从明天开始，就要温习功课了。就像以前读书，平时不听课，临到考试就在家不停看书不停抱怨。那个时候只希望所有功课都能过关，这一次的考试却不是过关这么简单，是为了去到一个新的开始。

我并没有什么大志，也逐渐不再发梦，只希望有限的生活能过的容易点。不是一定要开心幸福满足，起码能健康自然的生活。以前只想着完成每学期的考试，现在我希望早点有工作，也许那样才能安定下来。

可那样的安定也实在是不容易的事情。

实习生活就暂时告一段落，我现在唯一想的就是努力考上研究生。机会不太大，好多人都是从很久很久之前就开始复习。而我只剩两个月时间。那需要多大毅力坚持，都不敢想象。

爱是恒久忍耐。我知道，活下去的诀窍是忍无可忍也要忍完在忍。当然还是有点舍不得一些人一些事，可是我已经走过一段路，自己放弃的，我都不会再回头。

好了，在渐渐转冷的天气里，我会努力坚持。等考完了，我会回来继续写。希望那时候我有更好的人玩，也有更好的前程。

小时候一定是指当小学生的时候。之前上幼儿园，什么事都不懂，很多事都不记得了。而当小学生的时候，却可以算是最简单的时候。就像amy说的，那时每天重复单调的生活，每天上学放学，都是一样的事情。晚上七点前做完作业就可以看电视到十点。就好睡觉了。

那个时候不会失眠，也不会厌恶早起，即使到期末考试，也没有太多要温习的功课。而我们这一代小朋友，那时也很少上补习班，课余时间可以自由发挥想象力，做一切合法合理的事情。

听起来，是很幸福的。知足的我也明白，那些最简单的生活以后都不会再有。

可是，我并不是太乐意开心的人。小学时候已经感觉深深寂寞。

那时候，我每天放学就要去游泳训练班，从晚上六点到八点。几乎每天都不能准点吃饭，回家还要写功课。

当时为了看电视台播放的《刑事侦缉档案》，我要假装受伤才能不去游泳。可是我也不能确定的说，我是讨厌游泳训练的。如果每天正常的按时回家，温书，看电视，我也不能保证更加快乐。

小学的老师也十分让人作呕，我只能说我从来没有喜欢过任何一个老师。那时候如果你忘记带作业本，他们会斩钉截铁的说，你一定是没有做才没有带。而多数老师都喜欢会送礼或者能帮他们忙的小朋友。

还有很多让我厌倦的事情，就不一一列举了。过去的事，说起来也没什么意义。反正现在我没有一个尚在联系的小学同学，也不知道以后会不会突然窜出一个人说是我的小学同学。

现在，我也算长大了，可我还是觉得24小时都寂寞。

每天上班也快到尽头，我突然觉得这个时候结束真的是刚刚好。因为基因已经决定，善变的我再继续下去只会觉得厌烦，而那种情绪会抹杀掉之前拥有的快乐。

我想好了，以后我只写风月，不谈感情。

很多事情都不是能控制或者预料的。转眼又是一年。一年前的十一长假，我还以为我再也放不下一段感情，可是到今天回头再看，才发现人的潜能真的很无限。而我自己果然是可以很坚强的。

真的是被风吹着了，一丝记忆都不剩。再没有什么难忘的伤心地可以勾起我的旧情绪。想起以前还肉麻兮兮的说，要留下一些记忆在一些地方，以后分开了也有个念想……真不知道是怎么说出口的。

现在的我，也终究成了务实派。那些不切实际的念头只放到心底。当然还是追求感情，可是我也知道，我自己也实在不算长情的人，只有那么一段时间，我可以爱一个人，忠于自己的心，无所顾忌的付出，什么都不在乎。

