个误会。

还有孀居的钟楚红又复出拍广告，49岁与我妈妈同年，依旧艳光四射。

这些个传奇...无论做什么都让人存有好感。

我尚且记得东成西就里王祖贤情意绵绵的和哥哥练着干柴烈火掌；流金岁月里钟楚红扮演亦舒笔下风骚的朱锁锁。

那些都是很多年前的事情了，演戏的人毕竟是没有自我的。

最后放一首歌曲，由黄耀明翻唱《在那遥远的地方》，今天走在路上仔细听歌词，仿佛有一句

“我愿意做一只小羊 跟在她的身旁 我愿意她拿着细细的皮鞭 不断轻轻地打在我身上.....”

这种充满变态快感的歌词，由妖娆的明哥纤细的声音唱出，简直拨动人最敏感的神经，36°C的艳阳下我听着，都打一个寒战。~

看，世界多么精彩，又那么多诱人风景，男男女女，非男非女。

如果是我，既然来了，就一定不走。

梅雨天气已过，原来仅此而已。好像只有上个礼拜天下午突然下起一阵暴雨，天上电闪雷鸣比较有感觉。我当时舍不得关电视，边看边担心会不会触电身亡。出去客厅一看，妈妈也没有关电脑。好像报纸上说了雷雨天要断电断网的吧，可是人多数时候都存有侥幸心。

怎么会有事呢，寿终正寝很难，突发意外毕竟也不是容易得事情。

我跟妈妈说，你离电脑远点，也许更安全。反正你是远视眼，远点更清晰……

然后天气就开始狂妄的热起来。早上出门平静的走，也能走出一身汗。中午出去吃饭，感觉阳光可以抽走身体里所有水分，傍晚下班在车站等车，夕阳更像艳阳，躲在站牌后面也觉得它是那么艳光逼人。

热天有热天的好。

相比冬天，我更喜欢现在每天都能有早到晚的尽情出汗，那种感觉会让我有在燃烧脂肪的错觉。深宵时候，满身粘腻的去洗个澡，然后吹空调睡觉，这种反差会让人生出莫名的满足感。

夏天还可以穿短裙，谁还在乎是否拥有萝卜腿子呢~穿短裙人就不自觉慵懒起来，管他的，马上就风情毕露。

就是这样，整个夏天都是充满遐思的季节。不用白色来渲染，五颜六色的天。还有最多绿色的树。真的很不错。

那天跟J小姐见面，说起很多高中往事，最后得到的总结就是她的人生已经开始传奇。可她一直说她佩服我，太会背书，当时还会背鸿门宴。老师点我起来，我背的一字不差连哽都没有。她在下面对着书看，读都读不清楚，然后所有心力都被打碎，在没有半点信心背书。

哗，不说我都不知道，原来那时候的我是用这种方法打碎颗颗芳心，男女通杀的。

可是现在的我，连半天前发生的事情都可以说忘就忘，你不能不说这也是一种天分。她说她完全不记得和初恋男友做过的事情，那个时候是初中。我第一次拍拖也是初中，虽然不记得各样细节，也尚记得对方名字。

我们都是早熟的人。可是这样没什么不好，早熟的思想也比较成熟，很多时候能放荡不羁，但也有自己的底线原则。

说起现一些高中同学，当时在初中都是出了名的纯情宝贝，可是做出的事要比我们出格百倍，甚至有犯了不可挽回错误的人。这是不是才算不成熟的表现呢？

我们也记得过去时候，经过很多事情，紧要关头也就这么过来了，如果不是早早就懂得人情世故和自己想要什么，怎么能平安活到现在。

毕竟大家都不是安分守己的人。

我劝她，去到国外念书就不要太锋芒毕露了。毕竟不是自己地盘。她说她要去整牙，做钢牙妹，一心念书不做其他非分之想。

我偷偷笑，像她这种随时发光的人怎么可能完全收拢。可是她不羁的又相当有格调，可以玩的那么疯，正经事却一件不拉的做齐了。钢牙妹又是一种风格，也许某个特立独行的外国小王子就喜欢这种娇态，然后她就成为公主。

