下关很冷，冷得我直想挖个洞开始冬眠，仿佛缩成团一动不动就会少些寒意；下关很闷，闷到我每天咬嘴唇数指头玩，仿佛回到总嫌日子过得太慢的童年。

你瞧，我很正常，并没有被巨大的变故打垮：我每顿食欲很好吃两碗饭，每天抽出时间读书还每晚看一部电影，每次有人问起“你妈怎么样了”，我总能乐呵呵认真回答些实话，这些实话，距离真相很近，又很远。

这几日，分外的想念。会忍不住回忆起，三里屯village门口那条街道，每次的每次，都是他开着车，我坐在一旁心情轻快的计划着下一站去哪儿。会忍不住回忆起，自己曾经从来不用记住商场的路和停车场的入口，只有跟着身边的人走就可以了，总是能到我的目的地。会忍不住回忆起，他无数次用钥匙打开门，站在鞋柜前脱衣服换鞋子而我就假装睡着竖直了耳朵听着动静。

还会忍不住想，在我想他的时候，他是不是也会想起我。唱歌的时候、站在窗前的时候、去到熟悉的餐馆的时候，是不是，也会猜我如今在哪里、在作些什么、是否快乐。

连续做了两个心理测试，颇为影响心情。第一个的结论是20％，即我太孩子气太容易发脾气，不容易令与我恋爱的人感觉幸福；第二个的结论是邻居家的鸡会跑到隔壁的园子，即他心里还在惦记着我，也许很快就会回来找我。

前一个结论里的真相和遗憾，让我这样的低落，而后一个结论的似是而非与奇幻，又把我拖向了一个危险的方向。今天一早，差一点便冲动到联系他。后来一遍遍跟自己说，你看看照片，07年初起他就不曾笑过，放开他吧；你看看电脑里她的照片，他这样珍视她；想想你们分开后又在一起的那一段时间，他最终不还是选择了放弃

    自做完手术知道你们的事情，已经过去两个月。昨天还是我们的第一次见面，因为怕控制不好自己的情绪，所以我叫了姜哥陪我。可能你对这些并不在意，但还是想跟你解释下。

    其实到了现在，房产过户早已不是为了当日“你在感情上亏欠我，那就从金钱上弥补我”那种激愤的想法，因为开始沉下来观察和思考，渐渐的知道，被诱惑和会动摇的男人那么多，为什么一样的开头会有不一样的结局，终究还是种瓜得瓜种豆得豆的道理，有我自己当日不懂得怎么去珍惜和关心一个人的原因。所以还会难过，却不再会单纯的、歇斯底里的愤怒。之所以继续把这个事情办完，不过是为了一些安全感。因为越来越知道，一个单身离异女人生活的不容易。

    春节回来做了大扫除，饭菜也做得越来越好了。虽然还是比较慢，但已经比以前熟练了许多，味道和菜品更是大踏步的提高。越是这样，心里却越发空落落的。在一门心思学习独立生活的最开始，却未曾想到，没有人欣赏和最爱的人不能分享，竟是这样、这样的让我遗憾。

    昨天，一直想问，你过得好不好。因为知道你的回答一定是挺好的，刻意的疏离。所以我也终于忍

  这是一个无所事事的元旦，新年开端于这样寂寥懒散的状态，实非我理智所愿，然而我也没有任何情绪和客观条件去改变它。我甚至想不起来，过去的元旦都是怎么过的呢？这些年，我总是爱玩的、兴致勃勃的、不甘寂寞的，甚至还有那么一点点时尚的小资的……

  也许我的伪装其实没那么成功，要不然她怎么早早就说过觉得我是为小资而小资搞的自己很累呢？虽然她后来改变了这种说法也被我的热闹假象所迷惑，但我在无聊的一个人睡过了3天之后，现在又

我敢说，回头看我30年的人生，今年怕是我最值得被记住的一年。一些必然会影响我终生的事件，批量的发生了，若论坎坷和受苦，这也是我30年来最厉害的一年。

又是这样一个最后一天的日子，是该好好记下来。可我是这样这样的，兴味索然。

脑子里像在放蒙太奇的电影，画面、声音、气味、眼神，一段段不停歇的闪现