现在还是可以不在乎，只是不需要什么天长地久的东西了。

我又去了动物园看长颈鹿，一点都不觉得心酸。这次去又有新人同往，更有新记忆替代过去的事情。

想忘记一件事情不容易，可是当时间到了要忘记的时候，你要在勉强记得也同样不容易。

现在的我，每天都做同一个梦，整天在科室里上班的梦，不同的病人等着我处理。

当然不是我一个人，还有我可爱的老师。有人会说这样是因为压力太大。没错啊，每天的确很累又担心出错。

可是他还会出现在甜蜜绮梦里。

这又是什么意思？

那些个梦里存有各种不雅的念头，就是这样求不得心痒痒的东西才特别吸引。

他就是我的梦中人，可是他永远不会知道。每天看着他，我也会忍不住想起。却又能克制住歪斜的脑筋，照样心平气和的处理事情。

嘿，脸不红，只是心会跳漏半秒。表现还算过关吧。

还是做梦做好，梦中的人，没有半点俗事拖累，在我的意念里成为最完美的人。

十一长假我有6天见不到他的面，不知道梦境里会不会换个人。

不过是谁都没关系，只要抱紧我就可以。

我从小就是善于隐藏自己心情的小朋友，说的最多的字就是好，不太会拒绝别人，或许是拒绝太麻烦，能力范围之内的事，做了也就做了。

小学时候我是老师眼中听话的学生，但绝对不是最聪明最用工成绩最好的学生，不会有拔尖的地方，不会是班上的代表，不会成为第一批少先队员。可是这样的乖小孩不想读书时也可以一个礼拜不温书，听写“只得”70分，那时候的人仿佛都爱小题大做，忙不迭的请家长，希望我在吃午饭晚饭时不要看电视送饭。快快吃完好复习功课。可是细嚼慢咽难道不是一种健康方法麽？谁研究证明了看电视吃饭一定会消化不良？

最无聊的是，及格难道不行麽？他妈的一个听写还要得98分，然后谦虚的跟老师说我下次一定更用心，争取拿满分麽？

那个时候我就明白，生活是最被动的事情，从来都是想做的做不了，不想做的一大堆。

也大约了解，人，是世界上至虚伪的生物。从小时候懂事开始，就带着一大箱面具闯荡。

初中时候莫名其妙的就当了班干部，甚至还荣幸的成为过学校干部，可是依旧很无聊啊，唯一有趣的就是谈恋爱，我天天都想变，时时都忍不住三心二意，只想跟更有趣更新鲜的人玩，一颗心被谁吃掉了？或者我根本没有心。

高中却莫名其妙的变得异常专一，恨不得一辈子只爱一个人，一生不变，爱到死为之。

其实一个人的一生用三句话就可以讲完，任何故事都是这样，只不过人的心多数纤细敏感，容易想太多。

遇到后面，就越无法形容。到现在我才发现生活其实最简单，那些有的没的，乱七八糟的都变得可有可无。我是最没性格的我，现在任何人跟我说什么，我都会说好，任何人要求我做事我都尽力而为。不争取，也许还有点原则，反正到头来都是一场空。

谁看得透我的心呢？越没有性格的人越安全，谁都抓不住我。

果然反常的东西很要人命，你看这天气，本来以为可以找人在皓月高挂的秋夜下拥吻，可是突然一阵热浪来临，傍晚蚊子都出动。我还要说夏天也算诗情画意麽？这样看来，地球是在慢慢的变得不正常吧，不正常也就是生病，至少也是个亚健康。如果不治疗，它能撑几久？而生活在地球上的芸芸众生，会不会有幸目睹地球大爆炸呢，这样反常的季节，而变得反常的也远不止季节而已，不得不感叹人的适应力真的是很强。

也许本身每个人都会比自己想象的要坚强。

看着这样热的天气，还有现在赶着来开学的学生们，我就想我上大一时候的样子。到现在我还记得，那次新生报到是9月13号，也是一个热辣辣的秋天。其实想回避，可是那么多细节都深深刻在脑子里，只第一眼我就没办法爱上我的大学生活。还有后来的军训，以及开头两年的学习，我那时候觉得我是恋家的，只有有一丝空挡也赶着往家跑。那个时候心里当然是有怨怼，可是也不得不承认是有那么多好时光的。与同学之间也亲密点，我想是因为大家都守在一个很偏僻的地方，要多多联系才能保持安全感。比如和徐娜千里迢迢的跑出去游泳，还有在她租屋里借宿的时候，每天下课赶回去看一个无聊的明星答题节目。还有一起寝室的四个人，很难得住两年从来没发生过红脸争执的场面。

最记得是那个时候的lip，那个时候啊，也会在晚上出去吃麻辣烫，只有她知道我爱吃鸡蛋，却最怕辣椒。还有在荒凉的湖边散步，还有在深夜走廊的灯都熄灭才从6楼她的寝室走下来。

那时我住6326，代表6栋3楼26号房。

有多久没想起她了，其实我会想，可是每次想个开头，就忍不住打断。现在的我有点怕回忆好的时光，因为过去了，仿佛再也得不到，想着就觉得心里空荡荡。

后来搬回老校区，我明显松口气，大把的时间准我回家。

可是我也知道，我的流金岁月也是过去了的。

现在表妹的际遇跟我很像。她是那么深刻的厌恶着开学生活，我只能忠告她，坚持过来是没有问题的。我有经验，时间也许过的慢，但一定比你想象的快。那么困难，不如多想想开心的，美好的，比如那一个个销魂的美少年，不能出现在学校里，也可以发生在美梦里。