最后大家说起很多高中同学都准备结婚的事情，还说已经有奉子成婚的例子。我听过很不以为然，为了小孩结婚实在是最愚蠢的念头。回家忍不住跟妈妈说起，实际想灌输点她念头，如果某天我也未婚先孕或者偷偷结婚了，请她不要太惊奇。毕竟我没生活在我60年代。

现在，有什么事不可发生呢。

不过早熟的我，多少还是有点为人处世的经验，也不会太轻易让难以挽回的局面出现了。我也不想某天坐在某医院大厅，想破脑袋寻找一个两全其美的办法。

昨天刚刚见到一个出生40天的宝贝，你轻轻的捏她会发现她是软软的。

生命多奇妙，要珍惜，当然也要享受。

算是可以挥洒自如了吧，尽量让各样麻烦都不是麻烦，各样事情都掌握其中。我过的很畅快，一切的一切都不会有太大的偏差。

哈，

有种不灭细菌，寄居生命里，

你的快感依赖我生，我一走便碎。

本来不想太晚睡觉，可是不知不觉就到现在。
已经不太习惯熬夜了，好像也不是太久之前，每夜都会不睡，在QQ上总有人关心我，怎么还不睡...是不是不开心...
那个时候啊，一方面应付各个问题，一方面又觉得这种关心实在让人吃不消。
为什么？为什么！哪有那么多为什么，自由社会自由选择，睡不着就是睡不着。

今天，现在，应该算是新的一天了。我也是睡不着。
可是身体还是觉得累的。

睡不着的因素是，刚才突然在电视上看到快乐女生的比赛。
早之前就跟表妹讨论过，这么热的天，电视台还竟弄些选拔美女的活动，简直要人命。没有美少年养眼的夏天，实在不算充满夏日的夏天。
可是，刚才突然听到一个叫大春子的肥妞唱歌，她说她要纪念她心中的偶像，M.J..她说能站在这个舞台上唱偶像的歌，她一辈子都不后悔。
那话实际说的太煽情，可是我也不自觉的被她的情怀感动。她喜欢的M.J，不巧在几天前因病去世了，全世界，很多人都伤心欲绝。
我不太了解那位明星，可是也觉得他可以被称为巨星。
连他的歌都没有完整听一首，可是今天被他的一首抒情歌曲打动，还不是原唱者。
我知道，还是因为那种情怀。

歌的意境首先就很好，gone too soon..真正应景。

这世界上一切的一切，真的是来得快去得快。尤其是那些让人觉得是真善美的东西。还有幸福的时候，时间更加过的飞快。
这就是时间大神跟我们玩的把戏吧。

我也曾深深被一些个明星打动，见到谁都忍不住说我有多喜欢听某某唱歌，看某某做戏。可是现在我也学会，静静去欣赏一些东西。不用在跟谁分享，也不用得到谁的认可。
也要承认，无数次坐在公车上听耳机里播放一首感动我的歌，那个时候我都会想，总要有一天，我要跟一个人一起来听，我要跟他说我听歌的感觉，他不见得有多喜欢，可是，他都明白。

那个人是再也找不到了吧。我也知道，可是在心里还是忍不住想，就像那么多人有那么多的坚持。那些是自己的底线，最后的原则。

刚才听那首歌我也哭了，坐在电视机前哭的没声音，只感觉眼泪很大颗的掉下来。爸爸坐在旁边客厅打牌，我还觉得有点不好意思。他肯定理解不了，我现在也觉得没什么。也不像五年前，他不停追问我到底喜欢哥哥什么，那么让我反感。

我总跟自己说，不要在意别人的话或者想法，我一定可以做到思想成熟独立。

就在昨天，我还觉得是自己慢慢成熟了，才做到现在的心如止水，处变不惊。

可是，今天我又发现，我是因为得不到，遇不到，才逐渐放弃了一些东西。
那种感觉已经不能用伤心来形容，我说不出来，也不相信还有谁能体会。

如果现在要我选，我还是喜欢像今天早上那样的暴雨天。即使打伞也会打湿衣衫，而路程不长半个小时就到达地方，衣服刚好半干半湿的暧昧不明。

走到车站前，一定会经过积水的低洼地，走在及小腿深的水里怎样不溅起水花，又不会走得太慢，实在是需要一点功力。

可是，如果现在我还在学校上课，或者换一个更远的实习地方，我一定厌恶在这样的暴雨早晨千里迢迢的赶到目的地。

是我善变麽？不过只是想把生活过的容易点。因为像现在这样平淡舒适的时日，其实是不太多的。

刚刚适应这边的实习生活，马上就又要离开了。

晚上睡觉前，我会忍不住想，多少还是有点舍不得离开的。那边未知的开始，让人有点忐忑不安。可是早上起来时候又想到，今天又是新的一天真好。等去到那边我会遇到什么人呢？就是因为有未知，才分外吸引。

