好久没有来这里，也很久很久没有更新BLOG了。打算回归。

    人生不如意太多，为别人的错误承担后果是最惨的。我今年就老是遇上这样的事。估计是本命年的不幸吧。其实也没必要在意太多，把心放宽才能快乐。

    刚刚去杨帆的BLOG看了看，她还是更新着BLOG。太久没有联系，我唯一能联系到她的方式就是通过她的BLOG了。看到她在BLOG里抱怨着工作，才发现我也老是抱怨，也总在加班。但我的加班却不是因为自己没有把工作做完，比她悲惨多了。

    一年多以前就想要离开重庆，然而一年多之后的今天，我还在这里。忙碌的工作，忙碌的生活。现在的我已厌倦两点一线的生活，努力的偏离它，然后享受那短暂的快乐。但今天静下来，回想起了一个人、一篇文，于是再次找到那段文字，然后再次心酸。

    朋友约我下周末走中山，我欣然答应。我害怕停下，因为我发现只要停下来，就会想起过去，就会难过。这也许会被人认为是在逃避，没关系，那就逃避吧，只要开心，怎样都好。即使我觉得自己已经完全走出那糟糕的状态，已经完全放下过去的种种。

    曾经跟珊珊聊过现在的工作与生活，我们都对自己的现状充满了不满，但我们无力改变，只有去适应它。我们说好，如果明年还是在让我们已经厌恶的岗位上，那么我们就去投靠小鱼。小鱼曾经说过让我跟珊珊去帮他，但如果这真的要提上议程，将有很多很多具体的问题需要解决。我觉得这始终也都只是提提而已。每当想到这个问题，我就感到绝望，对工作绝望，对生活绝望。害怕有人提，也害怕去想。所以我还是在这里过着重复再重复的生活。

    今天一起床就把今天需要完成的事情写到了本子上。于是开始了我郁闷的一天。

    真不改答应珍贞写影评，更不该在她问我改不改写《疯狂的石头》的时候，说不改了，就写《好奇害死猫》。《好奇害死猫》太变态了，搞得我边写边郁闷，现在还没好。我入戏了……

    还好改照片尺寸没花我多少时间。

    好了好了，发泄完了。继续开心的生活。

    今天又看了一遍《本杰明·巴顿奇事》，我在本杰明身上看到了一个男人的责任，以及为了自己爱的人所作的牺牲。一年多以前，有人跟我提责任，我不明白，因为我不觉得责任跟自己的感情有任何矛盾。但是《本杰明·巴顿奇事》告诉我，有时候责任就是更深层次的爱。那时候我太年轻，还不懂得什么是生活。这也让我从一个理性的人变成了一个感性的人；从一个我很喜欢的自己变成了一个我以为不可能成为的小女人。甚至觉得当一个小女人是很好的事情。

    今天看完后跟莫莫说，我哭了。莫莫说我经常看电影哭不正常。我理直气壮地说，我感性。于是回想起从前的自己。我是个非常理性的人，不会为什么事轻易的有情绪，我总是在思考后做出决定。而有一天，我觉得自己无法思考，过了很久很久，开始有人说我是个感性的人。我才察觉到自己真的变了，颠覆性的改变。我也不愿意去思考。这样的自己不是我喜欢的，也不是我想要的。

    就在莫莫研究我为什么从理性变感性的时候，我才发现，一切的一切都是因为那段伤我最深的感情。而且我还努力的让自己把他的离开想得是对父母的责任。虽然我从来都未从他的口中得到过真相，虽然

    我是个懒人，昨天起来吃了碗面就出去玩了。晚上7点多，我和姐姐才踏上回家的路途，到她家都8点过了。因为在减肥，晚上都不吃东西，但是逛了一天太累了，还是吃了点面。今天中午有人请吃饭，以为可以吃顿好的，结果是味千拉面。又是面…… 

    因为最近减肥，晚上都不吃饭。刚刚妈妈打电话回来说给我买凉面，吃不吃？我一下子就答应了，答应之后才发现怎么又是面啊

    我要疯了，这两天跟面干上了……

    2号的天气很好，看到外面的太阳，忍不住约了姐姐去河边晒太阳吹河风。本来她很想去逛街，不过还是被我拉去喝茶聊天了，嘿嘿……

    我喜欢阳光，因为它总能让我感到精神抖擞。5月初的天气还不太热，晒着太阳吹着河风，喝着茶聊着天，很惬意的生活。本来只是想坐坐就走，没想到一坐就是一下午。我就喜欢这样的呆着，很惬意。

    姐姐只比我大一岁，是正好一岁。因为我们的生日是同一天，嘿嘿…… 然而她就快结婚了，听她说起，很多同学朋友都会在这一两年内结婚，听得我都想快点找个人结婚了。哈哈……

    我跟姐姐说，想去外地发展。姐姐跟我讲了很多她的想法，她认为我还是该留在重庆。我茫然了，我觉得现在的生活不是我想要的。小鱼的成功，让我感到很大的压力。也许是对自己要求太高，也许是不甘心，不甘心自己就这样无所作为，我想要努力，想要奋斗，不愿去考虑那些姐姐所说的问题。然而当她提出的时候，我还是动摇了。

    不管怎样，当前我还是会继续现在的生活。我缺乏的就是坚持，我想要得到坚持后的如愿以偿。一直以来我都太浮躁了，搞得自己得

    五一第一天，我睡到11点才起来。本来想要出去走走，但看到阴霾的天空，顿时没有了兴趣。于是就在家宅着。

    其实我假期是不愿意呆在家里的，只是行程的突然取消，把我困在了家里。虽然觉得很浪费时间，但真的是最佳的恢复精力的方法。已经连续12天没有睡过懒觉了，我真的想要好好的休息一下。

    在家闲的无聊，只有找电影看。本来想继续复习曾经看过的片子，但这更让我觉得是在浪费生命。于是看了部一直想看的片子——《成为简·奥斯丁》。一天一部电影其实是很不错的，只是当我看到有裘德·洛和娜塔莉·波特曼出演的《冷山》的时候，还是忍不住看了，一直到1:30。于是我又要晚睡了……

    假期就是如此的堕落。想要改变但又不知怎样改变。好像出去走走……

    我已记不清看过多少遍《泰坦尼克号》了，我只记得上一次看的时候，我哭得稀里糊涂的。那是从来不曾有过的。今天心血来潮，又把她看了一遍。在看到海水冲进船舱的时候，我的眼睛湿润了，我感到人的生命是多么的脆弱；在露丝发现杰克已经永远的离开她的时候，我再次湿了眼眶。我才明白，这一次我是把她当灾难片在看，而上一次是当爱情片。我不记得上一次看这部片子是什么时候了，或许那会我正爱着某个人，或者只是心灵的一种触动。

    经典之所以会被称为经典，是因为她可以让人不断的回味，反反复复也不会厌倦。《泰坦尼克号》是一部商业片，但她也是有史以来最成功的商业片。时间已经过去近12年，当时的孩子已经成人，那会的年轻人已经为人父母，莱昂纳多已经胖得让人无法想象他就是当初《泰坦尼克号》中那个让全世界女生为之倾倒的帅小伙，身为人母的凯特也已没有了当初丰韵的身材。然而这部片子在被人提起的时候，还是能得到那么多的赞赏。足见她的成功。

    其实我今天在看完这部片子的时候有些郁闷，我感到大自然的力量是多么的强大，而人类是多么的渺小。想起了父亲的车祸与去年5.12汶川大地震，生