你是我魂牵梦萦的思恋，你是指引我突破困境的光线；我已为你改变了多年，我已为你祈祷了千遍。

可曾记得前世的那一票之悬，我与你擦肩而过后哭干的眼；可曾知晓轮回中我从不埋怨，因为相信与你不会有份无缘。

这许多岁月我依旧为你祈祷依然为你改变，眷恋你日日月月未曾停歇。我因你褪去褴褛衣衫，因你不再素面朝天；我为你移植了美好的语言，为你备好了明媚的上下五千年。

我相信我已旧貌换作新颜，能够高高扬起笑脸；我知道我已不再多灾多病万人怜。

所以今世那个不眠之夜，我预感你离我不再遥远。我听到我的名姓被一度吟念，你终于裹着晨曦在我的世界出现。我在心里呐喊着疯癫，你的光芒照亮我紧闭的双眼，我最终再度泣涕涟涟。

哪怕所有苦难才换来你的一笑嫣然，我也愿意把它铭记成永远。

这许多日夜我依然为你祈祷为你改变，期盼你岁岁年年未曾停歇。我想要更深切地望进你的眉眼，我想要更温柔地抚摩你的侧脸；我想要你真正与我相伴，我想要寸步不离将你手牵。

你是我魂牵梦萦的思恋，你是指引我突破困境的光线。我静候命运赐予的那一年，深深怀念曾走过的蜿蜒。

我默默许下心愿，在我拥你入怀的那个瞬间

哭是可以发泄情绪的。我们之所以悲伤，很大程度上只是因为情绪的堆积到了一个限度。所以二十四小时以后的现在，我可以比较平静地来面对世界了。而每当这个时候，我的眼睛总是最亮的，对这个世界，看得总是最真切的。

我看到这个世界熙熙攘攘，人推人肉挤肉，不甚美好，不甚动人，而且最厉害的，放眼望去，怎么怎么就全是悲伤的人？

今天一起去书市的舍友正在茫然，复读刚上大学的高中朋友正在郁闷，那个总说自己可爱的小盆友正在忍受，连昨天让我如此伤心的师父也正在封闭自己。这个世界是怎么了？真的是一张……充满杯具的桌子么？！=v=

听着Celine Dion的心是软的，总觉得有种菩萨的情怀在心中升腾。我不配作菩萨，其实我连自己都救不起。可是我只是想让悲伤的人们停止悲伤，哪怕就一秒。可不可以？

无路可走了，你打算？

选择一：结束游戏

选择二：返回并再试一次

玩纸牌的时候，从来都是二话不说地选择结束游戏。因为一局游戏而已，没什么好留恋的。

可是现在，摇摆不定后终于落定的事实摆在眼前的时候，我没想到自己会哭，我也没想到自己如此脆弱，竟然还会想选择第二个。

这也许就是惯性吧。

我是个大俗人，我才知道。看到曾经一起去过的地方，我心里有多郁闷。以后让我怎么独自面对如此多的我们一起走过的地方。连玩纸牌的时候用右键很管用这一点，都是他教的。

我们甚至连一个生日都没有一起过过。

为什么你们都在10月份的深秋，在寒冬即将降临的深秋离我而去？！

我很羡慕那些频繁换心上人的人，她们的悲伤是短暂的，至少，她们可以有办法让自己不悲伤。可是要我那样，我做不到。

我是如何锁定上他的？现在想想，貌似是因为一个梦吧。我是受了上天的指引，可是我真的顺着这条路走下去的时候，它又设了重重障碍阻挠我。什么时候能让我看到一点希望？什么时候让我看到一个未来？

我不知道，也不知道自己是否渴望知道。

开学第二周，心情起起落落。

我越来越发现，自己与这个世界格格不入。

我的QQ上，一位高中同学在我的好友描述上写道：“weird girl”。如此中肯而准确，我微笑着，却不知该摇头还是点头。和我价值观有很大出入的周遭的人群，他们都在努力适应着环境，随波逐流着，却是无比忙碌而充实，甚至于有时我都会觉得自己同他们相比什么也没有做，在他们眼里，仿佛我变成了平庸的没有造化的人。所以洋溢在他们脸上的，是舒心与得意的笑。