果然，半夜十二点和早上八九点想事的心境是不一样的。

我现在是真的开心的，因为有未知的未来和踏实掌握的现在。这话听起来多矛盾。即使是每一天，你也不能确定下一秒会发生什么。
可是我实在觉得，每天准时返工，到点回家，中午之前就想好吃什么，碰到形形色色的人，还有好伴侣陪我调剂一天最后的情绪。即使没有工资拿，我也觉得很开心。

总说自己要求不高，可是细想一下，如果要到达这样一种生活，也算是有难度的吧？

哎，得不到的永远在骚动。我能做的，只能是珍惜现在有的。
以后，以后就走一步看一步吧。

至于大家比较关心的感情问题...

那天看他很认真的用杭白菊，西洋参泡水给我喝，只说能滋阴清火。临走还塞给我一大包带回家，便宜一家老小。我妈还以为我突然清醒知道开凉茶了，一直说要把钱给我……

突然想起表妹说的那个会带女友去饮汤的男生。

而他才不是小男生，所以做这种啰嗦事情反而更显性感。

我看着他笑，忍不住想，再过半年他会怎么记忆我呢，

而我过十年恐怕也忘记不了他这一刻的温柔。

我自己都很佩服自己，到今天，我家里人都以为我没有谈过一场恋爱，而即使现在我跟人说起也还是说自己单身。
并不是刻意隐瞒什么，只能说，经历了一些事情，所谓的牵手拍拖在我看来就像课间喝杯水那么简单。

你能说我在谈恋爱麽？不正常的恋爱关系也许只能用乱搞男女关系来形容。

可我感觉多么好。
今年夏天，我吃得下，睡得着，有人叫我是胖妞我都欣然接受。心宽体胖真是一种好状态。
而凡事都有个底线，现在的我还算肥的可爱吧！

在他眼里我是调皮的小孩，而我又那么知情识趣，懂得什么时候正经同他说话，又什么时候笑眯眯的看着他让他完全招架不住。这都是青春的力量，感谢主，让我还能年轻那么几年。

起码有一样事情是我能掌握的，把一些事当成事业做，我不成功，也成仁。

这个时候，他真的要当心了，所有年轻女孩都有那么一段时间是真的阿修罗，总要施展一点魔力。

与她们狭路相逢的不幸人，非死即伤。

可是非要放纵自己试试有何妨，那样安定的生活一定闷死他。

有的玩就趁早享受先，我一定有办法让他开心过很多。

恐怕也可以令他难过更加多...

回家路上只觉得阵阵热浪扑面而来，才真正体会到，夏天真的来到了。

总觉得今年的高温来的特别早，还没经过初夏微风吹过的季节，就转眼艳阳高照，不想出门，其实也不太想带在家。

可是有什么办法，生活从来就是太被动的事情。

难得休息一天，还是没有休息成。

早上五点四十就起床去外婆家，去拿无公害蔬菜回来吃。突然想起去年夏天，表妹在顶楼菜园拍的照片，有电光紫的小辣椒，孤独的一个南瓜，未成年的绿色番茄，还有葡萄成熟的时候。我也把照片转到过blog，记忆好的我尚且记得，那是去年七月下旬，我在苏州某网吧上网。

今年才知道，那些成熟的葡萄，表妹其实酸的很有水平。中午去菜园再看看，葡萄还是青青硬硬的挂在枝头，南瓜和小辣椒可能还没影呢。一定是季节未到，我站在菜园的门口...再也没有走进去的勇气...因为阳光实在是猛烈到过头。

