每天乘4号线，过13站，绕半个圈去上班。周而复始，疲惫乏味。
昨天周四非周末，下班后，这次换乘2号线，在南京西路下车，去HM查找了一双棉靴，又随便逛几家店，风有点凉但不刺骨，我穿的很暖被吹的很舒服。
站在路口等红绿灯的时候，突然想到三年前的冬天，每天走过好几个路口，从静安区跨过苏州河去上班，见证了一座桥的建成，来去匆匆。现在每天在地铁上来回一个多小时，看不同的书，玩不同的游戏，被不同的人群挤来挤去。
昨晚的一路上，街灯和店铺灯火低调而安宁，有一种透彻的愉悦感，毫无束缚，深呼吸，大步走。
因为问了自己太久，所以不再追求答案。在过马路的时候，在电梯里，思路在有限的认知领域里来回冲撞，却并不纠结。关于距离，关于记忆力，关于感觉，关于渺小。不再强求一个明确和决胜，为没有胜利而愤愤不平，本身就是一种失败。所以，心安，坦然。
有人辞职，有人晋升，有人来不及考虑前程，有人渐渐失去了自己的宠爱。
我在中山公园地铁站买了两个蛋挞，从巴黎春天绕到定西路，扫过几个店铺，一无所获却仍然满心欢喜，因为只要我开心，
在加班成气象的中国，在加班成风的上海，每天下班准点走是需要顶着多么巨大而沉重的精神压力啊。
按时下班就是迟到早退就是毫无责任心就是临阵脱逃就是千古罪人！就需要灰溜溜静悄悄的走，临“逃”的时候，领导啊领导会问你“那个东那个西做的怎么样了？”然后摆一张臭脸以示对你按点下班的抗议，并在脸上写着“你最好加班”五个大字。同事啊同事冷嘲热讽问一句“下班啦？”没等你回应他就迫不及待忍无可忍的问一句“不加班啊”出口埋怨还得强咧笑脸。尼玛你自己想以加班表示工作勤恳是你的事，凭什么看人下班就各种不爽啊。再说了人各有志，有的人致力于成为一个成功人事，乐于将一切奉献给工作和事业以寻找自己的价值体现，我尊重你，我真心尊重你，我做不到你这样奋斗和努力，我没你这么有事业心我胸无大志。可也得允许有的人希望工作和生活分开，希望在每天下班之小余的三四个小时里能有自己的生活啊。你凭什么就鄙视嫉妒恨呢？
举例来说，上班交通一个多小时，每天朝九晚六，早上七点就要起床，六点下班，七点半才能到家，除去11点到早上7点的八个小时睡眠，就只省下三个半小时是属于自己的
有一种人，他们非常渴望过上上流生活，他们一边追求着这样的生活状态，一边用自嘲和自讽来掩饰这种追求。两种矛盾状态叠加，便有些不伦不类。你一会看到他对于过分物质追求的讽刺，几乎要产生一种欣赏的情绪，觉得他是超越了物质追求而有一定精神高度的人，可他又会冷不丁的嘲笑一下低收入群体，例如农民工。这样反复来反复去，你也会渐渐明白，他并不高尚，也并不过分低俗。如果是有些岁数的，你或许还可以推断出他原本是个志向高远的理想青年，只不过被现实化了。
还有一种人，他们已经在“高品质生活”状态的不归路上坚定的走了很久，他们只穿高端名牌，一定要用LV，饮料只喝咖啡，而且要养宠物，要出入高级会所，经常做SPA，讨论环球旅游,不参与有可能损坏自己形象的活动，说话要掺杂英文来提高腔调。女人要像个贵妇，男人要像个大款。她们坚信自己是超越平凡（起码是平民）的一种贵族。谁说的来着，意念也可以决定命运的呢。还有谁说的来着，装的时间久了，也就是真的了。
也有一种人，他们也爱物质生活高端一些，但又非常不彻底的对此有些鄙视，所以对于真正彻底追求高端物质的人怀着一种他
有人说，没有做过调查的分类统论体现了我们的无知，但世间道理，有多少是做过统计而得，只不过经验之谈罢了。基于较真主义的逼迫，我们只能用“很多，或许，部分”这样的含糊词才能说明我们不是没有见识到处嚼舌的市井小民，而是大胆推论的探究者。
切入正题。
很多男人都有一个英雄梦，犹如很多女人都渴望自己嫁给一个将军。另一种说法可以是很多女人都有一个貌若天仙的美梦，犹如每一个男人都幻想西施除了自己谁都不嫁。
而男人英雄情结的幻想里面总有一个孤独，这个孤独是大义牺牲的产物，硝烟弥漫沙场厮杀得胜的最后，仿佛唯有孤独才能衬托他血淋淋的英雄气概。
所以现实中，怀有英雄情结的男人或许会自染凄凉的告诉他的女人，你要的很少，但我却给不了，因为我的责任使命让我不得不放弃常人的平淡幸福。他们幻想的最终结果是，“贪慕虚荣”的女人无法与之同甘共苦无法共担