昨天跟amy去居然之家订沙发，太阳几乎把我融化。大家坐车上聊天，她说要干一件自己喜欢的事情，才会废寝忘食。

诗词是怎么说的，那叫衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

古人真是万千思量都比我们早一步，千言万语都可以说成一句话。我诚然是向往的。

那明媚的山水，翩翩的佳人，还有一挥手就轻易解开的绸纱衣裙。当然古代的人心里想的也一定是盼望进步，现在我想的是，比如他们得了胆结石也许就疼死，因为实在不能用腹腔镜开刀。

可是，我还是向往的，哪怕活30年销魂的缠绵的要命的艳情生活，我也整天幻想穿越到过去。最好还是架空的过去。

古代人，也许看一眼就决定跟足你一生一世，

不然就殉情。

我常常想，时间一定都是在我睡觉的时候溜走。

最近很喜欢在傍晚天将暗的时候睡觉，那个时候有黄昏的影子。从下午六点睡到晚上十点，会很舒服，还有很大机会做甜蜜绮梦。不知道是不是时间的关系。

十点起来喝口水，洗漱干净，接着睡。也许真的用心在做事，会累到心里，回家都是睡觉了。电视剧都不想看。昨天更夸张，睡下去就不想醒来。一直到第二天清晨四点才起来，洗完澡，坐着读侦探小说等头发干，然后又出门上班。

是真的，转钟以后做的梦就马上转变情节，我期间醒过一次看了时间。再睡就被梦靥住，知道是梦，却如何都醒不来。

还是黄昏的时候好，有安全感。

深宵是容易让人产生不必要的联想，我总记得那天值班收两个急诊病人，做连台手术，我一个人坐电梯下来，只一层楼，简直要我命。可是我知道，走楼梯只有更销魂。于是咬牙就进去，幸亏只有一层。

所以让我选，我还是选清晨。

现在每天早上都可以很早出门，趁街上还没有热闹起来。

还有一些玩过通宵的早上，那个时候的世界，我会觉得是我一个人的。

我很喜欢坐夜车出门，看车窗外一大片黑夜，散不去，也没有月亮，也没有星星。可是到达时，却是清晨，那时候我一点都不觉得累，只觉得仿佛站在森林里，周围全是负离子，因为新鲜而觉得头皮都兴奋的发麻，只喜欢这个时候永远停留。

可怎么会停下来，到十点钟，太阳完全升起，我就累了，想睡觉。

你看天气一瞬间就变了。终于有秋天的感觉，秋天的黄昏，清晨，只有更加好。天气凉爽，头脑清醒，就可以更好的欣赏风景。

还会热麽，今年？

我总记得去年十一假期去动物园，很炎热。

我还喜欢秋天睡觉，用被子裹成一团，却还垫着凉席。武汉的季节很奇怪，秋天很短，冬天离的很近。到这里，我也知道离最讨厌的冬天不远了。

然后又是一年。

抓紧时间的人，会在秋天多睡觉，积蓄点什么，也许过冬会容易点。当然这只是我不科学的想法。

最后希望amy快点好，我知道你一定没事。

我们都会没事。

我喜欢看一个人，当他写字的时候，嘴唇会不自觉的向右边歪一点点。想到某些事情，左眉心会微微蹙动一下。

这些妩媚的小动作叫我百看不厌。

当然不是明白讲出来的看，什么都说出来还有什么味道。我也知道，但凡这种美好缠绵的事情从来不会长久，现在能看，已经应该满足。

我不害怕说出来，可是又能跟谁说呢。

我也不想改变，但是后来我又放弃思想了，反正以后的事情从来不由我控制，明天也正是因为它的未知才格外让人期待。

我喜欢看他。

不过也就这几年罢了，放肆的去做件事。

过些时候，成为大龄小姐，就多多少少得扮点矜持，再这么看，别人讥笑倒还罢了，只怕过不了自己这关。

然后我会想起一个故事，女主角天天去偷看英伟迷人的社区义工，那人不仅有美好身段迷人面孔还有高尚职业。虽然事后他不是她的最红选择，可是人生中有这样一段美好欣赏时光也是值得流连的。