于是下楼吃了一餐丰盛午餐，我和表妹就出门了。

她来学校上课，我回家。一路上都在讨论武汉的天气真是越来越妖异的可爱，这样一个没有情趣的城市，却特别的只有冬夏二季，你不能不说这也是一种特点。

而我，也可以逐渐平静心情，学学得道的高僧，打坐修行，心静自来凉。

这样热情的夏天还是我最爱的时候。下个礼拜过完生日，又会觉得时间真快，也忍不住老土的说一句，青春在岁月中流失……

我的青春呢？也不算完全虚度吧。

现在真的很好呢。J小姐也毕业回来了，马上要去美国继续攻读硕士。看起来，真是比我有成就多了。

当然是羡慕她的，她是美人，身材火辣，适合任何季节，曾经不知多少美少年.大财主成为过她的裙下之臣。现在的她，只有更美更有风韵。

她说她已经不爱流连夜店，反而练会一首烧菜绝技。为以后去异国求学做好准备。

可是，这样一个性格鲜明的人，也会在午夜梦回给我打电话，只说“他明天去深圳了，我们是再也见不到了吧……”

不见面，我都想象的出电话那头的她有多落寞，眼神有多悲伤。这样优秀的人，也还有求而不得的人。

这个世界，果然还是一物降一物吧。

不太会安慰她的我，只能悄悄叹息一声，转移话题，说到我们都快活的高中时候...

她说她要去过新生活了。还表扬我最近状态十分好，也算在努力做自己想做的事情。

我暂时还没有出去学习的打算，可是各自都有一片天，我一个普通的人，只希望生活能普通到再普通，每天慢慢的去完成一个小任务。

那多完满。

然后又说到她的毕业旅行，去了梦寐以求的丽江。

我也在心里想想，还不用着急吧，算起来今年我还没毕业呢。

然后又翻出以前旅游的记忆，细细回忆。当然也想出去玩的。

那天他说月底要去杭州开会两天，不如我也一起去。完全没有不愿意的情绪，我是真的很想去灵隐寺求签的。

可是要怎么对家里上下瞒天过海呢~~真是一个大问题。

如果是周末两天，也许我可以说去amy家住了。可是两天够玩什么？我才不相信成熟的他开完会还有精神陪我到处游荡呢。

这是真的好好斟酌。

是恢复了吧。曾经一度那么厌恶杭州这个地名。

那个时候是何其幼稚，其实关一个地方什么事呢。每次说起的不过是一个人的心态。

现在的我不仅想去杭州再看看西湖，还想去苏州，在去那家包子店吃味道鲜甜的小包子们！

身边是谁早就不在意，最值得回忆留恋心头的永远是看不完的风景和无数口腹之欲。

不能和相爱的人去玩，就选择最有能力陪在你身边的人带你去玩。

那样只会更惬意自由，真正享受旅行的意义。

明白更多道理的我，默默把一切都慢慢实现。

表面看我只有更乖更懂事，可还是要不甘寂寞的搞些风雨出来，刺激我不老的心。

就像那些个小葡萄们，你自然以为拥有那种紫色的葡萄应该会是甘甜的吧，

可是它们偏偏酸到你舌根，直接蔓延至咽喉，甚至激荡整个灵魂。

我想我要中暑了，夏天真的是可以蒙昧人心智的季节。忍不住就随心所欲，去做任何想做的事情。

今天回家坐在车上，你在旁边说，“等这里实习结束了就不能天天见到你，不知道怎么办才好呢。”

我只看着窗户外边，夕阳也灿烂，仿佛人人都在笑。

我也但笑不语。

这样，究竟算不算玩火？

我自己也感觉，每次同他一起，都不像真实事情。

可是一定是很好的感觉，不然为什么我要享受其中呢。

但凡好的不想真的事情，那一定都不是真的，到现在我都分不清我的真心是否还安放在左边胸腔里。

我只记得，那天放工，你突然开着车慢慢滑过来，对我笑，问我住哪里，那时候的表情。我以为你早就走掉了的。又回头，也算浪漫的事情。于是接下里在科室见到你，你会温和对我笑一下。