离开两年，我回来了。
因为工作忙，因为精力变得越来越有限，所以博文发的越来越少，在大巴成濒死状态。
虽说如此，情绪却依然反复，我们都被教育应该成为情绪稳定而不外露的机器人，我们被教育要成为情绪的主人而不被其左右，我也努力了，或许也是有些进步的。起码，可以对着讨厌的人面带微笑，可以对着害怕的人假装淡定。
我想，知道这里的人不多，所以请允许我畅所欲言。
最近感觉一直下沉。。睡着了醒不了，醒了又像在梦中，眼睛每天肿，头每天疼，心每天乱，却没有时间感觉状况，因为我分明知道这是一种蜕变，这个阶段
有很多喜欢和不喜欢，逃避和不舍得，真正感觉到散场的时候不是在毕业聚餐的时候，不是在车站送别的时候，而是潘离开上海的时候，离开的那个早上，我坐在车里莫名奇妙的哼了一路的渡情，大概是因为她唱过千年等一回的缘故（呃..），现在这里只剩下我一个人，我想我将变得更坚强，更容易摆脱依赖
我喜欢这样，一个人，不想念，不依赖，不会在醒来或者睡前有所失落，什么都可以自己承担，任何的折磨和自我折磨都是一种成长，我喜欢欢喜悲哀交替犹如四季更迭,喜欢自由即使不自在，喜欢找不到路的时候努力寻找的迷茫和心情，喜欢自己为生活努力的日子，喜欢跟爸爸妈妈说我总是很好，喜欢在打雷天一个人开灯睡，喜欢自己拿着纸条寻找一个没去过地方，喜欢扣掉不想接的电话，喜欢说出直白的意见，喜欢深夜睡觉时因为打扰到蟑螂而道歉，喜欢百合即使无法喜欢上送百合的那个人...
一直感觉雪是暖的，很小的时候，就听长辈们说雪可以暖手，因为自己一直处于冰凉的状态，所以在越发觉得寒冷的时候，越是期待下雪
从某个冬天开始，雪在我心里变得神圣起来，也变得别具意义了，下雪的天让人的心境不禁安静下来，或许是因为那悠然飘落的雪花精灵带给我们的情绪，或许是因为那个有很多憧憬却还没有看到具象的年纪
那时候，世界在一张纸上，亦或在谁的口中，其实一直在我们的心里...透过那扇窗看到的斜阳亦或是被风轻轻吹拂的梧桐，细雨滋润的池塘亦或是落雪的街道...就这样在我们的意识里四季流转，这意识，只因你在烈日炎炎的夏季仍然能感觉到冬天的寒冷，轻拂叶上的光点，如同抹去枝头的落雪，双手紧握着，仍然可以感觉到它融化时，由内而外透出的温暖...
还要什么呢，怎么走，寻找的终是一份恬静，若不是求一份
列车的记忆对我而言，除了漫长，就是音乐了...很喜欢看着车外单调的风景听着音乐，它们都是看不厌的电影
当我想反复听着一首歌的时候，还是会选择这首，或许是因为那部让我流下泪的电影，爱的人分开了，不爱的人爱了...亦或许是因为歌词中的意境，总会让我在听这首歌的时候，得到有人陪伴的感觉
真正的陌生，不是第一次，而是当我熟悉之后离开了，然后折回来时的感觉，对于一些自己没有想过的情绪有点不知所措，因为我身在这里，心却还没有回来，一路上，尽是时空交错的乱码
依稀记起了小时候陪奶奶在院子里乘凉的日子，那时候，我们静止着，看着天空斗转星移，然而现在，天空是静止的，我们却日行千里...虽然是深夜，我却仍然可以看清楚天空和树林，山丘和田野
再见到他的时候，变得有点无所适从，只是笑着，心里却
每次一个人走在街上时，总会去想象这个城市秋冬的摸样，我会不会还是站在这个路灯下，看着人来人往川流不息，那么，那个时候我会穿哪件外套，听着哪首歌曲，那个时候，夜空是不是晴朗的.......那个时候，我是不是还留在这里呢
总是在要离开的时候充满期待，或许，是从来都不曾感觉到自己属于哪里，于是，在来往的列车上和茫茫海面的船舶上时，总会感觉到轻松
而真正要回到原点的时候，才发现已经离开太远了，我的原点，总会有人在等待着...这个时候我才知道，固然自己是在不断的前往，也不过是在画一个圆，当我离开一个点，它便会成为最远的地方
于是我们总会感觉慌乱，忐忑不安或者是恋恋不舍，当你的脚步停在哪里，哪里就变得深不可测..认识的人，说过的话，好像都是事先安排的轮回，现在拥有的，都将变作我们的独家记忆，你所期待的，也不过是过眼云烟
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