也不算偷窥。

我每天都看的明目张胆。

我常常讲自己是念旧的人，但就实际行动来看，也许并不算是。

我联系的旧同学很少，除非哪天心血来潮，否则大多时候都是别人主动联系我。我不爱参加同学聚会，一群人坐在KTV怀念旧时读书时候，或者开玩笑讲故事，都并非我所好。

关于这两点，有人总结是因为我现在没有成功，如果我有一份高收入高福利的工作，现在，也许我会爱找旧时朋友同学叙旧。这话我不能否认，毕竟我现在还未做到很多事。

但是成功的定义到底是什么呢？

小时候我经常觉得寂寞，现在我长大了，还是24H小时都寂寞，希望有人陪着我，就呆在我身边，说爱我，灵魂和心灵，肌肤与骨骼。

达成这个愿望是否算成功？

当然了，人生是很难幸福快乐的，可是好工作，高收入都可以成为幸福元素。所以人们追名逐利，不过是想要多点快感。

说回念旧。

以前我觉得失去一样东西真是教人痛苦的事情。可事实证明，经过时间的淬炼，那些曾经着紧的东西到后来是可以变得一钱不值的。起码我不再想要。

就像小时候热衷一种玩具，怎么都得不到。大一点有钱买了，也找不回当时的感觉，所以事情非要在当时当地才能有效激荡灵魂。过了时间，一切都是枉然。

于是有金玉良言说，【活在当下最重要】，或者【人生苦短，及时行乐】之类的，都是教人要潇洒做不羁的风。

现在的我也不是不快乐。可是，那种感觉我也无法形容。说文艺点，那是不稳定的感觉，没有一件事情是稳定的，而实际上那些口里说不羁的风的人，骨子里都渴望安定。

因为注定得不到，所以才说不要。

是这样吧。

以前我最喜欢和LL走双湖桥，可是快五年来，我一次都没有再去走过，一个人也好，找人同去也罢。

我一次都没再走过，冬天太冷，夏天太热。

那一些断续记忆，只有在那一分一秒才能闪光发亮，时间过了。就是完结。

续集都是另外一个故事。

已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。

你知道的，我只想要三餐一宿的安定，我要我家里的人都健康平静。那些颠沛流离的感情路我不再选择走，你还指望我死心塌地爱死一个人？

可我只希望有人陪着我，他要有生活情趣，懂得享乐，当然要有经济基础，

对我好到无路可退，最重要的是，溺爱我。

怎么说呢，我也知道很多事情做的很不应该，可是既然做了，我也没办法挽回。

总比一些只说不做的人要好吧。起码我自问现在我做的事都没有很后悔的。因为后悔实际是较高层次承认错误的表示，像我这样的人，大概是不配后悔的。

刚才跟表妹说起我现在的一段恋事，她说我藏的挺好的，让我再次领悟到，但凡你刻意想做的，从来都很少成功，而那些你根本不在乎的事情，总会如期发生。我没想隐藏，也不会自动曝光，感情这回事嘛，我现在相忘的是水到渠成。我要的，不过是那一分一秒累计起来的快感，人生苦短，还不及时行乐？

当然也有自赎的时候，比如每天早上坐在马桶上，我会想，这样放肆，以后会怎么还？从不追求安定，以后会不会更加寂寞？

这些那些问题通常困扰我十分钟，只要走出门，风一吹，我就清醒，这些生活调味品就让他顺其自然吧，我有更重要的事情做。

前途渺茫才更加刺激，你看这话说的多有智慧。

我也知道，像这样放肆挥霍的日子已经不多，有的时候就抓紧它，等以后变成超级无趣的人我还有点记忆回想。

我很满足的。

见过一些男人，约我在汉口吃完饭后，打的到他家先下车，说声拜拜，让我一个人回关山，一条小路走回家，碰不到歹徒是运气。他见这女的没啥事，安全抵达，第二次再约。

嘿~这些年少无知的事，我今天自动揭秘，也不算太走场——这等男人何必做男人，换了裙子做女人算了，有很多女人的气派还不知那样。

肯定是吃过亏的，不然怎么学乖呢？

于是今天我只跟有担当的人来往，像我现在的淘伴多好，约会时一步路都不让我多走，拥抱我双臂还算强壮有力。

只是这些都不算我的，也有点遗憾。可是如果让你享用一辈子，又何来荡气回肠激动灵魂？

最重要的是，现在我很开心。

那种刻骨铭心的刺激正逐渐消失，可是这一点尾巴却更有味道，那些都是分手的序曲。

我不介意。