不必刻意隐藏什么，或者什么都没有，或者那只是前辈关怀后背的神情，让人找不到蛛丝马迹。

工作的时候，你真的很有吸引力。男人一定要到这个年龄，才能有一个磁场，逐渐吸引不谙世事少女的心。

多可惜，我早就不是少女。可是我又自觉的很知情识趣。

你会不会觉得我很可爱呢？相比之下，你多久没接触过这么天真的人？

有时候我是真的很天真，并不需要做作掩饰，因为根本就是随心而做的事情，不在乎别人的看法，只在乎自己的心，这种决绝恐怕对你也有吸引力吧。

我们不能黏在一起，也不能再进一步。

以后的事情谁知道呢。

这样的小秘密，小心机，我写在这里，掐头去尾，暗自高兴。

任谁也猜不透我们的把戏。

下车前，我还是忍不住回答你，下个月即使不再这边实习，你也可以去接我下班啊。

嘻~那时候又会变成什么样呢？你会不会认识更有意思的年轻人，来点燃你的心？

终究还是玩火吧，这样热的天气。

可是我早就练就一套本领，就像吉普赛流浪的心。

就这样把暧昧发挥到潜移默化里，周末好好想念我，下星期我们去东湖看星星！

今天主要是要介绍昨天的游玩心得。

首先隆重介绍amy小姐心血来潮送我的22岁生日礼物，虽然我的生日还没到，可是难得提前收到一分我心仪的礼物，也着实让我惊喜了一把。

昨天约在群光楼下DQ店前等她，我等的百无聊赖，趴在桌上是玩手机，突然看她风风火火闯出来，还发生一个小意外。

原来她把某位姑娘认成我，一上去还胆肥的直接上下其手，一下就摸上别人后颈子处。

哎~~~幸好对方不是个格外敏感多情的人，否则突然一下被人摸到脖子敏感处，真不知会引出什么话题。

她也跑的快，估计对方还没回过味，她就跑到我身边了。然后匆匆交谈几句就拉着我要走，免得跟那人同处一室很是尴尬。

她的礼物是一个杯子。抬头往上看图，就是II号长颈鹿造型的可爱饮水杯。在这么矮的一只杯子上要表现一只平易近人的长颈鹿也实在是匠心独运，我只拍到正面，它的身子潜藏在杯子后部。我很中意。简直心花怒放。

话说我拿回去给我妈妈看到，她扭捏半天只说，“看来你是真的喜欢收集杯子，不然以后看到喜欢的你就买吧，我也不拦着你了……”

我心里想的是，还是人送的好，摔了都不心疼。

为了图画看起来不至于太孤单，我就把我现在仅存的杯子都拿出来展览一遍。请再次抬头看~~~~~~

I 号绿色戴帽杯，通常冬天用来喝茶。

III号河马与小老鼠晒太阳杯，现在正用着顺手，可惜正面拍下来也见不到那只细小的老鼠。

这只杯也是同amy以前买的，当时还有很多选择图案，我问她买哪一个好，她说“当然是买晒太阳的河马，因为你的杯子天天呆在家是没多少机会晒太阳的。” ~~看看，多有哲理的话，我到现在都记忆犹新。

IV 号不戴帽矮小绿色彩釉杯，用过一段时间又厌倦了，现在只偶尔拿出来喝杯水玩玩，妈妈说它长的像只痰盂，我很不以为然，这话也绝对不影响我饮水的情趣。

尤其要说的是：

昨天跟amy见面，还有幸见到正教她学画的老师，

有艺术家气质，偏偏又开班授课敛财，既不高深又不落俗。更重要的是，长的高大威猛适中，绝对算美男子一个。其他同学也没说错，他的臀部十分挺翘诱人。

可惜，可惜他现在教的一群畜牧业学生，不是牛就是树。看上去仿佛没什么情趣，可是个中意味也只有当事人去体会了。

今天上班听到一个同学说，另外有同学在其他医院实习，带教的老师是公认医院里最帅最有型的医生~~听的我心痒痒，怎么我遇不到这样的好事。每天同那种人才上班，看着就赏心悦目，他一定还有一种工作美。光是想想就羡慕的流下口水。