“人生得意须尽欢”，但是“人生不得意却是常态”。《最后的99天》里一句经典台词，缓缓飘进我耳际之时，我似被菩萨点醒。我必须承认，同周围人们的舒心相比，我确实心里很不得意，总有一种郁结在纠缠着我，使我的所有行为都严格地遵守着我认为是至高无上的价值观，我忍辱负重，我小心翼翼。而周围的人呢，他们在不知不觉中被这个世界同化，被美好的事情，同时也被丑恶的事情同化着。但是，他们认为，当然我也这样想过，要活得舒心就一定要随波逐流，哪怕那波浪中混杂的净是些违背人类善良本性的丑陋，哪怕自己原本洁净的躯体沾染上无法消退的污点也无所谓，因为——反正大家都是这样的。所以，对那些功成名就又一身洁净的

总算在对翻译问题以及错字连篇的忍受中看完了此书，自觉还是看懂了的。但虽然觉得看懂了，却仍需要时间来慢慢理解。

想说说一点感受。

作者身为一个美国人，能对自己的敌国有如此冷静客观且绝大部分都非常正确的分析，这种精神着实令人敬佩。在全书的第一章，也就是论述研究日本方法的那一章里，作者基本上是明确阐明了自己的态度，即身为一个人类学家，对各种文化的宽容是最重要的，只有在这种宽容的态度下进行研究，才会取得具有意义的成果。而根据我多年以来的涉猎，涉及到人类学的著作及观点几乎全来自于西方，我国似乎没有特别钟情以及善于研究各种文化的人类学家，很少有人想到从根本的心理模式出发来研究一个国家或民族。反而，国内的现象是，大家在什么都不了解的情况下就对曾有自己发生过冲突，给自己带来过灾难的国家破口大骂，排斥那个国家的一切。许多人把这种态度叫做“狭隘的爱国主义”，但我认为这也是一种托词。因为虽然“狭隘”，但却还是“爱国”的。可在我眼里，这种态度是很危险的，如果每个中国人对别的国家都是这种不去了解就盲目敌视的态度，那么其最终的意义同清末“闭关锁国”是没有本质区别的。

而在宽容这一点上，本书

《环球时报》讯：

荷兰乌德勒支市曾经是著名的流浪汉城市，流浪汉生活困苦，也影响市容。如今该市旅游局想出新招：将流浪汉培训后转业当导游。

据法新社2日报道，5名昔日街头流浪汉经过乌德勒支市旅游局的正规培训之后，将于9月13日正式上岗。

“流浪汉变导游”项目由荷兰一福利组织发起实施。该组织发言人表示，这一举措旨在帮助游客全面了解乌德勒支市，“流浪汉导游”将带游客参观他们昔日露宿甚至吸毒的地方。该组织发言人说：“这是乌德勒支市历史的一部分。”

乌德勒支市目前流浪者约为200人，而8年前则多达1200人，当时该市修建了9个流浪人员救助站。这名发言人还表示：“流浪人员是一个拥有特殊背景的群体。流浪汉导游必须学习如何适应社会，以及如何生动有趣地讲述自己的故事。”由流浪汉都有负责的旅游线路被命名为“乌德勒支市秘密游”，时间为75分钟，导游费为5欧元（约合45.5元人民币）。

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个人认为，这件事情能做成，需要的条件是非常苛刻的。首先，要拥有一个流浪汉集中的地区，他们不能散布全国，不能躲躲

一口气更新了所有去西藏记录的游记，而这时已经是在我从西安回京之后的事情了。木有错，去过了西藏，之歇息了两周左右的时间，又出发去了西安，吃得很好玩得很爽，以至于回来时有深深的不舍。而不舍，正是每次旅行都会经历的思想感情。

更新博文的时候又一次跟着文字回顾了西藏游的历程，那是一段如此匆忙而短暂的日子，不用多久就能在岁月中沉淀下来。不过虽然如此，还是可以在其中捕捉到小小的惊喜。比如，现在和朋友们说起这次旅行时，他们总会羡慕地看着我，然后听我慢条斯理地说着随处可见的喇嘛以及其实还是很常见的磕长头的人。比如，我在形式上实现了航拍的愿望，靠在飞机的舷窗边向下观望，觉得幸福无比。

另外就是，突然很喜欢上一篇，也就是在西藏最后一天记录的文字的最后一段：不到最后一刻，旅行就是进行着的，不能松懈。人生也是这样啊，几十年匆匆一瞥，我们都是过客。藏人为自己求来生，所以可以忍受今生一切苦难，他们转山转湖转佛塔，谁又能说不是一场旅行呢？许多人都认为他们很可怜，生活环境恶劣就只能靠精神来过活，可是说这话的人自己就不可怜么？总是受困于一些不重要的事情，不能卸下包袱，坦然地迈步朝前走，这才是最可怜的。

