大宝天天见，小花日日香

摩羯座，总在天使与魔鬼之间徘徊。她本善良，本才华横溢，但因着少了半对翅膀，无法飞出人群让世界看到。可她本善良，只能默默承受，默默压抑自己，直到有一天，把自己彻底挤扁成一个魔鬼。

我是摩羯座，我本善良，我正在受到现实的挤压，但我不希望自己变成魔鬼。

有三种看待生命的观念，理想主义的，悲观主义的，以及反讽主义的。在某一瞬间以前，我一直是悲观主义的，捧着性本恶，人无法抗争命运的信条。曾经我以为我真的会变成魔鬼，以狡黠的气质与世界交往。但现在，我正逐渐向自己本质的理想主义前进，人之初性本善，命运再强大，只要是有力量的人，也会冲破枷锁。剧作课老师说得好，如果你觉得身体里有种积极向上的明媚力量，一定好好珍惜。

这积极向上的力量，我一直有。原来，它受到现实的羁绊，一直在默默哭泣，我曾以为我失去了这种能力，但如今，我像贪恋阳光的向日葵，又如同顶着硬茧向往飞翔的蝴蝶一样，渴望这种力量能带我冲破一切。那些伤害我的人，我不愿再恨；懂得我的人，我愿以我的一切报答。我知道我还做得不够好，但我只希望自己有种温暖人心的力量，在冰冷的现实中制造温暖。

我不知道自己是长大了，还是又变小了。

虽然明白了很多所谓的人间事理，但是我的身体却无时无刻不再对我提醒着一些别的东西。它总是向我的内心渴求着什么，使我不能不听。它总是渴望最原始的律动，当我开始唱一首歌，当我开始模仿一段舞——虽然我的嗓音还未完全打开，身体也不够那么舒展——但我的内心却是无比愉快的。当我开始感受人间悲欢，聆听人们的故事，动笔写下心里的细流——尽管我不够理论，接触的人不够多，文笔也还是很稚嫩——但我的灵魂却是雀跃的。而这所有的感受，在我目前20年的生命里，只有搜索儿时记忆时才能找得到。歌舞开怀，就像原始部落的祭祀仪式一般，来自人类最原始的心灵呼唤，也来自我最本初的内心渴望。

但那些不了解过去的人，那些冷漠而小看我的人，那些都无法爱好自己的人，总是用语言和行为有心无意地刺激着我，他们告诉我现实如此残酷，他们告诉我已为时太晚。这些话我听了无数遍，也沮丧了无数遍，可还是——每当伤心之时，欢快之时，我不是我或者我就是我的时候，都会渴望投入到那个世界里面去。

但……有时我竟然也会自己跟自己说，已临近21岁的年纪，正是承担起现实包袱的时候，这些来自儿时的不能抑制的渴

女人都一样，只要陷入爱情，就无法自拔了。这句听着像废话，其实也就是废话，可是说出来却不是废话的感觉，因为说者深知这废话的深意，以及这深意背后的那些伤感与哀愁。

同屋的姑娘又为了她的男人自己郁闷了，我们只能插科打趣加开玩笑地安慰她，明明知道没有用，也只能这样。讨论想通想不通这个问题太过肤浅，因为一个爱情中的女人是不可能让自己想通的，她只会让自己徘徊在伤心与不伤心之间，犹豫在恨与不恨左右，徜徉在放与不放两端，如此这般，无限循环。

有些女人会很看不惯自己这个毛病，于是只能无休止地自怨自艾，或者就是抱怨男人这不好那不好，而这样做的结果是，她们永远都会自我抱怨，在忿恨与绝望中了此一生。既然自己都已经有这个毛病了，何不接受了她呢？说到这个，就可以涉及到想通想不通的问题了。

下面就是我想通的问题，我认为爱情应该是给人美好感觉的，它至少应该是引人向上的，而不是总致人自甘堕落。但现实往往不会如你所愿，一点点误会和矛盾都会扯乱了自己向上的力量，你抓耳挠腮，你捶胸顿足，你怒发冲冠，你泪流满面，为了让自己从这向下拽的魔法中挣脱出来，有的人成功了便是最好，有的人失败了，从此一蹶不振。所