哎，流口水多了也是会口渴的。

时时口渴，那可能是因为心底热烈贪欲一件东西的缘故。

还是去用漂亮杯子们饮杯水先~

朋友从福建带一筐芒果给我。初看之下黄中带青，拿在手里也太硬，我如何都不相信它们已经可以一口吃掉。想着要不要先埋在米里一段时间，静待黄灿熟透时再吃。

洗完澡尝一个试试味道...刚咬下一口皮，

我的天，真的是很久没吃到这么好的芒果。

果然是人离乡贱，物离乡贵。福建虽然不比海南，却也算水果之乡，又地处南方，这个时节出产的水果，又是人家千里迢迢诚心带来，我怎么会怀疑它的味道。

想起上一次痛快的吃美味水果竟然是差不多五年前了，

那还是我高考前期。大概才四月底五月初。当时的同桌要去海南高考，先去半手续带回一大堆美味生果，送给好友同学吃。我当时很自豪，因为班主任都没我分的多。一大袋芒果火龙果，下自习我沉甸甸拎回家，车上人多，我小心拿着生怕挤坏，那个时候单纯的我就是觉得他不远千里带回来的一定是好吃的不得了的水果。
已经不记得太多细节，可还是记得当时的畅快。小小芒果表皮根本就是青色，可是剥开一看果肉都是黄的，吃到嘴里那种甜蜜真是没法形容。还有果肉鲜红的火龙果，孤陋寡闻的我真是第一次吃到这般品质的火龙果，咬一口，满口都是玫瑰花色果汁，犹如吃了人，我还笑嘻嘻的，站在走廊里看夜空的星星，满口果肉，笑的不知道多满足。

从此之后，谁还吃那白如棉絮，口淡无味的火龙果。

因为这个姻缘，接下来的日子我都对那位同桌和颜悦色，虽然不久他就去考学，大家也很久不见。可我一直对他念念不忘，每次放假他回来约我都是欣然赴约。可惜他再没带水果回来满我口腹之欲，关系也就淡了下来。

嘿~我本来就是薄情寡性，生性凉薄的人啊。或者说，我太了解人生苦短时间太少的悲哀，忙着去自我享受，越来越不容易关心别人的感觉。

这一次，又让我吃到美味芒果。也想着要带给好朋友一两个。其实心里想的是，让你尝尝我私藏的芒果，看你以后还怎么去吃世面上卖的卖相奇佳，味道奇差的芒果。
那些个小小的芒果，看起来黄澄澄，可光是剥开皮时的涩味就让吃过真正美味的人难以忍受。

所以说为什么有些人得不到好的宁愿永远都不要试过味道，害怕失去时候再也不能选择其他。

我是看开了，不过是一种水果而已，吃不到也就算了，耐心等待总有下次机缘等着我，也许某天就去了水果之乡，或者又有好心人送上门来。
偶尔尝到的绝色滋味，才越发显得矜贵，如果天天有的吃，也难得再体会到隔久再尝的喜悦快感。人都是贱的，越是得不到越是忍不住，真正让你天天都美味山珍的吃，不多久就会厌倦。
这才叫喜新厌旧。

如果永远这样吊着我的胃口，撩拨着我的心痒痒，又怎么会失手？

不如你也做个海南的芒果，

让我得不到又想要，那就一定吃定我。

在家休息，懒得看书，把TVB旧剧《洛神》重看一遍。剧中扮演甄宓的蔡少芬确实是真正的美女，扮演与三国二乔齐名的美女，一颦一笑都足以颠倒众生。

第一次看是高二时候，amy当时很迷这部戏，为了了解那段历史还认真看过几本书。

今天重看，忍不住联想下去。看别人的故事，实在是有意义。

剧中甄宓最终与陈豪扮演的曹丕结为秦晋之好，也许是那个时候埋下伏笔，让我开始留心陈豪演戏。珠光里陈豪扮演贺哲男，摇身一变成为蔡少芬扮演的康雅思的继子。黎姿扮演的康雅瞳和贺哲男分分合合，是一个柔弱善良的小姐，在黑夜彩虹里她又成为很有野心的林艾美，处处和剧中蔡少芬扮演的常喜作对。常喜的男友乐天生有吴启华扮演，他们两人还在妙手仁心I II 里演过情侣，可惜最后也没终成眷属。妙手第三部突然出现有黎姿扮演的新角色岑雅芩，最后又与吴启华扮演的程至美变成情侣。

哦，对了，陈豪也在妙手仁心II III里扮演了心外科医生林敏智（MC），这个才是我最喜欢看他演的角色，戴付眼睛，样子斯文，实际是个花花公子，偏偏又有事业有野心。

还有扮演曹植的马浚伟，也演过妙手仁心I ，剧中英文名是Joe，中文名是张家裕，戏中像个小弟弟，巧的是还中意比他年长护士Helen，最后这段姐弟恋修成正果，两个人在后两部里集体消失，按编剧的意思去外国当无国界医生了。