8月1日 六

雪域高原生活第六天

今天是在西藏的最后一天，车上的人第二天几乎都要回家了，所以都变得懒洋洋，坐在车上，没有人想挪动身子去参观自费景点。

车上有两个小朋友，一个九岁的小男孩，个子矮矮的，精力十分充沛，嘴巴时刻不停地说啊说，闹啊闹；另一个小女孩只有四岁半，调皮程度比小男孩轻不了多少，所以自然而然，两个孩子玩到了一起。

今天去一个福利机构下属的市场，里面全是西藏的工艺品，我买了个钱包便出来回到车上。我上车的时候，两个小朋友正欢蹦乱跳地玩着过家家。小男孩扮演爸爸，小女孩扮演妈妈，小女孩买的一只玩具藏獒充当他们的孩子。起初两人玩得很好，跑来跑去搞得大汗淋漓也不知道累。但后来我老弟拿出了他的PSP开始玩的时候，事情就不对了。九岁的小男孩立刻被PSP吸引了过去，任凭女孩怎么叫他，怎么跟他说狗狗生病了要死了，他都不予理睬或敷衍着说不玩了然后了事。小女孩闹着闹着也累了，看男孩怎么也不跟她玩了，最后嘟着小嘴气哼哼地撇下一句：“我走了，反正你也不当我老公。”

这一切我看在眼里，苦笑之余不得不感慨：男女差异是从很小的时候就开始显现的，它们发展壮大然后男女就越来越互相不

7月31日 五

雪域高原生活第四天

雅鲁藏布江太美了，我坐在车上和船上的时候都在不住感慨，手指拼命地按着快门，总觉得自己的下一张照片会更好。粗略算来，从刚上火车到现在，至少我已拍了一千张照片了。这在别人眼里是个有些微惊人的数字，但对我来说哦，还远远不够。摄影成绩给我的打击正逐渐平复，现在受到西藏神圣气息影响的我正逐渐以平常心看待摄影，灵感于是也慢慢浮现。

生命中的一切都是有意义的呀，嗯。

下午本来有机会去鲁朗林海的，但因为要搬到别的旅馆，所以还是放弃了。自己私下里安慰自己说，下次来的时候再去，似乎下次真的能再来一样。

晚上终于可以脱离旅行社的束缚自己找地方吃饭，也不得不承认，贴近自然的地方，食物果然具有原生态的鲜美。饭后去超市买了许多特色产品，在一瞬间我觉得自己似乎就是当地人了。

今天一天很平静，雅江的宽广与宏大使我的心情没有太大的起伏，也没有想太多的事情。

最后，我要说一句：我向往墨脱呀！而且，有机会一定要去那里徒步旅行，在中国最后一个没有通公路的地方，在真正的世外桃源。

7月30日 四

雪域高原生活第五天

今天很幸运，在从拉萨去往林芝的路上两度看到了磕长头的人。那些令我印象深刻的照片中的朝拜者终于跃出我的想象与期待，来我的现实里。汽车开得飞快，晃晃悠悠颠颠簸簸地，大家很容易就入睡，于是在经过哪些朝拜者的一瞬间，似乎只有醒着的我捕捉到了。果然，睡觉会让人错过许多事情，但人一生三分之一的时间都在睡梦中，所以我们真应该检讨自己是如何虚度生命的。

老妈因为一度无可救药的行为又拉肚子了，大半夜到医院打了三个小时的点滴，才有所缓解。我很罪恶地在心底觉得这是她应受的某种惩罚，打心底就对自己的生命不虔诚的人是无法再这片土地上生存的，所以我对她说：“你好好想想哪儿得罪了佛祖吧。”

多年以来，我一直困惑于如何处理与父母的关系这个问题。我总是想，是我有问题还是我妈有问题。她是我心里最鄙视的那种成年人，可是她又不容易，我也无法拒绝她为我灌输的我所排斥的世俗思想。我曾经与宿舍的孩儿们讨论过父母的问题，大家都说出了内心的感想。有时候孩子与父母之间的问题已不是亲子之间的问题，而是两个独立的、不同的、不能互相理解的个体之间的问题。说狠一点，如果不是有着父母这