如果继续联想，恐怕两天三夜也说不完。看这些演员在剧中兜兜转转，我一点都没有审美疲劳。

TVB已经渗入骨血，在没有什么能够十几年打动我心，长盛不衰。从我懂事以来就看他们演戏，一批批演员，从年轻的男女主角变成现在专门演爸爸妈妈爷爷奶奶。

现在最追看的《巾帼枭雄》，故事实在吸引人，可是看那些熟悉的场景台词还有各个演员穿的衣服...也只会在心底笑一笑，现在的TVB确实是在走下坡路了，用了那么多年的摄影棚也舍不得换新。

是吃定我们这些老粉丝会一路追看，只讲感觉，不讲理性。

那天看到激动处也忍不住写两句，可是一切全部化成千言万语，还怎么说呢？

都变成了旧习惯。

我很念旧的，舍不得改了。

这两天一直在看亦舒写的《朝花夕拾》，睡前翻两页，看了三天也没看完。
故事的女主角心情不好开快车，一不小心就从2035年回到1985年的方氏糖果厂。
原来50年后可可树有绝迹的危险，那时候的人再也吃不到巧克力或者在下午茶喝杯阿华田。50年后的人都没有名字，全部只有代号，吃西瓜都是化学合成品，早已没有西瓜的甜美味道。
这当然是作者无稽虚构之作品，而我却看得津津有味。作家果然是有相当丰富的想象力，她笔下的50年后先进程度，现实生活中估计很难达到。

2035年，我已经48岁。现在的我其实是相当无知幼稚的，整天还有不切实际的幻想，看着这些变现的穿越文，一些些毒素早就渗入灵魂。
一些表现都证明我是不健康的，心理上的症状还有越来越懒散的思想。

是一种变态反应性疾病。
48岁时候，不知道会好几成。

如果是我，也会爱上书中成千上万被描写的天上有地下无的男主角。
比如以上所说的方氏糖果厂少东，大名叫方中信，成天跟酒心巧克力或者草莓奶油糖打交道，为人有圆滑机灵，碰到美女就忙着去讨人欢心。
有生活品味，有幽默灵魂，最重要的是有漂亮皮囊，风度翩翩，英俊潇洒。
为什么会叫方中信，难道和那位成熟的香港男演员同名？
其实，该书成书于80年代，曾经还被拍成过电影。当时的主角是夏文汐和今天的方中信。
那时候，他还不叫这个名，就是因为演了这个电影，觉得这个名字会让他转运才改来用用。
亦舒起名字的功力可见一斑。如果我能有小孩来给我起名，我也要学她书中的悠然写意。

2年前我想未来，还觉得那会是很久很久很久之后的事情。
可是，到今天，我突然觉得，时间仿佛已经不够用，怎么就不知不觉走到今天这步？
也不惆怅，也不害怕，生活如果什么都不做其实也算一种所得。
那么努力又为了什么，稍后你会发觉这个世界最易得的是名和利，而良辰美景花好月圆往往只有那么一刹那，再后来寻找一辈子都未必求的到。

100年后，万事都成空。所以现在的我也十分赞同无为的思想，凡事都不要强求。
今天我还能安然返家，已经是成功表现。

实习三天，周围太多热心人关心我。问题一个接一个。而我也懒得讲，总是唯唯诺诺。
或者是心里终究不再年轻，不像小时候对太多事都有好奇心。换到新环境，可能会失眠整晚幻想明日有什么奇遇。

我仿佛老僧入定，每天都不期待任何事发生，这样不至于失望，也不会因为心情太不平静而犯某些小错误。
遇到任何事都不惊讶，尽力去做就好了。不会做也不用假装，因为我根本就不在乎，有人批评或者表扬，都能平静如水的接受。
这些都不是我要的，给了我，当然也高兴，起码也算有收获。

还是看书的时候最轻松，
还有下班走一段路回家听歌的时候，
还有洗澡的时候，
还有吃水果的时候，
还有某天在路上看到美少年的时候，
还有偷闲时看半个钟头电视的时候。

都不错。